По ту сторону прилавка
Моя задолбашка посвящена покупателям. Нет, не так. Покупателям-которые-всегда-правы. Знаете, когда-то в детстве профессия продавца мне казалась страшно увлекательной. Ха-ха. Теперь у меня без малого десяток лет стажа работы с клиентами, в том числе с покупателями. И я с полным правом заявляю: «всегдаправые», вы задолбали!
«Всегдаправые», которые человека по ту сторону прилавка за человека не считают. Которым незнакомы слова «добрый день», «пожалуйста» и «спасибо». Которые фамильярничают или откровенно хамят. Которые считают, что вправе обматерить или даже угрожать… За что? Ну, например, за то, что продавец успел распродать всю сегодняшнюю партию их любимой газеты.
«Всегдаправые», которые оставляют мусор где попало (ну продавец же приберёт, а чё?).
«Всегдаправые», которые лезут без очереди, мешая другим покупателям и сбивая со счёта кассира.
«Всегдаправые», уверенные, что «часы работы» — это для слабаков. Их величествам же надо — и пусть изменчивый мир прогнётся под них.
«Всегдаправые», возмущённые тем, что табачный киоск не продаёт овощи, хлеб, молочные изделия, собачий корм, моторное маслои т. д.
«Всегдаправые», приходящие с огромной купюрой купить какую-нибудь мелочь или, наоборот, с кучей мелких монеток («Да там всё точно, что вы пересчитываете!»). Или с мокрыми жёваными купюрами, которые, очевидно, они до того использовали в клозете.
«Всегдаправые», уверенные, что продавец просто обязан давать им в долг или прощать часть суммы.
«Всегдаправые», сами не знающие, чего они хотят, но уверенные, что продавец умеет читать их мысли. «Всегдаправые», потратившие 2 копейки и ожидающие сервиса как в отеле «Ритц», олл-инклюзив и поцелуй в жопу в качестве бонуса.
Конечно, всё это можно пережить и ко всему привыкнуть. Но что меня выбешивает просто до зубовного скрежета и пара из ушей — это необъяснимая способность покупателей появляться в самый неожиданный критический момент. Решишь пересчитать выручку, поесть бутерброд, сбегать в туалет или позвонить мужу, как тут же наваливаются они, целой толпой, хотя за минуту до того не было ни единой души. Оговорюсь сразу — мой график предполагает 9-часовой рабочий день без перерыва на обеди т. п.
По понятным причинам именно на эту задолбашку я не могу ответить непосредственно задолбавшим покупателям, поэтому выпускаю пар здесь. Спасибо за внимание!
«Всегдаправые», которые человека по ту сторону прилавка за человека не считают. Которым незнакомы слова «добрый день», «пожалуйста» и «спасибо». Которые фамильярничают или откровенно хамят. Которые считают, что вправе обматерить или даже угрожать… За что? Ну, например, за то, что продавец успел распродать всю сегодняшнюю партию их любимой газеты.
«Всегдаправые», которые оставляют мусор где попало (ну продавец же приберёт, а чё?).
«Всегдаправые», которые лезут без очереди, мешая другим покупателям и сбивая со счёта кассира.
«Всегдаправые», уверенные, что «часы работы» — это для слабаков. Их величествам же надо — и пусть изменчивый мир прогнётся под них.
«Всегдаправые», возмущённые тем, что табачный киоск не продаёт овощи, хлеб, молочные изделия, собачий корм, моторное масло
«Всегдаправые», приходящие с огромной купюрой купить какую-нибудь мелочь или, наоборот, с кучей мелких монеток («Да там всё точно, что вы пересчитываете!»). Или с мокрыми жёваными купюрами, которые, очевидно, они до того использовали в клозете.
«Всегдаправые», уверенные, что продавец просто обязан давать им в долг или прощать часть суммы.
«Всегдаправые», сами не знающие, чего они хотят, но уверенные, что продавец умеет читать их мысли. «Всегдаправые», потратившие 2 копейки и ожидающие сервиса как в отеле «Ритц», олл-инклюзив и поцелуй в жопу в качестве бонуса.
Конечно, всё это можно пережить и ко всему привыкнуть. Но что меня выбешивает просто до зубовного скрежета и пара из ушей — это необъяснимая способность покупателей появляться в самый неожиданный критический момент. Решишь пересчитать выручку, поесть бутерброд, сбегать в туалет или позвонить мужу, как тут же наваливаются они, целой толпой, хотя за минуту до того не было ни единой души. Оговорюсь сразу — мой график предполагает 9-часовой рабочий день без перерыва на обед
По понятным причинам именно на эту задолбашку я не могу ответить непосредственно задолбавшим покупателям, поэтому выпускаю пар здесь. Спасибо за внимание!
2 комментария
Так, нахуй иди. Мне через весь город пиздовать в банкомат, что ли, чтобы пятихатку разменять? Вот прям на хуй. Или всю мелочь ссыпать бомжам, чтоб нидайбох никого не оскорбить? А может, если я попала под дождь и у меня намокло всё, включая кошелёк, мне вообще в магазины заходить нельзя?