Привычка терпеть

Меня не то чтобы задолбали, но, пожалуй, удивляют люди, которые призывают выбросить все ненужные знакомства из своей жизни.

Я попробую объяснить, в чём сложность. Возможно, вам повезло (то самое стартовое преимущество, о котором здесь недавно так хорошо написали): когда вас воспитывали, вам не внушали, что нужды, чувства и желания окружающих людей всегда важнее ваших. Вы наверняка слышали поговорку: «Я — последняя буква в алфавите», так вот, она именно об этом. Мне, как и многим сверстникам, с детства внушали, что сперва нужно позаботиться обо всех окружающих, даже о тех, кого нет рядом (а вдруг придут и начнут окружать?), а в последнюю очередь уже о себе.

Нельзя расстраивать людей, нельзя говорить им неприятные вещи. Если тебе неприятно с кем-то общаться — проблема в тебе, постарайся разобраться и понять, что ты сделал не так, в следующий раз будь умнее, будь мягче, будь добрее, прощай людям их недостатки. Помогай, делись, не навязывайся. Люди, воспитанные в такой парадигме, боятся отстаивать свои права, потому что они попросту не уверены, что эти права у них есть, им никогда об этом не рассказывали.

Есть люди, выросшие из детей, которым никогда не говорили: «Если он/она так себя с тобой ведёт, то это просто плохой человек, он/она не заслуживает твоей дружбы». Вместо этого им говорили: «Все люди хорошие и никого не обижают зря, наверно, ты что-то не так понял или в чём-то провинился». В результате человек учится не доверять своим чувствам, которые подсказывают ему, что ничего хорошего от общения с этим собеседником, даже если это близкий знакомый или родственник, ждать не приходится. И вы не представляете себе, насколько тяжело бывает с такой многолетней привычкой даже попросту сказать кому-то, что он неправ, что вы не хотите общаться на эту тему или в таком тоне, — всегда откуда-то всплывает трусливая мыслишка: «Что же обо мне подумают? Почему я так зло обращаюсь с человеком, который этого совершенно не заслужил?» И даже если удаётся высказаться, потом зачастую приходится бороться с чувством вины за то, что вы зря обидели хорошего человека.

Да, хороший психолог может помочь разобраться с этой проблемой. Но для того, чтобы к нему пойти, сначала нужно осознать, что такая проблема есть, а для этого нужно взглянуть на свою жизнь со стороны, не под привычным углом. Намеренно утрирую: если вы выросли в семье алкоголиков, которые по вечерам ругались, дрались и по пьяни били детей, вы можете даже и не представлять себе, что бывает как-то по-другому. Мы можем замечать, как ведут себя в таких ситуациях другие люди, но далеко не всегда удаётся примерить их поведение на себя и задать себе вопрос: «А почему я поступаю иначе?» Для этого нужен первоначальный импульс, который заставит задуматься над этим, — и у многих людей, к сожалению, этого импульса никогда не возникает.

Сломать установки, заложенные в детстве, очень непросто, и люди, у которых это не получается, могут очень от этого страдать. Сказать им, чтобы они взяли себя в руки и быстро пошли и избавились от всех неприятных им связей, — это всё равно что сказать человеку с бронхитом: «Чего это ты расхворался? Перестань немедленно!» Если вы хотите и можете — поддержите таких людей, говорите им, что они имеют право рассчитывать на уважение собеседников и получать удовольствие от общения, что они не обязаны терпеть чьи-то хамские выходки, что они не совершат смертного греха, если открыто скажут кому-то, что он причиняет им боль словами или действиями.

В конце концов, если бы все психологические проблемы решались с помощью доброго совета «а ну соберись, тряпка», в мире не было бы людей с психическими расстройствами.