Мы не ищем лёгких путей

Когда я была маленькой, я думала, что все люди делают это так. Когда я подросла, я поняла, что ты, мама, где-то меня наколола. Речь идёт о вскрытии упаковок любой продукции, начиная от молока и заканчивая зубной пастой.

Вот, например, молоко. Почему в гостях я его просто наливаю из пакета, а дома это превращается в квест «то не льётся, то как плюхнется в стакан»? Потому что мама отрывает этот грёбаный язычок с кольцом не до конца. Ей кажется, что так молоко медленнее портится. Мама, я не хочу тебя расстраивать, но срок использования вскрытой упаковки не зависит от этого язычка. И ладно молоко — оно если выплеснется из стакана, то его легко можно вытереть. Но подсолнечное масло с таким же наполовину оторванным клапаном уже создаёт проблемы при уборке, а маска для волос, полбанки которой просто заклеено заводской фольгой, будет вечно расходоваться с избытком и быстрее кончаться, так как её приходится вытряхивать прямо на волосы. Хорошо хоть не через микродырочку, проколотую иголочкой, а то с тебя бы сталось.

Или вот ватные диски. Уж они-то точно не испортятся, но их невозможно достать, потому что… Бинго! Они открыты не снизу, как у всех нормальных людей, а сверху! Нет, мама, они не высыпаются, ты же не дно пакета отрываешь, а всего лишь делаешь прорезь по заводской перфорации. Да, ни у кого не высыпаются, одна ты залезаешь в пакет, пытаясь дотянуться пальцами до содержимого, вместо того чтобы воспользоваться упаковкой так, как задумано производителем. И так во всём. Даже если требуется вскрыть шоколадный батончик, который ты съешь прямо сейчас, ты упорно будешь ковырять его с торца и «выжимать» из упаковки, вместо того чтобы потянуть за клапан и открыть упаковку вдоль.

А самым эпичным открытием для меня было то, что кожура банана отлично снимается, если надломить ножку. Ножку, Карл! Моя мать всегда отпиливала кончик ножом, что делало невозможным перекус бананом вне дома. И только в школьной столовой от одноклассников я узнала, что бананы чистятся с другой стороны.

И хрен с ними — с молоком, маслом и прочими недовскрытыми упаковками — их всегда можно дооткрыть (а потом слушать ругань на тему того, что содержимое теперь якобы протухнет). Но всё, что вскрыто неправильно, уже обратно не закроешь. Коробка овсянки с оторванными клапанами больше не откроется со стороны специального удобного для насыпания выдвижного носика, а бумажные полотенца, даже если всё-таки вскрыть упаковку снизу, как положено, будут рассыпаться, так как до этого они были вскрыты с торца.

Что это за дебильная система, а? Почему вскрытие любой упаковки превращается в гонку «успей раньше матери»? Уже доходит до того, что я вскрываю всё при покупке, на упаковочном столе в магазине. Да, можно покупать всего по два, себе и маме, пусть вскрывает, как хочет, только мне надоело поскальзываться на кухне — мама ведь тоже не может справиться с недовскрытым маслом, но упорно ест кактус. Зачем, кто бы рассказал?