Презумпция виновности
Говорите, нечего обвинять родителей когда сам виноват? Хочу ответить автору этой истории.
Неидеальность моих родителей была простой — они мне не верили. Априори, по умолчанию были уверены, что я обманываю. Не знаю, какие извилины в голове перемкнули и почему была принята такая презумпция виновности.
Надо рассказывать, как мне было тяжело и унизительно с дошкольного возраста? Как было обидно в школе, когда на мои слова, например, что на будущей неделе идём на экскурсию, обычно звонили раздражённой учительнице и проверяли. С добавлением «а то она у нас выдумывает». Как было больно, когда меня избил до сотрясения мозга одноклассник из пьющей семьи, а мне заявили, что хулигана на 3 года старше спровоцировала я сама. Почему? Да потому что я «всё время вру».
Как полезно для психики понимание того, что ты предоставлена сама себе и чтобы ты ни делала, самые близкие люди тебе не поверят, об этом тоже нет смысла расписывать. Скажу только, что я потратила очень много времени, сил и средств, чтобы научиться устанавливать нормальные отношения и доверять кому-то. То самое «самовоспитание», и время, которое могла бы потратить на дружбу или флирт, как и полагается студентке.
Но есть у такой «неидеальности родителей» ещё одна сторона. Убеждение, что я лгу, касалось и здоровья. Температура? Да это она притворяется, наверно, в школе напроказила, и неважно, что только вчера учителя сказали, что всё нормально. На руках цыпки? Ленится, небось, себе сама их сделала. Кашляет? Симулянтка. Сутулится? Притворяется. Может потерять сознание при месячных? Врёт. Бледная, кружится голова, течёт кровь из носа? Ну, вы понимаете…
Результатом такого отношения оказался букет диагнозов. Заработали на мне не только психологи. Боли при месячных были симптомом серьёзной патологии, поставившей под вопрос мою способность выносить ребёнка. Сутулость — сколиоз, который в 20 + лет лечить куда труднее, чем в 10. Частые бронхиты, которые я переносила на ногах, перешли в хроническую форму.
И всё это только благодаря тараканам в голове моих родителей.
Подскажите, где мне может помочь самовоспитание? В кабинете пульмонолога или на гинекологическом кресле? Может, оно искривлённый позвоночник выпрямит?
Сейчас обсуждается идея экзамена на родительство, и я поддерживаю её всеми способами. Понимаю, в нашем повёрнутом на традициях обществе — это утопия. Но если такое введут, через пару поколений резко возрастёт и физическое, и душевное здоровье людей.
А задолбали меня такие, как вы, автор. Кричащие с пеной у рта «самвиноват\самавиновата». Причём всем — от жертв насилия до погибших в катастрофах. Я считаю своих родителей виноватыми передо мной. Попробуйте убедить меня в обратном. И увы, я такая не одна, причём моя история — не самая жёсткая. На тренингах и в групповых занятиях насмотрелась…
Включайте хоть немножко свои мозги прежде, чем орать. Разбираться надо, а потом уже высказывать мнение.
25 комментариев
Я ща тоже мучительно разбираю последствия отношения родителей к моему здоровью, так что согласна
И я. И еще много кто.
Но что толку ныть? Прошлое-то уже не вернешь и не перепишешь. Ну определишь ты виноватых - и чем это поможет? Да ничем.
Есть проблема - значит, надо ее решать.
поможет понять, что это не ты со всех сторон никчемное существо, а к тебе неправильно относились самые близкие люди. это понимание - что ты имеешь право, что ты не пустое место - очень помогает решать проблемы, взращенные родителями. а обратно сильно решение тормозит.
только вот после понимания и принятия этого факта хорошо бы расставаться с жалостью к себе и своему заниженному старту и переходить к пунктам мори
жалость к себе все равно навсегда останется с тобой. даже если ее пролечить, она все равно навсегда останется незарастающей раной.
я так не думаю) незарастающие раны в отсутствии любви со стороны тех людей, чья любовь должна быть безусловной, казалось бы. или в чем-то похожем. но путь к избавлению от жалости к себе - это понимание того, каким ты стал в том числе из-за негативного опыта и даже только благодаря ему. жалость к себе исчезает вместе с появлением самоуважения и осознанием самоценности.
у каждого есть поводы жалеть себя, но не все идут на поводу у этого чувства.
не все идут на поводу, но все равно ты всегда будешь помнить, что в детстве велосипеда-то и не было. это никуда не деть. никто не говорит о том, что будешь упиваться жалостью этой. просто эта история навсегда останется с тобой.
помнить будешь, но почему это должно всегда вызывать у тебя жалость к себе? у многих этого не было, у тебя было что-то другое. не бывает, чтобы ничего не было (а поэтому никогда не поздно придумать себе счастливое дество))), и не бывает, чтобы было все.
я помню весь свой "багаж", но эмоциональное отношение к нему изменилось. ну то есть, разумеется, неприятное не стало светлыми воспоминаниями, они могут всколыхнуть во мне какие-то чувства, но они не погружают меня в состояние ощущения острой несправедливости, жалости к себе или еще чего-то такого. это часть моей личности, и жалеть себя из-за того, что у меня не было велосипеда - ну, не знаю, мне кажется, было выражено уже достаточно сочувствия. не было и не было. самолета у меня тоже не было)))
более того, самолета, судя по всему, уже и не предвидится!) не повод ли это для еще большей жалости?))
негативные воспоминания связаны ведь не только с отствутствием чего-то в детстве, но и с присутствием некоторых неприятных событий и поведения родителей. насколько проще изменить отношение к побоям, запугиванию, манипуляциям или сексуальному насилию?
да конечо не только, и я (думаю, что и guerra тоже) под велосипедом имели в виду не материальные вещи, а тот факт, что этого не наверстаешь. и сколько не окружай себя достойными людьми, тебя все равно не любила мама, условно.
и говоря о своем опыте, я имела в виду вовсе не отсутсвие велосипеда. он у меня не единственный на планете, но определенной степенью "уникальности" все же обладает, и я имею опыт подобного преодоления. но говорю об этом не толкьо из-за своего опыта, а потому что слышала о подобных вещах от людей, коорые сейчас кажутся мне достойными, достаточно здоровыми психически и избавившимися от жалости к себе - это уж точно.
жалость к себе - это саморазрушение.
разумеется, чем темнее прошлое - тем сложнее изменить отношение. и да, возможно, что сложившаяся в итоге личность настолько психопатична или патологична, что это бесконечно сложная задача даже для работы в паре со специалистами или даже при наличии поддерживающих друзей.
но потенциал преодоления у человека велик, и даже люди с очень тяжелым прошлым способны найти то, что позволяло им в свое время цепляться за жизнь.
особенность детской психики в том, что ущербность своего детства человек начинает понимать тем больше, чем он взрослее. поначалу ему кажется, что урод-отчим - как все отчимы, эмоционально отупевшая мать - как все матери, и он цепляется за жизнь, подкармливая соседскую кошку украденной котлетой (или ломается и тогда хоронит эту кошку за гаражами, предварительно переломав ей все лапы, но мы сейчас о тех, кто в целом сохранил здоровую психику).
и мне кажется, что ни у автора, все же, ни у тех 30-летних малчьиков, что носят мамины рубашки, не происходило чего-то, настолько оличающего их от большинства детей. у всех есть истории, как родители проигнорировали их тяжелое состояние или болезнь. у меня есть, неужели у тебя нет?
у всех есть истории, как им не поверили.
у всех есть истории, как их заставляли носить ненавистную одежду.
у всех есть истории о том, как им не позволяли выбирать на завтрак что-то, что им нравилось.
у большинства есть гораздо более тяжелые вещи в прошлом.
у некоторых есть в прошлом настоящий треш.
жизнь несправедлива, "бог неровно делит" - называть можно как угодно. у всех есть маленькие и большие трагедии.
везет тем, чьи родители признают ошибки хотя бы частично и делают из своих ошибок выводы на будущее.
но с определнного возраста надо включать голову, выключать жалость к себе и пытаться понять, что ты в итоге за человек и устраивает ли тебя то, что ты имеешь. а если нет - может это и не ты, может это привнесенное родителями и тялым детством (тот этап, о котором писала ты), и это не так уж сложно изменить, чтобы увидеть, каков ты на самом деле (то, о чем пишет мори).
нет ничего неконструтивнее жалости к себе. она даже не мотивирует, в отличие от той же озлобленности.
я тоже имела в виду не только материальные ценности. я говорила в принципе об отсутствии чего-то в детстве, будь то банальный велосипед или любовь, понимание, поддержка и т.д. одно влияние на психику, когда идет игнороирование потребностей, и совсем другое, когда к игнорированию прибавляется стрессовое воздействие. второе пораждает, по моему мнению, более серьезные проблемы, которые так просто не пересмотришь. в конце концов, равнодушная мать или отец - это не так страшно и жестоко, как мать-садистка или отец-педофил.
безусловно, я с этим полностью согласна. только я бы еще уточнила, что психологическое насилие может быть не лучше физического, а в действительно тяжелых случаях они идут рука об руку.
но практика показывает, что дети, на чьих глазах отец зарубил мать, или мальчик, зарезавший отца из-за извращенной педофилии, способны на реабилитацию до функционального состояния. они не застревают в жалости к себе.
девочка, которую мать накормила фекалиями за то, что она не успела на горшок в 5 лет, или девочка, у которой отец-педофил срезал часть скальпа в качестве наказания, не застревают в жалости к себе, хотя у них есть на это все основания.
потому что застрять в такой жалости - ну это в их случае смертельно для личности. а выдержать такое и не скатиться в пропасть можно только на волне "я крутой, я все это вынес и выжил, и даже стал достойным человеком", а не на волне "я слабый и эти ужасы могут в любой момент повториться".
ну, это чисто мое мнение.
а главное - что у этого автора, что у тех "мальчиков", у них нет настолько особой истории. или они нам об этом не говорят.
нет. мои родители всегда заботились о моем физическом и психически здоровье. методы у них были странные и иногда садистские, поэтому их забота изрядно мне психику надломила. и если я испытываю жалость к себе, то не к себе сегодняшней, потому что я стала сильнее и решительнее в отстаивании своих границ и целостности, а себя тогдашнюю - маленькую девочку перед лицом двух взрослых людей, от которых она полностью зависит и не имеет никакой возможности защититься.
ну, у меня есть. и у многих есть, при любящих родителях. от неграмотности или классического "авось" - причины могут быть разные.
садисткие методы, конечно, тоже есть.
может быть, в таком контексте я не могу отрицать наличие какой-то жалости, не могу сказать однозначно и быть уверенной, что не лукавлю. хотя в моем случае я сильнее ощущаю недоумение - как взрослые люди могут так себя вести с ребенком, почему они это делают и неужели они не сожалели после.
но испытывать жалость к себе как к жертве такого прошлого или зацикливать это ощущение "недоумения", купаться в жалости к тому, давнему и уже не существующему ребенку - это однозначно нет. ребенок выжил и у него все довольно неплохо)
что не мешает испытывать сочувствие к другим детям. но пока еще не выросшим)
мне кажется, осознать и пережить свой опыт мне помогли книги о тяготах почище моих. ниги, похожие на "ребенок, который был вещью" дейви пальцера или "комнаты" эммы донохью. ну или как минимум интерес к теме или неравнодушное отношение можно было бы хотя бы частично объяснить личным опытом.
а если у ребенка совсем не неплохо все, а вовсе наоборот?
значит, ему тем более нужно справиться с прошлым и выйти из состояния жалости к себе, чтобы что-то изменить.
у меня не изменилось многое. я проработала многие вещи, обида и злость облегчились, но никуда не исчезли. то, что одни эмоции переходят в другие, не означает, что негативные замещаются позитивными. в зависимости от склада психики просто одни негативные могут замениться на другие, тоже негативные, но иного типа, полегче.
мне никто не выражал сочувствия, потому что я особо никому этого не сообщала, а стало быть, не получала дозы хайпа или там сопереживания. а когда мало ныл, оно остается в тебе. да, в пучины жалости не ныряешь, но обиду никуда не деть)
разумеется, но и не нужно, чтобы негативные стали позитивными. им достаточно стать нейтральными.
ну вот у тебя были травмы? вряд ли ты будешь вспоминать о них с любовью. но с юмором - уже куда легче, разве нет? то, что ты когда-то сломала ногу и тебе было охрененно тяжело, не значит, что тебя и сейчас нужно продолжать жалеть, тем более самой себе.
может, просто мало времени прошло.
мне кажется, когда рассказываешь о таком своем опыте, это помогает не из-за чьего-то сожаления или сочувствия (скажем честно, оно редко бывает искренним, да и спустя годы это все выглядит прост как история) - а просто помогает проговаривание. приходят новые формулировки. услышав самого себя, открываешь еще одну сторону.
вообще, конечно, мне уже не раз приходила в голову мысль, что было бы неплохо с тобой как-нибудь напиться и растормозить речевые центры еще больше, а теперь это выглядит еще увлекательнее))
Прошлое надо разбирать не для того, чтобы найти виновных, а чтобы определить те установки, которые сформировались тогда и которые работают сейчас, провоцируя те или иные сценарии в жизни. Зачастую они происходят из обиды, из сравнений с окружающими, из желания доказать что-то, что, вообще-то, не должно нуждаться в доказательствах. Разобраться, почему ты думаешь так, а не иначе, сформировать новый способ мышления, тот, который ведёт к лучшей жизни.
То, что ты написал, клево и правильно. Это про решение.
А у автора нет про решение, у нее только нытье и обида и жалость к себе (вполне оправданные и логичные, но неконструктивные).
через эмоции тоже надо пройти, отрицать или не проживать их, запирая - не выход. я не верю в принятие своего прошлого без эмоционального проживания, если эмоции все еще живы.
Это да, но к 30+ годам все можно было уже прожить 100500 раз, и двигаться дальше. А многие так и застревают в этом проживании.
да, но никогда не поздно)
никогда не поздно придумать себе счастливое детство (с) не помню, кто сказал)
Ну, я бы сказал, тут очень много зависит от целей. Я вижу целью автора опровержение предыдущего автора. Эта цель автором достигнута.
Цели показать, как надо я тут не вижу.
Это распространенная беда многих авторов —высвечивается проблема, но не предлагается решение. Но потому этот ресурс и называется zadolba.li, а не resheni.ya