Не спать, пока мы не закончим!

Всё. Мы продали эту квартиру. Год назад, когда мы решили её приобрести, ни я, ни моя жена, не придали значение тому, что в квартире до нас сменилось четыре собственника. Уж поверьте, если будете покупать вторичное жильё, то это первое, на чём стоит заострить внимание. Дом 2005 года постройки. Можно сказать, что почти новый, по меркам рынка недвижимости. От чего или от кого все они съехали? Это «ж-ж-ж» неспроста, как сказал бы советский Винни-Пух.

На первый взгляд всё хорошо: центр города, ухоженная зелёная территория, большая парковка, чистый подъезд, вежливые консьержки, в квартире качественный ремонт и цена за квартиру оказалась для нас более чем приемлемой. Положим всё это на одну чашу весов.

Теперь другая чаша:

1) В доме большие проблемы с водой. Мало того, что она периодически бывает жёлтая и попахивает сероводородом, так её ещё и могут отключить в любой день без объявления войны. А что, износ сетей, аварии и всё такое. Наше дело — платить взносы за капремонт и вопросы не задавать. Фильтруй, не фильтруй — всё равно получишь раковину и кран, поросшие известью. Отдельной строки заслуживает давление в трубах. Если стоять под горячим душем в тот момент, когда сосед спускает у себя воду в туалете, то можно ошпариться. Холодную воду из твоего душа перетянет на себя соседский унитаз.

2) Дорожная пыль. Вблизи от дома проходит очень популярная в городе автомобильная магистраль, на которой не умолкает движение даже в 4 утра воскресенья. Городские службы заботливо сыпят весь зимний сезон на эту дорогу песочек. И по весне, с приходом сухой погоды, этот песочек можно обнаружить на подоконниках в квартире. Если поднимается сильный ветер, то из окна это выглядит, как пыльная буря из фильмов про постапокалиптические времена.

3) Ну и, конечно же, соседи. Вот уж повезло, так повезло. По потолку ходят мамонты. Они топают, они не могут иначе. Большой мужик, большая женщина и их одиннадцатилетний мамонтёнок, который раскачает любую люстру и встряхнёт всю посуду в серванте, если ему вздумается побежать. К сожалению, эта мысль приходит в его голову нередко. Например, по субботним утрам, когда нужно успеть позавтракать, собраться и добраться до школы к 8 утра. Передаю отдельный привет деятелям из минобрнауки.

Но соседи сверху — лапочки по сравнению с соседями снизу. Снизу живёт смуглый владелец торговых рыночных точек с женой и детьми. В его картине мироустройства ночное время суток начинается не в 22.00 и не в 23.00, а тогда, когда он ложится спать. А тут уж на всё воля Аллаха. Если вечером к ним приедут родственники, то, вероятнее всего, после шумного застолья, ближе к двум часам ночи у них возникнет ссора, затем истеричные женские вопли, грохот, детский плач. Потом им нужно прибраться, пропылесосить, передвинуть столы и стулья, уронить швабру и погреметь железным тазиком. На рассвете наступит физиологический спад сил и они угомонятся. На наши заявления в полицию пришли письменные ответы: «Гражданин такой-то вместе со своей гражданкой сякой-то пояснили, что тишину и покой граждан в ночное время не нарушали, оснований для возбуждения дела нет, извиняйте».

Думаете, это всё? Мы тоже так думали, пока о себе не заявила соседка сбоку — молодая девушка со скрипучей койкой. Можно сколько угодно затыкать уши берушами — ничто не остановит её любимый крик: «Да, да! Боже, боже!». Орёт она обычно, когда возвращается из ночного клуба с очередным самцом. Это может быть 5 или 6 утра. А у нас с женой жизнь сложилась таким образом, что в это время суток, как вы понимаете, мы предпочитаем спать.

Сделать звукоизоляцию? Это можно, конечно. Но чтобы заглушить весь шум, производимый нашими соседями, надо обшивать все стены, полы и потолки самыми инновационными звукопоглощающими материалами. Причём, сделать это там, где находятся источники шума, а не в нашей, где двое задолбавшихся тщетно пытаются выспаться.

Мы умолчали обо всех «особенностях» этой квартиры при продаже и нам совестно. Теперь её владельцы — очаровательная семья из четырёх человек: муж, жена, двое сыновей-школьников. Остаётся надеяться, что они из тех, кого не разбудит даже гром пушек. Встречали таких не раз, когда путешествовали железной дорогой. А своим бывшим соседям мы желаем, чтобы новые хозяева повесили у себя в квартире баскетбольное кольцо.