Не делай зла — вернётся бумерангом
После свадьбы ищем с мужем квартиру на съём. Свёкры как раз сдают двушку. Просим: «Сдайте нам». Именно за деньги, с заключением договора. Свекровь: «Вы о чём? Мне жильцы мои нравятся! Мне их выгонять что ли?» Ладно, сняли в соседнем доме. Молодая семья, ничего своего нет. Ни одной вилки, ни одного полотенца. У всех советских людей серванты и антресоли ломятся. Свекровь говорит, что у неё ничего нет. Всю утварь из сервантов-антресолей дают моя мать, бабушка и наши друзья. Случайно узнали, что свёкры купили ещё одну квартиру под сдачу. Ремонт там делают.
Думаем об ипотеке. Ищем вторичку. На Авито замечаю знакомый номер. Свёкры надумали продать сдаваемую квартиру. Муж звонит: «Продайте нам в рассрочку. С оформлением всех документов у нотариуса». Свекровь: «Хотите покупать — берите ипотеку на общих основаниях». Купили в итоге квартиру на соседней улице. Родилась дочь. На дворе тёплый май. Свекровь ни дня не работала (свёкр хорошо зарабатывает), живёт через две улицы. Ни разу не позвонила, не спросила, может надо с дитём погулять, чтоб я хоть голову помыла. За 6 лет родной внучке ни одной погремушки. Ладно, переживём.
Может мой муж и не входит в число любимых детей (их у свекрови четверо), но зачем же сейчас ты, мужнина маменька, звонишь и плачешь, что тебе жить негде? Оказывается ты, старая дура, подписала все дарственные на свёкра. А сейчас он на старости лет нашёл себе молодуху (респект 60-летнему свёкру) и выгнал тебя нахер из тёплой трёшки. И оказалось, что нет у тебя ничего. Всё записано на свёкра с твоего согласия. И ты сразу вспомнила о своём старшем сыне. Который тебя приютить почему-то должен.
Ну так вот. У твоего сына есть сука-жена. В моём лице. Которая в гробу тебя видела. В светлой обуви. И на твою беду, муж мой, твой сын старшенький, полностью со мной солидарен. Ты знала прекрасно, что когда я была беременна, муж потерял работу, и нам тупо жрать нечего было. Что ты говорила? «Мне никто не помогал в молодости, и я не буду». Так чего ж ты сейчас удивляешься? Иди к любому из остальных своих трёх детей. Только не к нам.
Уф. Выплакалась.
А те, кто считает, что с родственниками, в том числе мужниными, надо поддерживать хорошие отношения любой ценой, задолбали!
22 комментария
какая у вас "дружная" семья
Поделом ей. Но и вы глуповаты, хоть и выкрутились, выжили. Не надо пенять на родственников, которые не дали, не помогли, не спасли. Рассчитывайте на себя. Если родственники помогут - приятное приложение, нет - ну что ж.
В чём глуповаты-то? *Доебался до слова*
Глупы в том, что рассчитывали на родственников в плане поддержки своей ячейки общества. По моему мнению это глупо. Умный человек так не сделает, он обязательно сам обеспечит себе "страховку"/нужные вещи/время. А если не обеспечит, то изыщет другие варианты. Но не будет просто сидеть и сетовать что ему родные не подарили кружки, тарелку и прибор, не посидели с детьми и не купили хату/заселили взамен хороших жильцов в свою.
Если хочется доебаться (я вообще не против), можем подискутировать, дополню мысль по элементам тезисно, свисти. Например с квартирой все просто: хорошо зарекомендовавшие себя жильцы - подконтрольная переменная со знаком "плюс". А детишки в браке еще хрен знает как там себя поведут, во что превратится квартира, а выгнать их на мороз в случае чего уже будет не комильфо.
они ж не сидели и не сетовали, вроде. ребенку уже 6 лет, с ней уже гулять не надо, чтобы мать голову помыла. все в прошлом)
Да, не сидели, но сетовать продолжали, накопили обиды и бортанули в ответочку.
ну а что, принять с распростертыми объятьями не слишком приятную им личность? есть еще три сына, есть возможность делить совместно нажитое - вперед, не сдаваться)
ее очередь не рассчитывать на помощь, раз уж у нее так заведено. помогли бы - хорошо бы, ну а нет - так нет.
разве они обязаны?
Я ниже про это написал.
Нет, но глупой крохоборкой ей это быть не мешает. Я не склонен делить стороны на очевидное белое и очевидное черное, это далеко не всегда работает так однозначно.
ну, чувства вещь такая, есть обида - значит есть) они общаться не прекращали, обиду каким-то другим способом не высказывали, а помогать - как хотят, так уж сложилось в этой, как писали выше, "дружной семье".
если бы автор приняла свекровь и написала историю о том, как она их достает (а я уверена, она стала бы) и какая она была до этого скотина - то автор непременно получила бы здесь совет гнать свекровь взашей. так почему бы не предугадать очевидное?))
Я нигде не сказал, что свекровь надо пустить. Но объяснить себе и миру в интернет отказ накопившейся желчью и злобой и делает автора нелицеприятной в моих глазах, вот и все.
А возможно я предвзят и мне просто не нравятся мелочные поганцы, которые любят посчитать чужое, такое тоже вполне может быть.
считать купюры в чужом кармане - черта так себе, это 100%. если автор в остальном в порядке, то ей и самой может быть неприятно замечать в себе все вот это. мне попадались две категории людей: одним было неприятно озвучивать подобные мысли и они за них как бы извинялись, другие в этот момент расцветали, чувствуя себя в белом пальто по сравнению с злобными "обидчиками". по тексту определить, к какой категории относится автор, лично я не могу
ну чувства - все же вещь бесконтрольная. эскапизмом от них заниматься еще хуже, чем как-нибудь изливать, на мой взгляд. руководствоваться чувствами тоже, опять же, надо с оглядкой) но если уж возникли - что поделаешь)
В целом соглашусь.
Они ж вроде не то чтобы рассчитывали ил им пеняли, они интересовались - мол, может нам проадите в рассрочку. Логичный вопрос) Ну а нет - так нет.
Мне кажется, автор не на прошлое жалуется, а рассказала предысторию, почему ее возмутило обращение свекрови к ним за помощью и почему ей отказали.
При этом автор умудрилась пересчитать все что могла из ценностей, которые ей были нужны и исключительно в ключе "хренли мне не дали". При этом из-за пары "футболов" после подкатов за плюшками она затаила такую злобу, что нахуй отправила человека, которому жить банально негде. Была ли у нее самой такая же ситуация? Скорее всего нет, иначе бы это мы здесь тоже увидели, как увидели "жрать было нечего, когда муж работу потерял во время моей беременности". Я ни в коем случае не оправдываю свекровь, ни на йоту, ведь повернись жопой и жопу в ответ увидишь, но я не могу не относиться с отвращением еще и к автору.
знаешь, я снимала квартиру какое-то время и довелось вот это вот пережить - мы сегодлня сдали, завтра решили продавать, уматывайте. так что снимать у родственника, пусть по такой же цене, но который не погонит хотя бы - ну да, я бы предпочла такую схему. ничего странного в таком вопросе со стороны сына к матери не вижу, как и не отрицаю полное право матери решить сохранить квартирантов. может, так квартира сдается втридорога и сыну такая объективно ни к чему - это отдельный разговор.
про серванты немножко смешно, если честно) я наоборот была не рада, что мне пытались на новоселье подарить советские простыни многолетней выдержки в какие-нибуль васильки)
почему ей жить негде? ее прописка нигде не делась, она пока еще жена - пошла и вселилась с приставами, а дальше - дели имущество. есть пенсия - сними комнатушку.
когда люди снимают - им без съема тоже так-то жить негде)) автор вон пишет, что им есть нечего было)
может, у меня есть здесь немного проективности, я не знаю. я поддерживаю мирные отношения с обоими моими безответственными родителями и обид никаких не имею (ну практически)), но честно - костьми ради их былагополучия не лягу. и если они на старости лет где-то профукают каждый свой угол - я ценой комфорта своей семьи их к себе дольше, чем на месяцок-второй, не приглашу. возможно, если бы я ощущала в свое время хотя бы на десятую часть такую же поддержку, как дети в "нормальных" семьях, я бы чувствовала бОльшую ответственность за их жизни. а так нет, такого долга за собой не вижу.
что не мешает мне понимать, что жизнь у них сложилась хреново, все сложно, хрен знает как бы я сама все это прожила, нет черного и белого и прочее. но нет, развалить еще и мою жизнь я этим двоим не позволю)
а обиду автор переживет и будет делать все то же самое, но беспристрастно))
Именно поэтому я и написал, что родственнику не выгодны такие кандалы. Потому что он не сможет свободно распоряжаться квартирой.
Именно это упоминание и делает автора мелочной крохоборкой, в том числе. Я стараюсь складывать образ человека из любой информации, которую предоставят.
Вполне возможно, но жить-то надо уже сейчас, а суды могут длиться лет по 6-10.
Но ничего не пишет про "жить негде". А насчет еды - ютуб в помощь, например небольшой лайфхак: поесть можно в любом перекрестке, имея скажем 500 руб в кармане. Судя по тем же видео с трубы, там просрока можно набрать тележку за заход. А вот жилплощадь пока так не раздают.
Хорошо бы.
слушай, ну так-то понятно, но это все-таки сын ее, а не просто родственник) от какого-то другого родственника я подобную просьбу сочла бы абсолютно неуместной) да и про правомерность отказа я тоже писала, но эта истори же не единственная в их жизни.
может они действительно очень нуждались, такое тоже бывает.
поэтому ее приставы прямо сейчас пусть и заселят. ей как прописанной там супруге суды для этого не нужны особо, мне кажется.
когда люди нуждаются, они на 500 рублей на двоих едят неделю и им особо не на руку ходить по перекресткам и искат там просрочку)
Сын, брат, сват. Ну какая в самом деле разница? Сыну сто лет в обед, он женился. Ему не 6 лет, когда требуется опека. Все эти родственные связи - сугубо социальны, они так же эфемерны и зависят от людей, как например дружба.
Даже так, возмущение и месть не делают ее хорошей в моих глазах.
Голод не тетка, жить захочешь - и до помойки дойдешь искать.
Я не уверен, что наша дискуссия имеет цель, к слову. Если призадуматься, мое мнение об авторе не поменяется, ведь ты не можешь привнести достоверных подробностей из жизни автора (от лица автора), которые заслонили бы собой мелочную месть. Я не перестану считать автора глупой и мелочной. Поговорить-то я не прочь, но убедить меня в обратном мнении в данном случае вряд ли удастся.
эти женились, скорее всего, очень рано, потому и позиция такая, слегка инфантильная изначально, и ложек своих нет. небось съезжались от родителей.
ну вот в их семье и продолжается логика "какой разницы" - только теперь мать и сын поменялись местами. у сына своя семья, он ее содержит, а не мать. мать пока еще дееспособная, пенсия, пусть еще гардеробщицей пойдет и налаживает свои отношения с отцом. обоюдоостро, в общем.
если ты не планируешь оставаться на помойке, не лучшее направление для поисков. я к тому говорила, что есть для них более разумные области для времязатрат.
Сомневаюсь что ему это нужно. Если он переписал потихоньку все на себя и турнул ее, то вряд ли после таких давно готовящихся и далеко идущих планов, она ему нужна.
В целом да, можно сдельно курьерить например. Взять несколько заказов и дотащить из точки А в точку Б за мзду небольшую, и поесть. Там я образно конечно.
да конечно не нужна, она и его достала))
ну и вот я соглашусь, что авторово "молодец мужик" про отца - это чистой воды злорадство, да. хотя там вся семейка как под линеечку)
а еще я слыхала мнение, что отказывать в подобных случаях - это социальная гигиена. нечего поощрять наплевательское к себе отношение. хочет человек быть тебе чужим - вот пусть и будет, нечего ходить столоваться)
но я все еще не знаю, рахзделяю ли я эту точку зрения, призывающую таким образом вершить социальную справедливость))