Фактор чужого поля

Однажды я приехала на несколько дней в гости к тёте, и она меня задолбала. Задолбала какой-то неадекватной опекой:

— Из холодильника можешь брать всё, что хочешь, вот, смотри, тут в кастрюле салат, вот колбаса, вот сыр, вот в ящике помидоры, а тут в морозилке пельмени…

— Ключи лежат в верхнем ящике, нет, давай я тебе их достану, верхним замком мы не пользуемся, от нижнего замка зелёный ключ, давай я положу его вот так вот отдельно, ну они, скорее всего, тебе не понадобятся, но мало ли…

— Вот тебе полотенце, смотри, вешаю вот сюда, шампуни-гели можешь брать какие хочешь, вот смотри, этот шампунь укрепляющий, а вот японский, а вот бальзам, если нужно, и ты воду горячую до максимума не открывай, а то ошпаришься.

Я злилась. Мне было непонятно, за какую идиотку меня принимают, если считают, что я в двадцать с копейками лет не могу отличить помидор от мази против геморроя, шампунь от геля для душа, открыть горячую воду так, чтобы не ошпариться, и понять, каким из двух ключей открывать какой из двух замков.

Но потом я поняла, в чём фишка. На этот раз уже ко мне в Питер приехала подруга из другого города. Оказывается, есть такие люди, которые на чужой территории моментально превращаются в амёбок, у которых ложноножки.

— А как мне доехать от Проспекта Просвещения до Международной?

— На метро.

— А где мне пересесть?

Твою ж мышь, это питерское метро, в нём всего пять веток и аж семь пересадочных узлов. При этом я знаю, что эта самая подруга однажды три недели жила в Москве и пользовалась там метро. По-моему, после московского метро в питерском сориентируется любой дурак.

Подруга направляется в душ. Предупреждаю её, что смеситель не очень качественный, сдвиг рукоятки на миллиметр может вызвать весьма значительное изменение температуры воды, поэтому лучше регулировать температуру, переключив воду с душа на кран. У неё в глазах паника:

— Ой, я боюсь, может, ты сама мне воду включишь?

Время завтрака. Я жарю яичницу, прошу достать с верхней полки холодильника колбасу и сыр.

— Ой, а вдруг я что-нибудь не то достану?

На верхней полке кроме колбасы и сыра нет больше ничего. Ну очень сложно промахнуться.

При этом у себя дома наши милые простейшие друзья как-то живут и обеспечивают свой быт. Почему их охватывает такая беспомощность на чужой территории, для меня загадка. Может, они боятся, что если вдруг они случайно возьмут что-то не то с полки холодильника, произойдёт коллапс пространства и времени, и вселенная провалится в чёрную дыру?

Люди-амёбки с ложноножками, вы задолбали по всем фронтам. Не только своей несамостоятельностью, но ещё и тем, что меня тоже причисляют к вашей одноклеточной братии и обращаются со мной соответственно, что очень неприятно. Эволюционируйте хотя бы до котиков и отрастите себе хотя бы лапки, а то достали.