Ежедневно 42 минуты под землей
Удивляют любители ложек дёгтя в бочках меда. О чем это я? Попробую пояснить.
Ежедневно провожу пресловутые 42 минуты под землей. Полезно, между прочим: эдакая бесплатная школа стиля. Или антистиля, что тоже может быть интересным.
Меня давно уже не удивляют люди, которые одеваются по принципу «что первое из шкафа выпало». В конце концов, им так удобно, а эстетика — дело десятое.
Но удивляют и огорчают те, кто вроде бы и природой не обижен, и чувство стиля присутствует, но при этом ухитряются одним жирным штрихом напрочь перечеркнуть продуманный и действительно удачный образ.
Персонаж № 1: весьма и весьма привлекательная женщина средних лет. Миловидное лицо, умелый макияж, стильная причёска, платье-футляр хорошего кроя, и ноги, испещрённые варикозными венами, которые дама зачем-то выставила на всеобщее обозрение. Всё, элегантная леди исчезает, остается тётка с больными ногами. А надень она юбку на двадцать сантиметров длиннее — о проблеме никто бы так и не узнал.
Персонаж № 2: юноша с фигурой молодого бога. Высокий рост, рельефная мускулатура — и майка, щедро оголившая не только литые плечи, но и россыпь прыщей на них. Упс, Аполлон улетучился, остался юнец с проблемной кожей. Ну почему не надеть футболку?
А поскольку бог, как говорится, любит троицу, любуемся Персонажем № 3. А полюбоваться, между прочим, есть чем: молодой элегантно одетый мужчина, ни дать, ни взять, английский лорд: тонкие черты лица, благородная форма головы и короткий ёжик густых волос, открывающий миру крупную бородавку на макушке. Прощайте, Ваша Светлость, здравствуй, Мистер Большая Бородавка! Неужели лишних два сантиметра волос настолько неприемлемы для Вас?
Дамы и господа, я искренне недоумеваю: природа наградила вас привлекательной внешностью, вы сами приложили немало усилий, чтобы радовать взгляд, так зачем же вливать в бочку чудесного меда ложу этого проклятущего дегтя?
Не задолбали, конечно. Просто обидно.
14 комментариев
Вы тока пасмарите на этого сноба. Сходи убейся апстену
Каким-нибудь толстякам, наверно, лучше вообще из дома не выходить, а то вдруг автор их увидит и помрет от отвращения.
Нахуй иди
вот тебе блять делать нечего. книжку почитай.
как человек с обостренным чувством прекрасного, я автора понимаю
но с другой стороны, надо понимать, что не всем людям имидж в их жизни важен и принципиален - у них есть друзья (например, с института), зарабатывают они мозгами, а не лицом, и у них все хорошо в отношениях - спрашивается, зачем им тогда так уж сильно морочиться на имидже? это что, звезды, актеры, модели? нет - вот и не надо к ним лезть со своими советами и оценками, пусть даже молчаливыми (да, даже если очень хочется), они имеют право быть такими, какие есть
а если прям распирает и хочется поучать и давать советы - монетизируй
пусть те, кто сам хочет меняться, кто мотивирован на прокачку имиджа, приходят к тебе и платят тебе деньги за твои советы
я лично пошла именно этим путем и довольна как слон
Главное монитор не присобачивать, как один известный "прокачиватель".
Твоего мнения не спросили.
Затем что пошел ты нахуй - вот зачем.
да вы точно сегодня все охуели!
Cyка, я вспомнил эту блевотную песню и она у меня в голове крутится.
Еду я седня на электричке на работу и вижу женщину которая ковыряет заусенцы в том числе зубами и потом этой же обслюнявленной рукой хватается за поручень. Вот это коробит а не эти ваши варикоза или прыщи
Не надо наматывать свои сосачки на поручень. И облизывать их тоже не стоит.
Ты это ей скажи. Я и так это знаю
Мне лично пофиг на слюну, один фиг, приду домой/на работу/в пиццерию – помою руки. Потому что хуй знает кто за эти поручни чем хватался, хоть вообще только что из жопы друга вытащил руки.
Это элементарная гигиена.