Картинки с выставки

Задумала я тут поменять квартиру и задолбалась.

В первую очередь — риелторами. Я женщина занятая и готова за поиск покупателя и беготню с бумажками платить специально обученному человеку, но при этом человек должен понимать, чего я хочу, и делать всё нормально. Учитывая, что комиссия за услуги агента немаленькая.

Риелторы-тюлени! Ваша задача — продать моё жильё. А это значит, что вы должны искать покупателя и договариваться о показах моей квартиры. Не я, а вы! Я не буду платить почти 100 000 деревянных за то, что вы сунете бумажки в окошечко в отделении Росреестра — это я могу сделать и сама.

С двумя агентствами, которые почти две недели не подавали признаков жизни, пришлось распрощаться. Разумеется, обиды было выше крыши: «А почемууу? Вас не устраивает наш сервис?!» Как вы догадливы…

Риелторы-Отелло — та ещё песня. Да, я заключу договоры с максимальным количеством агентств, а ещё сама дам объявления в соцсетях и по своим личным каналам, потому что моя задача — найти покупателя максимально быстро. Я использую все варианты, так что нечего ныть, что фотографии моей квартиры везде, где только можно. У вас в договоре не прописано, что я должна сотрудничать только с вами, так что не надо кривить лицо — я не испытываю особой симпатии к вашей конторе и лично к вам, я просто заказываю у вас услугу, ничего личного.

Особенно доставляет конкуренция среди сотрудников одного агентства. Звонят, предлагают свои услуги. Я вежливо отказываюсь и говорю, что уже работаю с их человеком.

— А давайте вы будете работать со мной?!

— А какая лично мне разница?

— Ну… мнээээ… мммм… у меня опыт больше!

Извините, я не буду лишний раз мотаться в ваш офис, чтобы менять шило на мыло.

Риелторы-Буратино. Буратино — потому что деревянные. Эти путают время, адрес, номер квартиры и тупят иными способами. Я не понимаю, как можно быть риелтором, будучи такими раззявами.

Вторая категория задолбавших — покупатели.

Первая и самая большая группа — халявщики, которые хотят получить квартиру практически «без-воз-мезд-но, то есть даром». Я понимаю, что продавец хочет подороже продать, а покупатель — подешевле купить, но меня не надо держать за лохушку.

— Ой, тут требуется много ремонта!

— То есть?

— Нам не нравится цвет обоев.

Э нет, уважаемые. «Требуется много ремонта» — это если унитаз разбит, или эти самые обои свисают клочьями, или невооружённым взглядом видна кривизна стен. У меня ремонт свежий, так что скидывать полмиллиона только потому, что вам не нравятся белые обои, я не буду.

— У нас дети! Денег мало!

У меня тоже, но я не обязана обеспечивать ваших заек лужайкой. Подыщите более бюджетный вариант жилья.

— Готовы купить прямо завтра, но на миллион дешевле!

Для меня продажа квартиры — не вопрос жизни и смерти, я никуда не тороплюсь.

Просто поверьте на слово — не бывает трешёк в центре, с дизайнерским ремонтом, бесплатной подземной парковкой и прочими ништяками за миллион, не существует их в природе.

Покупатели-Отелло тоже имеются:

— Мы ещё подумаем, но вы никому больше не показывайте вашу квартиру!

Не вопрос — давайте задаток. А без задатка и соответствующего соглашения я ничего вам не должна.

Покупатели-жадины:

— Да, мы согласны, только вы ещё оставьте всю мебель. Она нам нравится, а вам не придётся возиться с перевозками!

Какая трогательная забота! Моя мебель всем нравится, часть ее — премиум класса. Хотите — доплачивайте. Ах, вы хотите бесплааатно… Извините, нет.

Покупатели-эзотерики:

— У вас тут аура какая-то… странная.

— А где иконы? Квартира освящённая? Как нет?! А как вы тут живёте?!

— Вы занимаетесь чёрной магией, да?

Люди, да что с вами не так?

Квартиру я, конечно, продам. Но как же хочется иметь дело с профессиональными риэлторами и толковыми покупателями!