Сделай то, что я хочу
Автор истории «Женщина, которая орёт». Вы не убедили даже меня, а я женщина, как и вы.
Вся ваша истории пронизана вашими личными «должен» и «обязан». И он должен делать, как делала я.
Ну не должен, представляете не должен.
Давайте разберём прямо по порядку все ваши претензии.
1) Одежда свалена на пол. И что? Одежда же его, ему так удобно. Вас-то каким боком касается, как лежит его одежда? Почему он должен хранить её так, как считаете правильным лично вы?
2) Тарелка у компа? Если компом пользуется он и это его стол, то зачем вы лезете в чужое личное пространство? Его тарелка, его стол, его ответственность. Его устраивает, значит устраивает. Если не устраивает вас, то это ваши проблемы, это вы должны убрать, а не он.
3) Закрытая дверь в ванную… Тут я вообще не поняла вашу претензию, закрыта и что в этом плохого?
4) Вы его выхаживали, вы брали подработки — это ВАШ выбор сделать именно так, понимаете опять ваш, вы не обсуждали с супругом, как пережить сложный период. Когда заболели вы, он с вами так же не обсуждал, а сделал, так, как считает правильным он. Но вы опять недовольны, надо же.
5) «Не понимал, что тебе так плохо». То есть, объяснить, что вам плохо вы не осиливали, а он как должен был догадаться? Я тоже болею иногда, и каждый раз это проходит по-разному, иногда я могу и убраться, и приготовить, а иногда не могу даже встать. Ну так другой человек об этом узнает? Только если вы скажете ему о своём состоянии, тем более, если он работает и целый день вас не видит.
Перечитайте свою историю ещё раз, вы сами поймёте, что все ваши претензии: «Он не делал так, как хочу я».
А собственно, почему был должен-то?
12 комментариев
Вот это знатная подсирала! Ну как же бедненький грибочек мог догадаться, почему грибочек должен убирать за собой, он разве взрослый человек, ведущий совместный быт с другим человеком? Нет, он несчастненький грибочек, которого заставляют убирать вещи с пола и что-то там замечать как другим плохо. Хныки-хныки.
по меркам очень многих людей у меня в кабинете бардак - и на столе, и, случается, даже под столом. но если кто-то в этом барадаке попробует навести порядок, потому что ему отчего-то виднее, как должны лежать мои вещи у меня на столе, вряд ли этот человек вообще еще раз войдет в мой кабинет когда-нибудь. и тарелка у меня тоже может простоять дольше положенного - ничего, от этого еще никто не заболел и не умер.
истина лежит посередине. есть личное пространство, есть общее. границы у этих обоих были не выстроены, разговаривать так, чтобы друг друга слышать, они не умели, где чье пространство, было не ясно, как и то, где бытовые привычки, а где какая-то позиция - и ко всем этим или похожим проблемам, скорее всего, они вернутся в следующих отношениях. потому что никто из них реальную проблему не решал - только орали/обещали и надеялись, что второй в паре все-таки изменится.
Кабинет на работе и квартира, где совместно живут два человека – не одно и то же. Никто не умрёт от разбросанных вещей или неубранной тарелки, но если взрослый человек настолько не в состоянии за собой убрать, как в истории, он должен жить с мамочкой, такое моё мнение. Автор новой истории вполне сгодится на эту роль.
это кабинет дома))
и в комнате сына тоже не всегда идеальный порядок, но, в общем-то, это его дело. он там не сам пылесосит пока в силу возраста, поэтому если не убрал игрушки с пола к тому моменту, когда я или муж пылесосим остальные комнаты - скорее всего, останется как есть, пока не уберет. если бы я на него из-за этого орала - он бы по собственной воле их убирал куда реже, чем сейчас. ну да, по принуждению - чаще, и типа чище было бы по усредненному показателю. ну и что? соответственно как я не лезу на полки мужа в гардеробной, сортируя ему шмотки по цвету или еще там как-то, не дай бог.
а мамочка ему что, прислуга? а до какого конкретно уровня ему блюсти беспорядок или порядок, это разве не ему решать? не делайте за других то, что по вашему мнению они должны делать сами, и все будет нормально. не превращаются люди из тех, кто способен соблюдать порядок, в тех, кто абсолютно неспособен (если не брать психиатрию разной степени в расчет) - просто автор той истории поначалу с громадным энтузиазмом делала все то же самое. а потом устала - не мудрено. но вместо того, чтобы начать говорить о своей усталости и обсудить условия общежития, она продолжила все делать сама, но еще и орать. и придет к этому еще раз, я уверена, если для нее до сих пор закрытая в ванную дверь - повод для скандала.
Ну насколько помню в изначальной истории автор и муж делали всё вместе сперва, потом он стал потихоньку перекидывать всё на неё. Согласна с тем, что методы автор выбрала неверные, орать и делать всё самой, продолжая орать - не выход и не поможет. Но я и не обсуждала первую историю. Меня возмущает такой подход, как у автора этой истории, дескать, муж ничего тебе не должен, убирать не должен, замечать, что ты помираешь, не должен, делай всё сама или заткнись. Работают оба и за бытом следить обоим. А то получается один - какой-то странный инфантил, который не может протереть после себя засранный пол, а второй либо заткнись и ходи по грязному, либо сам мой. Это разве норм? К этому и замечание про мамочку, к тому, что не дорос такой чел, значит, до семейной жизни. Подобные грибочки и их рьяные защитники меня страшно бесят.
Я не ратую за идеальную чистоту, когда ты знаешь, что муж/ребёнок уберут, пусть и не сейчас, ну и пускай поваляется. Когда знаешь, что тарелка постоит пару-тройку часов и будет вымыта, ну и пусть постоит. В истории же совсем не тот случай.
я думаю, что объективно там сразу был перекос, а у автора просто был запал поначалу.
делай все сама - или скажи.
многие люди действительно не обладают навыком замечать вещи, которые их не волнуют. и чужое состояние не все могут отследить, особенно у того, кто молчит о своем состоянии - и хрен поймешь, опять дверь в ванную была закрыта или она от аппендицита умирает.
я ж не снимаю там вину с мужа, но на мой взгляд и автор там тоже хороша.
а автор этой истории перегибает палку в том, что никто ничего никому не должен. но если ты ртом не говоришь с людьми нормально, слыша и их тоже - то да, делай все сама. а если это его стол - ну пусть живет с этой вечной тарелкой, что поделать. я жила с контрол-фриком, помешанным на порядке, закрытых девях и носках по цвету - ну нахрен, лучше пусть посуда моется раз в неделю, чем это.
что-то мне подсказывает, что он не после свадьбы поменялся. ему похрен на этот пол, даже если там есть какой-то след от ботинка - ну не пить ему оттуда воду и простыней там не стелить. он до свадьбы, скорее всего, раз в месяц убирался - и после свадьбы ему такой темп тоже был бы норм. так-то это его право, как жить, разве нет? он у жены не просит идеального порядка.
мы не знаем, тот или не тот - потому что узнать шансов нет. чтобы ребенок/муж убрал не сейчас, нужно пожить какое-то время в бардаке и дождаться, когда им будет удобно убрать, а не требовать убрать немедленно или убирать самому. это чаще всего невозможно трудно для помешанных на порядке людей. это и для нормальных тоже не прям идеальная позиция - и меня иногда бесит, что носки у сына накопились за три дня, потому что он их перед сном снимал и не бросал в корзину для белья, а оставлял в углу возле кровати. но если я начну их убирать за ним - он перейдет с максимальной отсрочки в три дня на неделю, это же очевидно. я могу разве что напомнить и пойти беситься из-за своих реальных проблем, а не чужих носков. а если я на него наору - он мне ответит, что нехрен вообще в таком случае заходить к нему в комнату. а там недалеко и до "нехрен рожать было")
А я чуть было не вляпалась в совместную жизнь с грибочком, который грязную тарелку неделями держал, копил пустые бутылки и которому было норм ходить по полу, по которому размазаны помидоры (не преувеличиваю) и лужицы собачьей мочи. Конечно, он был в своём доме и имел право так жить, так что я воспользовалась своим правом не жить так, то бишь не жить с ним))
Ты права, но откуда тогда предположения, что у автора просто был запал, а муж и не менялся, а всегда такой был?
Он живёт не один, он живёт под одной крышей с другим человеком. И судя по первой истории, сначала обязанности по дому выполнял. Почему один имеет право жить в комфортном срачике, а второй должен либо терпеть, либо взваливать на себя все обязанности по дому, если в срачике жить не хочется? Она ведь тоже работает. Не думаю, что автор прям-таки помешана на порядке, я вот тоже не помешана далеко, но есть определённые границы, по пересечении которых становится некомфотно. И тогда возникает вопрос, почему один только мусорит, а второй убирает.
Мне кажется, мы не придём к единому мнению)
так вот! ты все правильно сделала)) а если бы ты начала с ним бороться и мыть за ним тарелки - была бы как первый автор)
потому что, как правило, такого не происходит (если списать со счетов психиатрию, как я говорила). если чувак расслабился из-за того, что автор слишком рьяно все брала на себя, то его вполне возможно было бы конструктивным разговоров вернуть в нормальное русло. а если он реально с таким проблемами, как ты описываешь в своем примере - ну не было бы с ним все в порядке в собственном быте до свадьбы. было бы еще хуже.
не должен. но если одному норм, а второму нет, и они не могут договориться - то им, скорее всего, реально не по пути. потому что если это мелочи - то это можно пережить или обсудить. а это для кого-то мелочь, а для кого-то конец света, и таких "мелочей" не одна, а пару-тройку десятков - то это то самое, из-за чего кросскультурные браки чаще всего очень недолгие. у людей по-разному "принято", причем намертво))
ну мне кажется позиции понятны, и мы в любом случае одобряем развод пары из предыдущего поста)) особенно раз уж они ни на уборщицу, ни на психолога не накопили)
Да я вообще согласна, что орать не стоит, и если договориться не вышло, то стоит разойтись. Меня безотносительно той истории возмущает такой подход, как в этой.
Есть такое, я сама из-за этого беспокоюсь. Мы с молодым человеком (иностранец) жили вместе максимум 1,5 месяца. Но если считать это за какой-никакой опыт, то при обоюдной адекватности проблем не возникает. Но это он гостил у меня, каково мне будет там, я не знаю.
во-первых, захламляет помещение, во вторых, собирает дополнительную грязь и пыль. а отстирывать потом кому? уж точно не ему.
а если стол и комп общие? да и остатки пищи на тарелке присохнут. а отмывать потом кому? уж точно не ему.
влага оседает на поверхностях и превращается в плесень и грибок. оттирать и вытравлять потом это все кому? уж точно не ему.
-милый, как нам пережить сложный период?
-да хуй знает, я бы влез в долги
- охуенный план, надежный, как швейцарские часы
ну например, по тому, что супружница не может ходить и стонет от боли. не? не понимат?
из-за таких, как ты, не вымерли еще такие, как он. за хуй в штанах готовы в жопу дуть и любую хуйню оправдывать. фу, отвратительно.
Что-то у тебя дохуя "уж точно не ему"
да потому что такие люди даже не задумываются, что вещи надо стирать, а посуду мыть.