Лягушка без короны

Хочешь, я расскажу тебе сказку?

Жила-была на одном болоте лягушка. Уверенная, что она царевна, только заколдованная. Мама убедила. И вот села эта лягушка на ближайшую кочку да принялась ждать стрелу с золотым наконечником. ПрЫнца ждать, короче.

В общем, сделала для своего развития всё, что могла. Всё, что могла, говорю! Не перечь!

Сидела-сидела, да не ездят кареты прЫнцев по люберецкому болоту. И по тракторозаводскому не ездят. Короче, чтоб не высохла вся в ожидании, нашла ей мама жабёнка. Сына маминой подруги. Не пьёт почти, работает, даже вон Гранту в кредит взял. Чем тебе не прЫнц.

Напялила наша лягушка гипюр и атлас с юбкой-воланом — раздавшееся от икры пузо скрыть, каблуки, да поковыляла в ЗАГС, ну, на центральную кувшинку болота.

Дальше стали они с жабёнком жить-поживать, да жабят наживать. Первого, второго, третьего.

Лягушонка-то наша всё пилила своего жабёнка, мол, чего эт он прЫнцем не оборачивается. Тот пил пиво и рукой отмахивался. А она ж ему все условия! И мух, то есть пельмени «зелёная цена», варила. И секс раз в месяц в стиле «гимнаст на бревне». Делала всё, что могла. Что могла, говорю! Не перечь!

Ну дальше уж как в жизни. Сперва петиции по благотворительным группам навроде «Лёша и Света ждут третьего ребёнка, а из дохода только лёшина зарплата в 20 тыр, поможем всем миром». Потом развод. Диета, чтоб хоть не боком в дверь. Все мужики сво. Второй брак и «хрен ты от меня денешься».

Работает наша лягушка в каком-нибудь офисе менеджЭром по не пойми чему. Весь день втыкает в телефон и соцсети, очень устаёт. А вечером, если ноготь в довесок акриловый сломает, то ныть, то есть квакать, принимается.

И ты не смей её невежливо прервать. У няё, балезнай, жизнь-та очень тяжёлая.

Лягушкой родилась да в жабу выросла.

Тут и сказочке конец, а кто слушал… Тот пусть в себе лягушку убьёт. Жабье кваканье задолбало!