Любить — и никаких гвоздей!
А меня задолбало враньё о том, что «детей надо любить БЕЗУСЛОВНОЙ любовью».
Мы, стократно обмороченное поколение несчастных женщин… Мы, чьё детство прошло в очередях за продуктами. Мы, чья юность пришлась на 90-е, и надо было тупо выживать. Мы, не видевшие любви, ласки и понимания ни от родителей, ни от мужей, мы, вложившие все свои надежды в детей, смотрим сейчас на этих детей с тихим ужасом и пытаемся понять, что же произошло?
Как же так, мы, сделавшие всё по писаному, мы, любившие этих детей «безусловной любовью», как же получили мы тупых ленивых обормотов, упершихся в компьютеры и повернувшихся к нам спинами? Живущих за наш счёт, но забывающих нас хоть немного поблагодарить за всё, что мы для них делаем?
А ведь мы так много читали про эту безусловную любовь. Про то, что нельзя заставлять ребенка «заслуживать» похвалу, любовь, нежность. Ребенок должен знать, что его любят просто так. Итог — получите и распишитесь.
Шею бы свернула тварям, писавшим подленькие статьи про безусловную любовь. Как будто великие творения литературы не предупреждали нас, куда ведёт эта безусловная любовь к детям. Вспомните «Отца Горио». Разве не любил он своих дочерей «безусловной любовью»? Он отдал им все своё состояние, до последней монетки, только будьте счастливы, родные! Итог: старик умирает один в пустом домишке, даже нет денег на врача, и некому его, этого врача, позвать. А дочери купаются в роскоши, забыв про отца.
Старик всё отдал, без всяких условий. Он наивно надеялся на простую человеческую благодарность. И вот итог. Перед смертью он дотумкивается до простой истины: надо было заставлять дочерей платить хоть показной любовью, хоть показной заботой за каждую кроху отцовской ласки и отцовских денег. «Если бы я ничего не отдал бы им, если бы оставил всё себе — они бы сейчас крутились вокруг меня, а мои щеки лоснились бы от поцелуев!» — восклицает бедняга на смертном одре.
Вспомните другой пример, из книги, написанной совсем недавно. Дадли Дурсль из «Гарри Поттера». Он тоже любим своими родителями «безусловной любовью». Чтобы он ни нагадил, как бы не напакостил, какую жестокость, подлость, мерзость не совершил — родители только умиляются. Учится на двойки? И правильно, нечего быть ботаником. Избил слабого? Милый шалунишка. В итоге вырастает жирная ленивая свинья…
Но может, сами дети от такого воспитания вырастают очень счастливыми? Да как бы нет. И дочерей отца Горио, и Дадли Дурсля подстерегает в жизни одна и та же проблема: привыкнув к незаслуженной любви дома, они по инерции ждут такой же любви во взрослом мире, от окружающих. Они привыкли все получать без усилий, без выполнения каких-либо условий. В итоге они отвергнуты всеми…
Я думаю сейчас о другом. Как мы все, неглупые вроде люди, попали в ловушку этих болтунов-психологов, болтающих о «безусловной любви»? Вся беда в том, что мы стали жертвой другой крайности. Противоположной «безусловной любви». Мы — очень недолюбленные в детстве девочки и мальчики. Мы привыкли, что надо ценой невероятных усилий зарабатывать самую крошечную похвалу от родителей. Кончила учебный год на одни пятерки? Может, родители купят тортик, подарок и поведут в зоопарк? Скажут, какая умница? Ха!
Высшей наградой можешь считать, что не наорали, не обозвали и не излупили. Это уже счастье. Недавно читала здесь воспоминания мужчины о том, как за единственную тройку в четверти его отец раздетым до трусов выставил на лестничную площадку, где продержал двенадцать часов. Замёрзший и голодный ребёнок кричал, плакал, умолял впустить, но отец сказал ему чётко, что он изгнан из дому навсегда. Через двенадцать часов над ним сжалились. Какое милосердие.
И вот мы кинулись из одной крайности в другую. Мы поклялись, что уж наши-то дети такого хлебать не будут. Что они будут буквально купаться в той любви, которую наши родители нам отмеряли пипеткой. Раз в несколько лет. Если отмеряли вообще.
Теперь мы пожинаем итоги. Мы, не видевшие в детстве родительской любви, теперь не видим любви своих детей. Сначала мы выбивались из последних сил, чтобы получить каплю любви от родителей — не получили. Потом бились их последних сил, отдавая все детям — и тот же результат. Мы, наше поколение, отдали всё и сидим — нищие и ограбленные.
А ведь в природе тоже так. В стаде обезьян низшие рангом отдают всё за бесплатно альфа-самцу, тот только принимает, и не испытывает никакой благодарности. А вот если перед обезьяной ставить условие — получишь, если что-то сделаешь — тут уже обезьяна начинает на дающего смотреть, как на босса… А мы сами поставили себя в позицию «низкоранговых», которые все отдают и получают ноль благодарности и любви в ответ.
Какой же вывод? Да, в общем, простой и печальный. Вы можете любить безусловной любовью хоть кого. Но никогда не дайте ему этого почувствовать. Вы можете, пылая любовью — хоть к мужу/жене, хоть к детям — желать простодушно отдать им всё, всё, всё: и труды свои, и силы, и искренность чувств, но сдержитесь. Ставьте жёстко условия. Выдавайте любовь небольшими порциями за хорошее поведение, за достижения, за конкретные усилия. Дрессируйте. А иначе…
Хочу напомнить ещё один пример. Незаслуженно малоизвестную книгу Куприна «Колесо времени». В ней любящая женщина любит так просто, так искренне, так доверчиво (хотя сама вовсе не проста и не глупа), но ей хочется в любви обойтись без хитростей. Она так естественно надеется на встречное чувство, такое же бесхитростное и доверчивое. И что?
А то, что мужчина (по его собственному признанию) просто «заелся». Привык получать плюшки не напрягаясь. Начал понемногу покрикивать на женщину, придираться к ней. Мол, маловато будет… Женщина не стала ждать дальнейшего развития событий. Не стала ждать, когда её выдоят досуха и вытрут об неё ноги. Когда нахлебается унижений так, что самой тошно станет. Она просто собрала вещи и уехала навсегда, оставив короткую записку. Конец повести.
Вот тут у меня возникает один грустный вопрос.
А так вообще можно? Ну, я имею в виду, строить отношения без контроля, без постановки условий, без заморочек, без дрессировки партнёра или воспитуемого ребёнка? Что делать тому мужчине/женщине, кому просто дико не хочется дрессировать других людей, а хочется быть простым и доверчивым?
Здесь принято иногда отвечать. Жду вашего мнения.
17 комментариев
Во, автор интересную тему подняла, меня тот же вопрос интересует.
Ты блядь не сочинение на ЕГЭ пишешь. Хватит растекаться мысью по древу.
А про безусловную любовь: ты б не смешивала безусловную любовь с вседозволенностью и отсутствием воспитания.
А как воспитывать того, кого любишь безусловно? Вон у меня коту везде можно, и на стол, и на кровать - ну а как его ограничивать, если он из меня веревки вьет. Хочешь креветки? Пожалуйста. Икру - ешь. Самый дорогой корм - вообще без проблем! Я могу запретить только то, что прям сильно опасно, например, балкон. Племяшка приезжала в гости, я ее обожаю - так тоже разрешала и давала ей все, что для нее достаточно безопасно.
Детей так страшно заводить, я чувствую из меня получится просто безумная мамаша.
Исходя из любви воспитывать.
Исходя из любви прививать любовь (!) к себе, к своему здоровью, к труду, к радости от результатов собственного труда. Сунуть ребёнку последний ойфон - не значит любить. Потакать всем капризам - не значит любить. В большинстве своём все эти протакания (по крайней мере, а магазинах) сквозят желанием избавиться от дискомфорта, что прививает установку манипуляции. Тут любовью не пахнет.
Когда любишь, отдаёшь.
Не шантажировать любовью и все позволять - это разные вещи. Можно любить и запрещать, можно любить и называть. Нельзя ребёнку говорить: вот ты плохой, поэтому я тебя не люблю, а вот будешь хорошо себя вести, вот буду любить. Это не приводит ни к чему хорошему, это называется условной любовью, которой противопостаыляется любовь безусловная.
Правильно примерно так : я тебя люблю любым, меховая жопка, но на стол тебе нельзя. Получишь по жопе.
Но при этом ребёнок знает, что он всегда может к тебе прийти, с любой проблемой. Он не станет плохим из-за этой проблемы, ты не перестанешь его из-за нее любить. Ты утешишь и поможешь.
Так если любишь, то жалко по жопе-то
Жалко у пчёлки в попке.
Жалость ничего не имеет общего с любовью
А, ты из адептов секты "бьет значит любит"? Я вот, прости, из противоположной
А, ты из адептов секты Святого Передёрга?
Есть ведь не только крайности.
А как воспитывать детей, лучше договориться заранее, детально, отработать всё на тренажёре, потом уже заводить детей
Это если мы говорим о сейфовости
жалко, но надо
я если на котях срываюсь несправедливо, то когда успокоюсь, всегда прихожу извиняться, глажу-няшу. и они меня не боятся. знают, что если сейчас бушует буря, то это пройдет, я не перестану их любить. но вот прямо сейчас лучше отойти подальше и заховаться)
Во-первых это скорее фигурально, избивать ребёнка никто не советует. А во-вторых это же для его же блага.
рамки ставить в любом случае надо. я вот своих котанов тоже люблю, но на обеденный стол им нельзя. потому что топчатся в лотке, а я на этом столе продукты разделываю. нельзя. и помойку разорять нельзя. еду у меня из тарелки таскать нельзя, потому что моя еда - это во-первых, еда для людей, а не для котей, а во-вторых, это моя еда.
рамки нужны. разумные рамки обеспечивают ту самую стабильность, которая есть комфорт. главное, чтобы рамки были логично оправданы и неизменны. нельзя чтобы сегодня нельзя было, а завтра можно. такой хаос хуже вседозволенности.
Что-то у автора безусловная любовь какая-то вполне себе условная.
И обидка.
"мы, мы,мы, мое поколение"... с хрена обобщать? я - тетка бывалая, даже, кто-нибудь может сказать, пожилая, судя по всему, примерно этого же возраста +-. у меня такого близко не было и нет! и родители на нас с братом не забивали, хотя им пришлось после перестройки из госконторы уходить и свои дела начинать, и в очередях стояли, и по талонам питались, всё было. и дети подросли - самостоятельные и мамку-папку любящие при этом, не выходит из них "шейных сидельцев". и у друзей/приятелей/родственников близкого возраста так же. дело то не в поколении, выходит, а в личности автора и её окружении? такое вот унылое говно, "ааа, родители на меня хуй положили, дети туда же!" во все времена были и есть такие "страдальцы", и времена тут не причем!
знаю я вашу "безусловную любовь" - пассивная агрессия и манипуляции. сделать херню, о которой не просили, купить ненужную вещь, а потом обидки валить, что не оценили, не поблагодарили, а ты жизнь на них положила, у што за поколение. говорить, что ничего у ребенка в доме своего нет, и мнения у ребенка быть не может, а потом удивляться: а чой-то дите такое холодное и грубое, а чой-то оно не торопится мамочку обхаживать и помогать на старости? бить ребенка за оценки, унижать, постоянно сравнивать не в его пользу с другими, игнорировать любые успехи, но отмечать даже самые маленькие промахи, навязывать гендерные, возрастные и прочие стереотипы, а потом возмущаться, что ребенок тебя не любит.
ты не любила своих детей безусловной любовью. ты их избаловала, дула им в жопы и позволяла делать все, что им придет в голову. поэтому выросли они безрукими тупыми никчемами, которые привыкли к тому, что им все приносят на блюде.
безусловная любовь - это вообще не об этом. это не о том, что, "ты ударил меня, ну ничего, сиди, деточка, я сама все приготовлю, уберу и вымою". а о том, что "ты поступил плохо, тебе придется нести ответственность и наказание за плохой поступок, но я все равно тебя люблю". а вы привыкли напихать в рот и в жопу и удивляться, как же так, дитачка ничего не хатииииит.