Теперь мы знаем всё, кроме того, что хотели узнать
Задолбали дизайнеры этикеток мыльно-рыльных принадлежностей.
Ситуация: проснулся утром в квартире девушки, иду мыть голову. Протягиваю руку к полке с обилием флакончиков, беру один наугад, гляжу на этикетку — шампунь это или что?
Читаю от самого крупного шрифта к самому мелкому, что-то вроде: «Теперь в два раза гуще! Полностью натуральный! Сила и блеск. Увлажняющий. Экстра-уход. Магия чёрного. Luxury care. Тайна горбатого гнома… Годен до… Не размазывать вблизи огня. Крем для жо…» — ОК, не угадал.
Берём следующую баночку, начинаем сначала: «С экстрактом удмуртского щебня! Эффект пилинга! Теперь в два раза больше и три раза жиже!..» — да сколько ж можно-то?
Хочется купить пачку треугольников с надписью «Ш» и клеить на все банки с шампунями, что попадутся на глаза.
7 комментариев
Автор из Удмуртии?
удмуртский щебенщик, думаешь? скрытая реклама?
Нет, просто как жителю Удмуртии, глаз разануло.
эээ...ты - удмуртский щебенщик? извини 🤷
А ещё можно спросить у хозяйки, чем можно мыть голову. Тем более, что среди всех этих бесполезных бутылочек может быть какая-нибудь мегадорогая хуйня, и я бы тебя отпиздила, если бы ты даже в руки её взял.
(Хотя я бы предупредила не брать.)
Носи, блядь, свой шампунь, неужели так сложно вместе с зубной щеткой в сумку кинуть?