Догадайся, мол, сама

Задолбашка мелкая, но нервы мотает мне.

Впервые столкнулся с этим явлением, когда ещё малым бегал в ММО. Было такое негласное правило в рейдах — сундуки на мини-боссах не открывать, только последний рейдбоссовый. Почему? «Лут будет лучше», — снисходительно пояснил как-то лидер одной команды, к которой я прибился «за компанию».

Звучит как чистой воды суеверие, не правда ли?

Так вот, ничего подобного. Когда кто-либо открывает сундук — запускается делёжка выпавших вещей на всех членов команды, которая, если кто не играл, выглядит как последовательное голосование и последующий розыгрыш. То есть для каждой шмотки игра сначала опрашивает всю команду, кому эта вещь нужна, а кто сразу отказывается, после чего не отказавшиеся разыгрывают вещь между собой, кидая виртуальные кубики. Даже в хорошо слаженной «консте» это плюс-минус минута на каждую шмотку, а в команде собранной прямо перед входом в данж по принципу «чтоб количество добить» такой делёж может затянуться и на полчаса, и на час, и больше, если у кого-нибудь из игроков обнаружатся проблемы со связью. Открывая сундуки с минибоссов, команда теряет всё больше и больше времени, а финальный ранг за всё подземелье — тот параметр, от которого как раз зависит богатство награды за прохождение — высчитывается не в последнюю очередь от затраченного времени.

Вопрос на засыпку — почему нельзя было именно вот это всё и объяснить? Тем более что команда в данж, если вы не идёте собственной констой, собирается час-полтора, на протяжении которых народ просто треплется в чате обо всём подряд. Вот и объяснили бы политику команды, не пришлось бы потом орать посреди данжа: «Я кому сказал сундуки не трогать!»

Но нет, нельзя. А почему — догадайся сам.

Как выяснилось в процессе моего взросления, подобные люди встречаются не только под сенью виртуальных сильмариллов, но и на улицах наших реальных бетонных джунглей.

Админ: «Чай ко мне в сервачную не таскай». Почему? Оказывается, в сервачной живет ручной крыс, который танин воспринимает как крысячий алкоголь, потому что строго следует правилу «выпил — закуси». И «закусить» его обычно тянет ближайшей проводкой. Объяснить? Не, не наш метод! В итоге про крыса-алкоголика мы узнаём одновременно с падением (и как выяснилось — под замену) сервера.

Сосед с первого этажа: «Завтра тряпочку белую на дверь повесь». Зачем? Оказывается потому, что ожидается визит бригады травильщиков насекомых и тряпочка должна означать, что квартира свободна от домашних животных — можно обрабатывать. В итоге из пяти площадок протравили всего одну и толку от этого, естественно, не было, но объяснить жильцам, что и зачем делается, никто не догадался. Зато вволю поорал, что мы, де, сорвали обработку.

Папа: «Ешь чеснок утром». Зачем? Потому что в школе уже несколько классов на карантине, но объяснения — это же так неинтересно, правда?

Шеф: «Если ХХХ приедет, отказывай». В чём отказывать хоть? Не продавать товар или даже кофе ему не наливать и дверь не открывать? Пояснить? Не, не слышали.

И таких людей — пугающее множество…