Жених для дурочки

Затронули тут тему свиданий, и я тоже захотела поделиться наболевшим.

Мне 32 года. Спустя некоторое время после развода я решила, что надо бы как-то наладить личную жизнь. Начала знакомиться и общаться с мужчинами.

Сколько шлака и неадеквата приходится отсеивать задолго до личной встречи — ни в сказке сказать, ни пером описать.

Дорогие мужчины, скажите мне, рассылка фотографий своего члена совершенно незнакомым женщинам и правда работает? Я, может быть, старомодна, но всё же предпочитаю, чтобы даже к самому внушительному причиндалу прилагалась интересная личность. Здесь часто отвечают, так что была бы рада, если бы кто-то поделился репрезентативной выборкой по этому вопросу.

Также интересно, какой процент барышень откликнется на такое заманчивое предложение: «Привет. Сосать любишь?»

Менее раздражающая категория — откровенные мошенники, прикидывающиеся иностранцами. Ну ладно, этих просто игнорируем, хотя порой я отрабатываю на них свои навыки английского, прежде чем забанить навсегда.

Лично моя заморочка — я физически не смогу общаться с тем, кто в слове из трёх букв сделает пять ошибок. Да, я прощу лёгкую неграмотность интересному человеку, но «кросавица довай общатся» — это не ко мне, извините.

Также я не знакомлюсь с горячими южными парнями. Я не нацистка, но между нами культурная пропасть. Да, если он доктор наук, это другое дело, но строить отношения с гастарбайтерами, которым скорее всего просто нужно решить миграционные проблемы, я не буду.

С остальными мужчинами я выбираюсь в реал, и девять из десяти свиданок — просто песТня! Практически лебединая.

На всех сайтах знакомств и в профиле социальных сетей честно указан мой возраст. Фотографии — практически без обработки, по крайней мере, я никогда не стирала себе 10 лет с помощью специальных программ и приложений. Честно указано, что у меня есть 11-летний сын. Честно указано, где я живу и работаю, а фотографии в альбомах дают чёткое представление, чем я увлекаюсь, и что мне нравится.

Так какого же лешего вы, дорогие мужчины, делаете козью морду, когда я так же честно об этом говорю при личной встрече? То, что вы не умеете читать — не мои проблемы.

Отдельный привет тем, кто презрительно фыркает: «А, РСПшка…» С этими я даже не прощаюсь. Да, не каждый готов любить детей женщины от предыдущих браков, но это не повод оскорблять человека.

Далее идут нытики.

Да, мне жаль, что у тебя, мил человек, уже полгода не было секса. Я-то тут причём? Я должна решить эту проблему прямо здесь и сейчас? Ни сейчас, ни завтра, никогда — эта встреча будет нашей первой и последней.

Да, твоя жена сука, раз бросила такое сокровище. Опять же — причём здесь я? Зачем ты притащил на нашу встречу образ этой женщины?

Нищеброды. Бывают трёх видов — скупердяи, попрошайки и жулики.

На первой встрече я плачу сама за себя, но мне неприятно слушать ворчание, что в этом заведении жутко дорогой чай. Я не претендую ни на чьи деньги, но я нормально зарабатываю и не привыкла считать каждую копейку. Отношения с мужчиной предполагают совместный бюджет, так что мне не нужен рядом тот, кто за копейку удавится. Собственно, такое поведение и стало причиной развода.

Попрошайки почти сразу просят денег в долг, подвезти на машине — хоть что-то урвать! Извините, обеспечивать 35-летнего лба не входит в мои планы.

Пока попрошайки клянчат прямым текстом, жулики пытаются получить желаемое обманом. Классика — нажрать на 5000 и сбежать. Один раз я так попалась, теперь сразу при заказе говорю, что каждый платит сам за себя.

Те, кто хочет попробовать себя в качестве альфонса, сразу активно интересуется, какими средствами я располагаю, какая у меня машина, какая квартира и т. д. Не бедствую, спасибо за заботу. Но рассказывать, сколько у меня чего, каждому встречному я не буду.

Зануды. Те самые, которые считают, что обеспечивают даме интересное общение. Как-то раз я 2,5 часа слушала, как мой кавалер перебирал карбюратор. Да, я сама — опытный автолюбитель, но всему же есть предел! Почему бы не поговорить о музыке, кино и книгах? А ещё я в горы хожу. Нет? Ну давай про карбюраторы, только не удивляйся, что я прекращаю общение.

Озабоченные мачо. Да, я люблю секс и считаю, что без него в отношениях никак. Но мне неприятно слушать, сколько тёлок ты трахнул на прошлой неделе, и в каких позах собираешься сношать меня сегодня вечером. А ведь в переписке казался умным человеком… Нет, я ни к кому не поеду, у меня дома остался сын и два кота.

Домостроевцы. «Баба должна сидеть дома и вот это вот всё». Тоже сразу нафиг.

И ещё много-много тех, кто не понравился по тем или иным причинам — грубияны и хамы, маменькины сыночки, просто скучные, с отталкивающей внешностью (кто-то скажет, что только женщины выставляют нереалистичные фотографии? ха!), те, кто пытается принизить меня, мои достижения и увлечения и т. д.

Да, я в добрых людях, как в сору роюсь. Но почему я должна хватать первое попавшееся и тащить к себе? Спасибо, один раз уже обожглась. Началось всё с «ну не принца же ждать», а закончилось сломанными рёбрами и паническим бегством с сыном и котами подмышкой.

Так что да, я и дальше буду такой разборчивой, если уж умный, интересный, порядочный мужчина, который в состоянии обеспечить хотя бы себе достойный уровень жизни — это существо, которое встречается реже единорога. В конце концов, мы же перебираем картошку в магазине, чтобы не тащить домой гнилушки? Почему со спутником жизни должно быть иначе?

Встречу человека, с которым лучше, чем без него? Отлично.

Не встречу? В мире полно и других интересных дел.