Видите проблему?.. А она есть

Уважаемая мама теперь уже 14-летнего мальчика из истории «Вольному воля, спасённому рай», я рада за вас, что история с мужем разрешилась в вашу пользу, но вы пишете: «Больше мы эту ситуацию (с сыном) не обсуждали, сочтя инцидент исчерпанным».

Пожалуйста, не совершайте эту ошибку, не пытайтесь, как говорят, замести крошки под ковер, и представить, будто ничего особенного не произошло. Вам надо, просто необходимо, обсудить ситуацию с вашим сыном. А лучше совместно с семейным психологом, а ещё лучше отправить сына говорить с психологом без вас, а потом отдельно поговорить с сыном после собственной индивидуальной консультации с психологом.

Я понимаю, вы устали бороться с бывшим мужем, и теперь, когда вы победили, вы рады вздохнуть свободно и забыть прошедшие после развода годы как страшный сон. Но попытайтесь поставить себя на место вашего сына. За очень короткий период времени, всего-то два года, ему пришлось не только пережить развод родителей, что само по себе огромная психологическая травма, но и столкнуться с фактом, что один из этих родителей не только не любит его, но и пытается от него избавиться. Быть отвергнутым тем, кого ты любишь — еще бо́льшая травма.

Если с разводом родителей ещё можно как-то смириться, особенно, если с ним прекращаются скандалы в семье, то с потерей одного из родителей, а ваш сын фактически теперь уже потерял отца, жить очень тяжело. Ваш сын не просто скорбит о потере любимого человека, ему приходится мириться с тем фактом, что его отвергли, что он оказался «недостаточно хорош» для своего собственного отца. Вспомните себя до или сразу после развода, когда ваш когда-то (или всё ещё) любимый человек предпочёл от вас уйти. Кого вы винили в этом? Наверняка, хотя бы частично, вы непроизвольно винили себя.

После, когда разум возобладал над чувствами, мысль «я виновата» преобразовалась в «я виновата в том, что выбрала его», осознание ошибки выбора, с которой легче жить. Ошибка выбора означает, что не вы плохая, а он плохой, просто вам казался хорошим. Независимо от того, правда это или нет, это психологический приём, с помощью которого наш ум справляется с чувством вины и потери.

Так вот, у вашего сына нет возможности транслировать неосознанное чувство вины в ошибку выбора. Он не выбирал себе вашего бывшего мужа в отцы, всё, что ему остаётся — это попытаться принять тот факт, что люди бывают сволочами, независимо от степени родства и любви к ним. Это сложно понять и принять даже взрослому человеку с уже сформировавшимся мировоззрением, чего же ожидать от подростка. Вашему сыну нужна профессиональная психологическая помощь и ВАША поддержка.

Вы должны объяснить ему, что понимаете насколько ему тяжело, и что его вины ни в разводе, ни в нелюбви отца к нему нет. Ваш сын должен услышать это не только от психолога, но и непосредственно от вас. Пожалуйста, не оставляйте подростка наедине с его переживаниями, сейчас, как никогда, он нуждается в вас. Будьте терпеливы и не переставайте показывать сыну, что вы рядом, и он всегда сможет найти в вас поддержку.

Подростку сложно начинать первому диалог, тем более что сейчас он наверное также чувствует себя виноватым, что обвинял вас в нелюбви к мужу и успел наговорить вам всякого. Вероятно, что и вы всё ещё обижены на него. Однако, быть родителем означает забыть о собственных обидах и первым начать разговор, каким бы тяжёлым он для вас самой ни был. Меня не задобал здесь никто, ни вы, ни даже ваш бывший муж, он всего лишь очередная сволочь, воспользовавшаяся несовершенством системы и по сути отсутствием правовой базы детей в семейном кодексе.

Задолбала сама система, при которой суд по определению оставляет ребёнка с матерью, со всеми вытекающими родительскими обязанностями, тогда как в отношении отца регламентируется только размер алиментов. Ни количество дней и часов, проведённых с ребёнком, ни выполнение им элементарных обязанностей родителя, ни даже денежные вложения в потребности ребёнка, сопоставимые с вложениями матери — всё это никак не регулируется законодательно.

Оставляя таким образом мать без права потребовать от отца исполнения его обязательств как второго родителя. При всем этом, законодательно за отцом остаются такие же права родителя по отношению к ребёнку, как и у матери. Как пример — право на запрет на выезд заграницу, на алименты в случае недееспособности, на наследование. Несовершенство бракоразводных судов и семейного законодательства равно бьёт и по тем отцам, кто искренне желает участвовать в жизни ребёнка, но мать этому препятствует.

Страдают же от этого в первую очередь дети.