С вами на одном поле не присядешь

Моя задолбашка крайне неаппетитная. Но очень бесячая. Я работаю в университете, в административном корпусе. Естественно, у нас есть свой служебный туалет, который значительно комфортнее студенческого: с отдельными кабинками, горячей водой и прочими прелестями жизни.

Но есть две вещи, которые меня невероятно задолбали. Во-первых, в силу шалостей природы — я низкого роста и смахиваю скорее на студентку, чем на взрослую тётю, чем постоянно вызываю раздражение у офисных дамочек из другого крыла здания:

— У вас свой туалет есть, туда и ходите!

И как бы не с руки каждый раз объяснять, что я тут уже восьмой год работаю и, как бы, если у меня есть ключ от туалета — логично, что я сотрудник, а не студентка, которая замки шпилькой вскрывает ради горячей воды в раковине. Но когда даже после этого тебе не верят и требуют показать служебный пропуск… Как часто вы в туалет ходите с служебным пропуском? Первый раз, когда меня попросили доказать мое право на служебный туалет таким образом, я онемела и банально растерялась, не зная, что мне ответить. На второй раз, попросила показать свой и доказать, что дама тоже тут работает, а не «мимо проходила», за что получила о себе крайне нелестную характеристику. И хамка я, и не доросла ещё замечания делать и т. д.

Вторая часть плавно вытекает из первой. Почему наши коллеги так агрессивно охраняют свою территорию? Потому что, кто-то ее невероятно засерает, простите мой французский. Предполагается, что это как раз делают искомые студентки, у которых без ключа в туалет попасть нет технической возможности, а не прекрасные леди в офисных костюмах и с баночками жидкого мыла в милой плетеной корзиночке. Но тем не менее… Какая египетская сила мешает вам, блин, прицелится перед процессом? Иногда ты заходишь в кабинку и понимаешь, что единственное сухое место — сам унитаз? Почему нельзя смыть за собой? Ёршик вон стоит, кнопочка смыва — педальная (!) руки пачкать не надо! Закидать унитаз километрами туалетной бумаги? А что — зева же сама растворится! Если вы не знали — чтобы она растворилась, надо, чтобы она попала в воду, а, следовательно — надо бы смыть.

И самое главное: что вас заставляет вскарабкиваться на унитаз, как курица на насест? Он вроде такого размера, что даже такая Дюймовочка, как я, вполне себе может присесть на полусогнутых, даже стоя на каблуках — так даже удобнее), и попасть, куда надо, не промахнувшись. Нет, надо вскарабкаться ногами (желательно прямо на сидушку, на которую предполагается класть одноразовую накладку на унитаз), и засрать всё вокруг в радиусе метра. Знаете, когда в служебном туалете культурного учреждения обнаруживаешь, простите, говно на бачке и части стены — это уже диагноз. Скажите мне, зачем? Зачем вы это делаете?

Знаете, я как-то очень долго и неприлично ржала (я не опечаталась, я действительно не смеялась, а ржала), когда услышала через стенку грохот, плеск и неприличные выражения. Потом я постеснялась выйти из кабинки первая, дождалась, пока вылетит моя соседка, а вышла уже после. На кафеле очень чётко прослеживались мокрые следы красивой туфельки на шпильке, которой вышеуказанная леди попала в унитаз, соскользнув с бортика. Учитывая, что я действительно поступила крайне некрасиво (меня явно услышали и смутились), вероятно, это была моя вина, что за собой эта женщина не смыла и оставила использованную прокладку на подоконнике.

И знаете, что обидно? По словам уборщиц — и в мужском служебном туалете, и в общем студенческом (где проходимость отнюдь не пятьдесят человек, а около тысячи) значительно чище, чем в женском.

Задолбали!