Не мытьём, так катаньем

Дамочка, призывающая снять розовые очки, а не сняли б вы свои сперва, а?

Вот я, мужчина с двумя неудачными браками за спиной. Что хором орут мои экс-супруженьки? «А-а-а-а-а, козел безрогий, бросил одну с ребенком». А теперь давайте я расскажу, как те отношения развивались.

Жена номер раз, однокурсница. Встречались почти два года — пока доучивали и практиковались в одной фирме — потом решили, что пора уже и «узакониться». При этом на словах все было отлично — мы оба хотели сначала сделать карьеру, обзавестись жильем и только потом подумать о продолжении рода. На деле — у-у-упс, незапланированная беременность прямо во время медового месяца.

На мое: «WTF милая?!» невинные глазки — ой, а я не знаю, оно само-о-о… Ага, через презерватив протекло. Ладно, говорю, фигня случается, записывайся на чистку, я все оплачу. Месяц тихо — напоминаю. «Ой, там такие очереди!» Еще месяц тихо — начинаю закипать, напоминаю. «Да-да, я записалась, только о-о-очередь!» Нахожу платную клинику, икаю от ценника, но передаю жене, что вот там-то готовы оперировать хоть сегодня, записывайся. Согласна, но: «Я у мамы поживу, это такой стресс». Скриплю зубами, но какая-никакая логика прослеживается — выдаю на руки деньги на процедуру и отпускаю с миром.

Трам-па-ра-рам, угадайте что? Правильно — в клинике мою благоверную не видели. Вместо этого эта курица купила колясочку, ползунки и прочий детский хлам. Лично ее спалил в ЦУМе за выбором. В ответ на мои претензии: «Ой, дал бог зайку, даст и лужайку», — и прочий бред из той же серии. Признание, что порезала презерватив. Святая уверенность, что вот уж теперь я точно никуда не денусь от нее.

Так вот, расчет не оправдался. Я развелся, через суд отбился от алиментов и разорвал договор аренды с хозяином квартиры, съехав в однушку оставшуюся от родителей.

Жена номер два, коллега, наблюдавшая, кстати говоря, весь этот кордебалет на его финальных этапах. Сочувствовала мне, обзывала мою экс-женушку «тупой рожалкой», высказывала очень дельные мысли о том, что мужчину надо привязывать отнюдь не пузом. Свела с хорошим юристом, когда я гавкался с бывшей в суде. Когда я, наконец, вздохнул свободно — прямым текстом сказала, что я ей интересен, и она ждала, когда официально стану свободным мужчиной, чтобы предложить отношения. Ну что ж, почему бы и нет: женщина не без изюминки, судя по поведению — порядочная и опытная, такого маразма с ней можно не опасаться…

Ага, счас. Справедливости ради — эта продержалась почти два года и призналась сама. Да, порвала презерватив. Да, очень хочет детей. Не против развода, «я рожала для себя». Вздохнул, подумал «а черт с ним, карьера уже есть» и решил остаться. А теперь внимание — я натурально рыжий с серо-зелеными глазами, она русая тоже с серо-зелеными. Ее предков я тоже проверил, не поленился — все русые и со светлыми глазами. В кого мог получится явно смугленький ребенок с черными курчавыми волосами и карими очами? Я потребовал генетической экспертизы. В ответ мне спокойно сообщили, что да, ребенок не от меня, «поэтому я и сказала, что не против развестись». Окей, развод. Бывшая мгновенно поменяла пластинку с «не против развестись» на «козел, бросил одну с ребенком».

Попытка номер три оказалась удачной — коллега с моей новой работы. Бесплодная. Долго набиралась смелости чтобы признаться и очень удивилась, когда я откровенно обрадовался. А я просто задолбался проверять презерватив по пять раз каждую секунду! Пусть лучше у меня вообще не будет детей, чем, если ради их появления на мое мнение откровенно забьют. Да-да, ребенок — личность. А как насчет его папы? Он — не личность?

P. S.

И да, обе мои предыдущие жены — двинутые на всю голову истерички. И да, я об этом рассказал всем своим знакомым. Чтобы не дай бог не нарвались на подобных.