Нет мочи, мочи, мочи. Просыпаюсь среди ночи и не сплю уже до первых петухов

Возможно, задолбашка не нова, но этот крик души рвётся наружу в очередную бессонную ночь.

Задолбали меня ночные музыканты. Нет, не те, что ночью приезжают на заниженных приорах под окна и включают лезгинку. А те, что носами и глотками выдают рулады, по громкости сравнимые с обрушением какого либо здания. Да, я про храпунов.

Вот мне десять. По ночам отец взрывается приступами храпа, бабушка носом изображает паровозный гудок, дед просто монотонно хрюкает без перерыва. Из-за этой какофонии засыпаю около трёх часов ночи, в школу вставать полседьмого, естественно, я не высыпаюсь и хожу на автопилоте с больной головой, из-за чего получаю скандал. На робкую просьбу попытаться не храпеть, получаю тонны аргументов.

— Ишь чо, принцесса выискалась, храп ей не нравится! Ты из-за своих компутеров не спишь!

— Так, ты либо затыкаешься, либо к матери жить едешь!

— Храп тебе мешает? Да это ты нам спать мешаешь, не высыпаемся из-за тебя, ворочаешься всю ночь!

— Мы тебе только лучше хотим сделать! Чтобы ребёнок крепче спал, ему надо на ушко похрапеть.

Семья, вы пробовали спать под звук отбойного молота? Почему важно выспаться двум пенсионерам и одному безработному мужчине, а школьнице и трёх часов сна хватит?

Ладно, спасение утопающих в руках самих утопающих. Вырастаем, съезжаем от семьи, начинаем жить с парнем и тут…

… тут выясняется, что у него сломана носовая перегородка. Из-за чего молодой человек страдает диким апноэ, постоянно жалуется на усталость и разбитость, не говоря уже о том, что прохрюкаться мне в ухо несколько раз за ночь — совершенно нормальная ситуация. Но к врачу мы идти не хотим, нет, зачем, ведь девушка может переворачивать храпуна на бок всю ночь. Что, сегодня релиз, предстоит десять часов работы, а ты из-за меня не выспалась? «Ну прости, я не хотел, постараюсь не храпеть».

Да кальсоны твои налево, брось курить, перестань заливаться пивом на ночь, деньги есть, я сама тебе операцию на перегородке оплачу, лишь бы была ТИШИНА ночью!

А на самом деле, я в панике. Я не сплю всю ночь, проверяя, дышит ли молодой человек, не запал ли ему язык в горло, переворачивая его с боку на бок, если храп становится слишком громким, и я банально боюсь, что ещё один всхрюк — и он задохнётся насмерть.

Про какофонию в плацкартах, самолётах и хостелах нет смысла упоминать, остаётся только мечтать, что создадут пространства для храпящих и нехрапящих, по аналогии с залами для курильщиков.

Я живу как обычный человек — совмещаю работу и учёбу, занимаюсь спортом, шуршу по домашнему хозяйству. Но я не знаю, как совместить все эти занятия с оглушительными ночными руладами, из-за которых получается спать максимум четыре часа за ночь, несмотря на беруши, наушники и снотворные.

Задолбалась. Видимо, высплюсь только в гробу.