Избегайте дилетантов
Но…
Я современный человек, который привык решать свои проблемы с помощью специалистов. У меня с детства комплексов был целый пучок. Комплексное лечение помогло, но дальше… Дальше проблемы возникают точечно, и решение их обычно происходит за несколько приемов, а то даже и за один. И мне не жаль пяти тысяч за час беседы с умным человеком, который подскажет, в какую сторону копать.
Однако мой психотерапевт, которая мне очень помогла, уехала в Израиль, и этой весной, ещё до вируса, я стала искать нового. Рекомендаций у меня не было, на то есть причины, которые озвучивать сейчас бессмысленно. И я обратилась к соответствующим сайтам в поисках нового специалиста.
Нашла одну. Специализируется на нужной мне проблеме, отзывы, опять же…
И вот я пошла. Не бог весть какое событие, но я испытывала подъём — как и всегда, когда понимала, что вот-вот — и неприятная проблема решится.
А что я увидела?
У меня есть опыт пациента. Придя к специалисту, я стараюсь изложить проблему как можно понятнее и предметнее, это в моих интересах. Я готова отвечать на вопросы и выполнять требования, даже если они кажутся мне странными.
Но дама, выслушав мой рассказ про то, что я никак не могу справиться с пренебрежением к собственному здоровью, то есть стремлюсь выполнить задачу любой ценой, даже если рискую при этом заболеть, сорваться со стремянки или свернуть где-нибудь шею, начала расспрашивать меня о семье. Я отвечала подробно и благожелательно — специалисту виднее.
Но эта дама зацепилась за моего… несуществующего отца. То есть он, конечно, существует, я — тому подтверждение, но я никогда его не видела, он исчез из жизни моей матери до моего появления на свет. И психотерапевт мгновенно — за пятнадцать минут — сделала вывод: я стремлюсь доказать что-то своему отцу.
Сказать, что я недоумевала — ничего не сказать. Я не ненавижу отца. Я не презираю его, потому что знаю, что моя мама в свои тридцать пять просто хотела ребёнка и ничего от мужчины не требовала. Совсем ничего, ни копейки, ни внимания. Я вообще с детства росла с мыслью, что отца у меня просто нет. И меня никак не задевало то, что у моих подружек отцы были. Были, да. У кого-то хорошие. У кого-то такие, что лучше бы не было. У кого-то, как и у меня, не было.
На вопросы психотерапевта я отвечала честно, но со временем это начало меня тяготить. На большинство вопросов я не знала ответов, а ещё не понимала, зачем обсуждать его в принципе, когда оплаченный час — пять тысяч — утекает, как вода. Психотерапевт тоже была недовольна — ведь я всё чаще стремилась сократить свои ответы и свернуть разговор от отца к интересующей меня теме.
А апофеозом стало то, что меня попросили нарисовать свою семью. «Рисуйте, как душе угодно, — говорили мне — Неважно, что вы не умеете рисовать».
Я выполнила требование на уровне своих возможностей. И оказалось… Оказалось, что я ненавижу своего отца, потому что не нарисовала его в принципе, ненавижу свою мать, потому что она лишила меня отца — мама на рисунке получилась самой маленькой фигуркой. И всю любовь переношу на домашних животных, потому что они на рисунке самые большие. А из этого следует и логичный вывод, что я боюсь заводить детей, перенося любовь на животных.
Большего бреда я вообще в жизни не слыхала. Отца не нарисовала потому, что… ну какая семья? Я вообще не знаю ни черта о том, кто был донором спермы. Собаку и кошку нарисовала крупнее, потому что животных у меня лучше получается рисовать, деталей больше. А человеческие фигурки… Ну, звиняйте, сами же говорили — никто не будет ругаться, а у меня получилось коряво и не очень одинаково. Я одинаково хотела.
Этот рисунок вообще. Ни о чём. Не говорит.
Хотя, может, и говорит более умному человеку.
Но и это, как говорится, еще не всё. Когда я, уже на исходе часа, изрядно раздражённая, спросила, что же я вынесу из этого пятитысячного урока, мне заявили… что я неконтактная. Что я не готова слушаться врача. Меня обвинили в том, что психотерапевт не может мне помочь!
Честно говоря, у меня это вызвало затык ещё больший, чем вначале. Как человек может быть виноват в том, что психотерапевт не может помочь? Психотерапевт нужен для того, чтобы человек, каким бы он ни был, осознал, что он делает не так. Если психотерапевт не может этого донести, то… А на кой хрен он вообще нужен?
И это было вдвойне обидно, потому что я всегда готова идти навстречу врачу. Настолько, что могу рассказывать о себе всякие неприятные вещи, потому что знаю — никто не сможет помочь, если что-то скрывать. Я всё сделала правильно. Отвечала на вопросы, открылась и была откровенна, а меня обвинили и, простите, обосрали.
Я вышла из клиники, захлёбываясь слезами и чувствуя себя мусором. И, между прочим, отдав в кассу клиники пять тысяч рублей. А потом вызвала такси и икала всю дорогу.
А у врача — десятки положительных оценок. Так вот, какие выводы я должна сделать? Я сделала правильный вывод: врач — говно.
Но то я. Человек, которого настоящий врач вытащил из пучины дерьма. А любой нормальный человек с небольшими трудностями обратится к этой дамочке — и больше никогда к психотерапевту не пойдёт и другим отсоветует, потому что от этого не только пользы нет, но ещё и вред сплошной.
Как-то так это и работает. И это очень печально.
16 комментариев
Это, к сожалению, так и работает. Я своего эндокринолога и инструктора по вождению нашла с 6(!) раза. И так постоянно... Меняешь до тех пор пока не ок.
Блин, а эндокринолог хороший? Я наткнулась в очередной раз на идиотку(
Первый психотерапевт, к которому я пошла, внушил мне, что у меня инцестуальные наклонности. Благо что последующий это внушение из меня выбил со словами "да нормальная вы".
Вот поэтому я и опасаюсь психотерапевтов. Хотела как-то пойти, чтобы справиться с аэрофобией и боязнью врачей. Но тоже опасаюсь, что придется за свои деньги слушать всякую хуйню. Тем более с отцом у меня ситуация практически один в один как у автора.
А мне, кстати, интересно, разве может помочь психотерапевт от всяких объективных страхов вроде аэрофобии? Ну то есть я вполне себе понимаю, почему я боюсь летать - потому что я ничего не контролирую, за штурвалом мне скорее всего будет абсолютно норм, и в курсе статистики, которая говорит, что это не опасно, но, тем не менее, самолеты падают, самолет со мной выкатывался за полосу, и многие самолеты, выкатившиеся за полосу, разбились. Чего тут пофиксить можно-то?) Я ж не привидений боюсь
по всей видимости, перенастраивает твой страх в "разобьюсь и хуй с ним"
И это бы сгодилось. А то я уже 9 лет не летаю(((
Ну мне помогло)
Ну как помогло, я в состоянии сесть в самолёт и не разрыдаться))
и как оно работает-то?) тебя задавили аргументами, или как предложила натаха, ну убьюсь и хер с ним?
У меня снизилась гипертревожность и мне стало легче не бояться смерти на каждом шагу. Плюс я прочитала книгу об аэрофобии от пилота.
Я знаю, что есть риск разбиться и мне по-прежнему некомфортно летать, но это необходимая жертва в угоду качеству жизни-я не смогу добраться на машине до тех мест, которые я хочу посетить) В целом, научилась даже ловить определенный кайф от полетов, но ща года три уже не летала и боюсь, что откат будет, конечно. Когда часто летала-вообще привыкла.
А, ну и это. Я никогда не сэкономлю на билете, полетев каким-нибудь говном. Всегда хорошие авикомпании.
Я сериалы смотрела документальные про авиакатастрофы. Должно сойтись много звезд и раздолбаев, чтобы что-то произошло, но тем не менее, осознанность происходящего прям вот вообще не успокаивает))
Кстати, тот самолет, которым я выкатилась, был вполне себе хорошей авиакомпании и садился в приличное Шереметьево. А в чем прикол, ты думаешь, такие меньше падают?
В том и прикол, что выкатился-но ты выжила))
А херовый самолёт мог бы развалиться))
Это уменьшение рисков, а гарантии тебе никто не даст, ни на одном виде транспорта, даже пешочком.
Мы просто не докатились до препятствий)
Мой первый психотерапевт лечила меня по телесно-ориентированной терапии и мне стало только хуже. Мой второй обвинял во всем мою внутреннюю гомофобию и мне стало только хуже. Потом я пошла к психиатру, которая убила мне физическое здоровье диким количеством таблеток, но накрнец подобрала работающую схему. Которую я потом подшлифовала психотерапией у нормального терапевта, которого опять же встретила потом раза с четвёртого. И то, она мне перестала помогать после определенного этапа.
Это реально как с любым специалистом, тыщу раз обжигаешься, тратишь кучу денег и сил, ну чё поделать.