Простить предательство — это предать свою боль

Задолбало модное мнение о необходимости уметь прощать.

Читаю интервью спортсменки с инвалидностью. Девушка умница и красавица, хотя с детства болеет тяжёлым заболеванием. Её отец после манифестации болезни дочери, естественно, ушёл из семьи, но в ходе интервью она говорит, что во взрослом возрасте он вышел с ней на связь, и она смогла его простить. Интервьюер начинает её нахваливать: мол, правильно, если не простишь — будешь копить обиды и ничего не добьёшься. И тут у меня бомбануло. Да, эта девочка уже добилась больше, чем многие здоровые. Именно потому, что она смогла чего-то добиться, папашка и вышел с ней на связь. А если бы она лежала овощем, он бы и имени её не вспомнил, неужели это кому-то не очевидно?

Данное интервью подвигло меня порассуждать о ситуации, которая происходит в моей жизни. Два года назад меня бросили за пару месяцев до свадьбы. Причина банальная: онкология, всего-то в 24 года. Когда поставили диагноз, мой жених рыдал и говорил, что мы всё преодолеем. А когда я легла в больницу — ни разу туда не пришёл и не отвечал на звонки. Потом мне позвонила его мама с просьбой оставить сыначку в покое.

Самое смешное, что рак у меня несложный, и с самого начала давали хорошие прогнозы на лечение. Даже грудь удалось сохранить: опухоль, конечно, удалили, но предложили поставить имплант. На работе пошли навстречу: зарплату сокращать не стали, хотя во время лечения я работала не в полную силу. Многие друзья поддержали, а тем, которые отвернулись, тоже спасибо: они показали, что друзьями-то и не были. Короче: тяжёлая ситуация в жизни показала, кто по-настоящему важный человек в моей жизни, а кто мимо проходил. Во время лечения у меня даже появился кавалер из числа коллег, который потом стал моим парнем.

А что же бывший жених? Конечно же, он теперь накручивает общих знакомых, что это я такая-сякая. Что должна была его простить. Что я просто охренела начинать новые отношения всего через три месяца после того, как он меня бросил. Ведь я, внимание, должна была простить его, войти в его положение и покорно ждать, пока он одумается.

Извините, кому я должна? Не прощала, не буду прощать. В начале я его ненавидела. Эта ненависть дала мне запал, чтобы и выжить, привести себя в порядок рекордными темпами, и доказать, что моя жизнь может быть лучше без него. Теперь запал ненависти прошёл, и я его просто презираю, как презирают опустившихся алкашей и прочих, кто сами портят свою жизнь.

Опять же: если бы я продолжила болеть, если бы растолстела на гормонах, если бы потеряла работу, социальный статус и пропала с радаров — фиг бы этот чудак на букву М просил моего прощения. Он бы продолжал себе прекрасно жить. А тут я, тварь такая, выздоровела, похорошела, да ещё и в соцсетях счастливыми фотками отсвечиваю вместо того, чтобы в сторону кладбища ползти. Естественно, ему теперь надо перетянуть на себя одеяло и выставить себя жертвой: я мол прощения просил, а эта дура не прощает.

Самое дикое, что есть альтернативно одарённые, которые на его стороне. Они считают, что я должна всё бросить, в том числе новую любовь, и принять в свои объятия «раскаявшегося». Буквально недавно я имела такой разговор с одним давним общим знакомым. Я его внимательно выслушала, покивала и сказала: «Слушай, ну если Л (мой бывший) такой прекрасный, может, сам с ним будешь встречаться?»

Вот такая я злая и нехорошая. Лично меня всё устраивает.