Газета не обманет, телевизор не соврёт
Меня задолбали люди, примеряющие всё, что увидели по телевизору, на своих близких-друзей-знакомых.
— Чем занимаешься в субботу? — спрашивает коллега.
— С утра приберусь, постираю, выглажу, а вечером в кафе с подругами пойду.
— Чего? Ты каждую субботу прибираешься, что ли?
— Ну… Да.
— Блин, это же ненормально! Я передачу по телеку видела, американскую какую-то, так вот, там как раз таких людей показывали, которые прибираются. Это называется обсессивно-компульсивное расстройство. Ты бы к врачу пошла, говорят, это лечится.
Едрить! Милая моя, ОКР — это реальный диагноз. Люди, которые им страдают, следуют установленным ритуалам: чистят унитаз восемьдесят раз в день или моют руки каждые четыре с половиной минуты. А я просто делаю короткую еженедельную уборку. Если тебе комфортно жить в грязи (по твоим словам, ты моешь пол раз в три месяца), это ещё не значит, что любой, кто живёт по-другому — псих.
Родственница увидела мою фотку в местной газете.
— Ой, Оля, я тебя видела в «Вечерних новостях», ты там такая красопетка! А где это ты?
Блин, тётушка, там статья-то в три абзаца, могли бы напрячься и прочесть. Но ничего, улыбаемся и машем.
— Это я, тёть Кать, в «Что? Где? Когда?» играю. Тут были юбилейные игры городской лиги, вот журналисты и пришли.
— Ой, «Что? Где? Когда?» — это где Масляков, да?
— Нет, это КВН, а «Что? Где? Когда?» — это интеллектуальная игра.
— А-а, это где хрустальные совы! А у тебя сова есть? А деньги выигрывала? А чё не говорила, что тебя смотреть надо?
Пытаюсь в двух словах объяснить суть спортивного ЧГК, что всё это куда менее глянцево, чем по телевизору, никаких сов, камер и господина Барщевского. Родственница кивает, а потом начинаются гениальные сентенции в стиле:
— Там все девки полуголые! Ты тоже с декольте до пупа туда ходишь?
— Там играют по ночам!
— А я слыхала, это казино!
— Ты там небось мужика умного ищешь? Так ты умных-то не бери, бери лучше рукастого!
— Тебе бы в передачу «Давай окольцуемся» написать или в «Квартирный ответ», а то всю жизнь в этой своей «Когде» просидишь!
Ребята, задрали! Выключите ненадолго зомбоящик и ступайте на улицу, оглянитесь по сторонам, поговорите с живыми людьми. Вы узнаете много занимательного. Например, что если пара не может зачать ребёнка в течение года, это ещё не повод бежать на ЭКО (и мало ли, что вам там по телевизору сказали), что не всем идёт подчёркивать талию (либо передача «Раздевайтесь прямо сейчас» нагло врёт, либо вы что-то неправильно поняли), что ремонт дома, даже если его делает нанятая бригада профессиональных рабочих, сильно отличается от передачи «Квартирный ответ», что настоящие балет, фигурное катание, спортивные танцы и бокс в жизни выглядят не так, как это показывают в очередной передаче «Звезда-дилетант и профессионал с двадцатью золотыми медалями».
— Чем занимаешься в субботу? — спрашивает коллега.
— С утра приберусь, постираю, выглажу, а вечером в кафе с подругами пойду.
— Чего? Ты каждую субботу прибираешься, что ли?
— Ну… Да.
— Блин, это же ненормально! Я передачу по телеку видела, американскую какую-то, так вот, там как раз таких людей показывали, которые прибираются. Это называется обсессивно-компульсивное расстройство. Ты бы к врачу пошла, говорят, это лечится.
Едрить! Милая моя, ОКР — это реальный диагноз. Люди, которые им страдают, следуют установленным ритуалам: чистят унитаз восемьдесят раз в день или моют руки каждые четыре с половиной минуты. А я просто делаю короткую еженедельную уборку. Если тебе комфортно жить в грязи (по твоим словам, ты моешь пол раз в три месяца), это ещё не значит, что любой, кто живёт по-другому — псих.
Родственница увидела мою фотку в местной газете.
— Ой, Оля, я тебя видела в «Вечерних новостях», ты там такая красопетка! А где это ты?
Блин, тётушка, там статья-то в три абзаца, могли бы напрячься и прочесть. Но ничего, улыбаемся и машем.
— Это я, тёть Кать, в «Что? Где? Когда?» играю. Тут были юбилейные игры городской лиги, вот журналисты и пришли.
— Ой, «Что? Где? Когда?» — это где Масляков, да?
— Нет, это КВН, а «Что? Где? Когда?» — это интеллектуальная игра.
— А-а, это где хрустальные совы! А у тебя сова есть? А деньги выигрывала? А чё не говорила, что тебя смотреть надо?
Пытаюсь в двух словах объяснить суть спортивного ЧГК, что всё это куда менее глянцево, чем по телевизору, никаких сов, камер и господина Барщевского. Родственница кивает, а потом начинаются гениальные сентенции в стиле:
— Там все девки полуголые! Ты тоже с декольте до пупа туда ходишь?
— Там играют по ночам!
— А я слыхала, это казино!
— Ты там небось мужика умного ищешь? Так ты умных-то не бери, бери лучше рукастого!
— Тебе бы в передачу «Давай окольцуемся» написать или в «Квартирный ответ», а то всю жизнь в этой своей «Когде» просидишь!
Ребята, задрали! Выключите ненадолго зомбоящик и ступайте на улицу, оглянитесь по сторонам, поговорите с живыми людьми. Вы узнаете много занимательного. Например, что если пара не может зачать ребёнка в течение года, это ещё не повод бежать на ЭКО (и мало ли, что вам там по телевизору сказали), что не всем идёт подчёркивать талию (либо передача «Раздевайтесь прямо сейчас» нагло врёт, либо вы что-то неправильно поняли), что ремонт дома, даже если его делает нанятая бригада профессиональных рабочих, сильно отличается от передачи «Квартирный ответ», что настоящие балет, фигурное катание, спортивные танцы и бокс в жизни выглядят не так, как это показывают в очередной передаче «Звезда-дилетант и профессионал с двадцатью золотыми медалями».
3 комментария