Есть люди, способные на чудеса. Особенно в создании трудностей окружающим

Дорогой автор задолбашки об идиотах в дверях вагона метро!

Присоединяюсь всеми конечностями!

Добавлю еще несколько типов идиотус транспортус, что замучили безмерно.

1) Велосипедикус вульгарис. Если такой заходит в вагон электрички, сливай воду, туши свет. Все мысли у него — как поудобнее пристроить своего двухколесного дружбана. На прочих пофиг. Главное Я-Велосипедикус и мой велосипедик. Пристегнуть к поручню со стороны рабочих дверей — легко! «Он же у стеночки!» А педальки его грязные, тоже у стеночки? А рулик на треть прохода? А то, что поручень нужен хромым и пожилым на выходе, до тебя не доходит? Получи ножичком в шинку и обнимайся со своей железкой, пока не найдёшь замену.

Ещё вариант — в проходе. Всё, прохода нет. ВВ отворачивается, задирает носик и всем видом показывает, что он воздушное существо, а вокруг одно тупое быдло.

Сейчас такие чудилы ещё и в трамваях появились. Особый прикол, когда на заднюю площадку чучело лезет с электромопедом. Для меня это вообще за гранью понимания — на кой ты его покупал? Чтобы весь трамвай перегородить?!

Отдельные лучи ненависти тем, кто ставит вагоны для велосипедиков в состав, идущий из дальнего Замкадья ранним зимним утром: 5−43 конкретно с моей остановки. Самое время на велике гонять, ага. Зато сидушек половина от нормального. Постойте полтора часа до столицы в качающемся вагоне. И спать охота, и спина болит, и ноги. А потом на работе, как тюлень.

2) «Аллочка» и Деловая колбаса. Любители трепаться по мобиле на весь вагон. Орут, как в Китай звонят. Всем, конечно, очень интересно узнать как дела у вашей внучки, какие у неё сопельки, что она сказала про детский садик, какая «б» ваша начальница и т. д. Колбаса треплется по рабочим делам с таким видом, будто без него фирма-регион-всяроссия рухнет в кризис.

3) Тиктокеры, ютуберы и меломаны. Ребята, есть такая штука: «наушники» зовётся. Сто рублёв самые голимые. Но по ушам окружающим бить не будете, собаки страшные! Особо мамки и бабки этим достают. Надеть диточке наушники — это вредно. А заставлять полусонных людей слушать взвизги этого дебильного Лунтика, Щенят или Пеппы — конечно нет!

4) Куряки. Сам курю уже лет тридцать. Но потерпеть часа два не проблема. Неужто так сложно, черт возьми! Ваш дым тянет в вагон даже из «зефира» — переходник межвагонный, кто не знает.

5) Пятиминутники. На многих направлениях есть «ближние» и «дальние» собачки. Езжу в «дальней». Подходим к станции, от которой стартуют на Москву «ближние». Вон она, идёт с оборота к той же платформе, только с другой стороны. Но вся толпа на платформе ломится в нашу — дальнюю, и потом фырчит, бурчит и ворчит, что приходится стоять.

Ау, муфлоны! Вон ваша пустая подошла! Она отправится вслед за нашей через пять-семь минут. Выиграли дофига, конечно, джек-пот сорвали ё-моё. Но тогда уж захлопните пасти. Мы из дому вылезаем, когда вы еще булками матрас полируете, будем кемарить до самой столицы. Или катайтесь на тех, что специально под вас пустили, пять минут вас не убьют. Зато сидеть будете.

Господи, когда же эти уроды вымрут, наконец?!