Не в ладах с собой

Знаете, а меня задолбала я сама.

Здесь любят отвечать, так вот — можете не стараться. Я просто хочу использовать этот сайт по назначению и поныть. Даже так — ПОНЫТЬ!

Чем старше становлюсь, тем больше я ненавижу людей вокруг себя. Они меня бесят, когда я еду за рулём в своём среднестатистическом седане средних же лет. Потому что многие водят как ворона на душу наклала — свысока поглядывая на не очень богатых и соответственно нещадно подрезая и нарушая. А если машина похуже моей, то водят ещё несноснее — ибо не жалко же.

А мне жалко свою машину и своё время, поэтому тратятся нервы…

Меня просто до зубовного скрежета достало всё на работе. Любимой работе, между прочим. Но чем больше лет в этой области работаю, тем больше понимаю, что контролирующие нас госорганы — это шельмы тупоголовые! Большей частью тётеньки с синдромом экзальтированных котиков — они не читают документацию, а если читают, то не понимают! Отдельный вопрос — как они вообще оказались на своём месте и почему до сих пор там сидят…

Надоело что тупят они, а дураки почему-то на работе мы…

Просто до крика души достало, что имея честно полученное высшее техническое образование и работая в нужной для государства и народа сфере — не обслуживание, я получаю столько, сколько не хватает на жизнь! За вычетом ипотеки, расходов на машину, продуктов и необходимых мелочей остаётся хорошо, если тысяч пять на что-то ещё. И в эти 5000 нужно уместить одежду, хоть какой-то минимальный уход за собой, я хоть и не капризная модель, но выглядеть как йети не очень хочется; плановое обслуживание организма в лечебно-профилактических целях, а с возрастом одни зубы чего стоят в прямом смысле слова. А ещё хочется и на гитаре поучиться, и вкусняшек поесть.

И это ещё детей пока что нет… Хотя как они появятся с таким уровнем жизни?

Мне стыдно за себя, что я часто бешусь тихо и молча, большей частью, с некоторых привычек моих близких людей, причём не критичных привычек, но бесит это не меньше. Я прекрасно понимаю почему они так делают, и что это не серьёзно. Я осознаю, что это мои тараканы и окружающие не обязаны подстраиваться на 100% под меня. Но иногда так хочется… Поэтому я иногда фыркаю на маму и тут же устыжаюсь или цапаюсь с мужем и потом раскаиваюсь.

Я устала с этих эмоциональных качелей своего настроения. То я неделю нормальная или иногда даже безразличная, то прям фурия. Можете не предлагать идти мне к врачу, особенно женскому. Была, ничего путного не сказали и критичного не нашли. В бесплатную больше не пойду — там неадекватные грубые девочки, а не врачи. А в платной — ну нет стольки денег, чтобы комплексно там прописаться.

Причём я прекрасно понимаю, отчего эти девочки-врачи такие злые, но мне не легче от их поведения, а только хуже.

И ещё достала эта повсеместная мода на саморазвитие и улыбку до ушей — иначе ты не женщина, а кусок гуано. А если я хочу просто посидеть с книжкой в тишине, а не скакать по горам? Хотя по горам я бы тоже хотела, но это ещё одна бесячка моя — я много чего хочу, и разнонаправленного. И в походы, и в ралли, и из лука пострелять или кольчугу сделать, сшить платье, хотя я их ненавижу носить, связать шаль, сваять колечко, быть ласковой и доброй пчёлкой-хранительницей дома и одновременно самостоятельным человеком… Но то, что требует денег — недоступно. А походы — я слишком ленивая домоседка, но хотеть меньше в походы не становится почему-то от этого.

Короче, меня капитально достала я сама, моя какая-то непонятная мне разносторонняя личность. Которая не может реализоваться, ибо нет стольки сил душевных… Я просто хочу гармонии внутри себя и не могу её обрести.

P. S.

Если под конец текста у вас всё еще осталось желание послать меня к врачам или даже психологу, то вы не умеете читать и понимать тексты.