В меру упитанная «газель»
Вот уже два года держу собственный, маленький, но гордый магазин мягкой мебели. Я его люблю, на работу, как на праздник, продавцы у меня — никому не отдам, клиентов люблю всех, какие есть. Не работа, а сказка, дай бог каждому такой бизнес!
А задолбали меня водители грузового автотранспорта.
Почему? Потому что недаром грузовая бригада торгового центра, в котором у меня магазин, утверждает, что у меня всегда самые увлекательные доставки из всех арендаторов. Всё объясняется просто: до следующей весны я не могу позволить себе новенький, чистый и исправный личный грузовичок и вынуждена пользоваться услугами частников. Описанное ниже — это всего лишь рядовой случай.
Решила я тут на днях привезти из Нижнего Новгорода три новых дивана для клиентов. Нижний далековато, транспортная компания запрашивает немалые деньги. Самое простое, конечно — включить доставку в цену. Только клиентов жалко. Что делать — ищу наиболее дешёвый вариант.
Вчера вдруг подворачивается частник. Звонит с вопросом:
— Я за кубометр груза беру тысячу — подойдёт вам?
Прикидываю: каждый диван занимает два куба, итого — шесть. Шесть тысяч — это лучше, чем 24. Спрашиваю:
— У вас объём какой и что за машина?
— У меня «Ман», везу продукты питания из Москвы в Казань через Нижний. В Нижнем после отгрузки в промежуточном пункте освободятся восемь кубов, могу ваш товар прихватить.
— Что за продукты? Не селёдка?
— Нет, крупы.
Соглашаюсь. Высылаю путевой лист, подробно прописываю адреса, время, стоимость.
Утро. 9:00. Водитель загружает мой товар в Нижнем. Звонок с фабрики:
— Са-а-аш, Са-а-аш, какая машина маленькая, два дивана только влезает же!
— Какая маленькая, вы что там, зажрались? Разбирайте товар по максимуму и грузите в разборном виде, там места полно!
— Разобрали, два только влезло, третий никак! Что делать?
Напрашивается моя любимая мысль: «Я самая умная, все вокруг опять дураки». Но на расстоянии в 400 км от неё толку всё равно нет.
— Ладно, хрен с вами, грузите два.
Вечер. Звонок от водителя:
— Я приехал!
— Ну слава богу!
Выхожу на дебаркадер, обозреваю машину… «Соболь»! «Соболь», @#$! Сдержав зубовный скрежет, вежливо интересуюсь:
— Кхе-кхе… А вы это… Ну, это… Ну, как бы сказать… «Газель» от большой фуры отличаете?
Жизнерадостная улыбка убелённого сединами брутального дяди в бандане:
— «Газель» меньше жрёт зато! Во! Клёво же!
— А «Ман» куда делся?
— А, ну я думал, вдруг вы на мою машину не согласитесь…
— М-м. Ясно.
Товар выгружен и проверен. Слов у меня нет. Молча отдаю водителю 4000 рублей.
— Э! А чё четыре-то? Мы же на шесть договаривались!
— Мы договаривались не на шесть, а на тысячу за куб. Где ещё два куба моего товара?
— Ну-у-у, они не влезли.
— И чё? Кто теперь повезёт мне один маленький диван?
— Ну я же, получается, в убыток съездил!
— А меня, пардон, волнует?
Расплачиваюсь и ухожу с дебаркадера, пока желание размять кулаки не победило наличие в торговом центре видеонаблюдения.
В магазине мирная пасторальная картинка: две женщины, я и продавец, собираем и таскаем по экспозиции диваны. Через двадцать минут с дебаркадера появляется покуривший и весёлый грузчик Радик:
— Александра Николавна, что вы за женщина такая? От вас даже самые страшные мужики плачут! Водитель ваш на дебаркадере сидит и вот-вот от огорчения помрёт!
Выглядываю наружу: большой внушительный дядя с усами сидит на крылечке, машина припаркована рядом. Дядя снял бандану и вытирает ею щедрые мужские слёзы…
Мужских слёз видеть не могу. Жалко. Выхожу:
— Ну и что вы тут страдаете?
— Коне-ечно! Вы на мне наварились и ещё спрашиваете! А мне ещё домой ехать… С пустыми руками… И-ик…
— @#$… Я, что ли, виновата? Упаковку от диванов видите?
— Ага.
— Вот если всю её заберёте и по дороге выкинете на свалку — ещё тыщу дам.
— Ура-а-а! Давайте вашу упаковку!
Слава богу…
Выхожу из ТЦ, время — 20:00. Хочется трахаться, выпить и спать. Можно без секса. Окликает охранник парковки:
— Александра Николаевна! Что за безобразие? Почему ваши водители мусор до свалки не довозят, выкидывают прям тут? Больше чтоб так не делали!
Предвижу лютые ответные посты от честных тружеников-дальнобойщиков, что я не умею считать расход бензина, сколько стоит обслуживание машины и прочая, и прочая.
Так вот. Ребята, дело не в деньгах. Каждый из тех, кто был обижен мною на разгрузке товара, мог бы избежать этой неприятной ситуации, если бы перед заказом честно ответил мне:
А если бы по факту свершившегося обмана вы не скандалили бы, как торговки на базаре, не клянчили, как цыганские детки, не делали в конце мелких пакостей, а повели себя по-мужски и честно признались: «Да, обманул, потому что очень нужно было заработать, извините», — да этот герой, первым осмелившийся признать, что он не прав, получил бы от меня не только полную сумму заказа, но ещё и премию за честность, потому что, ей-богу, это был бы праздник!
Денег не жалко. Жалко отдавать их хитрожопым и жалостливым врунам. Такой вот суровый рашн-бизнес.
А задолбали меня водители грузового автотранспорта.
Почему? Потому что недаром грузовая бригада торгового центра, в котором у меня магазин, утверждает, что у меня всегда самые увлекательные доставки из всех арендаторов. Всё объясняется просто: до следующей весны я не могу позволить себе новенький, чистый и исправный личный грузовичок и вынуждена пользоваться услугами частников. Описанное ниже — это всего лишь рядовой случай.
Решила я тут на днях привезти из Нижнего Новгорода три новых дивана для клиентов. Нижний далековато, транспортная компания запрашивает немалые деньги. Самое простое, конечно — включить доставку в цену. Только клиентов жалко. Что делать — ищу наиболее дешёвый вариант.
Вчера вдруг подворачивается частник. Звонит с вопросом:
— Я за кубометр груза беру тысячу — подойдёт вам?
Прикидываю: каждый диван занимает два куба, итого — шесть. Шесть тысяч — это лучше, чем 24. Спрашиваю:
— У вас объём какой и что за машина?
— У меня «Ман», везу продукты питания из Москвы в Казань через Нижний. В Нижнем после отгрузки в промежуточном пункте освободятся восемь кубов, могу ваш товар прихватить.
— Что за продукты? Не селёдка?
— Нет, крупы.
Соглашаюсь. Высылаю путевой лист, подробно прописываю адреса, время, стоимость.
Утро. 9:00. Водитель загружает мой товар в Нижнем. Звонок с фабрики:
— Са-а-аш, Са-а-аш, какая машина маленькая, два дивана только влезает же!
— Какая маленькая, вы что там, зажрались? Разбирайте товар по максимуму и грузите в разборном виде, там места полно!
— Разобрали, два только влезло, третий никак! Что делать?
Напрашивается моя любимая мысль: «Я самая умная, все вокруг опять дураки». Но на расстоянии в 400 км от неё толку всё равно нет.
— Ладно, хрен с вами, грузите два.
Вечер. Звонок от водителя:
— Я приехал!
— Ну слава богу!
Выхожу на дебаркадер, обозреваю машину… «Соболь»! «Соболь», @#$! Сдержав зубовный скрежет, вежливо интересуюсь:
— Кхе-кхе… А вы это… Ну, это… Ну, как бы сказать… «Газель» от большой фуры отличаете?
Жизнерадостная улыбка убелённого сединами брутального дяди в бандане:
— «Газель» меньше жрёт зато! Во! Клёво же!
— А «Ман» куда делся?
— А, ну я думал, вдруг вы на мою машину не согласитесь…
— М-м. Ясно.
Товар выгружен и проверен. Слов у меня нет. Молча отдаю водителю 4000 рублей.
— Э! А чё четыре-то? Мы же на шесть договаривались!
— Мы договаривались не на шесть, а на тысячу за куб. Где ещё два куба моего товара?
— Ну-у-у, они не влезли.
— И чё? Кто теперь повезёт мне один маленький диван?
— Ну я же, получается, в убыток съездил!
— А меня, пардон, волнует?
Расплачиваюсь и ухожу с дебаркадера, пока желание размять кулаки не победило наличие в торговом центре видеонаблюдения.
В магазине мирная пасторальная картинка: две женщины, я и продавец, собираем и таскаем по экспозиции диваны. Через двадцать минут с дебаркадера появляется покуривший и весёлый грузчик Радик:
— Александра Николавна, что вы за женщина такая? От вас даже самые страшные мужики плачут! Водитель ваш на дебаркадере сидит и вот-вот от огорчения помрёт!
Выглядываю наружу: большой внушительный дядя с усами сидит на крылечке, машина припаркована рядом. Дядя снял бандану и вытирает ею щедрые мужские слёзы…
Мужских слёз видеть не могу. Жалко. Выхожу:
— Ну и что вы тут страдаете?
— Коне-ечно! Вы на мне наварились и ещё спрашиваете! А мне ещё домой ехать… С пустыми руками… И-ик…
— @#$… Я, что ли, виновата? Упаковку от диванов видите?
— Ага.
— Вот если всю её заберёте и по дороге выкинете на свалку — ещё тыщу дам.
— Ура-а-а! Давайте вашу упаковку!
Слава богу…
Выхожу из ТЦ, время — 20:00. Хочется трахаться, выпить и спать. Можно без секса. Окликает охранник парковки:
— Александра Николаевна! Что за безобразие? Почему ваши водители мусор до свалки не довозят, выкидывают прям тут? Больше чтоб так не делали!
Предвижу лютые ответные посты от честных тружеников-дальнобойщиков, что я не умею считать расход бензина, сколько стоит обслуживание машины и прочая, и прочая.
Так вот. Ребята, дело не в деньгах. Каждый из тех, кто был обижен мною на разгрузке товара, мог бы избежать этой неприятной ситуации, если бы перед заказом честно ответил мне:
- Что за машина? Надо знать, потому что не каждую машину можно припарковать к нашему дебаркадеру, а ошибка означает, что тяжёлую мебель будут вытаскивать на заднем дворе вручную.
- Сколько влезает? Обсуждаются подробно габариты каждой единицы товара, ошибиться невозможно.
- Какой тариф? Не надо мне потом говорить, что вам изначально было невыгодно ехать. Я расход вашего бензина не знаю и знать не обязана. Требовать с меня по приезде больше, чем обговорили — хрен вам. Не выгодно — не берите заказ.
- Чисто ли внутри? До-о-олго я пыталась продать товар, провонявший сельдью.
- Главное! Сможете ли приехать вовремя? Тут вообще всё просто: торговый центр работает в определённые часы, и никто, никто не выйдет на работу через три часа после конца смены только потому, что вы «чуток дорогу не учли». Будете ночевать на стоянке с моей мебелью внутри, пока не начнётся новый рабочий день. Уедете с моим товаром — заява в полицию. Выкинете мебель у входа и уедете — заява в полицию.
А если бы по факту свершившегося обмана вы не скандалили бы, как торговки на базаре, не клянчили, как цыганские детки, не делали в конце мелких пакостей, а повели себя по-мужски и честно признались: «Да, обманул, потому что очень нужно было заработать, извините», — да этот герой, первым осмелившийся признать, что он не прав, получил бы от меня не только полную сумму заказа, но ещё и премию за честность, потому что, ей-богу, это был бы праздник!
Денег не жалко. Жалко отдавать их хитрожопым и жалостливым врунам. Такой вот суровый рашн-бизнес.
2 комментария
У меня на старой работе такой грузчик был, как покурит — сразу весёлый становится.