Мышки плачут, кактус колется

Есть у меня знакомый, большой любитель тяпнуть. Хотя какой там любитель — профессионал: неоднократно лечился от общения с чертенятами и белочками. Осушив первую чекушку, обязательно вываливает на собеседника (то бишь, на меня) стандартный набор больных фантазий пролетариата: план Даллеса, евреи, кругом враги, абамка-обезьянка и, наконец, главное: «Нас спаивают проклятые америкосы».

Моя богатая фантазия рисует такую картинку. На кухню, где мы с товарищем беседуем о высоком, вваливается крепкий рослый американец (может, даже негр), хватает за шиворот моего собеседника и тащит его, упирающегося и зовущего маму, в ближайший ларёк. Потом притаскивает обратно и сосредоточенно вливает в горло бедному товарищу мерзость из бутылочки.

Бред, скажете? Ну да, наверное. Тем более что я ни разу не видел на родной улице никаких американцев, а за пузырём мой бедный знакомый обычно бегает сам. Сам покупает, сам приносит на кухню и даже выпивает сам. Но, видимо, ему приятнее думать, что его спаивают.

Так вот: не задолбали, но удивляют граждане, которых придуманные ими злобные демоны заставляют что-то делать.

Например, есть у нас в стране особая секта телезрителей. Это такие милые люди, которые ненавидят ментовские сериалы, болтливого Андрея и его альтернативно-медицинского старшего брата Геннадия, дом номер два и в целом все отечественное телевидение. При этом они в курсе, кто с кем переспал в доме номер два, чьи грязные трусы стирал в прямом эфире Андрей, кому лечил переломы подорожником Геннадий, кого опять убили на трёхбуквенном канале с зелёным шариком. Мышки плачут, кактус колется. Если предложить им просто нажать красную кнопку на пульте и тем самым избавить себя от неврозов и прочих страданий — утопят в презрении. Нельзя просто так взять и выключить телевизор. Приходит злой дядька с телевидения и заставляет смотреть до посинения. И никак им не избавиться от этого дядьки, существующего лишь в их воображении.

Есть ещё секта свидетелей рекламы. Им показали-рассказали про чудесную штучку-дрючку с бантиком и вентилятором — и всё, всей сектой ломанулись её покупать. Купили — и сидят, думают, на кой им эта штучка, тем более с вентилятором. Спрашиваю: зачем купили-то, вам же не надо? «Ничего не поделаешь, — отвечают. — Реклама нам навязывает модель всеобщего потребления, вот и…» Вопрошаю: как же так? Реклама ведь для того, чтобы посмотрели, оценили, подумали, надо вам или не надо. А они: «Ах, ты ничего не понимаешь, нас заставляют, нам навязывают…»

А недавно, говорят, ещё одна секта появилась. К ним приходит Дед Мороз, хватает их за шкирку и тащит к ёлке Новый год встречать. Ах, эти гирлянды, эти ёлочки, хороводы, фейерверки, салатики… Ну, в самом деле, как вам не стыдно, Дед? Человек, может, хотел нарядиться в коричневое, всю ночь с мрачной миной сидеть в углу и плакать от несовершенства мира, а вы его заставляете радоваться и веселиться, надевать синее и хвалить Деревянную Козу! Разве можно так с людьми поступать?

У моего знакомого проблема ещё более глубокая. К нему вечером 31-го пришёл америкосовский Санта-Клаус, принёс ящик водки и навязал ему обязательство пить все выходные. Жалко старика. Хватит это терпеть!