Держи вакансию шире

Я работодатель, и меня задолбали, во-первых, авторы советов по поиску работы, а во-вторых, соискатели, которые этим советам следуют.

Я работаю режиссёром в маленькой телекомпании, которая делает несколько передач и продаёт их телеканалам. Недавно нас по семейным обстоятельствам покинул один из ведущих (очень жалко, с ним отлично работалось, два года вообще не знали никаких проблем), и мы ищем ему замену. Поскольку проект и его формат не придумываются с нуля, а уже давно существуют, список требований вполне конкретный: это должен быть мужчина 25–45 лет, имеющий опыт работы на сцене или в кадре, разбирающийся в теме передачи (спорт), без дефектов дикции, определённого роста и веса (чтоб гармонично смотреться с соведущей, он не должен быть ни слишком маленьким, ни чрезмерно высоким, а дядька больше 50-го размера в нашей маленькой студии просто не смотрится), к резюме приложить демо-запись или ссылку на примеры работы. Казалось бы, дело в шляпе, точный запрос — половина успеха… Ага, щас, держи карман шире!

С подачи многочисленных советчиков соискатели точно знают, что не надо пасовать, если не совсем подходишь под требования работодателя. Все, буквально все хотят попасть в телевизор! Почта просто тонет в потоке писем от кого угодно. Бойкие десятиклассники. Томные поэтические барышни. Хлебосольные домохозяйки. Энергичные 50-летние дядечки. Бодрые пенсионеры, которые в свои 75 бегают на лыжах лучше молодых… Подавляющее большинство не подходит вообще ни под одно требование. При этом часть искренне считает, что если в сопроводительном письме обойти «неудобные» вопросы, работодатель не обратит внимания ни на женский пол, ни на пенсионный возраст, ни на то, что соискатель не выговаривает половину алфавита. Из более-менее подходящих чуть ли не половина никогда не работала ни в театре, ни на ТВ, но очень хочет попробовать (вопрос «Что такое демо-запись?» или снятая по собственным представлениям о прекрасном на телефон в полутёмной комнате демо-запись прилагается) и в письме напирает на «готовность учиться новому». Ещё часть знает, чем синхрон отличается от стендапа, но путает регби с хоккеем.

Казалось бы, это всё издержки, нужно просто удалить неподходящие резюме и копаться в подходящих. Но и тут нас подстерегают коварные советчики. Потому что «если вам не ответили в течение двух дней, позвоните и уточните или продублируйте письмо». Один такой очень энергичный, но, видимо, не любящий разговаривать по телефону товарищ шлёт нам за пакетом пакет буквально ежедневно вот уже вторую неделю. Два его адреса почтовый сервер автоматом занёс в список спамеров, но у него, похоже, ещё много ящиков.

Среди тех, кто все же доходит до этапа очного собеседования, встречаются особо интересные товарищи, начитавшиеся «продвинутых» советов о том, как набить себе цену. Открою тайну: набивание себе цены отличается от нормального обговаривания условий примерно как домашний кастрированный котейка от амурского тигра. И если ваш собеседник не слепой и не дурак (а процент слепых дураков в мире вообще не так уж высок), он способен разобраться в происходящем. Испортить впечатление о себе вы на этом этапе можете, а кардинально улучшить — вряд ли (исключение помню одно: человек, который сначала казался каким-то суетливым, успокоившись и собравшись, оказался изумительным профессионалом; это был тот самый ведущий, замену которому мы сейчас ищем).

Кое-как наковыряв из потока троих претендентов, мы имеем все шансы справиться с проблемой, но нас подкарауливает последняя проблема: советчики зачем-то научили отклонённых претендентов спрашивать, почему же им отказали. У меня склонность к рефлексии не такая уж высокая, я совестью мучиться, скорее всего, не буду. Но, скажите, вы правда хотите от меня услышать, что вас не взяли на работу для спортсмена-телевизионщика, потому что вы студент-тусовщик, не имеющий представления ни о спорте, ни о телевидении? Без меня вы этого правда-правда не знаете, дорогие задолбатели?