Абонент временно в полуприседе
Весьма неприглядная вещь задолбала, гражданочки… Пардоньте, буду плакать. Касается прекрасного пола — к величайшему моему счастью, за обстановкой в мужских туалетах мне наблюдать не приходилось. Первичными половыми не вышла.
В большинстве своём девушки ходят по туалетам стайками. И естественно, что в приятной компании друг друга не молчать невозможно! Они заходят в туалет, носятся там от зеркала над раковиной к подоконнику, умудряются при весе в 45–48 кг топать, как слонихи, грохочут дверями так, что дрожат все кабинки, и базарят, базарят, базарят! Взрывы резкого, визгливого хохота, громкие голоса, словно им важно, чтобы предмет обсуждения (оценки, парни, шмотки, да что угодно!) стал известен всем остальным. Конечно, а вдруг всем интересно! Особый шик — коротать в туалете перерывы. Ладно бы курили они: нет же, гадко… Поболтать можно в коридоре, в аудитории, на улице, но девушки идут в туалет.
Недавно туалетные болтуньи вышли на новый уровень. Они могут ворковать по телефону с любимым человеком, мамой, другом или подругой — и, простите, одновременно журчать. Господи б-же, мать вашу, как?! Как их собеседники не прерывают разговор, им ведь всё это слышно?!
А ещё они руки не моют. Ни после туалета, ни даже перед едой. И если два предыдущих пункта ещё можно не понять, учитывая, что главный источник моей задолбанности — туалет в одном из корпусов универа на этаже, который полностью занят факультетом биологии, то есть находится там, где не должно быть отвращения перед естественными процессами выброса отходов и остатков, то вот это… Девочки, ну вы же все прошли протистологию и, отчасти, зоологию беспозвоночных. Знаете, чем может грозить хроническое немытьё рук. Так какого, спрашивается, хрена?!
В большинстве своём девушки ходят по туалетам стайками. И естественно, что в приятной компании друг друга не молчать невозможно! Они заходят в туалет, носятся там от зеркала над раковиной к подоконнику, умудряются при весе в 45–48 кг топать, как слонихи, грохочут дверями так, что дрожат все кабинки, и базарят, базарят, базарят! Взрывы резкого, визгливого хохота, громкие голоса, словно им важно, чтобы предмет обсуждения (оценки, парни, шмотки, да что угодно!) стал известен всем остальным. Конечно, а вдруг всем интересно! Особый шик — коротать в туалете перерывы. Ладно бы курили они: нет же, гадко… Поболтать можно в коридоре, в аудитории, на улице, но девушки идут в туалет.
Недавно туалетные болтуньи вышли на новый уровень. Они могут ворковать по телефону с любимым человеком, мамой, другом или подругой — и, простите, одновременно журчать. Господи б-же, мать вашу, как?! Как их собеседники не прерывают разговор, им ведь всё это слышно?!
А ещё они руки не моют. Ни после туалета, ни даже перед едой. И если два предыдущих пункта ещё можно не понять, учитывая, что главный источник моей задолбанности — туалет в одном из корпусов универа на этаже, который полностью занят факультетом биологии, то есть находится там, где не должно быть отвращения перед естественными процессами выброса отходов и остатков, то вот это… Девочки, ну вы же все прошли протистологию и, отчасти, зоологию беспозвоночных. Знаете, чем может грозить хроническое немытьё рук. Так какого, спрашивается, хрена?!
2 комментария
в одной из работ меня как то поселили в комнату, в котору стекались тётеньки пощебетать — в виду отсутствия туалета нормальной вместительности…
Это, я вам скажу, ядерный кошмр....
вначале терпел, но потом — когда они перестали меня стесняться вообще и начали при мне обсуждать походы к гинекологу — мне пришлось начать вести активные средства противодействия.