Мой кошелёк — мои правила
Моя «задолбашка» граничит с искренним изумлением.
Меня достали коллеги (это не ново). Достали они меня моею же зарплатой (тоже в порядке вещей). Конкретно — достали своим мнением, касающимся того, что я ею, зарплатой то есть, распоряжаюсь в корне неверно.
Согласно точке зрения Любушки — девушки-одиночки с парой детей от двух предыдущих браков, живущей, по большому счёту, на средства родителей — я ни в коем случае не должна половину кровно заработанных деревянных отсылать своим родным. Потому что я — молодая девка, должна думать о себе, и вообще — это родители должны заботиться.
Молчаливо того же мнения придерживается Наталья Васильевна, «дама с тонкой душевной организацией», этой весной отпраздновавшая выход на пенсию. Это меня тоже не удивляет, поскольку своему сыну, какому-то военному чину с приличной зарплатой, имеет привычку высылать деньги.
Мнение дочки начальницы, прелестной дамы «за тридцать», также резко негативно. Но она хоть открытым текстом признаётся: «Я привыкла, что мама всегда мне помогает».
То есть вдумайтесь! Эти люди искренне считают, что помогать родным материально — нельзя! Родители мои совесть потеряли, раз принимают «подношения» (к сожалению, не такие уж и крупные, как бы мне хотелось), и вообще зажрались. И при этом коллеги прекрасно осведомлены об экономической и финансовой ситуации на Украине. А именно там проживает моя семья. Хотя, с другой стороны, да если бы и не там! С каких пор этот мир перевернулся, и дети перестали быть обязаны своим родителям? Я допускаю, что в каких-то семьях всё строго наоборот, но моя мораль и моё воспитание вполне однозначно говорят о том, что нужно поступать только так, а не иначе.
Папа хотел новый компьютер. Мама хотела вип-абонемент в фитнесс-клуб. Папе нужно что-то для машины. Мама хочет поехать в Болгарию. И знаете что, мои милые коллеги? Я с удовольствием (и с помощью старшего брата) им это обеспечу. Потому что исключительно благодаря стараниям (и невмешательству) моих родителей я та, кто я есть. «Не от мира всего», как не совсем грамотно говоришь ты, Любушка. «Странная» — как с виноватой улыбкой говорите вы, Наталья Васильевна. «Да ты вообще…» — как говоришь, делая витиеватый жест ладошкой ты, Софушка. Вы в этот момент меня искренне веселите, поскольку, по непонятной причине, считаете это порицанием. Но для меня-то это комплимент.
И я бы не задолбалась, если бы не начальница, у которой я попросила аванс в ползарплаты, чтобы отправить деньги маме в честь её юбилейного шестидесятилетия. На которое я, к сожалению, ну никак не могу попасть. Зато могу помочь финансово.
Начальница маму мою любит, даже заочно, отказать мне не может, но, смущаясь, попросила не говорить «девочкам», зачем это она мне столько даёт:
— Они ж тебя сожрут! Им же это поперёк горла!
Не то что бы я дар речи потеряла — с определённой точки зрения это даже весело. И, казалось бы, задолбашка решается очень просто: я не обязана отчитываться ни перед кем о своих тратах. Но суть ведь не в том, что меня осудят, а в том, что людям вообще приходит в голову осуждать за такое!
Не надо так.
Меня достали коллеги (это не ново). Достали они меня моею же зарплатой (тоже в порядке вещей). Конкретно — достали своим мнением, касающимся того, что я ею, зарплатой то есть, распоряжаюсь в корне неверно.
Согласно точке зрения Любушки — девушки-одиночки с парой детей от двух предыдущих браков, живущей, по большому счёту, на средства родителей — я ни в коем случае не должна половину кровно заработанных деревянных отсылать своим родным. Потому что я — молодая девка, должна думать о себе, и вообще — это родители должны заботиться.
Молчаливо того же мнения придерживается Наталья Васильевна, «дама с тонкой душевной организацией», этой весной отпраздновавшая выход на пенсию. Это меня тоже не удивляет, поскольку своему сыну, какому-то военному чину с приличной зарплатой, имеет привычку высылать деньги.
Мнение дочки начальницы, прелестной дамы «за тридцать», также резко негативно. Но она хоть открытым текстом признаётся: «Я привыкла, что мама всегда мне помогает».
То есть вдумайтесь! Эти люди искренне считают, что помогать родным материально — нельзя! Родители мои совесть потеряли, раз принимают «подношения» (к сожалению, не такие уж и крупные, как бы мне хотелось), и вообще зажрались. И при этом коллеги прекрасно осведомлены об экономической и финансовой ситуации на Украине. А именно там проживает моя семья. Хотя, с другой стороны, да если бы и не там! С каких пор этот мир перевернулся, и дети перестали быть обязаны своим родителям? Я допускаю, что в каких-то семьях всё строго наоборот, но моя мораль и моё воспитание вполне однозначно говорят о том, что нужно поступать только так, а не иначе.
Папа хотел новый компьютер. Мама хотела вип-абонемент в фитнесс-клуб. Папе нужно что-то для машины. Мама хочет поехать в Болгарию. И знаете что, мои милые коллеги? Я с удовольствием (и с помощью старшего брата) им это обеспечу. Потому что исключительно благодаря стараниям (и невмешательству) моих родителей я та, кто я есть. «Не от мира всего», как не совсем грамотно говоришь ты, Любушка. «Странная» — как с виноватой улыбкой говорите вы, Наталья Васильевна. «Да ты вообще…» — как говоришь, делая витиеватый жест ладошкой ты, Софушка. Вы в этот момент меня искренне веселите, поскольку, по непонятной причине, считаете это порицанием. Но для меня-то это комплимент.
И я бы не задолбалась, если бы не начальница, у которой я попросила аванс в ползарплаты, чтобы отправить деньги маме в честь её юбилейного шестидесятилетия. На которое я, к сожалению, ну никак не могу попасть. Зато могу помочь финансово.
Начальница маму мою любит, даже заочно, отказать мне не может, но, смущаясь, попросила не говорить «девочкам», зачем это она мне столько даёт:
— Они ж тебя сожрут! Им же это поперёк горла!
Не то что бы я дар речи потеряла — с определённой точки зрения это даже весело. И, казалось бы, задолбашка решается очень просто: я не обязана отчитываться ни перед кем о своих тратах. Но суть ведь не в том, что меня осудят, а в том, что людям вообще приходит в голову осуждать за такое!
Не надо так.
126 комментариев
Здоровые отношения взрослых людей это ВЗАИМОпомощь. А не так, что бедные родители тянут дитачку-тунеядца, либо бедный деть отваливает ползарплаты, чтобы дееспособные люди за чужой счет катались по курортам. Я вижу, что автор помогает родителям, на мой взгляд, даже чрезмерно. Но я не вижу, чем они помогают/помогали ей. Именно тут и проходит грань между паразитированием и взаимопомощью.
Проводя аналогии — муж может петь жене в декрете серенады (совершенно искренне), помогать и заниматься ребенком, помогать ей по дому, поддерживать ее во всех конфликтах с родственниками и окружением, он всегда готов сделать ей массаж или принести чай, но при этом дома будет нечего жрать и жить они будут на ее декретные. Вот у него к ней любовь или нет?
Если я люблю себя, я буду любить и тех, кто вокруг меня, я буду любить тех, кто меня окружает, я сделаю счастливым себя, я сделаю счастливым свою половинку, я сделаю счастливыми своих родителей, которым, правда, скорее всего, хватит того, что я сам счастлив.
Потому что если кто-то в моём окружении будет несчастен, он будет создавать неативные эмоции, которые будут негативно сказываться на мне, а себя я люблю.
Если я люблю себя, я оторву свой зад и пойду на любимую работу, где буду улучшать настроение у задолбанных клиентов, вовлекать начальство в то, чтобы общее настроение в коллективе повышалось.
Для этого мне понадобится совершать поступки и Поступки, мне придётся перешагивать где-то через некоторых своих тараканов.
Ты о такой любви к себе? Или о чём мы вообще говорим?
Во всём этом тексте следует понимать, что «сделаю счастливым» — вовсе не значит «дам денег на лекарства, пусть пиздует в -30°С с температурой +41°С 2 квартала до аптеки». Это значит, что я проявлю заботу нужного типа (финансового, моральной поддержки, вовлечением или же, если надо, невмешательством) и улучшу состояние и настроение человека.
Так о какой любви мы говорим?
Именно так.
А если ты любишь себя настолько, что тебе лень проявлять заботу нужного типа? Любовь это всегда вопрос приоритетов.
Просто поступки у всех разные. Для мори это — вливание бабла, страдание для его получения.
но любой поступок, требующий осознанных усилий, скажем так
попиздеть — это не усилия
но это же не попиздеть
Это значит, что я проявлю заботу нужного типа (финансового, моральной поддержки, вовлечением или же, если надо, невмешательством) и улучшу состояние и настроение человека.
Ну и есть большая проблема — субъективная оценка этих самых усилий.
Я с тобой согласен
слишком обидно за просранное время, за годы прожитые не так как хотелось бы и т.д.
зато тот же контраст еще сильнее побуждает ценить ту жизнь, которая в итоге получилась, радоваться каждой мелочи, которой я была раньше лишена
и потом, в 90-е везде было хуево. почти в каждой семье. это было время лихорадки экономики: девальвации, сгорание сбережений, дефолт и дикий капитализм. я считаю, что нам, детям 90-х, надо быть благодарными, что наши родители давали нам хоть какие-то маленькие радости. они ведь пахали, как могли, а не бухали, например, и не тушили об нас окурки. вот у тебя даже компьютер был. и в школу тебя элитную устроили. а ты обижаешься, говоришь, что годы просраны. мелочно это.
но сколько сил, эмоций, пахоты мне пришлось в это вложить
и вполне возможно я была бы не собой, а кем-то другим, но стала бы счастливой гораздо раньше
p.s. школа досталась по месту жительства
а с компьютером просто повезло по папиному роду деятельности, счастливая случайность
Но вообще в благодарности ничего плохого нет, наоборот. Просто автор не написала, ЧТО ей дали родители, почему она это делает. Она не писала, что они дали ей прекрасное образование, купили квартиру и т.д. Вот ты пишешь вполне логичные вещи — родители тебе дали дофига и ты хочешь им отплатить тем же. Это хорошо и замечательно и более чем справедливо в моей картине мира.
НО родители тоже бывают эгоисты, а с детей тянут, даже ничего им не дав. У меня создалось именно такое впечатление от родителей автора. Потому что ни слова о том, что они ей дали, зато дофига слов о том, какие некислые у них запросы.
она вполне выразила всё.
Я думаю, любили, но мы любовь понимаем по-разному.
попробую объяснить
вот представь, приходит ребенок, просит помочь с домашкой, получает ответ «справляйся сам»
как ему без дополнительных объяснений понять, это сказано потому что родителю лень напрягаться или потому что тот хочет научить его самостоятельности?
p.s. для меня любовь означает желание делать любимого человека счастливым, я не права?
А вообще, да. Любовь, это, прежде всего, стремление видеть объект любви счастливым, я думаю.
стоит мне заболеть, как мама начинает ворковать вокруг, стоит у них засидеться — папа идет вечером меня провожать обязательно, ну и так далее
в принципе, кроме низкого уровня жизни, мне объективно предъявить нечего, они делали все, что должны делать родители
поворковать, пожалеть, не давить, давать советы — это все просто, это слова и не более того, нет ничего сложного в том, чтобы говорить что угодно
а вот оторвать зад от дивана и сделать что-то, доказать, что твоя декларируемая любовь — не пустой звук, вот это сложно
а вот если содержание ребенка легло на плечи бабушек-дедушек, например, тогда их заслуги и ценить
образование дали? да — тоже аргумент
у тебя было, то что ты хотела, под твои запросы? ну там я не знаю, от черешни до велосипеда, какие-то курсы может быть, я так понимаю, что тоже да — и это аргумент
значит, все было ок
я очень редко что-то просила, прям по пальцам пересчитать, но ответ был всегда нет
почему нет? потому что денег нет
почему денег нет? ответ очевиден — потому что родителям лень нормально работать и что-то менять
если им их лень важнее комфорта своего ребенка, о какой любви тут может идти речь?
не умеешь зарабатывать, не можешь прокормить своего ребенка — не рожай, в чем проблема-то?
ум, сподвижничество и все прочее — это прекрасно и, в общем-то, для любви двух взрослых дееспособных людей этого может быть достаточно
но для рождения детей должно быть еще такое слово как ответственность
и родители должны понимать, что рожая ребенка они ему должны не только слова поддержки и любовь на словах
ребенок еще хочет кушать, играть и одеваться — причем, каждый день
если в союзе двух взрослых людей одного что-то не устроит, он волен уйти
но ребенок же не может уйти от родителей
added: больше ничео не должны
если родители каким-то чудом запихнули ребенка в мажорную школу, где у всех 100500е айфоны и сверстники не хотят с ним общаться из-за того, что он не знает современных игр, программ и т.д. и не может поддержать об этом разговор, то да, я считаю, что это было бы правильно
а если он учится в обычной школе, у всех обычные телефоны и он хочет просто выебнуться — то нет
p.s. ты реально считаешь, что такие банальные вещи как нормальное питание, одежда не с чужого плеча, платная медицина при необходимости и тому подобные нормальные вещи, без золотых унитазов — это овердохуя ништяков?
и их нельзя противопоставлять материальному, должно быть и то, и то
но духовное без материального смысла тоже не имеет, все ведь помнят пирамиду маслоу? о духовном начинают думать тогда, когда базовые потребности удовлетворены
а когда жрать толком нечего, то как-то не до серенад о любви
но само собой путевки в болгарию, авто и вип-спортзал в понятие выживания не входят
ленивые жопыэтого не осилили сделать.все едут на экскурсию, я нет, т.к. денег нет
у кого-то др, он зовет друзей, весело отмечают, у меня др — я никого не могу позвать, т.к. денег на застолье даже по минимуму нет
групповое фото на выпускной? денег на фотографию нет
хотят ввести школьную форму — мои громче всех вопят против, потому что ее же надо покупать, копейками в секонде не отделаешься
и таких примеров вагонище
почему-то все до единого родители в классе находили деньги, а мои нет
причем, я не вижу в примерах выше ничего «роскошного» и сверхестественного
вот объективно — я зажралась? мне должно было для счастья хватать простого «доченька, я тебя люблю» и прочих сюсюмусю?
если только в аспекте «ах как офигенно купить клубники и съесть сколько хочется, не то что в детстве»
да и загвоздка в том, что помимо материальных аспектов все было идеально всегда, моральная поддержка — сколько угодно, за меня всегда были горой перед одноклассниками, учителями, родней, да вообще есть за что сказать спасибо
и родители искренне считают, что они меня любят
и вон большинство комментаторов считает, что я слишком требовательная зайка)
Ну, зато это меня мотивирует) хотя возможно и правда надо что-то менять в отношении к прошлому
И ещё… я не пытаюсь говорить на твоём, я говорю на своём.
На экскурсии я никогда особо не ездил, а когда ездил — это было УГ. Собственно, мне до сих пор лучше спокойно загорать на пляже или вообще плавать в луже, чем шататься по непонятным руинам с, возможно, великим прошлым. Групповое фото на выпускной? Что помешало добыть его потом? Ну да, понятно, как и везде, зависть, обида.
правильно вопят. С какого перепоя вводят что-то обязательное за мои деньги?
Школьная форма — блажь, экскурсии — тоже блажь, фото — тоже блажь. Распространённая, но блажь.
Ты же нормально живёшь несмотря на то, что всего этого не было.
Но теерь, хотя бы, обида более-менее понятна. Родители дали-таки почувствовать нищету.
с другой стороны, 500 руб. в те годы были не то что сейчас, а вполне себе деньги. а на групповые фото фоткали всех, а отдавали копии только заплатившим. ну и взяла бы скопировала у подруги, делов-то :) др можно и на улице отметить, лазая по деревьям наперегонки. а школьная форма это само по себе фу и мерзость
и что, что работали? это их обязанность вообще-то — содержать своих детей до совершеннолетия
Очень многие из нас жили небохато, однако любовь деньгами меришь только ты. Так что что-то все таки твои родители сделали не так. Ну не генетическое же это в конце концов.
а плохая мать может например запретить сыну видеться и разговаривать с машей. или начнет убеждать его, что маша и другие девочки все шлюхи и только ждут, как бы бабки из сына выкачать. или даже пойдет к маше и станет убеждать ее, что сын ей не пара. или наоборот, станет засыпать сына советами, каждый день будет интересоваться, как там с машей, станет подталкивать сына к каким-то действиям, торопить развитие отношений и т.д.
вот о чем, мне кажется, говорят твои оппоненты. а не об игнорировании просьб ребенка.
сугубо имхо — роль родителей в таких делах сильно преувеличена
некоторых нищебродское детство не напрягает во взрослой жизни, а некоторых ударяет так, что они потом становятся жадными и озлобленными на свое нищее детство.
да норм ситуация, не хуже, чем у нас, судя по хотелкам