Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

126 комментариев

avatar
И зачем ты всем рассказываешь, куда тратишь свои деньги?
  • +8
avatar
Может она родственникам при своих коллегах постоянно названивает и спрашивает, дошли ли деньги? Иначе вообще непонятно, какой смысл трепать окружающим про свои расходы. Похвалиться, что она молодец такая, если только
  • +2
avatar
Вот это коллектив! Ваще отпад :)
  • +2
avatar
Родители мои совесть потеряли, раз принимают «подношения» (к сожалению, не такие уж и крупные, как бы мне хотелось), и вообще зажрались. 
А что, разве не так? Взрослые, дееспособные люди, а паразитируют на дочкином чувстве долга
  • 0
avatar
У многих людей нормальные родители, которым хочется помогать и делать приятные покупки. Паразитируют. Нашла же слово. Не надо обобщать на всех, если твои родители плохие, не значит, что у всех так.
  • +10
avatar
Мои, к счастью, на мне не паразитируют.
Здоровые отношения взрослых людей это ВЗАИМОпомощь. А не так, что бедные родители тянут дитачку-тунеядца, либо бедный деть отваливает ползарплаты, чтобы дееспособные люди за чужой счет катались по курортам. Я вижу, что автор помогает родителям, на мой взгляд, даже чрезмерно. Но я не вижу, чем они помогают/помогали ей. Именно тут и проходит грань между паразитированием и взаимопомощью. 
  • 0
avatar
у меня иногда создается впечатление, что ты готова удавиться за копейку.
  • +2
avatar
особенно для суки-матери
  • 0
avatar
{#}
  • 0
avatar
Автор хочет и может. Бескорыстно. В чем проблема? и родители ей вполне могут так же помогать, если она не расписала это, не значит, что от них ничего нет. И да, можно просто быть щедрым в одну сторону, без принципа ты мне — я тебе. Паразиты те, кто именно тягут деньги, наплевав на все остальное. В этой истории нет об этом ни слова.
  • +5
avatar
Паразиты те, кто именно тягут деньги, наплевав на все остальное.
Именно. Мать автора хочет вин-абонемент и Болгарию и вынь, да положь. И ей как-то пофиг, что дочери надо строить свою жизнь, думать о будущей семье, о здоровье, о старости и т.д. 
  • 0
avatar
И где это сказано? Где вот это твое вынь, да положь. Может у автора уже все есть? И для нее эти деньги не значительны. Опять же, автор не жалуется. Просто ты очень жадная и акты безвозмездной щедрости вызывают у тебя приступ жабы.
  • +4
avatar
А если я зарабатываю достаточно, чтобы без ущерба для себя помогать? Все равно паразитка мать?
  • 0
avatar
Если мать в свое время водила ребенка по секциям и морям (условно), то конечно нет. 
  • 0
avatar
А если не деньгами вкладывалась? Любила? Отказывала себе в чем-то? Делала для ребенка?
  • +5
avatar
А если родители всю историю вкладывались?
  • 0
avatar
Любовь, не подкрепленная делами — пустой звук. Отказывать и делать — это ее долг как матери вообще-то, ее собственный осознанный выбор. 
  • 0
avatar
Офигеть. А какими делами ты считаешь должны подкреплять любовь родители? Твои вот какими подкрепили?
  • +2
avatar
А ты считаешь, любовь делами подкреплять не надо? Какая ж это тогда любовь? В чем она выражается? В словах и все? В эмоциях? Так толку от тех эмоций, если они ничем не подкреплены фактически?

Проводя аналогии — муж может петь жене в декрете серенады (совершенно искренне), помогать и заниматься ребенком, помогать ей по дому, поддерживать ее во всех конфликтах с родственниками и окружением, он всегда готов сделать ей массаж или принести чай, но при этом дома будет нечего жрать и жить они будут на ее декретные. Вот у него к ней любовь или нет?
  • 0
avatar
Для тебя любовь = бесконечные вложения бабла? Да, там любовь, но сдвигаться надо. 
  • +2
avatar
Ну а вот он не хочет сдвигаться. В моем понимании если ему его комфорт (не хочет рано вставать, ходить на работу, терпеть придурь начальства и т.д.) важнее ее комфорта, то это не любовь нихера.
  • 0
avatar
Это любовь, которую пересилило собственное желание комфорта.
  • 0
avatar
какая ж это тогда любовь) настоящую любовь пересилить нельзя) 
  • 0
avatar
Обычная любовь слабохарактерного человека. 
  • 0
avatar
ага, обычная любовь, в первую очередь к себе
  • 0
avatar
Ооооооочень хорошо. Вот о любви к себе я сейчас и буду с тобой говорить, ибо с любви к себе и начинается любовь к окружающим. 
Если я люблю себя, я буду любить и тех, кто вокруг меня, я буду любить тех, кто меня окружает, я сделаю счастливым себя, я сделаю счастливым свою половинку, я сделаю счастливыми своих родителей, которым, правда, скорее всего, хватит того, что я сам счастлив.
Потому что если кто-то в моём окружении будет несчастен, он будет создавать неативные эмоции, которые будут негативно сказываться на мне, а себя я люблю.
Если я люблю себя, я оторву свой зад и пойду на любимую работу, где буду улучшать настроение у задолбанных клиентов, вовлекать начальство в то, чтобы общее настроение в коллективе повышалось.
Для этого мне понадобится совершать поступки и Поступки, мне придётся перешагивать где-то через некоторых своих тараканов.
Ты о такой любви к себе? Или о чём мы вообще говорим?

Во всём этом тексте следует понимать, что «сделаю счастливым» — вовсе не значит «дам денег на лекарства, пусть пиздует в -30°С с температурой +41°С 2 квартала до аптеки». Это значит, что я проявлю заботу нужного типа (финансового, моральной поддержки, вовлечением или же, если надо, невмешательством) и улучшу состояние и настроение человека. 

Так о какой любви мы говорим?
 
  • 0
avatar
любовь к себе не обязательно имеет следствием любовь к окружающим

Это значит, что я проявлю заботу нужного типа (финансового, моральной поддержки, вовлечением или же, если надо, невмешательством) и улучшу состояние и настроение человека. 

Именно так.

А если ты любишь себя настолько, что тебе лень проявлять заботу нужного типа? Любовь это всегда вопрос приоритетов. 
  • 0
avatar
Если мне лень проявлять заботу нужного типа, значит, я хуёво люблю себя. Если я реально люблю себя, мне понадобится счастье окружающих. 
  • 0
avatar
Это софистика. Я тоже считаю, что любовь в поступках проявляется.
  • 0
avatar
Это софистика. Я тоже считаю, что любовь в поступках проявляется.
я думаю, проще всего на этом и сойтись.
Просто поступки у всех разные. Для мори это — вливание бабла, страдание для его получения. 
  • 0
avatar
не обязательно бабло
но любой поступок, требующий осознанных усилий, скажем так 
попиздеть — это не усилия 
  • 0
avatar
Просто попиздеть и что-то продекларировать — да, не усилия. Окружить заботой в момент нужды в оной, обеспечить необходимый покой больному — это усилия. И поступок. 
  • 0
avatar
помогать и заниматься ребенком, помогать ей по дому, поддерживать ее во всех конфликтах с родственниками и окружением, он всегда готов сделать ей массаж или принести чай

но это же не попиздеть 
  • +4
avatar
но все это проще чем найти нормальную работу и прокормить своих жену и ребенка
  • 0
avatar
да признайся уже, что любовь — это бабло )
  • +7
avatar
там ниже было отличное определение:
Это значит, что я проявлю заботу нужного типа (финансового, моральной поддержки, вовлечением или же, если надо, невмешательством) и улучшу состояние и настроение человека.  
  • 0
avatar
Без попиздеть усилия тоже как то не проканывают…

Ну и есть большая проблема — субъективная оценка этих самых усилий.
  • +1
avatar
С перепоя любовь должна подкрепляться делами?
  • 0
avatar
А как отличить любовь от пиздобольства?
  • 0
avatar
А никак. Разница в том, что Любовь идёт от сердца, а пиздобольство — изо рта.
  • +2
avatar
так если на словах любовь и даже в сердце любовь, но при этом человек палец о палец ради тебя не ударит — это разве любовь на самом деле? это можно называть как угодно и как-то по барабану, что там у человека в сердце, если он ради любимого(ой) лишний раз зад от дивана не оторвет
  • 0
avatar
И да, меня по морям не возили. Нахуй они нужны вообще? Я и щас только ради Игоря поеду, строго из любви к нему. Не все на бабле помешаны с рождения! Это показатель только востребованности. то. что у тебя или кого-то много денег. Но на счастье он не влияет, этот показатель. Если моя мама умрет, перестанет меня любить, станет несчастной, заболеет, мне будет ужасно! Счастье — это не моря. И даже не секции.
  • +2
avatar
А вот согласен. Я и не про «моря-мальдивы». Если родители всю историю душу вкладывали, почему бы не помочь им чем? Кто-то деньгами, кто-то дачу помогает починять. 
Я с тобой согласен 
  • 0
avatar
Счастье у каждого свое
  • 0
avatar
ты сейчас много зарабатываешь. ты счастлива?
  • +2
avatar
Да, очень. Я каждое утро просыпаюсь с улыбкой) с детством просто не сравнить
  • 0
avatar
почему же ты до сих пор так обижена на мать? и на свое детство? разве счастливый человек станет истекать ядом из-за прошлого? разве счастливый человек не простил всех и не обрел мудрость и гармонию?
  • +4
avatar
наоборот, слишком силен контраст
слишком обидно за просранное время, за годы прожитые не так как хотелось бы и т.д.
зато тот же контраст еще сильнее побуждает ценить ту жизнь, которая в итоге получилась, радоваться каждой мелочи, которой я была раньше лишена
  • 0
avatar
никогда не думала, что твое детство и отрочество, такие, какими они были, создали задел для твоего успеха в настоящем? и что будь все эти годы «не просранными», то ты сейчас не была бы собой?
и потом, в 90-е везде было хуево. почти в каждой семье. это было время лихорадки экономики: девальвации, сгорание сбережений, дефолт и дикий капитализм. я считаю, что нам, детям 90-х, надо быть благодарными, что наши родители давали нам хоть какие-то маленькие радости. они ведь пахали, как могли, а не бухали, например, и не тушили об нас окурки. вот у тебя даже компьютер был. и в школу тебя элитную устроили. а ты обижаешься, говоришь, что годы просраны. мелочно это.
  • +3
avatar
никогда не думала, что твое детство и отрочество, такие, какими они были, создали задел для твоего успеха в настоящем? и что будь все эти годы «не просранными», то ты сейчас не была бы собой?
конечно, да
но сколько сил, эмоций, пахоты мне пришлось в это вложить 

и вполне возможно я была бы не собой, а кем-то другим, но стала бы счастливой гораздо раньше

p.s. школа досталась по месту жительства
а с компьютером просто повезло по папиному роду деятельности, счастливая случайность
Комментарий отредактирован 2015-07-29 23:59:42 пользователем moribeth
  • 0
avatar
все стоящее дается нелегко, хотя если ты перестанешь обижаться на прошлое и примешь как неотъемлемую и неизменимую часть своей жизни, тебе станет попроще жить. во всяком случае гнетущие мысли не будут тяготить и пукан перестанет взрываться после каждой истории про семью)
  • +6
avatar
ппкс
  • 0
avatar
Ничего себе! мне родители не просто помогли, а охуеть как помогли! Да только их ИЗБЫТОЧНЫМИ усилиями я та, кто я есть! Куда не глянь, родители у людей дерьмо: ни денег не заработали им на нормальное детство, нихера не сделали как люди для воспитания, ни в чем не могут помочь, так просто, поебались. И вообще никчемушные недоумки. А у меня вот родители не просто не дали мне помереть с голоду и холоду, а дали возможность ничего не делать в школе, в ВУЗе, не зарабатывать себе на мороженое, мама меня учила одеваться, краситься, ухаживать за собой, всегда была со мной во все мои моменты. Хорошие и плохие. Папа был на моей стороне, он меня от всего защищал. Что за хуйня про паразитирование вообще? Я люблю их! Какой долг? Они прекрасные люди, я хочу, чтобы у нихбыл дом с душевой кабиной, которая им слегка дороговата, чтоб машину чинили побыстрее, а не дешевле, чтоб мама купила себе на ДР ткань за 6к метр, а не 1к, хуле тут паразитского? Они сделали для меня больше, чем были должны. Теперь я дам им больше, чем должна. Должны вообще только алименты. Все остальное это от любви. Но если ты не любишь своих родителей, ты никогда не поймешь ребенка из настоящей семьи.
Комментарий отредактирован 2015-07-29 17:55:44 пользователем Zymosis
  • +7
avatar
Я не могу понять, почему автор не хочет сделать это все для своего ребенка и своего будущего. Как в притче про того орла с орленком. 
Но вообще в благодарности ничего плохого нет, наоборот. Просто автор не написала, ЧТО ей дали родители, почему она это делает. Она не писала, что они дали ей прекрасное образование, купили квартиру и т.д. Вот ты пишешь вполне логичные вещи — родители тебе дали дофига и ты хочешь им отплатить тем же. Это хорошо и замечательно и более чем справедливо в моей картине мира.

НО родители тоже бывают эгоисты, а с детей тянут, даже ничего им не дав. У меня создалось именно такое впечатление от родителей автора. Потому что ни слова о том, что они ей дали, зато дофига слов о том, какие некислые у них запросы.
  • 0
avatar
Обязана была расписать все потраченные на неё копейки? Одной фразой
исключительно благодаря стараниям (и невмешательству) моих родителей я та, кто я есть
она вполне выразила всё. 
  • +3
avatar
меня смущает слово невмешательство - т.е. дитятко росло как трава и делало себя само
  • 0
avatar
почему? своевременное невмешательство — вещь святая и мудрая. если везде вмешиваться, это можно вообще вырастить дурачка
  • +7
avatar
Чо-чо??? Да это самое ценное в родителях! амое сложное — НЕ вмешиваться, НЕ давить, НЕ ломать ребенка под себя! Это самое грандиозное вложение! Да моей маме надо памятник поставить за то, КАК она меня принимала, совсем чуждое ей существо! И справлялась со страхом своим. И папа! Ты вообще не понимаешь, о чем речь, да? Тебя вообще хоть немного любили родители?
  • +8
avatar
Меня принимали, не вмешивались, не давили, не ломали. Это настолько круто? Мне кажется, это проще всего — нихуя не делать толком и ждать, пока ребенок все сделает сам. Хотя самостоятельность и ответственность воспитывает на ура, тут не придерешься.

Я думаю, любили, но мы любовь понимаем по-разному.
  • 0
avatar
Нда… Не думаю, что ты вообще смысл слова «любить» понимаешь. Ты реально не видишь разницу между «на меня клали хуй и ничо не делали» и «мои родители, превозмогая желание защитить ребенка, сумели дать мне возможность быть самосоятоятельной, совершать ошибки»?
  • +2
avatar
порой грань слишком тонкая, чтобы ее определить верно, особенно ребенку, который не понимает мотивов, но видит результат

попробую объяснить
вот представь, приходит ребенок, просит помочь с домашкой, получает ответ «справляйся сам»
как ему без дополнительных объяснений понять, это сказано потому что родителю лень напрягаться или потому что тот хочет научить его самостоятельности? 

p.s. для меня любовь означает желание делать любимого человека счастливым, я не права?
  • 0
avatar
Ну вот твои родители вырастили тебя с таким дефектом личности, что их надо заживо сжечь. Ты вообще не понимаешь массу вещей. Нормальные родители умеют объяснить разницу.
А вообще, да. Любовь, это, прежде всего, стремление видеть объект любви счастливым, я думаю.
  • 0
avatar
понимаешь, по общепринятому мнению и их собственному — любили, да и любят
стоит мне заболеть, как мама начинает ворковать вокруг, стоит у них засидеться — папа идет вечером меня провожать обязательно, ну и так далее 
в принципе, кроме низкого уровня жизни, мне объективно предъявить нечего, они делали все, что должны делать родители
  • 0
avatar
И ты все равно так к ним относишься? Думаешь, если бы были деньги, ты бы их хоть немножко любила?
  • +1
avatar
я уже писала, что в моем понимании любовь и что она обязательно должна подкрепляться делами

поворковать, пожалеть, не давить, давать советы — это все просто, это слова и не более того, нет ничего сложного в том, чтобы говорить что угодно

а вот оторвать зад от дивана и сделать что-то, доказать, что твоя декларируемая любовь — не пустой звук, вот это сложно
  • 0
avatar
Жесть вообще. А если нет повода отрыватьзад и идти на войну? То что делать?
  • +2
avatar
ну если любовь/желание сделать другого человека счастливее — не повод, то какая это тогда любовь?
  • 0
avatar
И если я прилагаю КРАЙНЕ мало усилийдля зарабатывания бабла на ребенка, он миеет право не ценить то бабло? Я же не напрягалась?
  • 0
avatar
ты же все равно напряглась когда-то, получая образование, ища такую работу и т.д.

а вот если содержание ребенка легло на плечи бабушек-дедушек, например, тогда их заслуги и ценить 
  • 0
avatar
Таки если нет бабла — нет любви совсем? Мы вот жили в коммуналке до моих семи лет. Я никогда не хотела ничего дорогого, но не уверена, что мне могли бы ВСЕ купить. Мои родители много работали, но никогда не были богачами. У меня не было тонн тряпья и мазюкалок. И не было никакой роскоши. Но я даже сейчас ее не хочу. А уж маленькой вообще мало понимала в ней. Чем же померить качество моих мамы и папы? Раз не было уродования ради копеечки, мне не купили квартиру и машину в 20 лет и прочее?
  • +1
avatar
много работали — вполне себе аргумент
образование дали? да — тоже аргумент
у тебя было, то что ты хотела, под твои запросы? ну там я не знаю, от черешни до велосипеда, какие-то курсы может быть, я так понимаю, что тоже да — и это аргумент
значит, все было ок 
  • 0
avatar
Но они же НЕ заработали на роскошь, так? Как и твои.В чем тебе отказывали? В вишне? Я вот не могу припомнить отказов мне в чем-то, равно как и моих просьб каких-то, то есть, не в счет. Курсы я посещать не желаю даже щас, не говоря о детстве. Так чем твои хуже моих, что ты их презираешь?
  • 0
avatar
ну если помидоры зимой, хорошая книжка в подарок, ролики, курсы английского — это роскошь, то тогда да, о роскоши
я очень редко что-то просила, прям по пальцам пересчитать, но ответ был всегда нет 
почему нет? потому что денег нет
почему денег нет? ответ очевиден — потому что родителям лень нормально работать и что-то менять
если им их лень важнее комфорта своего ребенка, о какой любви тут может идти речь? 
 
  • 0
avatar
Ну так не все умеют зарабатывать! Я до 30 лет вообще ничего не зарабатывала. Ну ладно, до 27-28. И что? Я была ленивым чмом? Я работала бюджетницей, на скорой дежурила за гроши, сидела и сижу в экспертизе за то, что даже деньгами никак не назвать, работала преподом ради детей. Вот у тебя мир-то черно-белый! Меня ужасно любят родители, мои мужчтны, друзья, все, с кем я считаю нужным общаться.  Несмотря на то, что я не зарабатывала тонны бабла. да мы со вторым мужем макароны с луком ели! Это же не единственное мерило успеха. А как же ум? Сподвижничество? Любовь к семье? А все прочие вещи?
  • +4
avatar
согласись, у тебя же хватило мозгов не рожать в тот период, когда ты мало зарабатывала
не умеешь зарабатывать, не можешь прокормить своего ребенка — не рожай, в чем проблема-то? 

ум, сподвижничество и все прочее — это прекрасно и, в общем-то, для любви двух взрослых дееспособных людей этого может быть достаточно

но для рождения детей должно быть еще такое слово как ответственность
и родители должны понимать, что рожая ребенка они ему должны не только слова поддержки и любовь на словах
ребенок еще хочет кушать, играть и одеваться — причем, каждый день

если в союзе двух взрослых людей одного что-то не устроит, он волен уйти
но ребенок же не может уйти от родителей 
  • 0
avatar
Родители должны прокормить ребёнка пока он не сможет прокормить себя сам. 
added: больше ничео не должны
Комментарий отредактирован 2015-07-29 21:05:32 пользователем SnailBeast
  • 0
avatar
Это само собой, я ни в коем разе не считаю, что деточку надо содержать до пенсии
  • 0
avatar
Но ты считаешь, что у деточки должно быть овердохуя ништяков и, если деточка захочет, айфон 100500й.
  • +1
avatar
не совсем так, тут есть нюансы
если родители каким-то чудом запихнули ребенка в мажорную школу, где у всех 100500е айфоны и сверстники не хотят с ним общаться из-за того, что он не знает современных игр, программ и т.д. и не может поддержать об этом разговор, то да, я считаю, что это было бы правильно
а если он учится в обычной школе, у всех обычные телефоны и он хочет просто выебнуться — то нет 

p.s. ты реально считаешь, что такие банальные вещи как нормальное питание, одежда не с чужого плеча, платная медицина при необходимости и тому подобные нормальные вещи, без золотых унитазов — это овердохуя ништяков?
  • 0
avatar
я считаю, что ты перечислила только материальные вещи от родителей. На саом деле, есть вещи эквивалентно важные, которые выпадают из твоего поля зрения. И я считаю, что ты предполагаешь, что у ребёнка должно быть не только то, что ты перечислила.
  • 0
avatar
эти эквивалентно важные вещи само собой разумеются
и их нельзя противопоставлять материальному, должно быть и то, и то
но духовное без материального смысла тоже не имеет, все ведь помнят пирамиду маслоу? о духовном начинают думать тогда, когда базовые потребности удовлетворены
а когда жрать толком нечего, то как-то не до серенад о любви 
  • 0
avatar
тебе сейчас нечего жрать?
  • 0
avatar
сейчас у меня все отлично) ну так я уже взрослая девочка, вполне в состоянии о себе позаботиться сама, дети такой возможности не имеют
  • 0
avatar
Значит, твои родители дали тебе достаточно для того, чтобы ты выжила, получила нужное тебе образование, работу и научилась о себе позаботиться. Они справились со своей задачей.
  • 0
avatar
ну какбэ в таком ключе да и безусловно я в свою очередь считаю себя должной также помочь родителям выжить на пенсии
но само собой путевки в болгарию, авто и вип-спортзал в понятие выживания не входят 
  • 0
avatar
автор вроде и не говорил о чём-то уровня «вип». Так, по-мелочи помогает…
  • 0
avatar
Не ты одна попала в такое детство 90х, но просто не все изначально завистливые детишки. Ошибка была отдавать тебя в элитную школу, но родители хотели как лучше, а в итоге получают кучку говнеца от дочки.
  • +5
avatar
А она в элитной школе училась? Я вот дружила с мальчиком из очень богатой семьи. И не ебанулась, как Мори.
  • 0
avatar
Да не элитная была школа, а нормальная, ну мож чуть лучше среднего. Дочка «нового русского» там училась только одна. В том-то и дело. Все родители в классе как-то справлялись в тех же самых 90х, как-то находили деньги на кружки, репетиторов, велосипеды, одежду и прочее для своих детей, а одни мои ленивые жопы этого не осилили сделать. 
  • 0
avatar
Странно это. Я тоже училась в обычной школе, у нас не было лишних денег, наверное, я точно не знаю, но чтоб у всех все было тоже не было заметно. Мы почти одноговозраста, как это так получилось?
  • 0
avatar
ну смотри, я уже рассказывала эти примеры, например, на конец учебного года (или нг, уже не помню) все родители скидываются детям на подарки по 500р, подарки вручаются прилюдно, всем дарят нормальные, мне дарят б/у книжку из нашей же домашней библиотеки, т.к. денег нет
все едут на экскурсию, я нет, т.к. денег нет
у кого-то др, он зовет друзей, весело отмечают, у меня др — я никого не могу позвать, т.к. денег на застолье даже по минимуму нет 
групповое фото на выпускной? денег на фотографию нет
хотят ввести школьную форму — мои громче всех вопят против, потому что ее же надо покупать, копейками в секонде не отделаешься
и таких примеров вагонище
почему-то все до единого родители в классе находили деньги, а мои нет
причем, я не вижу в примерах выше ничего «роскошного» и сверхестественного
вот объективно — я зажралась? мне должно было для счастья хватать простого «доченька, я тебя люблю» и прочих сюсюмусю? 
  • 0
avatar
Какие-то они у тебя и правда… Понятно, почему ты настолько калеченая. Ты не думала прервать общение с ними? Совсем? Это помогло бы тебе перестать помнить.Хотя бы так остро…
  • 0
avatar
не выход. От прошлого и от себя не убежишь. Оно позволяет помнить эти ощущения и быть лучше.
  • 0
avatar
Ну вообще у нас прекрасные отношения сейчас. не общаться память не сотрет) да и то, что я это в ярушечке вспомнила, не значит, что я прям каждый день об этом думаю
если только в аспекте «ах как офигенно купить клубники и съесть сколько хочется, не то что в детстве» 

да и загвоздка в том, что помимо материальных аспектов все было идеально всегда, моральная поддержка — сколько угодно, за меня всегда были горой перед одноклассниками, учителями, родней, да вообще есть за что сказать спасибо
и родители искренне считают, что они меня любят
и вон большинство комментаторов считает, что я слишком требовательная зайка) 
  • 0
avatar
Нет, я так не считаю.Ты несостоятельна психически, да. У тебя какой-то ужасный дефект, видимо, именно на тебеужасно сказалась нищета эта вот демонстративная. И, несомненно, есть их вина. Но ты все еще живешь с этим всем.
  • +2
avatar
Мне моя логика всегда кажется чертовски логичной. Я реально не вижу дефектов в рассуждениях.

Ну, зато это меня мотивирует) хотя возможно и правда надо что-то менять в отношении к прошлому
  • 0
avatar
она слишком логична. Прошлое принимают или пытаются убежать от него или проклинают. Принятие ведёт к гармонии, остальные пути — к разрушению.
  • 0
avatar
Подумай о том, сколько ресурсов ты тратишь на переживания и мысли по этому поводу. Ты могла бы их пустить на более полезные занятия.
  • 0
avatar
Ну, с тем, что в детстве было дохуя сюсюканья и мало денег, неудивительна любовь к нулям и единицам и девольвация человеческих отношений
  • 0
avatar
Перестань писать мне, идиот. ДевАльвация. Не пробуй говорить на моем языке. Ты его не знаешь.
  • 0
avatar
Дура, спасибо, что поправила.  И да, ты не знаешь, что я знаю, а что нет. 
И ещё… я не пытаюсь говорить на твоём, я говорю на своём. 
  • 0
avatar
Вот это кстати примеры получше. 
  • 0
avatar
Знаешь, мне в этом году стукнуло 30. И денег не было. Тем не менее, это не помешало мне встретить этот день с теми, с кем хотел. Зашли в кафэ, скинулись на пиццу с кофе, вот и весь юбилей. Было бы желание, а праздник — не в подарках, для меня было лучшим подарком что любимый человек рядом.
На экскурсии я никогда особо не ездил, а когда ездил — это было УГ. Собственно, мне до сих пор лучше спокойно загорать на пляже или вообще плавать в луже, чем шататься по непонятным руинам с, возможно, великим прошлым. Групповое фото на выпускной? Что помешало добыть его потом? Ну да, понятно, как и везде, зависть, обида.
хотят ввести школьную форму — мои громче всех вопят против, потому что ее же надо покупать, копейками в секонде не отделаешься
правильно вопят. С какого перепоя вводят что-то обязательное за мои деньги?
 Школьная форма — блажь, экскурсии — тоже блажь, фото — тоже блажь. Распространённая, но блажь.
Ты же нормально живёшь несмотря на то, что всего этого не было.


Но теерь, хотя бы, обида более-менее понятна. Родители дали-таки почувствовать нищету. 
Комментарий отредактирован 2015-07-29 23:50:49 пользователем SnailBeast
  • 0
avatar
мне кажется, дело не в деньгах. тебя просто не любили, ты была ненужным ребенком. и ради тебя не хотели напрягаться и отмазывались, что нет денег.
с другой стороны, 500 руб. в те годы были не то что сейчас, а вполне себе деньги. а на групповые фото фоткали всех, а отдавали копии только заплатившим. ну и взяла бы скопировала у подруги, делов-то :) др можно и на улице отметить, лазая по деревьям наперегонки. а школьная форма это само по себе фу и мерзость 
  • +2
avatar
Мне кажется, скопировать фото было не так просто…
  • 0
avatar
А чем твое питание отличалось от нормального? 
  • 0
avatar
минимумом фруктов-овощей, в несезон так вообще никаких, минимумом мяса и т.д., нормой было есть один и тот же суп целую неделю, никаких вкусностей, йогуртов, соков, жареная курица на новый год — праздник
Комментарий отредактирован 2015-07-29 23:05:32 пользователем moribeth
  • 0
avatar
Епть. Твое детство не уникально. И я уверена, твои родители работали даже на это. 
  • +7
avatar
да я понимаю, что не уникально, но в моем окружении других таких же лузеров не было

и что, что работали? это их обязанность вообще-то — содержать своих детей до совершеннолетия 
 
  • 0
avatar
обязанность… родителей… мне нечего больше сказать.
  • 0
avatar
Я поняла твои претензии и логику, но по мне ты сильно придираешься к родителям. Чего-то другого тебе не давали. Дело как-то не в еде. 
  • +4
avatar
Вот фиг знает. К чему-то помимо материального обеспечения у меня претензий нет, если только по мелочи. Но я и не вижу никакой сложности в моральной поддержке. Мы с родителями прекрасно общаемся, поддерживаем, помогаем друг другу (нефинансово), вообще никаких проблем тут нет. 
  • 0
avatar
Мне больше нечего спросить и сказать. Ясно понятно.
  • +1
avatar
Нда. Ну в целом логика, конечно, есть…
  • 0
avatar
С другой стороны, родители мне особо ничего и не должны…
  • 0
avatar
То есть вся эта масса говен только из-за того, что жили вы небохато? Господи. 

Очень многие из нас жили небохато, однако любовь деньгами меришь только ты. Так что что-то все таки твои родители сделали не так. Ну не генетическое же это в конце концов.  
  • +2
avatar
нет, тут скорее ситуация: приходит сын и заявляет, что влюбился в девочку машу из параллельного класса. а его мама в этот момент хватается за сердце и представляет, как маша ему откажет или как бросит, и сыначка будет страдать. и хорошая, мудрая мать скажет: «я очень рада за тебя, сынок» и не вмешиваясь ждет, чем все обернется. разве что подсказывает, когда сын спрашивает что-то.
а плохая мать может например запретить сыну видеться и разговаривать с машей. или начнет убеждать его, что маша и другие девочки все шлюхи и только ждут, как бы бабки из сына выкачать. или даже пойдет к маше и станет убеждать ее, что сын ей не пара. или наоборот, станет засыпать сына советами, каждый день будет интересоваться, как там с машей, станет подталкивать сына к каким-то действиям, торопить развитие отношений и т.д.
вот о чем, мне кажется, говорят твои оппоненты. а не об игнорировании просьб ребенка. 
  • 0
avatar
*вспомнил свои разговоры с матерью девушки*
  • 0
avatar
так если он действительно влюбился в девочку машу, то никакая мать ему ничего не сможет запретить, будет видеться и встречаться втихаря
сугубо имхо — роль родителей в таких делах сильно преувеличена 
  • 0
avatar
Запрет — не единственный способ помешать. Достаточно разные истории на задолбалях почитать для примеров.
  • 0
avatar
я тя умоляю. при желании можно разрушить ребенку жизнь тремя действиями, а ты гришь родители не влияют. немного интеллекта, немного хитрости, отсутствие моральных рамок и мотивация «я знаю, что нужно для его блага» — и можно такого наворотить, что ни один терапевт потом не разгребет
  • +2
avatar
Просто автор — не продажна. Она просто благодарна родителям. Они дали ей то, что смогли, она готова за это помогать им материально. Уверен, в детей она точно так же вложится и на себя у неё хватает. У неё нет сквозящей сквозь текст мысли, что она из-за этого себе в чём-то отказывает. Это вполне нормально. Она не рвёт себе жопу чтобы помочь родителям, она не делает это всё в ущерб семье, детям итп. Она помогает им для себя, как благодарная дочь даёт деньги на хотелки не первой необходимости. Надо — значит, надо. 
  • +4
avatar
плюсану. и думаю, да, она не любит своих родителей.
некоторых нищебродское детство не напрягает во взрослой жизни, а некоторых ударяет так, что они потом становятся жадными и озлобленными на свое нищее детство.
  • +4
avatar
Ну она ненавидит родителей зато, что они ее не любили, я думаю. А не из-за денег.
  • 0
avatar
Но не факт, что осознает это. 
  • 0
avatar
осведомлены об экономической и финансовой ситуации на Украине
Папа хотел новый компьютер. Мама хотела вип-абонемент в фитнесс-клуб. Папе нужно что-то для машины. Мама хочет поехать в Болгарию.


да норм ситуация, не хуже, чем у нас, судя по хотелкам 
  • +6