Меня задолбали нерадивые родители. Не те, которые не по погоде одевают ребёнка, и не те, которые не помогают ему с уроками. А те, которые отказываются выполнять свою воспитательно-образовательную функцию и старательно перекладывают её на других.
Это именно они говорят фразы типа «Кошмар, это же дети смотрят!», или «И как мне это объяснить своему ребёнку?», или «Ну им же это ещё рано». Я не спорю, есть масса вещей, от которых я бы постаралась ребёнка до определённого возраста оградить. Например, я не хотела бы, чтобы он знал об ужасах войны, происходящих прямо сейчас в горячих точках мира. Я бы не хотела, чтобы он знал, как взрослые люди, работающие в суде и полиции, намеренно отправляют за решётку невиновных. Я бы не хотела, чтобы он знал, как в некоторых странах мира его маму могли бы избить только за то, что она вышла из дома в коротком платье.
Но, думаете, нерадивые родители возмущаются именно этим? Нет. Нерадивых родителей возмущают, в первую очередь, письки, а также всё, что с ними связано: постельные сцены в фильмах, реклама презервативов, уроки секс-просвета в школах. Мало того, что собственные комплексы и смущение, вызванное письками, не дают им нормально поговорить со своими детьми на важные темы, как только те начинают задавать вопросы, так нерадивые родители ещё и пытаются возложить обязанность ограждать их чадо от писек на всех окружающих людей: интернет зацензурить, по телевизору «ничевотакова» не показывать и на скамейках не целоваться (на всякий случай).
Как всё это объяснить вашим детям? А почему это наши проблемы? Вы их завели, вы и объясняйте. Или вы думали, что дети — это легко? С такой зацикленностью на письках вообще сомнительно, что вы достаточно взрослые, чтобы заводить собственных детей.
Велосипедист, вас пешеходы задолбали? Убедитесь, пожалуйста, что вы со своей стороны не задалбываете пешеходов! Вот что, например, происходит каждые выходные в Ботаническом саду им. Цицина в Москве.
Да, там есть велодорожка на главной аллее и на многих второстепенных тоже есть. На главной она занимает половину аллеи, а на остальных все 2/3 дороги. Значит ли это, что велосипедистов и роллеров в парк приходит столько же, сколько и пешеходов? Увы, нет. Если соблюдать неприкосновенность велодорожки, то остаётся лишь идти лососем на нерест, пока мимо вольготно проезжают велосипедисты. Обогнать мать с коляской, пару пенсионеров, семенящего трёхлетку с родителями, фоткающихся девушек — за этим на велодорожку, пожалуйста. Или так и идите колонной по трое. Чтобы увернуться от колёсного, прущего по пешеходной полосе, без велодорожки тоже не обойтись. А что, ему страшно ехать по велодорожке, он новичок, а там вон как летают. Или роллеров объехать надо. Что в итоге? «Смешались в кучу кони, люди…» Вы ждали чего-то другого при таком стечении народа? Правда?
В нашем подмосковном городе сделали ещё лучше. Есть у нас речка. Вдоль речки полоса прибрежной растительности: ивняк, берёзки, тополя, одуваны, соловьи весной, лягушачьи хоры. В чём-то даже более красивый уголок, чем официальный парк. Был. Потому что бедным велосипедистам неудобно было ездить с пешеходами по одной тропинке меньше метра шириной. В итоге им сделали отдельную дорожку шириной 1,5 метра. Да в прибрежной зоне от силы метров шесть! Половину деревьев вырубили, соловьи свалили в ужасе, вместо одуванчиков — бетонная уродина, зато велосипедисты радуют глаз. Жёваный крот, да из конца в конец эту полосу можно проползти за полчаса, что там делать на велосипеде — челночком мотаться?!
Мне самой очень жаль, что в мегаполисе нет места велосипедистам. Я всё детство провела на велосипеде — в вымирающем провинциальном городке. Там у велосипеда была своя экологическая ниша — добраться из Кукуево в Урюпинское с мешком картошки. Ну, детям просто в кайф кататься. Едешь себе по просёлочной дороге, надоело — прилёг в поле на полчаса и крутишь дальше. В городе рассекать тоже не было никаких проблем — там уже в середине 80-х началась печаль с демографией. Восемь лет я без тормозов слетала по одной из центральных улиц и один раз опасно разминулась с «жигулём» — это всё, что нужно знать о тамошнем трафике.
Но в Москве, чтобы велосипедист мог кататься в парке, куда в выходной стекаются люди с двух-четырёх районов, надо вырубить на хрен парк и устроить стадион. И, подпишусь под каждым словом, не стоит отправляться с велосипедом в городские парки и на оживлённые улицы, особенно в выходные. Я не знаю, что там в Европе и Пекине, но в России вас ждут дома отдыха и просёлочные дороги. Однако ж нет, лучше петлять пьяной гусеницей в толпе, где по три человека на квадратный метр, и возмущаться.
Внезапно задолбали странные люди, которые свои извращённые сексуальные вкусы считают нормой. Нет, вы не о том подумали. Я о мужчинах, которые спят с женщинами, имеющими мозг размером с грецкий орех, отсутствующее логическое мышление и руки из задницы, а потом заявляют, что все женщины такие. И я о женщинах, которые спят с быдлом, распускающем руки, бухающем на диване и жрущем как свинья, а потом говорят, что все мужики такие.
Минимум раз в неделю натыкаешься в сети на истории про «забавных» тупых женщин, которые не могут сложить пару двухзначных чисел, и на рассказы про мужчин, которые не могут себе даже пельмени сварить и постирать трусы.
Хорошо, вы зачем-то берёте себе любовников и супругов из центров дневного содержания для умственно отсталых (судя по всему, синдром Дауна у них отлично сочетается с ДЦП и ещё чем похуже). Но зачем плодить стереотипы и рассказывать, что все люди такие, как ваши ненормальные партнёры?
Дефектность отдельных индивидуумов не имеет отношения к полу. А вы извращенцы, да.
Это задолбашка может показаться несерьёзной, но меня люто задолбали люди, имеющие какие-то проблемы с довольно полезной и, не буду отрицать, крайне специфической для российских реалий привычкой — держать дома пакет с пакетами.
Серьёзно, я не понимаю, что с вами не так. Эти пакеты снятся вам по ночам и шуршат? Я не понимаю, каким образом они успели вас так задолбать, что получили статус мема.
Да, подчас эта куча выглядит довольно забавно, но стоит только аккуратно сложить полиэтиленовые трофеи на полочку подальше от посторонних глаз, как открывается масса бонусов. Вы думаете, что собиратели пакетов экономят таким образом последние копейки, будто несчастные пенсионеры? Ни фига, мне 27, и я тоже собираю пакеты. И, представьте себе, экономлю таким образом массу времени и сил.
У вас есть домашние животные? Если да, то вы наверняка знаете, что наполнитель для их лотков нельзя выбрасывать в унитаз (если не знали, можете не благодарить, но на упаковках это тоже написано). Вопрос — куда и как? В мусорку? Так воняет же потом. Что сделать, чтобы не воняло? Правильно! Ссыпать в пакет и вынести в помойку.
Раз уж мы заговорили о живности, то наверняка у вас остались упаковки корма, которые ваше животное не соизволило съесть. За минуту узнаёте адрес ближайшего питомника, пересыпаете корм в богомерзкие пакеты (у собирателей пакетов обычно довольно большой выбор, здесь нам понадобится прочная сумка из полиэстера), загружаете в багажник, дальше рассказывать?
Или, может быть, на носу праздник, а вам некуда положить подарок другу? Не отчаивайтесь, на помощь снова придут собиратели пакетов — у нас есть даже праздничные, причём на любой вкус. Ах, передаривать красивые пакеты некультурно? Что ж, несите в рюкзаке и преподносите с рук кучу мятого хлама, я предлагала.
Правда, от Нового года один пакет вас бы и не спас. Здесь нужно несколько подарочных, парочка полиэтиленовых и один из полиэстера, чтобы не превращать склад снеди и подарков в бесформенную кучу. В багажник и на дачу!
Ой, только не говорите мне, что все эти пакеты вы будете покупать по мере необходимости, — задолбаетесь. К тому же, не всегда в соседнем магазине прямо сейчас есть именно то, что вам нужно. Не всегда на пакет есть мелочь, не всегда есть время отстоять очередь ради такой фигни.
Примеров можно было бы привести массу, но мне уже пора в магазин. Кстати, я возьму с собой пакет из дома, так как продуктов нужно много, а прочных пакетов в этом магазине не продают.
А вам желаю не задалбываться безвредными привычками окружающих, даже если они кажутся вам смешными или нелепыми, а то тёплым летом в ливень вам на улице никто и пакета не подаст — голову прикрыть.
Знаете, меня всю жизнь интересовало, откуда в России и СНГ такая страсть красить всё, что попадётся под руку?
Мне, к сожалению, не повезло родиться в какой-то мере эстетом, и с самого раннего детства при виде турников, качелей, горок и прочих прелестей на площадках, покрытых десятками облупленных слоёв разномастной краски, выглядывающих друг из-под друга, я приходила в крайнее недоумение. Вам приятно заходить в такой двор? Что красивого в лохмотьях краски всевозможных цветов, свисающих с каждой постройки и снаряда и мешающих ими пользоваться? По этой же причине аргумент про занозы и царапины просто абсурден — попробуйте-ка повисеть на таком турнике, не стерев ладони в кровь.
Возможно, ситуация была бы несколько лучше, если бы перед нанесением новой краски удаляли старую, а новую наносили с соблюдением правил, но, естественно, никто этим заниматься не собирается. Хотя я вообще не понимаю, зачем делать детские площадки (и металлические заборчики в спальных районах, и скамейки, и урны) поголовно аляпистыми и вырвиглазными — охота пораньше привить детям дурной вкус? Помню, как была поражена после первой поездки в Европу, где все снаряды на детских площадках были сделаны из нержавеющего металла и качественного пластика спокойных цветов (что ни в коей мере не мешало детям на них играть), а все скамейки — из некрашеного дерева, вероятно, покрытого прозрачным лаком. Просто, изысканно, не портит окружающий пейзаж. И знаете, по какой-то неведомой причине от снега и дождя ничего нигде не ржавело и не сгнивало.
Задолбала покрасочная эпопея без конца, края и смысла. Развивайте хороший вкус и не создавайте проблем на ровном месте.
Неимоверно задолбало завышение заработной платы в вакансиях.
Вакансия номер один. Зарплата указана «от 20 до 40 тысяч». Логично предположить, что меньше указанного «от» никто на этой должности, хорошо выполняя свои обязанности, не получает. Но нет, на собеседовании выясняется, что, цитирую, «если очень постараться, то 18−20 заработаете». А что тогда за потолок в сорок тысяч указан? А, ну так это до кризиса однажды кто-то в разгар сезона получил.
Вакансия номер два. «От 15000, потолка нет». Та же история. Оклад 7000, дальше — как повезёт. «Но ведь если вы хороший работник, проблем с выполнением плана у вас не будет!» — восклицает директор, он же кадровик, маркетолог, экономист и бухгалтер. Будет, уважаемый, ведь, как оказалось, «удобный офис в центре города» — это клетушка на третьем этаже всеми забытого НИИ, а «рекламная поддержка» — листовки, отпечатанные на принтере и развешанные на остановках.
А когда спрашиваешь о реальной зарплате сразу, в телефонном разговоре, вы фыркаете: «Вам что, от работы только деньги нужны? Тогда вы нам не подходите».
Может быть, сейчас в меня полетят тапки со словами «сама знала, куда шла», но меня страшно задолбала моя свекровь.
Никогда не понимала, почему существует множество анекдотов о том, как ужасна тёща, приезжающая в гости, но нет ни одного о том, как страшна свекровь. А недавно я поняла. Потому что про свекровь это будет страшной правдой, а вот про тёщу — юмор, над которым можно посмеяться всем вместе.
Моя свекровь — это моё проклятие. Она была очень милой женщиной ровно до тех пор, пока мы не были вынуждены переехать к ней (без нас она физически не справляется), а потом выяснилось, что это не только злющий Сатана во плоти, но и дикий унывец.
Мало того, что у нас в квартире царят вечные уныние и тоска, которая распространяется по всему периметру, аки чума, так ещё и вечное недовольство мной, каждый случай которого тщательно откладывается в её памяти на отдельную полку, чтобы потом о таком вопиющем случае хамства можно было рассказать подругам.
Ни дня я ещё не провела в квартире так, чтобы не слышать, как она жалуется на всё вокруг и отдельно на меня. Пригласила соседку на чай? Надо рассказать, как я оставила тарелку и чашку утром в раковине. Пришли в гости родственники? Надо пожаловаться, что она так несчастна, а мы ей хамим, не любим её. Звонит знакомая/подруга/однокурсница — обязательно нужно рассказать ей, какая я свинья, ни разу за день полы не помыла и не пропылесосила! Заходит соцработник, чтобы что-то принести? «Ах, а вот мои паршивцы никуда не могут зайти для меня! Прошу их, прошу, а они работают, видите ли!» И плевать, что просьба звучит как приказ и приходится на десять часов вечера буднего дня.
Причём перепробовано уже всё. Разговариваешь мило? «Ишь ты, чертовка! Ластится, будто змея за пазухой, не нужны мне её сопли, пусть так с мамкой своей болтает». Не разговариваешь? «Вот ведь проститутка провинциальная, разговаривать со мной не хочет, я к ней и так, и эдак». Разговариваешь односложно? «И поговорить-то она со мной не хочет, коза сельская, не сидеть же с ней молча, как на поминках!» Вообще стараешься не пересекаться в пространстве и выходить, только когда её нет? «Мышь серая, запёрлась в своей конуре, сына моего под каблуком держит, на уши ему лапшу вешает, ведьма».
За два года такое отношение загнало меня, вполне здоровую и счастливую женщину, в депрессию и на антидепрессанты. И всё равно ничего не помогает в таких условиях! Задолбали святые свекрови, у которых все вокруг во всём виноваты, скольким девушкам нервы попортили!
Дорогая ищущая женщина! Возможно, лично вы уже опробовали тот метод поиска, который я хочу предложить, но, надеюсь, кому-то он откроет глаза на очевидное.
В эпоху социальных сетей есть невероятно простое решение проблемы: просто напишите с предложением всем своим знакомым. С детьми и без, работающим и безработным, скучным и весёлым, с модными увлечениями и оригиналам. Отключите мозг и свои домыслы на тему «ну этой-то точно не понравится». И, если ваша выборка знакомых действительно достаточно большая и разнообразная, вы вполне можете узнать много интересных вещей.
Что скромная тихая А. на самом деле просто обожает пивбары и рок-концерты, но стесняется идти туда одна. С любой хорошей компанией она помчится не раздумывая.
Что ушедшая с головой в работу Б. мечтает вырваться в путешествие, хоть в другой город, хоть в лес, хоть в горы, но так запарена делами, что не в силах даже начать планировать поездку. Если ей предложить уже продуманный вариант, она с радостью согласится.
Что В., которая выглядит как благородная девица, по вечерам смотрит сериалы и режется в компьютерные игры, и будет рада разделить с кем-нибудь эти увлечения.
Что Г., увлечённо поддерживающая беседы коллег о замужестве, детях и домохозяйстве, ровно с тем же интересом относится к рыбалке, мотоспорту, боевым искусствам и другим вещам, которые считаются «мужскими».
Что Д., Е., Ж. и другие условные барышни, которые полностью списаны мной со своих знакомых, на самом деле точно так же, как вы, ищут интересных подруг. И, скорее всего, просто не догадываются о ваших потребностях, ровно так же, как вы в упор не видите в своём окружении тех, с кем вы уже сто лет как могли бы весело проводить вечера или выходные.
Правда, если вы ждёте, что найдётся идеальная подруга, которая разделит абсолютно все ваши интересы… Тогда могу лишь посоветовать вам завести себе клона.
Последнее время заметила, что не могу нормально общаться с окружающими людьми, в том числе с родственниками. Особенно с родственниками. Стоит на что-то пожаловаться, как получаешь в ответ агрессию в очень категоричной форме, чистый абсолют.
Рассказывая о работе, упоминаешь, что начальник несправедливо накричал на тебя, требуя выполнить не твою работу, и из-за этого возник небольшой конфликт. В ответ вопль: «Ну брось работу, не ходи, раз не хочешь работать!» Где я сказала, что не хочу работать? Наоборот, я очень люблю свою работу и менять её не собираюсь. Но специфика моей работы такова, что надо мной не один начальник, а целая цепочка, соответственно, работу часто перекладывают на того, кто везёт, и это порой вызывает возмущение. Почему бы родственникам не предложить сменить место работы или профессию? Или хотя бы не орать? Нет, только хардкор! Что-то не устраивает — брось работу, лентяйка.
Рассказываешь, что в магазине нахамили, потом в автобусе пришлось осадить хама, а вечером тебе плохо оказали услугу. В ответ крик: «Вечно ты всем недовольна, тебя, наверное, нужно в клетке держать, тогда будешь спокойной!» Отлично, мне мало того, что посторонние люди настроение испортили, так ещё и родные добавили. Очень приятно.
Сетуешь, что кот сильно оцарапал тебе руку и теперь некрасивая и болезненная царапина беспокоит. Что говорят родственники? Жалеют тебя, дают советы, как подлечить? Нет, опять ор: «Ну выкинь этого кота! Чего вообще его заводила, если недовольна?!» Люди, блин, где я сказала, что кота надо выкинуть? Я его люблю и очень им довольна, я недовольна конкретной ситуацией, я даже котов не обвиняю, понимаю, что сама виновата, нечего приставать к животному, когда оно не настроено играть. Я даже не жалуюсь, просто к слову пришлось. Зачем так реагировать на мой рассказ?
Вспоминая детство и юность, я понимаю, что тогда было то же самое. Говоришь, что нет настроения убираться в комнате, поэтому уберёшься завтра, тут же крик: «Давай зарасти грязью!» Не пошла на первую пару из-за плохого самочувствия — «Давай прогуливай, выгонят из универа, будешь дворником работать!» Ну вот что это?
Причём люди сами спрашивают тебя, как прошёл день, как дела на работе, как там кот, а потом такая муть — вечно я всем недовольна. Я ли? Ну не могу же я постоянно ходить с выражением оптимистичного идиота на лице. У всех бывают плохие неприятные ситуации, и да, они вызывает негатив. Склоняюсь к тому, что таким людям вообще нельзя ничего рассказывать, потому что задолбали несказанно.
