Меня задолбали рациональные люди. Особенно задолбало их отношение к хобби как к чему-то несерьёзному, как к пожирателю денег, сил и времени. В лучшем случае они оправдывают хобби утилитарными целями: подзаработать, занять свободное время (не то сопьётся), отдохнуть (и с новыми силами приступить к настоящим делам). Некоторые гордятся, что так заняты работой и семьёй, что на прочие глупости времени нет.
Серьёзный рациональный взрослый человек должен зарабатывать, заниматься бытом и растить детей. Саморазвитие? Делай карьеру, учись запекать мясо или читай научпоп по детской психологии. Будет зарплата больше, вкусная еда и продвинутые дети. Рациональные люди и в других областях ищут такие же простые и понятные результаты. Если результатов не видно, всё это глупости. Лучше бы на ремонт заработал или полы помыла.
Идут годы рациональной жизни и эффективного труда. Бродят серые тени с потухшими глазами. Их раздражает чужая радость, их бесит энергия молодости, они презирают активных ровесников, которые в такие годы все ещё «фигнёй маются». Они брюзжат, учат жить, критикуют, порой лезут в чужую жизнь. Им советуют чем-нибудь заняться, но они уже забыли, что такое радость от активной деятельности. Они ищут потерянное удовольствие от жизни в алкоголе, в покупках, в бесконечных сериалах.
Дорогие мои, негибкость, узость кругозора, неспособность развиваться без финансового стимула — это не достоинства. Нормальный человек стремится к развитию не только для того, чтобы выжить и оставить качественное потомство. Хомо сапиенсы обладают мозгом, который может развиваться в любом возрасте, а без развития в любом же возрасте деградирует.
Работа, быт и воспитание детей — безусловно, нужные и полезные вещи, но этим наш мир не ограничивается. Увлечённость разными областями — это норма для хомо сапиенса в любом возрасте. Больше увлечений, погружённости в хобби, новых знаний и умений — больше жизненной энергии, интереса к жизни. Иначе незачем было с деревьев спускаться.
А меня задолбали люди, в последний момент вспоминающие нечто важное и срочное. Классический пример — наш начальник. У нас забавная организация, где сотрудники приходят и уходят по мере надобности. Если они есть в нужном месте в нужное время, то всё хорошо, дальнейшие их передвижения никто не контролирует.
Один из сотрудников собрался уходить домой. Громко спросил, нужен ли он кому-нибудь, и сообщил, когда будет в организации в следующий раз. Как только он скрывается за дверью, наш руководитель кидается следом и зовёт того на весь коридор. Минут пять их нет…
Я, придя с откровенной простудой (ну очень было нужно), говорю, что уже ухожу. Задаю те же вопросы, шучу с коллегой. Одеваемся на глазах у всех, всё видят, что я ухожу. Но стоит мне в застёгнутой зимней куртке, шарфе и шапке открыть дверь, как босс внезапно вспоминает, что мне нужно зарегистрироваться в базе данных, и начинает мастер-класс по регистрации. Зная его, я понимаю, что это развлечение на полчаса минимум. Представляете себе болеющего человека в зимней экипировке, запертого в помещении на полчаса? А как потом идти на улицу, явно соответствующую одежде?
И это тягание кота за разные части тела происходит со всеми: и с подчинёнными, и с коллегами.
Наверняка сайт читают психологи, так подскажите, что это: такой приём от британских учёных или наследие Штирлица, утверждавшего, что запоминается первая и последняя фраза? Зачем ловить уходящего сотрудника и долго с ним говорить?
Наверное, никогда не иссякнет поток жалоб, связанных со съёмом квартир, причём с обеих сторон. Моя связана с квартирами, сдающимися посуточно, и информацией, которую о них выкладывают на соответствующих ресурсах.
Собрались мы в один старый русский город на пару дней. Нужна двух- или трёхкомнатная квартира на две ночи, заселяемся втроём, но спальных мест хотелось бы иметь больше (ранним утром приедут друзья из другого города, придут к нам завтракать, а если захотят утром или днём вздремнуть, то им понадобятся места). Ищу квартиру по этим параметрам. Вариантов, казалось бы, тьма, разброс в ценах небольшой. Но так только кажется.
Несколько заявок остаётся без ответа, хотя на это было дано 24 часа и разместившие объявления лица появлялись на сайте в течение этого периода. Заявка не просто отправлена, она находится на рассмотрении. И так и не рассматривается. Ну ОК, ищем дальше.
По другим заявкам получаем отказ. Сайт позволяет вести календарь бронирования, чтобы потенциальные съёмщики не атаковали заявками, но зачем себя утруждать, правда? Календарь ведут единицы. Особенно порадовало сообщение от якобы собственника (на сайте отдельно указывается, что сдаёт собственник), что свободных квартир уже нет. Собственник, ага.
По одной заявке мне прислали отказ и другой вариант. Однокомнатная квартира. Спальных мест три, да. Дешевле, да. Но я не просто так искала двушку или трёшку. Едем мы с парнем и наш друг. Наверное, как-то лучше в разных комнатах спать, нет? Причём в заявке было указано, что два мужчины и одна женщина. В какой-то момент из-за кучи так и не рассмотренных заявок я подумала: может, они считают, что мы собираемся оргию таким составом устроить?
Информация о квартирах — отдельная тема. Особенно это касается фотографий. Вот чем думал человек, который в описании двухкомнатной квартиры выложил фото кухни, ванной и коридора? Комнаты-то где, они есть вообще? Спальные места тоже хорошо бы сфоткать. В одной из двушек, как утверждало описание, спальных мест больше 20. Это что, барак? На фото одна односпальная кровать.
И самое главное: большая часть объявлений — дело рук агентов. Людей, которые этим, вашу за ногу, деньги зарабатывают! Казалось бы, они должны понимать, что людям нужно и как их привлечь.
Горячее какао гневно плещется в моей кружке, вилка истошно терзает печёное яблочко, а бранные слова вылетают сами собой: вот он, момент, когда задолбали!
Задолбали уже всё меньше уважаемые копирайтеры. Растудыть твою в тудыть, почему ж большинство из вас такие пофигисты, выполняющие уже оплаченную работу настолько некачественно, что вас хочется назвать только чем-то из топа генератора мата, но никак не хорошими исполнителями? Судя по вашим текстам, при написании ТЗ использовалось больше источников, чем при написании самих статей.
Понадобилось мне третьего дня наполнить контентом интернет-магазин. Сутки подбирали исполнителей на известном ресурсе с фиксированной ценой. ТЗ составили для них с мыслью: ах, товарищам будет органичнее ключи вписывать, ах, вот тут повтор слов, заменим, тут списочком выделим, тут примеры приведём. Выбрали разных исполнителей, даже разные страны. Итог: да плевать они хотели на качество, видимо, ТЗ было настолько хорошо написано, что одна из статей представляла его расширенный пересказ. Что? Серьёзно? Текст отправлен на доработку с жирными пометками и даже предложенными вариантами, подходящими для замены, а владелица интернет-магазина уже изъявила желание тоже стать тем, кто «пишет статьи недорого и некачественно» на сайте фрилансеров, — кажется, там каждый второй до фига профессионал, кто азбуку читал.
Господа, владеющие словом, синонимизируйте, синонимизируйте, пожалуйста! Да и вообще, люди, ё-моё, ну неужели так сложно ответственно относиться к своему делу, вы же сами его выбрали?
Уважаемый автор истории «Нам лишнего не надо», если следовать вашей логике, один и тот же препарат придётся выпускать в стольких вариантах упаковки, что взвоют уже производители.
То, что указано в инструкции, — это усреднённый, можно сказать, эталонный вариант приёма таблеток. Но это вовсе не означает, что абсолютно все люди принимают их именно по такой схеме.
У одного препарата, который я принимаю сейчас, есть побочное действие: после него дико клонит в сон, буквально вырубает на час-полтора. Поэтому я пью его не три раза в день, а только два — утром, специально просыпаясь для этого за два часа до будильника, и вечером. Соответственно, меня вполне устраивает кратное двум число таблеток в упаковке.
А вот другой препарат, который время от времени принимает мама, когда у неё повышается давление. Ей вообще по фигу на количество — она может в неделю выпить и две, и пять штук, или не принять ни одной.
А это что, жаропонижающее? Выпил с вечера — наутро температура нормальная, можно на работу? Выбросим же остальные девять таблеток из упаковки, поворчим, что злые производители почему-то не продают их поштучно. Та же история с другими средствами, которые принимаются не курсом, а эпизодически, по штучке-другой.
Вы, наверное, удивитесь, но те препараты, которые действительно принимаются строго по одной и той же схеме, таки выпускаются в блистерах с нечётным количеством таблеток. Например, противозачаточные: в моей пачке 21 таблетка.
Меня задолбали зеркала. Не предметы обихода, а фразы или ситуации-перевёртыши, где происходящее переворачивается с ног на голову, дабы подчеркнуть негативный оттенок происходящего. Вот только обычно вместо желаемого аргумента получается абсурдное натягивание совы на глобус, ещё и не той стороной.
Дело только в том, что в качестве серьёзного довода в споре «зеркало» не подойдёт. Уважаемые «гомофобофобы», никто не станет относиться к вам иначе после того, как вы расписали, как плохо будет жить натуралам в мире геев и лесбиянок. Описанную ситуацию невозможно воспринимать всерьёз, потому что она неприменима к реальной жизни и биологически обусловленное большинство не займёт место меньшинства. Всё, чего вы добились, — показали, что вы ничем не лучше ненавистных вам гомофобов и укрепили позицию своего оппонента.
Особо отбитые феминистки третьей волны тоже активно пользуются «зеркалами»: насмешливо расписывают «юношек» с горящими глазами, дрожащих и падающих в обморок, как пуританские девицы, не вызывая этим ничего, кроме усталого «опять?», а то и вовсе предлагают «клитореть», вместо того чтобы «ох#$вать».
Уважаемые «угнетённые меньшинства»! Начните, пожалуйста, придумывать аргументы самостоятельно. Ваши «зеркала» выглядят не иначе как паразитирование и неспособность отстоять своё мнение другими средствами, кроме «бебебе» и «кто так обзывается, тот сам так называется».
Я работаю в сфере организации мероприятий. И вот представьте: нам заказывают семейный праздник, на котором гости разделены на, допустим, «белых» и «чёрных».
Меню «белых» долго согласовывается, потому что один «белый» на диете, другой — вегетарианец, третий — не любит рыбу и так далее. Долго подбираются соответствующие блюдам напитки, обсуждается декор столовой посуды и приборов. «Чёрным» выдают самое дешёвое печенье (мягко скажем, не из полезных), «сокосодержащий напиток» и дешёвые чипсы. Ко всему этому — одноразовые тарелки и стаканчики.
«Белые» выдвигают миллион требований к ведущему: к его внешнему виду, образованию, стилю ведения, возможным шуткам. Номера программы для «белых» проходят строгий контроль. Среди выступающих — довольно популярная группа, победители танцевальных конкурсов и так далее.
На вопрос о программе для «чёрных» говорят: «Ну, найдите какую-нибудь девочку, чтоб у неё какой-нибудь костюм был… только подешевле». И так далее. «Белым» — огромный зал, «чёрным» — тёмный уголок. «Белым» — цветы и фрукты, «чёрным» всё это не надо.
Думаете, такого не бывает? Замените «белых» на взрослых, а «чёрных» — на детей. Такое в порядке вещей. Обычная рядовая история.
Спросите, зачем вообще детей притащили на взрослое мероприятие? Так мероприятие посвящено дню рождения одного из детей.
Дорогие взрослые! Хотите устроить ребёнку праздник — устройте праздник ребёнку. Неужели у вас нет другого повода порадовать себя любимых? Обидно как-то за детей.
Автовладельцы, ну хоть кто-нибудь объясните мне, почему вы считаете, что владение машиной даёт вам право ставить её куда угодно? Почему вы возмущаетесь, когда вас лишают этого «права»?
Долгие годы у нас вдоль дома весь тротуар был заставлен машинами, пройти можно было только по подъездной дорожке. Идёшь по ней — сзади подъезжают и сигналят, чтобы ты отошёл, ведь им надо проехать. А куда отходить, в сугроб лезть? Пока дойдёшь до угла дома, сзади водитель весь изведётся и чуть на пятки не начнёт наезжать. Скорая, а тем более пожарная машина не проедут.
Как-то я задолбалась окончательно и написала на городской портал просьбу решить проблему. В короткий срок приехали специально обученные люди и поставили вдоль тротуара столбики. На очередном собрании был ор до небес: «Кто посмел распорядиться?! Машины ставить некуда!» Столбики выламывали, городская служба их чинила. Худо-бедно привыкли. Я молчала, не хотелось навести на себя гнев половины жильцов.
Но машины же ставить некуда! Стали парковать на газон. Я снова написала на городской портал, приехали люди и поставили заборчик. На очередном собрании стали предлагать способы выявить «вредителя», чтобы наказать его. Попробовала вступиться за столбики и забор — меня чуть не съели. Дескать, у меня нет машины, и я должна молчать, а когда будет, тогда я иначе заговорю! Снова молчу. Машина-то у меня есть, но она стоит на платной стоянке в паре кварталов от дома, и её мало кто видит.
И вот что я хочу сказать. Дорогие водители, вы офигели! Тротуар и газон — не место для ваших авто! Если есть деньги на машину, сразу закладывайте и стоимость стоянки или, если вам это не по карману, ездите на трамвае! Задолбало ваше хамство.
Нет, я не сосед, у которого орёт музыка в час ночи. Это не совы, это чудаки на букву «М».
Нет, я не хронический опоздун, оправдывающийся: «Я сова». Такие заслуживают отдельной задолбашки, ибо одинаково опаздывают и в 9 утра, и в 9 вечера.
Нет, я даже не нытик, который в 9 утра постит заспанных котиков.
И возмущаться звонком в 9 утра воскресенья я тоже не стану (встречались некогда подобные задолбашки: мол, в 9 вечера звонить неприлично, а с утра почему-то нормально, хотя совы спят).
В общем, я стараюсь тихо быть совёнком и никого не задалбывать. А вот меня задолбала одна категория жаворонков: те, которые стремятся всячески «переучить». Не люблю ныть, но накипело.
Сколько я уже слышал «вредно для здоровья», «надо приучить себя вставать без будильника», «ложись в 10 вечера и ворочайся, пока не уснёшь». Давайте я расскажу, что будет, если среднестатистическую сову в самое плодотворное время оторвать от работы, учёбы, творчества или развлечений и уложить спать. Первые полчаса я буду относительно спокойно валяться. Потом буду ворочаться, ненавидя всех и вся, повторяя, как мантру, «надо спать, надо спать». Потом придут все мерзкие воспоминания, и я буду пережёвывать их большую часть ночи. Потом, наконец, засну. Намного позже, чем если бы лёг в час ночи.
Туда же относятся пожелания ложиться спать голодным, чтобы сытно завтракать. Плавали, знаем. Часов до трёх ночи ворочаюсь и ненавижу всё, потом проваливаюсь ненадолго в дрёму… чтобы проснуться в 6 утра и поскакать в направлении холодильника.
Сюда же заявления типа: «Утренняя зарядка должна быть утренней, иначе бесполезно». В таком случае все вечерние программы фитнес-клубов надо срочно позакрывать из-за их бесполезности. Вам нравится бегать в 7 утра по свежему ледку? Молодцы, что могу сказать, если только на самом деле бегаете, а не хвастаетесь попусту. Мне с утра любая нагрузка тяжелее быстрого шага — испытание. Этот год показал, что для обнаружения трицепсов вечерняя зарядка тоже вполне подходит.
Ну и наконец, дорогая мама, ты с завидным постоянством ноешь, что ворочалась до трёх ночи. Ох уж это воспитание советских детсадов: не спится — так делай вид! На совет отвлечься, часок полистать книжку звучит: «Ты что! Надо спать!» Ну что же… Проспим мы в итоге одинаковое время, но настроение и самочувствие будут несколько разными.
Неуважаемые жаворонки, не надо думать, что ваш режим единственно верен. Возможно, режим «вставать с солнышком» и вправду здоровее. Но не думаю, что ежедневные испытания, выполняемые с закушенной губой и злобным шипением на весь мир, полезнее, чем то же самое с удобным графиком. Оставьте меня, пожалуйста, наедине с компьютером в 12 ночи и с чашечкой кофе в 9 утра. И всем будет хорошо.
Недавно в Москве были морозы ниже -30. И за это время меня безумно задолбали жители более северных регионов страны своими насмешками над «московской изнеженностью».
Ребята, какая неожиданность — каждый привыкает к типичным для своего климата условиям! Типичным! А типичная московская зима — от -5 до -20. Несколько дней может быть оттепель, несколько — стоять трескучие морозы, но в остальное время температура будет колебаться между этими двумя отметками. И мы привыкли именно к ним.
Почему-то никто из моих московских знакомых не насмехается над девочкой, которая переехала к нам из Сочи и теперь отчаянно потирает постоянно мерзнущие лапки. Никто не смеётся над негром, для которого «зелёная зима ещё ничего, а белая — так вообще кошмар». Но почему-то стоило в разговоре с сибирским знакомым пожаловаться на холод, как он тут же заявил, что, мол, мы «зажрались» и погода «прогулочная».
Ну гуляй, друг мой, гуляй. Ты тепло одет: лыжные штаны, термобельё, сапоги с овчиной внутри… А вот у меня этого всего нет. Я бегаю зимой в штанцах с начёсом, замшевых сапожках и плотной кофте под дублёнку. И мне тепло до тех пор, пока температура не падает ниже тех самых стандартных -20. А даже не хочешь задуматься о том, что у нас и гардероб подобран под разную погоду. Ты и тебе подобные меня задолбали.
