Задолбали всякие заменители слова «инвалиды». Дело не в том, что «люди с ограниченными возможностями» — слишком длинно. Дело в том, что не все эту конструкцию правильно воспроизводят.
Неоднократно со сцены и по телевизору приходилось слышать что-то вроде «люди с ограниченной ответственностью». Уже огорчает. Но когда городской чиновник на посвящённом дню инвалидов мероприятии назвал их «люди с ограниченными способностями», очень захотелось объяснить ему, кто на самом деле с ограниченными способностями.
Инвалид — нормальное слово, обозначающее официальный статус имеющего тяжёлый диагноз человека. Если это слово кого-то обижает, видимо, у него в жизни проблем не так много, и длинные выражения-заменители могут обидеть его точно так же. А вот мне домыслы об ограниченной ответственности и способностях слух режут.
С уважением, совершенно ничего не видящий и даже света не ощущающий филолог.
Первый месяц учебного года подходит к концу. Всё чаще дверь моего кабинета распахивается, и на пороге появляются они.
Они — это чудесные и милые девочки, которые в августе появляются на пороге школы, хлопают глазками и воркуют: «Ах, я решила пойти работать в школу, потому что очень люблю деток!» Самое страшное — это то, что, по меньшей мере, половина говорит это совершенно искренне.
Откуда вы берётесь, милые девочки? Неужели практика, которую вы должны были проходить на третьем-четвёртом курсе, совсем не поцарапала розовые очки на ваших симпатичных носиках?
Каких деток ты любишь, учительница математики Аллочка? Вот этих вот здоровых лбов-десятиклассников из профильного физмата, которые посмеиваются, когда ты мямлишь что-то у доски? Ты знаешь материал, но методика у тебя не отработана, отсюда проблемы с изложением новой темы. Это нарабатывается, но десятиклассникам плевать, они хотят объяснений сейчас. А в противном случае демонстративно заткнут уши наушниками и уткнутся в учебник.
А вот Наташенька, учительница английского. Как поживает твоя любовь к детям после урока в седьмом классе, который собран по принципу «из трёх классов в параллели выберем всех неадекватных и посадим их в четвёртый»?
Ирочке в начальных классах ещё повезло. Мелюзга способна смотреть в рот даже начинающему учителю. А способность перекричать тридцать мелких, но энергичных детей приходит со временем. Что, трое детей из класса ковыряются в носу во время урока, волосы у них такие, будто их не мыли пару месяцев, а от одежды разит застарелой грязью? Ну, а чего ты хотела? Дети вообще не пахнут розами (особенно после урока физкультуры), а конкретно эти трое — из неблагополучных семей. Сходи в гости к родителям, посмотри, как живёт эта алкашня. Сходи-сходи, всё равно они на учёте, и тебе придётся это сделать.
Не ходите в школу, если вы просто любите детей. Если это ваш основной мотив — заклинаю вас, не ходите. Школа — самый простой и эффективный способ убить любовь к детям. Вы приходите к нам с радужными ожиданиями и мечтами о том, как вы измените судьбы учеников к лучшему, а через пару недель работы ходите с потухшим взглядом и мечтаете только о том, чтобы уроки поскорее закончились.
Вы будете прибегать ко мне, плакать в жилетку и кричать, что больше так не можете. Я, старый и злобный циник-учитель, буду гладить вас по голове, капать вам валерьянку и успокаивать, что рано или поздно всё получится. Если бы вы спросили в августе, я бы посоветовала вам вообще не работать в школе. Но теперь я заинтересована, чтобы вы доработали до конца года. Потому что не хочу, чтобы мной затыкали дыры в расписании, которые образуются, пока вам будут искать замену.
Вы каждый год откуда-то берётесь такие и вызываете кучу проблем. Вы задолбали меня гораздо больше всех моих учеников вместе взятых.
Я не знаю, как правильно называется это чудное явление, но оно меня задолбало. Это когда ничем не примечательные юноши, которые внезапно находят себе интересную девушку, вдруг начинают вести себя, как смесь Антонио Бандераса и Брэда Питта.
У меня был неплохой друг, который, увы, популярностью не пользовался. Но вот на него клюнула добрая, милая и умная девушка, и его как будто подменили. Его самооценка взлетела до небес, на все вопросы касательно своей личной жизни он презрительно цедил, что это не моё дело, и в общем и целом вёл себя не очень.
Моя подруга, человек крайне интересный и разносторонний, вышла замуж. Муж её — ну муж. Обычный парень, даже без хобби. Но после свадьбы он теперь резко осаживает подруг жены, если его не устраивает их речь и какие-то выражения (меня не трогает, я могу и ответить), ведёт себя так, словно выиграл в лотерею, да и в целом как приятный человек себя не зарекомендовал.
Парни, это что и как вообще? Вы так самоутверждаетесь? Вы сами по себе неинтересны и нашли интересный аксессуар в лице своей подруги? Я не знаю, что вас так меняет, но не надо так. Задалбываете.
Тут было несколько задолбашек про татуировки и пирсинг. Чтобы не было вопросов: я блондинка, работаю в крупной компании, люблю строгий стиль одежды, каблуки, макияж и… татуировки. Много. Большие. Ну, нравится мне так. Плюс пирсинг: нос, пупок. Так вот, где вы находите этих людей, которые вас задалбывают? Такое ощущение, что вы ходите и всем направо и налево показываете и рассказываете о своих тату или пирсинге.
На работе очень ограниченное количество людей знает о моих татуировках. Я ношу закрытую одежду. Да, даже летом, когда жарко. Есть разные ткани и материалы для жаркой погоды. Всегда ношу закрытую обувь. Летом позволяю себе открытые нос и пятку. Серёжку из носа вынимаю, хотя, на мой взгляд, это выглядит вполне эстетично. Клиенты не видят татуировок и пирсинга. А знаете почему? Потому что я чётко осознаю, что большинству людей картинки и железяки на теле не нравятся, что люди полны стереотипов по поводу тату и пирсинга и у них создаётся хоть и неверное, но негативное отношение к татуированным людям. Идя на работу в серьёзную компанию, я знаю, что буду скрывать тату — не потому, что я жалею о них, а потому, что то, что нравится мне, может не нравиться другим.
Есть офисный стиль. А я работаю с клиентами и на работу иду деньги зарабатывать, а не показывать всем, какая я неформальная и разносторонняя личность. Эти правила одни для всех, если вы, конечно, не работаете в клубе, в баре, в тату-салоне или в магазине для неформалов, где не нужно соблюдать дресс-код и можно работать с голым пузом, открытыми плечами и т. д.
Врачи. В роддоме ни один врач не прокомментировал мои картинки, наоборот, все интересовались историями нанесения, мастерами или значениями, ни один врач в поликлинике или в травме не сказал мне о вреде татуировок, возможности занести инфекцию, заболеть всякими нехорошими вирусами и пр. Только врач-травматолог, который гипсовал мою ногу, спросил: «Ой, а это что, череп, что ли?» И старенькая бабулечка-терапевт, которая слушала мои лёгкие, попросила перевести с немецкого фразу, вытатуированную у меня на спине. Пирсинг вообще все игнорируют, потому что у меня проколоты наиболее популярные у девушек места.
Однажды на моего татуированного приятеля очень ругалась медсестра, когда не могла найти вену из-за рукава. И всё! Больше ничего такого не было. Где вы находите такое количество недовольных вами врачей? Может, вы просто ведёте себя как-то вызывающе?
Ребят, вы, по-моему, сами себя задалбываете. Не путайте работу с клубом, а если врач хамло — ну осадите его, что ли. Не маленькие же. А то как школьники ноете.
Не первый и не последний здесь плач о тех, кому все должны.
Поздний автобус. Еду с работы, устала, болит нога, с которой недавно сняли гипс. Сажусь почти на конечной, поэтому заняла сидячее место. А ехать ещё почти час. Вставила наушники в уши, дремлю. Вдруг кто-то грубо толкает в плечо и выдёргивает из уха наушник. Поднимаю глаза. Сердобольная женщина неопределённого возраста с активной гражданской позицией, проталкивает вперёд беременную женщину.
— Уступи, она беременная! — рявкает она мне.
Вежливо объясняю, что я бы с удовольствием, но болит нога, сняли гипс. Предлагаю попросить уступить сидящего позади мужчину. На меня выливается поток грязи, как я могу не уступить, да какая я после этого женщина, да «онажемать», и всё в таком духе. Место мужчина всё-таки уступает, молчащая всю перебранку с презрительным лицом «онажемать» садится. Активистка ещё полдороги громогласно делится с окружающими своим особо ценным мнением касательно такой-сякой меня.
Очередь на почту. Небольшая, человек десять на два окна. Мне нужно получить посылку.
В дверь заходит девушка лет двадцати с младенцем на руках и, игнорируя очередь, идёт к кассе. На законное возмущение присутствующих бросает презрительно: «Я без очереди, я с ребёнком». У девушки кипа счетов минут на тридцать занятости оператора. Мужчина, перед которым она вклинивается, осаживает барышню. Указывает на пустые стулья, предлагает сесть и подождать своей очереди. Его поддерживает очередь. В итоге вопли и крики «обиженной» длились все те двадцать минут, что ей пришлось ждать своей очереди. Конечно, мы нелюди, а онажемать.
Банк. Вышла в обед, чтобы оплатить квитанцию. Снова небольшая очередь, быстро работающие служащие. Между стоящими вклинивается огромная тётка, решительно расталкивает народ и встаёт второй. На логичное возмущение толпы машет корочками и громогласно вопит, что она инвалид, ей можно и нужно без очереди. Оператор просит её встать в конец очереди, на что получает свою порцию ругательств. Все плохие.
Задолбали? Нет, не очень, но иногда кажется, что простым людям в этой стране жить становится всё труднее.
Когда в начале 90-х годов моя семья купила телевизор с пультом управления, моя бабушка долго ворчала, что этот пульт — «неудобная современная ерунда», поэтому новый телевизор «плохой», и принципиально ходила к телевизору переключать каналы. Она также до последнего пыталась стирать на руках, считая стиральную машинку «новомодной бесполезной выдумкой, лишь занимающей место».
Когда тогда же, в девяностых, семья моего знакомого купила беспроводной телефон, его пожилые бабка с дедом громко возмущались, что это — «ненужное баловство», и принципиально звонили по нему только рядом с базовой станцией, оставаясь на длине воображаемого провода от базы до трубки.
Позже, в двухтысячных, моя бабушка, уже старая и больная, принципиально не включала и не носила с собой сотовый, купленный ей для того, чтобы она могла вызвать помощь в случае проблем со здоровьем. Не пользовалась она им даже после того, как упала на улице и несколько часов пролежала со сломанным бедром на снегу. Причина всё та же: сотовый был признан ею «новомодным ненужным барахлом».
Дед моего друга принципиально не лечился современными лекарствами. Гипертоник с бляшками в сосудах, он требовал у врачей выписывать ему рецепты начала XX века, утверждая, что дальше врачи превратились в «убийц», а лекарства в «отраву». Он умер в 64 года от тромбоэмболии; современные лекарства могли бы добавить ему около 10 лет жизни.
Вчера я встретил в магазине умеренно пожилую пару, обсуждавшую термин «ультрапастеризованное» на упаковке молока и сошедшуюся на том, что это — явная «химия», придуманная «проклятыми америкашками», чтобы «травить нас всех». Им было невдомёк, что ультрапастеризация как раз призвана обеспечить стерильность при частичном сохранении витаминов, отсутствии денатурации белка и неиспользовании консервантов, и они не были в курсе, в какой стране жил и кем был Луи Пастер. Но они нашли непастеризованное молоко, торжественно купили его — и понесли домой, чтобы, вероятнее всего, вскипятить там сразу после вскрытия, дабы молоко не скисло.
Нет, как ни странно, меня не задолбала ограниченность и зашоренность стариков, начинающих священную войну со всем новым просто потому, что это — новое. Вредят они тем самым в основном себе самим (хотя, конечно, и жалко деньги, идущие на попытки хоть как-то вылечить не принимающих современные лекарства старпёров).
Но меня адски задолбало то, что эти примитивные существа, готовые лечь костьми за то, чтобы мир стал таким, каким он был во времена царя Гороха, даже если тогда был голод, не было современных техники и медицины или вообще была война, имеют выборные права. Что примитивные до мозга костей ретрограды, неспособные принять новое, даже когда оно улучшает их комфорт и качество жизни, регулярно имеют возможность прийти на избирательный участок и проголосовать. Как можно доверять судьбы страны и общества тем, кто моет посуду лишь водой, потому что считает, что мыло и тем более средства для мытья посуды — «от лукавого»? Как можно доверять выбор депутатов, мэров, президента тем, кто предпочтёт лежание на снегу наличию в кармане сотового просто потому, что сотовый был изобретён не в 20-е, а в 80-е годы XX века?!
Люди должны терять право выбора с выходом на пенсию. А результаты их «голосования сердцем» меня задалбывают уже лет двадцать, не меньше.
Меня задолбали люди, которые жалуются тут на бытовые вопросы. Отсутствие номеров на домах. Плохое состояние пешеходных дорожек. Ямы на дороге. Вонь в подъезде из-за прорыва канализации. Неработающий лифт, сломанный домофон, хамство в поликлинике и прочая, и прочая.
Ребята, вы потребляете услугу и платите за неё деньги. Да-да, за номера домов вы тоже платите. Каждый купленный батон хлеба содержит 20% НДС — этот налог идёт частично и в местный бюджет. Местная власть существует на ваши деньги, даже если вы в этом городе не прописаны и не подозреваете об этом.
Жалуйтесь. Пишите в инстанции, благо большинство инстанций имеют электронные приёмные. Не отвечают органы власти и надзора в установленный срок, отказываются принять заявление — жалуйтесь в прокуратуру. Прокуроры для этого и существуют, они получают зарплату из бюджета, а значит, опять-таки за счёт наших налогов. Подавайте заявления в суд на бездействия властей. Делайте хоть что-нибудь.
И не надо просто плакаться: у меня, мол, нет адресов на домах или лужа во дворе. Надо просто задуматься: а что лично я сделал для того, чтобы это исправить?
Работаю учителем в школе. Сегодня меня на перемене меня вызвала директор и отругала в хвост и в гриву за то, что одна из родительниц позвонила в управление образования и пожаловалась, что у её ребёнка пять двоек подряд.
То есть ребёнок в четвёртом классе учится уже месяц, а мама только сейчас зашла в электронный дневник и схватилась за голову. Что в этом случае надо делать? Поговорить с учителем или классным руководителем, чтобы узнать, из-за чего сложилась такая ситуация и как её решать? Зачем? Давайте позвоним в администрацию, пусть они разбираются. То есть теперь не ребёнок виноват, что не делает домашние задания и на уроках балду пинает, и не мама, которая эти задания не контролирует, а учитель.
Исправлять оценки чадо не хочет, ему и так хорошо. Чтобы на меня больше не наезжали, я буду с закрытыми глазами ставить тройки (на большее совести не хватит), только вот кому это надо? И не жалуйтесь после этого на качество нашего образования.
И как теперь мама собирается с учителем разговаривать?
А меня задолбало отношение некоторых организаций к клиентам, а также непонимание простых правил маркетинга. Речь пойдёт в основном о кафе и магазинах.
Например, я часто покупаю пиццу и суши на вынос в одной известной сети. Обычно всё вкусное и свежее, приемлемое по ценам, меня даже узнают, захожу часто. Но недавно, распаковав дома роллы, я обнаружил, что с ними что-то не так: меня смутил их странный цвет и привкус, да и рис оказался жёстким, явно залежался. Делать нечего, пришлось везти обратно, общаться с управляющим и возвращать свои деньги. Ребята, почему по вашей вине я должен проделывать этот путь, почему вы принимаете ваш некачественный продукт с такой миной, будто делаете одолжение? Вы облажались, если быть честными, почему нельзя улыбнуться, извиниться и вручить какой-то презент или сделать хорошую скидку в следующий раз? Доверие и так подорвано, не хочется ещё раз наткнуться на прогорклый рис, так теперь и отношение к вам испорчено. Ну что ж, буду покупать где-нибудь в другом месте, пусть и подороже.
Ситуация вторая. Рыба из крупной сети супермаркетов оказалась явно протухшей, на мою просьбу принять её назад и поскорее вернуть мои деньги ухмыляющиеся менеджеры вопрошают, откуда у меня такие познания в рыбе, а также имеют наглость заявить, что пахнет она чуть-чуть. Да она воняет, а не пахнет, и тут надо не глупо хихикать и задавать тупые вопросы, а извиниться (новость, да?) и как-то загладить вину.
К чему я это всё: задолбали даже не сами факты просрочки, хотя вообще-то в нормальных магазинах это нонсенс, а отношение. Мне нравилось суши-кафе и магазин был удобен, ну зачем так наплевательски относиться к вашим клиентам? Тем более постоянным. Разве не лучше исправить ситуацию, потратив на неё немного средств, чем потерять ушедшего к конкурентам клиента?
И да, я понимаю, что не всегда клиент прав, бывают неадекватные претензии, но не надо держать покупателя за лоха, а то обидно как-то.
Вот тут барышня вопрос галантности подняла. Так я вам сейчас с другой стороны правду-матку зарежу. Нет, я не «галантный» молодой человек. Я симпатичная молодая женщина рядом. И вы не представляете, как мне стыдно.
Парень номер раз: 186 см, 80 кило, романтика-заботливость. Оттереть старушку, чтобы помочь мне сесть в автобус? «Не заметить» женщину с маленьким ребёнком, приметив свободное сиденье? Растолкать народ в кинотеатре? Запросто! Легче только одно — смертельно обидеться, когда я уступлю место, подам руку старушке и встану в стороне от толкучки. Спасибо.
Парень номер два, он же уже бывший муж: 196 см, 92 кило. Это вообще был высший пилотаж. К уже перечисленному добавляется «что ты выё%@ваешься» на мои слова: «Видимо, я единственный мужчина в этом автобусе», — когда я с семимесячным пузом уступала мамашке с грудничком и… Это финиш! Галантность по отношению ко всем и каждому. То есть и мою руку отпустить нельзя, и вон ту девицу пропустить необходимо. В результате я с ребёнком на руках или в вечерних туфлях, да что уж там, даже если в босоножках — оказываюсь в луже/грязи/кустах, деваха нередко тоже, зато он весь — рыцарь в белом плаще.
Девушка, милая, вы спрашивали про таран? Так послушайте старую хамку на четвёртом десятке с весом в целых 52 кило. Идите. Плечико вниз, корпус полубоком, ножки пошире. Ни разу за последние 17 лет на меня не окрысилась в таких случаях девушка. Пару раз от них огребали «рыцари». Только один раз был конфуз — когда несколько непрезентабельная краля со своих стриптизёрских платформ приземлилась на пивное пузичко спутника, не желая его отпускать. То ли их обоих выпитое по жаре пивко к земле притянуло, то ли мой момент инерции с двумя нехилыми сумками великоват оказался, но визг был громок. Правда, лейтмотивом служила всё же ситуация, а не моя персона, что позволяет сделать вывод: «жантельменов» недолюбливаю не я одна.
