Меня задолбало, что в жаркую погоду берег любого водоёма, за исключением только уж совсем грязных и вонючих луж, у нас превращается в пляж.
Приехали на выходных с детьми на дачу. Пошли прогуляться по лесу, дошли до озера — вроде бы красивейшего живописного места. Как бы не так — все берега усеяны пьяными тушами в купальниках и плавках, а вместо водной глади, в которой отражается лес, плещущиеся там купальщики. Плюнули, ушли. Нет пляжа? Да есть, на реке в трёх километрах, вполне официальный, с песком, с кабинками для переодевания, даже спасатели вроде есть. Зачем поганить такое место — непонятно.
А в городе — ну везде же, где есть спуск к воде, везде купаться лезут. И неважно — памятник ли погибшим солдатам рядом, церковь или административное здание, ни у кого даже тени сомнения не возникает, уместно ли тут до трусов раздеваться.
Пляжи ведь на то и существуют, чтобы любители купаться и загорать не мешали всем остальным людям. Так что идите все туда. Ибо задолбали.
А меня в очередной раз задолбали наши дороги и их строители.
Положили новый асфальт, всё хорошо и красиво, молодцы. И вот на свежем асфальте появляются три глубокие высверленные дырки. Всё понятно, взяли керн для проверки качества работы. Но объясните мне, какая религия мешает эти дырки сразу заделать? Залить гудроном хотя бы. Это отметки остаются на дороге, и первая яма, по моим наблюдениям, на новом асфальте появляется именно в этом месте.
Автор истории «Несите ваши денежки», да всё очень просто. Если немножко задаться вопросом, можно и в Гугле найти. Дело в комиссии. Комиссии! Никто не хочет её платить. Банк в среднем берёт 2−5% за перевод средств со счетов не своего банка и от 0,5 до 2% за свои счета.
Вы спросите, почему же вы переводите деньги без комиссии у своего бело-зелёного банка? Да потому, что вы частное лицо, а это — юридическое. Так вот, любая фирма за вашу оплату по карте платит из своих денег эти 2%. Ну как из своих — из наших и ваших. Хотя, например, при покупке авто у официалов цена будет разная при разной форме оплаты.
Почему так? Тут тоже всё просто. Большая часть активов банка не принадлежат РФ. Не спрашивайте, как так и почему, просто смиритесь, что за переводы и операции по карте вы платите за бугор.
Надейтесь на перемены к лучшему, образовывайтесь и не задалбывайтесь.
Знаете, что умиляет? Стоит появиться какой-то истории, сразу набегают Капитаны Очевидность.
Женщина жалуется, что муж съедает все вкусности? «Ага, — осеняет Капитана, — вы его, наверное, за все годы семейной жизни ни разу не кормили!» А то, что причины могут быть психологическими (например, муж наголодался в детстве), либо он просто эгоистичный тип, не думающий о других, — ему в голову не приходит.
Вас изнасиловали? Так вы, наверное, шли поздно вечером без юбки и зазывали мужиков. Мама лезет во все дыры и не даёт самостоятельности? Скажите ей «нет», и пусть мама лежит в больнице с инфарктом или лезет в петлю, это же очевидное решение! Бабушка достала с огородом? Не ведитесь, пусть она сама раком стоит на жаре, похоронить её проще, чем на картошку приехать. Достали соседи по общежитию? Чего проще — купи квартиру, это же так просто! Вы толстый? Не жрать, это единственный способ! Боли при месячных? А у меня не болит, значит, вы все врёте.
Господа, вы напоминаете Шарикова, который даёт советы космического масштаба и космической глупости. Не зная подоплёки, вы лезете со своими «простыми» советами и ни в коем разе не берёте на себя ответственность за них. Не вам держать маму за руку, сидя у больничной койки, не вам искать новое жильё, не вам голодать, не вам откачивать любимую бабушку и возить сумками лекарства, всё это вы легко перекладываете на других. У вас всегда всё просто — и государственные вопросы решаются на раз-два, и чемпионат по футболу вы знаете, как выиграть, и как Великобритании поступать с местом в Евросоюзе. Причём спроси такого: «Можешь через 3 дня приехать?» — задумается не на шутку, это же сложный вопрос: надо прикинуть время, планы, договориться, учесть кучу всего, с женой обсудить, а советовать другим в любой ситуации — пфф, пожалуйста, за пару секунд справятся!
Так вот, не бывает простых ответов на сложные вопросы. Всегда есть куча обстоятельств, факторов, подводных камней и прочего, о чём вы не имеете ни малейшего представления.
Недавно я лишился машины. Ну как лишился — на пару месяцев ремонта, после того как пилот заниженной «девятки» влетел мне в правое переднее крыло, заодно убив и дверь. Ну да не об этом рассказ.
Естественно, машина в ремонте не освобождает от работы, а значит, мне пришлось пересесть на общественный транспорт. Это ад, товарищи.
Электричка. На своей линии я не заметил ни одной, которая была бы новой. Все поезда в той или иной степени убиты, объявление остановок не работает в половине вагонов, кондиционер — редкий гость, а в час пик так вообще на грани фантастики. Платформы тоже разбиты, места, где плита провалилась окончательно, закрыты деревянными заплатками. И самое замечательное — я не могу купить чёртов проездной! На одной из станций, между которыми я передвигаюсь, нет турникетов, значит, абонемент на количество поездок недоступен. Станции находятся в одной тарифной зоне, значит, проездные рабочего дня так же под запретом. Спасибо, дорогой перевозчик, пойду прыгать с платформы и искать дыру в заборе, потому как каждое утро стоять очередь за одноразовым билетом не хочется. Если бы это происходило где-то под Усть-Урюпинском, можно было бы понять, но не простить. Но нет, до Москвы 20 километров.
Маршрутка. Эти замечательные машины делятся здесь на 2 типа: видавший виды большой «мерседес» с гордой надписью «Мострансавто» на борту и типичные шахидки — «газели» с гордым представителем братских народов за рулём. Первые, судя по состоянию, списаны из Москвы лет так 8−10 назад. При дожде протекают, при торможении стёртые до железки колодки пронзительно свистят об такие же стёртые диски. Если стукнуть по сиденью — поднимется столб пыли. Вторые — относительно новые, оборудованные по типу «стойло»: минимум места под сидячих пассажиров, максимум — под стоячих. Учитывая стиль вождения, не особо отличающийся от того пилота, что подбил мою машину, и общий 3-кратный перегруз — я удивлён, что они так редко попадают в аварии. Запрет на перевоз стоячих пассажиров — нет, не слышали. Можно сказать ещё много слов, но общая картина ясна. Ах да, автобусы. Простите, видел их пару раз, они полностью забиты дачниками. Особого желания пробиваться сквозь рассаду не возникло.
Единственное, что я уяснил для себя, — при следующей аварии, если она случится, я плюну на всё и куплю новую машину, пусть в кредит и с переплатой. Именно об этом нам говорит государственная программа по пересадке населения на общественный транспорт, если судить по самому транспорту, а не по голословным заявлениям.
Сажусь сегодня в автобус, сидящая напротив симпатичная пожилая дама начинает громко мною восхищаться: «Как у вас шарфик завязан красиво, и сама вы такая красивая и улыбчивая!» Я засветилась, как обогащённый уран. И тут дама добавляет: «Ой, вы знаете, у меня есть соседка, а у неё дочка такой же комплекции, как вы. Так она совсем не комплексует. Много раз пыталась похудеть, но мы ей все говорим: „Лена, ты и так красивая“. Артисткой работает, смеётся. Сначала, говорит, входит моя грудь, а потом я. И вы не переживайте, у вас лицо красивое, на любую фигуру найдётся любитель». И так ещё три остановки.
Вот что это было? Дама ведь даже не со зла, но, чёрт возьми, насколько это неприятно слушать даже от знакомого человека, а уж от незнакомого — вдвойне. Любого полного человека уже и так задолбали все и каждый своими рассказами, как их знакомые похудели на минералке (чудо-диете, голодовке и так далее). Народ, вы реально думаете, что нам интересно это слушать? Нет, неинтересно. И оправдываться перед вами, почему мы такие, излагая на весь автобус причины, тоже не хотим. И не должны.
Вы родились тонкими и звонкими? Поддерживаете себя в форме? Рады за вас, честное слово. Просто оставьте нас в покое. Задолбали!
Меня задолбали люди, не признающие приправы и прочие добавки к еде.
Можно сварить просто макароны в кипятке и есть по сути пресное тесто. А можно в кипяток добавить ароматную приправу и растительное масло, а когда сварится — перемешать с чесноком и добавить ещё чуть-чуть приправы, получив в итоге совершенно другой вкус. Увеличивает ли это время готовки? Максимум на 2 минуты.
Можно замариновать мясо в уксусе с солью и перцем. А можно сделать маринад с лимонным соком и измельчёнными душистыми травами. Увеличивает ли время готовки? Да, но оно того стоит.
Можно сделать домашнюю пиццу с колбасой и кетчупом. А можно добавить в тесто оливковое масло и посыпать пиццу орегано. Вкус блюда с приправой будет отличаться в лучшую сторону и даже начнёт походить на вкус ресторанной пиццы.
Доколе мы будем готовить пресные макароны, «пустое» мясо, рис с морковкой вместо плова? Приправы — это всего лишь измельчённые сушёные травы с солью. Может, хватит уже их бояться?
Работаю в интернет-магазине зоотоваров и в том числе занимаюсь консультированием по телефону и в онлайн-консультанте. Люди встречаются разные, но некоторые откровенно задолбали!
Ладно, ОК, я могу понять троллинг — людям скучно, а что может быть веселее, чем потроллить оператора, который по регламенту не имеет права тебе нагрубить? Есть у нас, например, весёлый клиент с ником Аркадий, который уже стал местной легендой.
Я могу понять людей, которые не догадываются, что окошко консультанта выползает автоматически, что стандартное приветствие вроде «Чем могу вам помочь?» пишут не люди, поэтому не обязательно писать им в ответ «скройтесь», «отстаньте», «идите нах» и т. д.
Я многое могу понять. Но кого я не понимаю, так это людей, которые обращаются к нам с ветеринарными проблемами. Дико задолбали вопросы вроде: «У моего пёсика помутнели глазки, это что, катаракта? Чем она может быть вызвана?», «У моего котика лезет шерсть, его тошнит, что с ним?» И каждый долбаный раз, спрашивая, был ли клиент у ветеринара, ты получаешь в ответ безумно удивлённое «нет» (а если это телефонный звонок, то к этому плюсуются растерянные вздохи и молчание).
Уважаемые, вы серьёзно? Нет, вы серьёзно спрашиваете о здоровье своего питомца консультанта магазина (человека, который никогда его не видел и не знает подноготной), не имеющего ветеринарного образования? Даже не ветеринарный или тематический форум, а именно консультанта магазина? Мы продаём — просто вчитайтесь — товары для животных. Мы не клиника и не аптека. Нет, мы не знаем, почему ваша кошечка вялая и лысеет. И, не имея должного образования, мы банально не имеем права (да-да, мы действительно не имеем права) давать какие-либо советы! Так почему вы так удивляетесь, когда вам советуют проконсультироваться у врача? Разве это не первая мысль, которая должна прийти вам в голову, если вы видите, что с питомцем что-то не так?
А если у вас сыпь по телу начнётся, тоже будете в какую-нибудь «ламоду» писать или звонить? Они же одежду продают, наверняка разбираются в аллергиях.
Цените своих питомцев, не пренебрегайте их здоровьем и обращайтесь к специалистам. Задолбали!
Тебе уже 50? Забудь, теперь ты не можешь получать удовольствие от жизни. Ты не можешь носить вещи, которые тебе нравятся. Это же для молодых, и не важно, что тебе идёт! Ты не можешь путешествовать, иметь хобби, ходить на концерты, в театры и в рестораны, проводить весело время с друзьями — ты не можешь ничего! Вся эта ерунда для молодых, ты-то своё уже пожил, да и здоровье уже не то… А теперь ты должен и свято обязан нянчить внуков, и точка. Как это нет внуков?! Срочно надо задалбывать детей, пока не родят! А то что, так и помирать без внуков?
Люди, что с вами не так? Почему вы считаете, что в пятьдесят лет у человека нет уже никаких интересов и личной жизни? Как раз наоборот! Дети у многих уже встали на ноги, с родителями больше не живут. Помогать им, конечно, можно, а иногда и нужно, и с внуками в том числе, но не в режиме 24/7. Более того, такому режиму многие взрослые самостоятельные дети будут не очень рады. Как раз появляется время заняться собой! Нет, вы думаете, что так нельзя, что вы уже старые, и вообще, скоро надо будет завернуться в простыню и ползти на кладбище!
А теперь поговорим о ещё более страшной цифре: о цифре 30. Особенно ужасна эта цифра для женщин. Как, тебе уже 30? Ну, ясное дело, надо детьми заниматься. Всё остальное — фигня. Ты не имеешь права делать что-либо для себя! Как, тебе уже 30, а детей ещё нет? Рожай! Срочно рожай! Нет, вот так: срочно рожай! И плевать, что личное или финансовое положение не позволяет, что если родишь сейчас, то лапу будешь сосать. А кто-то и вообще не хочет. Надо рожать! Как, тебе 30, а ты ещё не замужем?! Срочно замуж и рожай! Есть же у тебя кто-то. Ну или вот этот твой приятель, хороший вроде парень. Давай замуж и рожай! Ну, а если и парня нет, то всё: клеймо старой девы и запугивание кошками. Причём, что интересно, в 29 истерия намного меньше.
И вот такое мнение лезет ото всюду, из каждого утюга. С малых лет взращивается страх цифры 30. Кстати, написать сюда меня побудила увиденная случайно в магазине юбилейная открытка с готовым текстом. Для всех круглых дат (20, 50, 60 и т. д.) были написаны вполне тёплые и хорошие слова. Но открытка к тридцатилетию меня поразила. Точно, конечно, я не вспомню, но смысл поздравления был такой: вот ты повеселился, молодость прошла, готовься к старости. К старости, Карл! Там действительно было написано слово «старость»! Люди, мы уже в XXI веке. Прошли те пушкинские и бальзаковские времена, когда стариками называли тридцатилетних. А сейчас и пятидесятилетних стариками называть ещё очень рано.
Запомните, ваш возраст ничего не меняет! Нет такой волшебной кнопки, которую кто-то нажимает в день вашего тридцати- или пятидесятилетия и которая выключает радости жизни и включает всякие болячки. И вообще, тебе столько лет, на сколько ты себя ощущаешь. Я знаю 35-тилетних стариков, потому что они решили для себя, что жизнь кончена: заботы-дети-дом (что само по себе прекрасно) с отношением надоевшей рутины, там что-то кольнуло, тут что-то заныло… Я знаю 50-тилетних молодых духом, а отсюда и телом (просто они следят за своим здоровьем), активных людей, которые не боятся открывать для себя что-то новое. Знаю даже одного мужчину 72 лет, который отправился путешествовать по Европе на велосипеде! Из Парижа он поехал в Испанию, заехал в Португалию, Италию и через Швейцарию вернулся обратно в Париж. И всё на велосипеде. А потом полетел домой. Причём никакого ЗОЖ он не придерживается: любит пропустить стаканчик вина и дымит, как паровоз.
Живите полной жизнью! Перестаньте пугаться своего возраста и пугать возрастом других!
Доброго дня. Я — ягодница. Собираю и продаю ягоды. Нет, я не скукоженная бабушка в платочке, юбке в горошек и с миллионом корзин. Я нестрашная девушка двадцати четырёх лет, в камуфляже и рокерской бандане, а ягоды я собираю в контейнеры. Землянику, чернику, малину, бруснику, клюкву. Это четыре-пять месяцев работы, которую многие считают баловством. Но достало не это…
Меня не задолбали дурацкие вопросы — от «Чем вызвано ваше увлечение?» до «Больше ни на что ума не хватило, гы-гы?». Это закономерно, любопытство вывело людей из пещер. А я за лето и осень с удовольствием и на свежем воздухе заработаю больше, чем моя сестрица-экономист за два года в офисе. Буквально. Так что про мой ум ничего не говорите.
Не задолбали меня мама с папой, в один голос воющие про опасности и поиски «человеческой работы». Насчёт работы смотрим выше, а насчёт опасностей… В лесу я за все годы заработала всего три шрама: два от быстрого бега и один от острого сучка. Все остальные отметины, благодаря которым мои руки можно принять за мужские, получены дома и в посёлке.
Не задолбали ровесники, с которыми я хожу танцевать. Руки у меня не синие, Марин, можешь посмотреть, всё на свете отмывается. Нет, Леш, спасибо, всё хорошо, я и в платье себя прекрасно чувствую, оставь куртку себе. Нет, не курю, ребят, но за компанию прогуляюсь. Да, Катюш, я умею ходить на каблуках. Смех, шутки, музыка, всем хорошо.
Не задолбали лесничие — да, господа, у меня есть разрешение на сбор ягод и трав на территории заповедника. Да, с собой, пожалуйста. Спасибо. Да, про кабанов знаю. До свидания, рада была познакомиться.
Не задолбали комары и неизбежные встречи с лесными обитателями. Кушать хочется всем, а средства защиты от разных неожиданностей у меня есть. И репеллент тоже есть. Да, вонючий, зато я уже не вспомню, когда меня последний раз кусало насекомое.
Не задолбали покупатели, возмущающиеся ценами. Да, я знаю, вы сами бесплатно соберёте. Идите и собирайте, могу места подсказать. Без вас лично я обойдусь — вон, уже собирается очередь. Брать будете или как? Да, пожалуйста, вот вам полкило черники, заглядывайте.
Даже односельчане, которым я с какого-то перепугу обязана делать скидки, и те не задолбали. Да и привыкли за несколько лет, что свой труд я ценю, а к нытикам отношусь жёстко.
Это всё закономерно, и единственное средство от раздражения — терпение. А собирателям вроде меня его не занимать.
Задолбали меня две категории граждан. Первая — мамочки-дачницы. Каждый, кто приезжал в посёлок на летний отдых хотя бы раз в жизни, знает, что детей мне доверить можно без опасения. Одна из старших в огромной семье, что тут сказать… И если я дома или просто не иду в лес, я соглашаюсь посидеть с дитём любого возраста. И расскажу, и покажу, и развлеку, и накормлю, мне не трудно. Но, Ёжкина мышь, зачем вы, симпатичная московская леди, сватаете мне гиперактивного восьмилетнего мальчишку в спутники по ягоды?! Мы ещё до места не доберёмся, как он начнет скулить! Плавали, знаем.
Нет, не возьму, и вообще я в лес хожу одна. Хотите отдохнуть — отправьте ребёнка на ближайший пруд, откуда местные сутками не вылезают. Там встречаются и пятилетки без родителей, и никто вашего сына не украдет и не утопит. Спасти, если что, тоже есть кому. Компания, развлекалово и всё такое. А вот в лесу, в компании хора комаров и молчаливой меня, он с тоски взвоет. В итоге дамы сильно обижаются, через недельку-другую у них случается амнезия, и всё повторяется по новой.
Вторая категория — это «конкуренты». Именно так, в кавычках. Сейчас объясню. К местной шпане, желающей просто заработать летом на мороженое и не заходящей в лес дальше, чем на три километра, я отношусь ровно, они-то как раз не конкуренты. Сама так же начинала, и те же местные у них ягоду с удовольствием купят. А вот от некоторых хочется отстреливаться.
Каждое лето, когда я приезжаю на заработки в родной посёлок, повторяется одно и то же. «Ася, подскажи места!» и «Ася, дай номерок пары покупателей!» Подскажу и дам, бога ради, хотя с каждым годом всё неохотнее. Через денёк начинается цирк: «Какого хрена твой хвалёный покупатель отказывается? Ты же говорила, что он купит нормальную ягоду!» Монолог обычно куда длиннее и обильно приправлен отборным матом.
Начинаем разбираться, заглядываю в ягоды, и всё становится ясно. Уважаемые, а вы сами купили бы это? Сучки, мелкие листья, какие-то пауки, клопы… Земляника, собранная в корзину. Народ, ау, она же мнётся на раз, срок реализации — часа четыре максимум! Черника тоже, самое большее — постоит ночь. А вот как вы бруснику мять умудряетесь, для меня тайна по сей день.
То есть вы сами не перебрали ягоду, понесли это чуваку, который берёт только высший сорт (и ведь я вас предупреждала!), а потом идёте скандалить со мной. Тащите местным или на базар, там разберут. И не хамите потом, что мою продукцию разбирают быстрее и редко жалуются. Хрен я вам снова места подскажу, ищите сами.
Задрали! Скоро и впрямь начну отстреливаться. Сигналками.
