Здравствуйте, уважаемые задолбавшиеся и сочувствующие.
Меня несколько раздражают гендерные стереотипы. Мужчина без женщины зарастёт грязью и будет есть одни пельмени и пиццу с доставкой. Женщина без мужчины заведёт 40 кошек и не сможет собрать даже табуретку. И всё в этом духе. Но гораздо больше раздражают те, кто эти стереотипы поддерживает.
Гуляем с сыном на детской площадке, знакомая жалуется на жизнь. Мол, она уезжает с детьми на неделю к маме на дачу, муж остаётся один. Из-за чего ей пришлось наготовить ему еды на эту неделю, разложить всё по контейнерам, каждый контейнер подписать: что это, на какой день, как это разогревать. Одежду на эту неделю постирать и погладить с двойным запасом, а вдруг что-то непредвиденно испачкает. Написать инструкции к поливу цветов. И ещё, и ещё, и ещё… И это при том, что муж у неё не безрукий инвалид с тяжёлой формой умственной отсталости, а вполне нормальный мужчина 36-ти лет.
Другая ситуация. Звонит мне приятель, бывший одноклассник, рассказывает грустную историю, что он в командировке, а у них дома перегорела лампочка в ванной, поэтому не могла бы я с мужем зайти к ним и спасти его бедную жену от необходимости мыться в темноте? Не проблема, мы живём через подъезд. Но почему с мужем? А мы разве без него справимся? Это же надо рубильник в щитке выключать, светильник отвёрткой раскручивать… Почему нельзя вызывать электрика, раз уже всё так плохо? Потому же, почему нельзя отправить моего мужа без меня — бедная 32-летняя девочка боится пустить в дом чужого мужчину.
Это наиболее яркие примеры за последнее время, а вообще их гораздо больше, они на каждом шагу. Люди, почему нельзя быть людьми, а не сферическими мужчиной или женщиной в вакууме?
Я работаю в интим-салоне продавцом. Работа меня устраивает более чем полностью. У меня адекватное начальство, отличная зарплата и условия. Мне нравится консультировать людей. Мне нравится объяснять, показывать и подсказывать, какую выбрать игрушку или бельё. Я очень люблю свою работу. Единственное, что я в ней ненавижу — это детей.
Дело в том, что расположен наш магазин в торговом центре, а значит, ходит тут огромное количество народа. И дети в том числе. Сбившись в стайки от двух и до бесконечности пацанят возраста этак начальной школы, они бегают по коридорам и ищут, чем бы заняться. А тут такое интересное место: «только для взрослых». Вход закрыт достаточно плотной занавеской, которую так весело отдёрнуть в сторону. А голосовые связки так и просятся крикнуть: «Ура, письки!» Или, например: «Шлюха!» Или… Впрочем, фантазия у ребятишек действительно богатая.
И ведь мне с ними никак не справиться. В сам магазин они не заходят, ругать я их не имею права, угрожать и поднимать на них руку — тем более. На фразу «сейчас полицию/охрану позову» только наглые ухмылки. И такое повторяется чуть ли не каждый день. С ужасом жду начала учебного года, ведь дети вернутся из лагерей и от бабушек и пойдут прогуливать школу. В торговый центр. А значит, наш уютный маленький магазин будет подвергаться атакам с ещё большей частотой.
Родители, уважаемые родители, пожалуйста, объясните своим детям, что мат — не самая лучшая лексика, что интим-салоны — не самое лучшее место для времяпровождения в их возрасте и что старших нужно уважать. А сами приходите к нам в магазин. Только без детей. Поверьте, сюда приходят не только старые страшные извращенцы, но и такие же люди, как и вы.
С уважением, продавец-консультант интим-салона. Пойду задёрну занавесочку…
Здравствуйте, граждане, пишет вам молодая мама. Но нет, не ждите тут колясок и пелёнок. Задолбашка не в них, а в совершенно взрослых и сознательных людях вокруг меня, у которых в одночасье выпали все коренные зубы и прорезались молочные. Ничем иным я не могу объяснить, почему при виде меня они начали превращаться в беспомощных младенцев, требующих кормления из ложечки и утирания соплей.
Видимо, в общественном сознании есть такой штамп, мол, обо всём подумает и позаботится мама. А я же теперь мама. Поэтому теперь я регулярно выслушиваю такие сентенции:
— Почему ты не взяла шампунь в поездку с расчётом на всех? — Потому что никто не просил, и я отлила себе в маленький пузырёк, чтобы не тащить бутылку.
— У меня не включается стиралка, пишет, что не подаётся вода, что делать? — За унитазом у тебя дверки, за дверками краники, найди тот, что повёрнут не как все, поверни, чтоб был, как все.
— Я обгорел на солнце, теперь я облезу? — Да, облезешь. — Что теперь делать? — Мазаться противоожоговым кремом. Страдать.
— Почему ты не проследила, взяли ли мужчины на шашлыки спички, угли и розжиг? — Вероятно потому, что организатор не я, а ещё потому, что я младше всех и ни разу в жизни не жарила шашлык, про розжиг вот впервые слышу.
— Я приехал в командировку и обнаружил, что забыл зарядку от телефона, что делать? — Купить новую в первом встречном телефонном магазинчике.
И такая дребедень каждый день. То тюлень позвонит, то олень. И уже хочется иногда их всех не усыновить, а уматерить.
Страшно задолбали все, кто пытается меня накормить.
Поясню, я кормлю грудью. Соответственно не ем жирное, жареное, красные овощи и фрукты, большинство морепродуктов, мед, шоколад, и все те продукты и блюда, в составе которых я не уверена. Многие мне говорят, что колики и аллергии ребенка не зависят от питания матери, но, увы, на своем опыте я убедилась, что таки зависят: после одного моего эксперимента малыша обсыпало от аллергии, а после другого пришлось и вовсе вызывать скорую. С тех пор я осторожна вдвойне.
Еще один момент: после родов я набрала вес и пытаюсь его сбросить. Поэтому я стараюсь не злоупотреблять выпечкой, макаронами и сладостями, разрешенными при кормлении грудью, типа простого печенья и пастилы.
Каждая встреча с родственниками — самыми близкими людьми, обожающими меня и малыша, превращается в одну сплошную дискуссию о том, что находится у меня в тарелке.
Сначала мне непременно предложат алкоголь. Кормящей. Когда я откажусь, извинятся и начнут наливать, допустим, апельсиновый сок — аллерген. Когда я откажусь снова, снова извинятся, предложат кофе. Когда я отказываюсь и от кофе и наливаю себе воду, все за столом кудахчут, какая я бедненькая-несчастненькая.
Никакая я не бедненькая! Я забочусь о ребенке и о себе, у меня просто по-другому расставлены приоритеты. Полакомиться для меня не является основной целью!
Затем мне предстоит отбрыкаться от нескольких салатов со свежими красными овощами-аллергенами, от какого-нибудь козьего сыра из непастеризованного молока, от бутербродов с соленой рыбой и сливочным маслом. Сливочное масло — это тема особая. Родственники старшего возраста считают его едва ли ни целебным эликсиром и начинают причитать, что совсем-де я не употребляю животных жиров. Ау! А разве мясо, курица, яйца, молочные продукты (кроме сливочного масла) не содержат животных жиров? Что? Ребенок чего-то недополучает? Вот этот розовощекий веселый младенец, весящий семь с половиной кило в свои три с небольшим месяца, чего-то недополучает? Вы уверены? Это вы недополучили одного полноценного едока за столом и от этого страдаете.
Наступает время десерта. О, да! Сейчас мне предложат шоколадные конфеты, от которых у моего ребенка гарантированно вылезет диатез, экзотические фрукты, неизвестно чем напичканные и, естественно, цитрусовые. Нет, спасибо. Зеленые яблоки есть? Нет? Увы, налейте мне тогда просто стакан воды. Что? Вы, мама, когда кормили грудью, кушали все? Да? И нектарины, и манго? И шоколад? И где вы все это брали? Из магазинов с пустыми полками? Ну рассказывайте, а я послушаю. У меня и у врача моего ребенка другое видение этого вопроса.
Хочется сказать огромное спасибо и крепко пожать горло тем дебилам-извращенцам, которые сделали пассажирские микроавтобусы без форточек, с единственным лючком на крыше, который открывается максимум на пять сантиметров.
Не знаю, на что рассчитаны эти душегубки с колёсами, но явно не на суровое уральское лето, где на улице +30 и духота. В салоне в такое время воцаряется настоящий ад.
Сегодня впервые в жизни потеряла сознание в этой самой маршрутке. То, что никто внимания не обратил — обыденность. Проехала мимо своей остановки, причём прилично. Здоровая баба, ничем не болею. А кто-то катается в этом аду каждый день и не по разу. Искренне жалею этих людей.
А изобретатели подобных газенванегов пусчай сами катаются в своих же изобретениях! Задолбали!
А меня нещадно задолбали люди, которые дальше своих проблем окружающий мир не видят, не воспринимают и отказываются понимать.
Предыстория. Случилось мне где-то в метро или в вынужденном перекусе быстопита подцепить кишечную инфекцию. Первый день думала — обычное отравление и само пройдет. На второй пришлось поехать по работе за партией футболок. Сложно, еле ноги передвигаю, ну ничего, это единственный выезд, а потом домой — долечиваться.
Несу два пакета футболок, не тяжело, но при подходе к метро меня скручивает так, что в глазах темнеет. Ищу перила, сажусь на корточки рядом с входом в метро. Одной рукой держусь за железяку, другой придерживаю пакеты.
Если вы часто видите человека, скрученного в три погибели просто так присевшего отдохнуть — кидайте в меня камнями. Но тем не менее, именно ко мне подходит женщина (вокруг достаточно много народу — середина дня). Я поднимаю голову готовая её успокоить, что скорая мне не нужна и сейчас пройдет. Но у нас состоялся другой диалог.
— Девушка, а не подскажете, как пройти…
— (сквозь зубы) Вы видите, что мне плохо? Вы думаете, нормально именно у меня сейчас что-то спрашивать?
Дама с коротким извинением ретировалась. Спросить, чем можно помочь, подумать о другом человеке… Это слишком сложно для таких индивидов. Ведь мир вертится вокруг них, а чужие проблемы — это декорации их жизни и относиться к ним хоть с каким-то уважением бессмысленно.
Забавно порой, как авторы таких историй, как «Безымянные доброжелатели», живут или в некой параллельной вселенной или там, где обстановка лучше и правила соблюдаются так, как положено. В свою очередь, почему-то игнорируя такие нередкие случаи, когда эти самые вызванные служители закона, не разбираясь в проблеме шума под окном, спокойно подходят к шумной компании и, ткнув пальцем в окно или назвав те самые ФИО, начинают пояснять, кто и почему на них пожаловался.
Чаще всего шумная компания находит 101 причину, по которой они вели себя отлично (что сделать легко, ведь едва что-то похожее на служителя закона появляется в пределах видимости, а служителям скрываться незачем, шум прекращается мгновенно), и убеждает людей в форме в своей культурности… А на следующий день уже тот самый неанонимный доброжелатель уже пишет заявление о нападении на него группой неизвестных у его подъезда, порчи двери его квартиры или даже разбитом окне. Это если не оказывается в реанимации, что тоже вероятно.
Прекрасно зная о такой «анонимности», вполне логично, что доброжелатель не хочет оказаться уже назавтра жертвой, обидчиков которой тоже искать особо не будут. Ведь, называя свои данные, никто никогда не застрахован от диалога в стиле: «Вот этот товарищ утверждает, что вы шумели под окном и бутылки били, а вы говорите, что это не так, и кто прав?»
Вот такая вот анонимность. И дело не в шутниках, а в протоколах. Где добропорядочных людей, действительно пытающихся упредить кровавую потасовку под окнами, торговлю наркотиками в подъезде или хулиганские действия, в итоге сдают тем самым типам и оставляют один на один.
Желание доложить об опасной ситуации идёт вровень с желанием не оказаться в итоге жертвой. В противном случае с тем же успехом можно пойти к дебоширам и, представившись им, полезть учить уму разуму. Результат будет тот же. На фоне не таких уж редких случаев, когда защищающийся от хулиганов оказывается в глазах блюстителей закона инициатором драки, а нашедший сумку или кошелёк с документами — вором, в анонимность после предоставления всех своих данных как-то не верится.
Задолбали меня зрители одного популярного российского канала. Того самого, директор которого инопланетянин-рептилоид-масон с планеты Нибиру, построивший пирамиды для связи с Альфой Центавра с целью вернуть Атлантиду и устроить конец света. По нему транслируются сюжеты, как допотопный мир посетили инопланетяне, которых евреи приняли за ангелов, регулярно находятся останки чуть ли не самого Сатаны и по результатам которых нас стабильно раз в год нас ожидает столкновение с крупным космическим телом. Кто ещё не понял, я про РЕН ТВ.
А задолбали они следующим. Сидим мы в группе ВКонтакте. Речь зашла о сфере Дайсона. Люди знают, о чём речь, представляют себе примерные характеристики и проблемы. И тут приходят они — нет, не так — они! Либо школьники, насмотревшиеся этих псевдонаучных передач и поленившиеся нагуглить темы, либо глупые люди с той же характеристикой. И весь предыдущий разговор забывается, т. к. новый собеседник активно пытается донести до нас истину, что сферу Дайсона давно построили и мы живём на ней. Доказательства? Как вы могли догадаться по предисловию — на РЕН ТВ сказали.
Сижу на историческом форуме, где обсуждаются события Второй мировой войны (причём не на территории СССР, а в Африке). Строили мы теории, что бы было, если бы англичан таки там разбили окончательно. И что бы вы думали? Заявляется ещё один персонаж с почерпнутыми с этого канала знаниями (где Гитлер чуть ли не летающие тарелки проектировал) и сообщает нам, что Гитлер жив и находится на территории то ли Кубы, то ли Бразилии. Мало того, что к обсуждаемой теме это отношения не имеет, так ещё и бред полнейший.
Впрочем, с самого начала я, наверное, был неправ, говоря, что меня задолбали зрители. Меня задолбала та группа лиц, которая втюхивает людям стереотип, что по телевизору (в интернете, ещё где-нибудь) никогда не лгут. Из-за этого и появляется поколение людей, думающих, что всё в мире контролируют масоны, что все глобальные события мировой истории были подстроены инопланетянами и какой-нибудь ещё бред в том же духе. Мне особенно запомнился один персонаж, который утверждал, что все представители негроидной расы — инопланетяне с Марса. То ли это особая форма расизма, то ли троллинг, сам не знаю.
И что самое смешное — всю эту информацию можно опровергнуть банальным способом — читать. Исторические документы, научные исследования — в общем, изучать самому. Для особенно погрязших в теориях заговора, можно повторить всё то, что описано в исследованиях или перепроверить все архивные документы. А самое главное — думать. Хотя с этим процессом, судя по всему, у большей части людей плохо, раз такие каналы, как РЕН ТВ, пользуются такой популярностью.
А меня задолбали люди, у которых явные проблемы с самокритикой. К моему ужасу эти люди есть везде, в любой сфере жизни, в любой профессии…
Вот кадр номер один — женщина чуть-чуть за пятьдесят, которая твердо уверена, что выглядит на тридцать максимум. Да-да, я знаю, что такие уникальные примеры и правда есть, но это не тот случай… Посмотреть в зеркало? Посмотреть на тридцатилетних женщин и сравнить с собой? Нет! Она и так всё прекрасно знает! В разговоре то и дело всплывает, что то один, то другой ей комплименты делают, а ещё с дочкой её за сестёр принимают и паспорт при покупке алкоголя просят…
Вот кадр номер два — коллега, разведённый, одинокий. Искренне считает себя мечтой любой женщины. Ну, а то, что женщины не берут штурмом его квартиру, так это потому что среди них нет достойной его супермодели-домохозяйки с богатым внутренним миром. То, что из разряда «очень на любителя» хотя бы в «ну вроде ничего» его могли бы вывести визит к стоматологу, стрижка, стирка свитера хотя бы раз в месяц и периодический душ, это, видимо, ересь! Он и так идеален!
Вот кадр номер три — знакомая. Любимая одежда — джинсы и футболка, любимая причёска — стрижка «под мальчика». Да, есть женщины, которым это идёт. Но данную конкретную девушку такой образ делает «мышью серой обыкновенной». Но она точно знает, что настолько хорошо разбирается в жизни, моде, отношениях, что мужчины просто боятся к ней подойти и молча роняют слюнки в сторонке. Ведь она идеальна, и все мужчины сразу думают, что уж у такой женщины точно кто-то есть! Далее, как правило, следует долгий рассказ о том, что «мужик нынче мельчает».
И таких много! И ладно бы я сидела и от нечего делать выискивала недостатки у людей, просто так — из вредности и зависти! Но нет, любой разговор с таким индивидом сводится именно к его невероятно идеальной персоне. Заведи с ними разговор о квантовой физике, и вот уже через десять минут вы незаметно перешли на тему «ах, как я идеален и как несовершенен мир вокруг»...
Даже здесь постоянно проскакивают истории то от «совершенных мужчин», которые всё-то умеют, но «бабам не пойми чего надо», то от девушек, которые не важно, о чём пишут, но обязательно вставят: «Я девушка-красавица, выгляжу молодо, личная жизнь на высоте!», то от профессионалов: «Я — гений, не стал мультимиллиардером только потому, что я выше всего этого!» и т. д.
Неимоверно задолбали дворовые «меломаны». Да, именно так, в кавычках, ибо им без разницы, что и когда слушать, главное погромче. Из-за этих людей моё лето превратилось в кромешный ад. Я работаю на дому, поэтому большую часть дня нахожусь у себя в квартире и вынуждена выслушивать эти «концерты» изо дня в день.
«Меломаны», обитающие у меня во дворе, готовы слушать музыку на максимальной громкости 24/7. Причём это всё разные люди. Рано утром музыку включают на втором этаже дома напротив (адскую смесь из патриотических песен советских времён и детских песенок тех же лет), включают погромче, чтобы все знали, что они проснулись, а заодно и сами вставали.
После того как отключается музыка у них, буквально через пару минут врубается сабвуфер в машине, стоящей у дома на другом конце двора. Это вышли чинить свою раздолбайку лохматого года папаша с сынком. Чинят они её каждый день и подолгу. Ни разу не видела, чтобы она хоть раз куда-то уезжала. Музыка, естественно, орёт не только на весь двор, но и на пару соседских.
Где-то после обеда они закругляются, и во двор выползает наша местная гопота с детьми. Те, что повзрослее, носятся по двору, те, что помельче, сидят в песочнице, а возле этой песочницы, на скамейке и рядом с ней, кучкуются гопо-родители, с пивасом в неограниченных количествах, дымя как паровозы и оглашая округу отборными матами вперемешку с ржанием, которому позавидовал бы любой табун. Естественно, как же тут обойтись без музыкального сопровождения?
Тут же открываются все двери побитой жизнью «девятки», и на всю округу разносится зубодробительный рэпчик вперемешку с «лабутенами». Звук при этом можно сравнить разве что со звуком работающей турбины самолёта: в домах сотрясаются не только окна, но и стены. Гуляют они часов до 7 вечера, потом по графику, видимо, ужин. Грохот саба стихает примерно на час-полтора. Тут же врубается музыка в доме напротив, но уже на четвёртом этаже.
Где-то в начале девятого эта же компания снова выползает во двор, и снова грохочет саб, но уже в компании с завываниями из дома напротив. Та ещё адская смесь. В районе 9:30 музыка в доме напротив стихает, и остаётся только орущий саб в «девятке». Орать он может как до 11 вечера (в самый удачный день), так и до часу ночи и дольше. Причём это не просто громкая музыка, это очень-очень громкая музыка. От неё невозможно укрыться ни при помощи закрытых окон (и это в 30−40 градусную-то жару), ни при помощи берушей, ни при комбинации того и другого. От этих децибел даже кровать, на которой ты пытаешься уснуть, ходуном ходит. И так каждый день! На протяжении всего лета!
Кто-то может сказать, что я терпила, которая будет сидеть и страдать, но ничего не предпримет. Но нет, ребята, я каждую ночь упорно пытаюсь дозвониться в полицию. Каждую! Звоню по несколько часов с разных операторов, но за всё это время так ни разу не дозвонилась. Дозванивалась днём, сказали, что быть такого не может, и в эту же ночь вновь никто на звонок не ответил.
Вариант покричать им из окна тоже отпадает. Пыталась. Назло делают ещё громче. Хотя, казалось бы, куда уж ещё громче?
Выйти разобраться? Ха-ха! Это мне-то, девушке ростом метр шестьдесят, явно обделённой богатырской силой или, на худой конец, каким-нибудь оружием, идти разбираться с толпой пьяной гопоты? Крепкого мужика под рукой тоже нет, к сожалению. Соседей музыка не волнует, так как они как раз во дворе в этот момент и тусуются.
В общем, срочно ищу варианты переезда не только из этого двора, но и из этого района, так как тут у нас такое веселье в каждом дворе. Гопники девяностых выросли, а мозгов не прибавилось.
Ну, а пока, продолжаю задалбываться, пить таблетки от головной боли и пытаться дозвониться в полицию.
