Пока учился, все говорили, какой я молодец, наконец-то за ум взялся. Сейчас все дороги передо мной откроются. Возможностей больше будет. Карьерный рост. И так далее, и тому подобное.
А я, если сказать честно, учиться пошел только из-за того, что мне позвонили из кадров и сказали: «Мы конечно понимаем, что ты хороший специалист. И стаж в нашей конторе большой, и знаешь ты все производство от и до, но, понимаешь, у тебя в должностной инструкции стоит требование высшего образования и, следовательно, ты не можешь занимать данную должность».
Я ответил: «Понятно, но чтобы не терять в зарплате, будем пока считать, что я как будто учусь на заочном, а в сентябре я действительно поступлю. Хорошо?»
«Хорошо», — сказали кадры.
Отучился я два года, и тут умные дяди решили нашу контору реорганизовать и оптимизировать. Мой отдел объединили с другим. Теперь у меня уже другая должность и вышка мне уже не нужна. Но деньги уплачены, да и жалко бросать начатое. Тем более, что знания мне даются с трудом.
И вот настал тот день, когда я получил диплом. Честно сказать? Нет никаких ощущений от его наличия, вообще никаких. Да и на работе все по-прежнему: та же зарплата, та же работа. Ничего не поменялось и не поменяется.
Но задолбали окружающие, которые считают что высшее образование — это панацея от бедности и что оно повышает статус человека. Я не стал умнее, чем был, я не узнал ничего нового для себя, хотя образование получал по профилю. Я сам учил профильных преподавателей тому, что знаю и умею, так как они теоретики, а я практик. И им мои знания были интересней, чем мне — их. Вот и всё.
Задолбали люди с синдромом «я — другое дело», коих в последнее время вокруг обнаруживается всё больше. Все они имеют принципиальную позицию, но когда дело касается их, любимых, принципиальность заметно снижается.
Доморощенный социал-дарвинист, который после ограбления в темном переулке почему-то не стал приходить к выводу, что просто он менее альфа-самец, нежели грабители, а отправился писать заявление в полицию. Хотя буквально накануне вечером распинался, что все споры между людьми должны решаться по праву сильного, а правоохранительные органы — совершенно бессмысленное явление, лишь затрудняющее естественный отбор.
Бывшая вторая жена моего брата, ужасно возмущенная тем, что он бегает от алиментов и не общается с сыном. Суды, попытки воздействовать на совесть через родственников, подкарауливание возле работы… Братец у меня тот еще фрукт — это неоспоримо, но пикантности этой ситуации придает тот факт, что она лично помогала ему получить справку о минимальной зарплате, чтобы меньше платить на ребенка от первого брака и сама прилагала все усилия, чтобы прекратить их общение. Однако, как выяснилось, свой ребенок — совсем не то же самое, что не свой.
Знакомый, сторонник полиамории, сводящий любой разговор со знакомыми к объяснению, что они отсталые мещане, а настоящая любовь ограничений не признает… Подал на развод, потому что ребенок очевидно похож не на него, а на одного из любовников его жены и вопит о предательстве. Может — не знал, откуда берутся дети, может — любовь у него ненастоящая, сложно сказать.
Отдельная каста — «юмористы». Каждый второй записной острослов свято уверен, что если к оскорблению собеседника прибавить «ха-ха», получится отличная шутка. Многие из этих «шутников» становятся зверски серьезными, когда дело касается их персоны, и обижаются не то что на шутки, а даже на какой-то не такой взгляд. Бывший однокурсник Боря, много и разнообразно шутивший по поводу следа от ожога у меня на лице, уже почти год со мной не разговаривает после замечания по поводу его белых носок под черными лаковыми туфлями.
В общем, как же вы задолбали с вашими двойными стандартами!
Сидим в кабинете, работаем. Влетает он — крикун. С сотовым в полуметре от уха (видимо, руки не сгибаются под нужным углом), он что-то орет в трубку Василию Ивановичу, ответа не слышит, сто раз переспрашивает. Какого черта ты зашел к нам в кабинет? Чтобы показать, как ты круто работаешь, что аж пар из ушей валит? Поговорил, на замечания огрызнулся. Понимаю, вырос в деревне, там так принято громко разговаривать…
Иду по улице, в наушниках. Крик, вой, что такое? Снимаю наушники в ужасе. Стоит он — крикун уличный. Разговаривает по телефону человек. Текст примерно следующий: «Приезжай сюда, сам все увидишь. Я что, дурак?» Реально с пеной у рта. Захотелось подойти и успокоить: «Я тебе и без твоего друга тебе об этом же скажу. И десяток прохожих — тоже».
Господа, зачем так надрываться? Вы боитесь, что вас не услышат? Зря. Я, например, слышу с седьмого этажа, о чем вы разговариваете, сидя на лавочке с пивом в три часа ночи. А также я слышу тебя, коллега, не надо на ультразвук переходить. Ты не одна тут.
В последние три дня ко мне «стукнулось» в друзья восемь потенциальных «работодателей-благодетелей».
Все, как одна, образцово-показательные дамы с детьми, мужьями, социалистическими взглядами, христианско-православным вероисповеданием, положительные до мозга печени.
Я не знаю с чем связан такой всплеск активности, возможно с тем, что я почти тридцатилетняя пока что незамужняя и пока что бездетная художница произвожу впечатление пожизненной разгильдяйки в тельняшке. Это ошибочное впечатление. Считаю нужным предупредить:
У меня есть работа, у меня есть чем занять свободное время, у меня все ОК в личном плане, мне не требуются ваши предложения. Ни в какой форме. Вообще. Даже попробовать. Даже на минуточку.
Мне не в лом нажать ссылку «Пожаловаться на страницу» и «Заблокировать пользователя» и я их буду нажимать. Да, я коварная и подлая личность, так что попорчу вам ваш великолепный бизнес.
Я очень не люблю навязчивых людей, особенно навязчивых чрезмерно высокоморальных женщин и знакомства-возможности-связи, которые мне пытаются втюхать вопреки моей вежливой просьбе идти заняться любым другим делом и исчезнуть из моего поля зрения. И я таки смогу свернуть вам кровь.
Привет тебе, очередная перелётная птица из породы «если у меня обе ноги при себе, значит, безногих не существует в природе, надо кончать страдать и делать как я: раз-два, раз-два!».
Хочу тебе заметить, что суточный цикл ровно в двадцать четыре часа, как ты только что описал — довольно редкое в наше время явление. Идеальный суточный цикл у людей длится по-разному. Даже если применить такие способы его коррекции, как кофе или, наоборот, форсированный отбой с плотными шторами, всё равно остаются вот какие птицы:
Птица сова. Суточный цикл у совы — двадцать пять часов. Именно поэтому каждый день поутру сова чувствует себя так, словно её разбудили на час раньше, чем вчера. Переехав в другую страну, где утро наступает на пять часов позже, сова добирает разницу за те же пять дней. На шестой её снова, безо всякой ломки циклов и малейших усилий, будят на час раньше, чем вчера.
Один мой знакомый, клиническая форма совы, некоторое время назад перешёл на «шестидневную неделю» — вместо семи суток по двадцать четыре часа он делит свою неделю на шесть циклов по двадцать восемь часов. Спит по девять часов, бодрствует по девятнадцать, и совершенно счастлив.
А вот птица жаворонок. Циркадный ритм у жаворонка — около двадцати трёх часов. Как результат, жаворонок каждый день ложится спать на час позже, чем вчера, зато с утра — выспавшийся и бодрый. Дай жаворонку волю — он будет вскакивать в пять часов утра и бежать встречать рассвет. Но нельзя, надо было вчера вернуться с работы, сделать хоть немного домашних дел и только потом лечь спать. Если жаворонок внезапно переедет в «совиную» для себя страну — он очень быстро вернётся к своему, «жавороночьему» ритму.
А вот ваш покорный слуга — птица попугай. Птица попугай живёт по принципу «клетку платком накрыли — сплю». Если бы не электричество и плотные шторы, он засыпал бы с закатом и просыпался с рассветом. А с учётом наличия этих двух гениальных изобретений, он способен достаточно гибко регулировать свой суточный цикл. Что не мешает ему искренне сочувствовать как совам, так и жаворонкам, не пытаться переучить первых на вторых и наоборот. И с огромным недоумением и чувством общей задолбанности смотреть на автора предыдущей истории.
Задолбали… нет, не задолбали, а просто БЕСЯТ игры в демократию, которые затевает моё начальство.
Вот нужно решить организационный вопрос. Как распределить выходные перед Новым Годом. Поработать тридцатого и тридцать первого декабря или перенести их на две ноябрьские субботы. Все выбирают первый вариант, так как две недели работать по шесть дней — это жёстко. Большинство так считает. Меньшинство просто воздерживается. НИ ОДИН человек не высказался за рабочие субботы в ноябре. И что?!
Начальство выпускает приказ — работаем с двумя рабочими субботами!
Или опрос — кто, когда хочет в отпуск. Я хочу летом, а Василиса зимой. Наступает лето. У меня (о, счастье!) нет работы. Пишу заявление. Не отпускают. Буквально выгоняют в отпуск загруженную Васю, всю её работу перекинув на меня. Зимой аналогично — в отпуск выгоняют меня, а бедная Вася возится с моей работой. Мне зимой отпуск на фиг не нужен, мне хватит новогодних праздников, я хочу отдохнуть летом на даче, я уже третий год собираюсь печь переложить! А у Василисы дачи нет, зато она любит кататься на лыжах и сноуборде.
Внимание, вопрос! Какого лешего тогда нас спрашивали? Зачем согласовывать графики работ и отпусков, если наши пожелания выполняются с точностью до наоборот? Я понимаю, бывают ситуации, когда требуется присутствие того или иного сотрудника. Или, скажем, для производственного процесса лучше поработать по шестидневке. Но если это действительно необходимо, то уже ничьего мнения не спрашивают. Такое ощущение, что спросили специально, чтобы сделать с точностью наоборот. Но зачем? Поиздеваться? Или показать свой авторитаризм — типа, крутое начальство не идёт на поводу у подчинённых? Я не знаю ответа на этот вопрос. Зато я знаю, почему уволилась Василиса. А она любила эту работу. А я вот, честно говоря, не особо люблю. Так что ждите и моё заявление. Может, мне тоже лыжный спорт понравится!
Задолбали меня господа, хорошо меня понимающие! Сейчас объясню в чем дело.
Недавно у меня умерла кошка. Тяжело болела, несмотря на то, что ей было совсем мало лет. Кошка была очень дорога, практически лучший друг, который и в трудной ситуации поможет, и всегда рядом. В общем, терять ее было достаточно болезненно для меня.
И в этой ситуации появляются они… «Ятебятакпонимаю-люди».
Я не афиширую то, что произошло. Рассказала только одной подруге — и все. Я не выставляю никуда фоточек своей кошки с грустными подписями, что ее больше нет, не прихожу в институт в футболке с ее изображением, не плачу показушно при любом упоминании о кошках. Я рассказываю об этом, только если меня напрямую спрашивают. И то без подробностей. Просто сообщаю, что это произошло.
Вот знакомая А. Увидела, что я печальней обычного. И началось: «Ах, как я тебя понимаю! Вот у меня три года назад кошка тоже болела! Очень переживали, так переживали. Но потом сменили врача и все обошлось, сейчас здоровая и счастливая по дому бегает!» АУ! Моя кошка умерла! Ей не поможет смена врача, она не будет больше бегать. Возможно, несколько месяцев назад эта история бы подбодрила меня, но сейчас только расстраивает. Так что нет, ты меня не понимаешь.
Вот знакомый В. Узнал от третьих лиц и тоже завел шарманку: «Я тебя понимаю, ты же помнишь, сам хоронил кота». Друг мой любезный, ты месяц не мог кота похоронить. Тебе все время с момента его смерти было некогда. Сегодня у тебя работа, завтра личная жизнь, послезавтра лениво… Месяц несчастное животное лежало в морозилке, забытое хозяином, который и не жил-то в квартире почти.
Этот же знакомый пытается утешить меня разговорами о том, как он сейчас страдает и переживает за своего второго кота, который тоже заболел… Так переживает, что аж снова не живет в квартире и приезжает раз в неделю, чтобы попереживать и пострадать о коте.
Знакомая С., выслушав мою историю, тоже принялась рассказывать. «Как я тебя понимаю», — сказала она — «У самой кошка такой же породы. Но с ней, тьфу-тьфу-тьфу, все в порядке». И что же, интересно мне, ты понимаешь?
И таких людей — каждый первый. Тех, кто действительно меня понимает — пересчитать по пальцам одной руки можно. Люди, ну не говорите вы: «Я тебя понимаю», если не понимаете! Скажите, что вам очень жаль, что вы сочувствуете, что вы не можете представить, что я испытываю. Промолчите, в конце концов, если не знаете что сказать. Или скажите прямо: «Не знаю, что и сказать». Я не обижусь, правда. Гораздо сильнее меня расстраивает псевдо-понимание от людей, не бывших в ситуациях схожих с моей.
Читаю я тут различные войны сов с жаворонками и диву даюсь: зачем же люди так усложняют себе жизнь. И решил написать сюда, быть может мне кто-нибудь ответит.
Когда нам в школе рассказывали про сов и жаворонков, я сразу же решил, что я — сова. Я любил сидеть допоздна, любил поваляться в кровати в выходные, вся активность у меня, как правило, приходилась на вечер (оно и хорошо, уроки хорошо шли!), да и сейчас, бывает, не могу заснуть из-за роящихся мыслей в голове — ну сова же!
Вот только волею судьбы и по причине наличия родственников в разных частях Евразии, я довольно немало ездил — то в среднюю Азию на лето, то к родне в соседнюю область, ну и в принципе, переезжал на новое место жительства уже три раза. И везде всегда были разные часовые пояса, с разницей от дома в два-три, а то и все шесть часов. И тогда я заметил, что сова в средней Азии — это жаворонок в Европе. Разница в режиме в шесть часов заставляла меня ложиться рано и вставать тоже рано. И я тоже, как жаворонки, валился с ног в восемь-девять часов вечера и вставал в пять. Пока не перестраивался на местный режим и опять не превращался в сову.
Более того, перестройка режима происходила, только если я специально этим занимался — специально рано вставал или поздно ложился, выматывая себя несколько дней в попытках перестроить внутренние часы. Если я этого не делал, я продолжал жить по старым часам, продолжал быть совой по родному времени, жаворонком по местному. Сейчас, если меня спросят, жаворонок я или сова, я и ответить-то не смогу, потому что не знаю. Потому что, перестроив свои внутренние часы на другой часовой пояс, могу быть и тем, и другим.
И у меня к вам, товарищи совы-жаворонки, один вопрос: вам-то что мешает подстроить свои внутренние часы? Страдаете от того, что поздно ложитесь? Ложитесь раньше и вставайте раньше! Да, придётся потерпеть неделю состояние зомби (перестраиваться назад во времени всегда сложнее), но потом у вас будет нормальный и удобный вам режим. То же самое относится к жаворонкам: валитесь с ног в девять вечера? Посидите часок-другой! Три дня недосыпа, и ваш организм перестроится на новое время.
Не сказал бы, что задолбали, просто очень интересно было бы услышать — это я такой уникум, что знаю о существовании часовых поясов, или все остальные просто не в состоянии подстроить свой режим на час назад-вперед?
Есть такая поговорка: «Простота хуже воровства». И как же бесят такие вот простые люди!
Они не плохие, нет. Даже наоборот — добрые, хорошие люди. Но им в голову не приходит, что кто-то может жить по-другому. Казалось бы, всех нас в детстве учили, что нельзя брать чужие вещи без спроса. Но для таких вот простых — это не помеха! Они живут под лозунгом: «Всё вокруг народное, всё вокруг моё». Они не жадины и даже не халявщики — сами всегда готовы поделиться. Только мне не надо, чтобы со мной делились, я покупаю для себя то, что мне нужно и именно столько, сколько мне нужно. Чужого мне не надо, но и моё оставьте мне, пожалуйста.
Примеров масса, и на этом сайте в том числе. Соседка по квартире — прекрасный человек, правда. Лень идти в магазин — утащила мои сосиски. Кончился шампунь? Не беда, есть соседский. Забыла купить стиральный порошок? Ой, ну вот же стоит опять же соседский, я сейчас у неё возьму, потом куплю.
Думаете жалко сосисок и порошка? Да нет, совсем не жалко. Бесит то, что человек даже не думает спросить разрешения, а сразу берёт. В результате я остаюсь без ужина, потому что кроме тех сосисок ничего не было, а возвращаюсь я с работы около полуночи, когда уже закрыты ближайшие магазины. Порошок дорогущий, для аллергиков, расходую экономно, так как зарплата у меня пока более чем скромная. Соседка радостно суёт свой «Миф» — пользуйся, пожалуйста! А я не могу им пользоваться, при всём желании. Мой, опять же, гипоаллергенный шампунь заканчивается в считанные дни, а взамен мне предлагают воспользоваться «Рецептами бабушки Евлампии», после которого у меня высыпает крапивница.
Коллега на работе два года таскает у меня ручки, карандаши, ножницы, стикеры, папки и тому подобное. Офис-менеджер уже рычит на меня из-за расходников — приходится покупать самой. Закрыла как-то стол — не поверите, выломала ящик вместе с замком и всё равно утащила! В ответ на все претензии она выпучивает глаза: «Если тебе что-то надо, всегда можешь взять у меня». Что я могу у тебя взять? У тебя весь стол завален бумагами, огрызками яблок, печеньками, пустыми стаканчиками из-под кофе. Ты это мне предлагаешь? Мне не надо ничего твоего, только прекрати без спроса брать у меня, а если берёшь — возвращай, пожалуйста.
Можете считать меня брюзгой. Но обстоятельства у людей бывают разные. Я вот не могу брать чужое — так приучена. Если угощают — да, а сама в холодильнике взять чужие продукты не могу, основываясь только на фразе: «Ну если чо, ты там бери моё тоже». Я не знаю, как вы планировали использовать этот кусок колбасы. Может быть хотите вечером сделать салат или отложили его на праздник, или утром будете с этой колбасой делать бутерброды на работу. И у меня тоже есть планы на эти два яйца и помидор. Извините, но мне не хочется остаться без завтрака из-за вашей лени и непредусмотрительности. Мне и в голову не придёт надеть чужие ботинки или пальто. А вы считаете нормальным прогуляться в моих ботильонах в клуб или дать заночевавшей подружке мой махровый халат. Это, опять же, под лозунгом: «Бери моё, если надо». Не надо! Не надо мне ничего вашего! Оставьте мне мои вещи, продукты и косметику. А без ваших я как-нибудь проживу.
Прежде, чем написать этот текст, я много наблюдал за людьми, которых Правила дорожного движения называют «участниками» этого самого «дорожного движения». И вот что я заметил: оказывается, многие люди на дорогах пользуются каким-то совершенно иным сводом ПДД.
Дабы не растекаться мыслью по древу, кратко изложу основные пункты, на которые чаще всего приходится обращать внимание:
Глава 1 «Необходимость»
«Мне надо». Согласно этому пункту, разрешается нарушать любые правила стоянки и остановки, маневрирования, приоритета. Можно игнорировать разметку и знаки, прикрываясь волшебными словами «мне надо…». Причем, чем незначительнее причина «надо», тем больше нарушений можно допустить.
«Я спешу». В дополнение к пункту один, со словами «я спешу» разрешается к тому же нарушать скоростной режим.
Глава 2 «Уважение»
«Я — женщина». Существо женского пола, согласно этому пункту, имеет право ездить по своей, выдуманной альтернативной версии ПДД и требовать от всех остальных соблюдения именно этих, известных только ей правил.
«Мои связи». Прикрываясь своим служебным положением, а так же знакомствами и родственниками, этот пункт позволяет не только игнорировать любые правила, но и, в случае возникновения конфликтной ситуации, не признавать свою вину и обвинять во всем оппонентов.
«Право силы». Примерно идентично предыдущему пункту, но применяется крайне осторожно, предварительно убедившись, что в возникающем конфликте достигнуто численное или физическое преимущество над противоположной стороной.
Глава 3 «Прочее»
«Есть такое правило». Данный пункт позволяет нарушать ПДД просто потому, что в голове человека существует правило, придуманное им самим и неукоснительно соблюдаемое настолько давно, что человек уже твердо убежден в реальном существовании такого правила.
«Один раз — не Д`Артаньян» Позволяет человеку нарушать одно и то же правило любое количество раз, прикрываясь тем, что «один раз — можно»
«Водительский стаж». Практически аналогично п. 3 главы 2, но правота спорщика определяется не силой, а путем сравнения «кто дольше за рулем».
«Правилами не запрещено». Самый неприятный пункт. Согласно ему следует игнорировать все доводы здравого смысла и воспринимать существующие правила дорожного движения БУКВАЛЬНО.
Причем это применимо ко всем — водителям автотранспорта, мотоциклистам, пешеходам. Что с нами творится, люди? Мы жалуемся на бардак на дорогах, а сами этот бардак и создаем! И, что самое страшное, КАЖДЫЙ, применяющий этот «альтернативный свод ПДД», свято уверен именно в своей правоте.
Конечно, сейчас кто-нибудь скажет: «А если речь идет о действительно серьезных вещах, то можно нарушать любые правила». Да, можно. Но перед этим стоит крепко подумать: «А так ли серьезны эти самые вещи?» Может тогда у нас на дорогах станет значительно спокойнее.
