Почему обязательно надо говорить имениннику на тридцатилетие в качестве эдакого тоста, что вот он теперь стал старым (ха-ха), теперь пошел четвертый десяток, скоро песок начнет сыпаться и прочую ахинею? Я даже боюсь отмечать эту дату. Страшно подобные «поздравления» выслушивать.
Почему надо считать идиотами тех, кто катается зимой с горки, потому что они уже не школьники?
Почему считается позорным и мерзким секс после пятидесяти?
Почему нельзя покупать себе самолетики на радиоуправлении — «не дети же»?
Почему надо стесняться одежды, более открытой и красивой, чем мебельный чехол, если ты уже бабушка?
Почему надо перестать «делать глупости»?
Как будто, перешагнув за порог зрелости, человек резко становится развалиной без интересов.
Хочется спросить, как вы представляете себе взрослого зрелого человека? Унылое говнище с кислой рожей, с фригидностью или импотенцией, с интересами «пожрать, посмотреть телек, посидеть на лавочке возле подъезда»?
Я не хочу так взрослеть и стареть. Я буду покупать себе киндеры, потому что их люблю, кататься с горки зимой, танцевать, петь, веселиться, заниматься сексом, пока есть желание, одеваться так, как хочу, чтобы себе нравиться. И слать в пешее эротическое путешествие всех унылых, серых зануд, для которых возраст — это повод отказаться от всего интересного и веселого.
За мной постоянно следят. Нет, я не параноик и не сторонница теорий заговоров. За мной постоянно следят дети. По крайней мере, именно в этом пытаются убедить меня окружающие.
Иногда возникает ощущение, что я живу в фильме ужасов — только выйду за порог, а вокруг уже дети. И они смотрят, смотрят, смотрят… Бр-р-р. А если без шуток, то сколько можно уже? Люди, где вы вообще находите такое количество детей?
«Как ты можешь пиво пить? Тут же дети смотрят!» — возмущается новая знакомая. На часах двенадцать ночи, в кафе три человека, помимо нас. Ни одного младше двадцати.
«Не кури! На тебя смотрит мой ребенок!» — требует незнакомая женщина. Ребенок в это время увлеченно наблюдает за чужой собакой метрах этак в двадцати от меня.
С курением, впрочем, вообще отдельная история, хоть сборник выпускай. Дети с улицы увидят меня на закрытом балконе шестого этажа. Они найдут меня в курилке в клубе, вход в который строго для лиц старше восемнадцати. Они будут следить за мной в шесть утра и в час ночи, пока я курю у подъезда. И, конечно же, будут с открытыми ртами смотреть мне вслед, когда я просто иду по улице, а потом побегут делать то же, что и я.
Последней каплей стала девушка, сообщившая мне, что я своим видом пропагандирую детям лесбиянство, а ведь «онижесмотрят». На мне не было ни единого символа ЛГБТ-сообщества, а еще я держала за руку своего большого бородатого мужика. Пояснить свой вывод девушка отказалась. А жаль. Наверняка это была безумно интересная логическая цепочка.
Ах да, и следят все эти дети почему-то именно за мной. Почему не следят вот за тем дяденькой или вот за той тетенькой, делающими то же, что и я, мне так никто и не объяснил. Наверное, я избранная.
Не собираюсь я прятаться от детей. Не собираюсь жить в бесконечном фильме ужасов. Задолбали.
Есть такая шуточная история про пять обезьян в клетке и банан, которая хорошо раскрывает принципы формирования общественных устоев — безмозглая агрессия в силу привычки, без понимания причин и следствий.
Примерно такая же история со словом-которого-нет. А именно со словом «ложить», являющимся прекрасным детектором посредственностей. Нет, не в том смысле, что посредственности его используют — ровно наоборот, они бросаются на него истекая пеной и брызгая слюной, чтобы четко продемонстрировать, что они не такие, они и его презирают, и презирают всех тех, кто его употребляет.
Поскольку посредственностям бесполезно что-либо объяснять, я предлагаю им просто запомнить: слова «ложить» нет лишь в литературном русском языке. А в просторечии оно есть.
Забавно, что слова «чо», «ща», «скока» — также отсутствуют в литературном языке, но не вызывают подрыва пукана у псевдоэлиты. Подрыва пукана — это еще одно современное сленговое просторечие, не являющееся литературной нормой. Для тонких ценителей переведу: не вызывают бурного негодования.
Здравствуйте. Меня задолбали люди, не отличающие минуту от получаса. Речь идёт не об опаздывающих (они задолбали всех) и не о тех, кто в принципе не пунктуален. Я же хочу поведать о людях, ведущих какое-то совершенно иное исчисление времени.
Где бы вы ни были — на работе или дома, когда кроме вас некому открыть дверь, приходят ОНИ. Стоит на две минуты отойти в туалет или куда ещё, как они тут как тут — неистово насилуют дверной звонок, потому что им не открыли сразу.
Но задолбало даже не это. Задолбало то, что когда ты стремглав примчишься к двери, эти почтеннейшие граждане вываливают на тебя ушат словесного поноса, основным посылом которого является: «Я здесь уже ПОЛЧАСА\ЧАС жду!» И ладно, когда это происходит дома и наглеца можно послать на три советские буквы за неадекват. Когда же подобный персонаж встречается на работе, он всенепременно зайдёт пожаловаться твоему начальству, не забыв раздуть и без того никогда не существовавшие полчаса ожидания до целого часа.
Уж не знаю, может быть эти люди действительно обладают феноменом ускорения времени, и если к ним прикоснуться, то моментально состаришься. Но пока это только теории, хочется таким на входе дарить часы с подробной инструкцией, как ими пользоваться.
Задолбали неимоверно. Уже в который раз начальник делает мне замечание по поводу того, чего даже не было.
Ты не умеешь слушать. Когда ты рассказывал мне что-то, связанное с работой или что-то интересное, высмотренное в интернете, я слушала, пыталась вникнуть, даже если тема не была мне близка. Разбиралась в хитросплетениях ваших рабочих отношений, терпеливо слушала всё, что ты говорил, несмотря на то, что ты всё безбожно затягиваешь. Рассказ, главной мыслью которого является: «У разных производителей обуви разные понятия о размерах», — длился минут двадцать и включал в себя информацию, на каком автобусе ты добрался до магазина. Ну так вот, я слушала, потому что ты мне важен, я тебя любила и мне было интересно абсолютно всё, что с тобой происходит.
Да, я тебя слушала, но ты почему-то не слушал меня. Знаете, когда ты что-то эмоционально рассказываешь о том, что тебя трогает, а тут посреди реплики тебя перебивают фразой: «О, смотри какая машина поехала», — чувствуешь себя идиотом. И так во всём. Или ты просто смеёшься над тем, что я рассказала, переиначиваешь, отпускаешь остроты. Вот скажи, изменение в законодательстве, благодаря которому мне нужно теперь переделывать кучу документов — это жутко смешно? Или перекручиваешь сказанное, переводя тему на политику, о которой я вообще не хочу разговаривать.
Я говорила тебе, что мне не нравится, когда меня перебивают, особенно после того, как я полчаса слушала разговор о трансформаторах, а ты даже три минуты не смог послушать о моих проблемах. Я не люблю, когда мои слова перекручивают и иронизируют над теми вещами, которые для меня важны. Но нет, до тебя не доходит и всё повторяется. Ты считаешь, что я неправа и мне нужно просто не обижаться, когда ты меня обижаешь, только и всего.
Ну хорошо, я сделала вывод, что тебе просто неинтересно со мной разговаривать, независимо от тем, тебе интересно только самому рассказать, а слушать — нет. Так бывает. Хорошо, я просто не буду тебе ничего рассказывать из того, что со мной происходит. Мне так проще, не буду нервничать и чувствовать себя пустым местом. Да, если у меня возникнет какая-то проблема, я обсужу это с друзьями и родителями, а не с тобой. Да, ты последний узна́ешь о том, что у меня что-то случилось, если вообще узнаешь. Да, на вопрос, что у тебя сегодня было я отвечу: «Ничего». Мне, правда, нечего тебе рассказать. Так что не обижайся, что с девушкой из другого города, с которой мы никогда не виделись и познакомились в инете, я могу разговаривать два с половиной часа по скайпу, а с тобой не перекинусь и десятью предложениями. Всё очень просто, у нас с ней полноценный диалог, потому что она умеет слушать, а не только говорить.
Не удивляйся, что на семейном празднике я душа компании, а с тобой могу только кивать. Не удивляйся, что у меня много друзей, а у тебя всего лишь один. И уж тем более не удивляйся, что я вполуха слушаю про твои трансформаторы, об исторической передаче про Жукова и так далее, часто даже не отрываясь от собственных занятий. Если ты меня не слушаешь, то я тоже не горю желанием слушать тебя, вот так это работает. Теперь обижаешься ты, тебе тоскливо и одиноко? Зато можешь говорить сам, сколько влезет.
Да, теперь доходит до смешного, когда после секса ты говоришь: «Поговори со мной», — а я бурчу — «Спать пора». Просто не хочу портить обидой приятное чувство расслабленности, когда ты опять меня перебьёшь или станешь перекручивать и смеяться над тем, что я скажу.
Вот не понимаю я тех, кто возмущается «граммарнацци» и говорят, что мы не на уроке, и пишем как хотим.
Речь письменная, как и устная, имеет правила, чтобы люди могли понимать друг друга. Если каждый будет одно и то же слово писать как ему вздумается, то как тогда общаться?
Многих раздражают косноязычные люди, их тяжело понимать. Так вот неграмотное письмо — это такая же бессвязная речь, только на письме.
Надоедает ломать глаза и мозг в попытках разобрать простую фразу.
Особенно умиляют сторонники болтовни о постоянном развитии языка и его обновлении.
Появление компьютерных терминов и слова «щеки» вместо «ланиты» — это развитие, а писать «ложить» вместо «класть», «садить» вместо «сажать» и путать не — и ни — — это не развитие, а безграмотность.
Все равно что появление новых формул расчета в математике сравнивать с 2+2=5.
Если вы собственный язык не можете выучить, то так и скажите, а хвастать своим невежеством еще хуже, чем просто быть невеждой.
Стою я на днях в очереди в кассу в магазине. Магазин — сетевой, продовольственный.
Передо мной стоит мама с девочкой на руках, перед ними — молодая пара. Девочка неспокойная, машет руками, пытается сбросить продукты с ленты, стащить с мамы шапку и так далее. В общем, маме непросто, но она вполне спокойна, даже улыбается. Я со своей стороны по мере сил пытаюсь помочь предотвратить разрушения и тоже улыбаюсь. Тем более, что чем раньше они пройдут кассу, тем раньше смогу расплатиться и я.
И тут кассир с пафосом выговаривает девушке с молодым человеком, что они должны пропустить женщину с ребенком, потому что есть такой закон, согласно которому женщин с детьми все пропускают. Подчеркну, сама женщина ни о чем подобном не просила. Но пара на это не поддалась, они расплатились и ушли.
А теперь я поставил себя на место этой пары. Я бы, пожалуй, тоже не пропустил, особенно, если бы меня пытались пристыдить какими-то законами. По своей инициативе — может быть, да и то не факт. В моем распорядке жизни могут не быть запланированы лишние пять минут в очереди. Ходить в магазин с ребенком или не ходить, покупать коляску или носить ребенка на руках — это, извините, ваш выбор.
Задолбали меня два момента.
Первый. Это советчики, которые знают какие-то законы и при этом хотят быть добрыми за чужой счет. Конечно, это не вы время в очередях теряете, это не вы освобождаете свои места в транспорте.
Второй. Это странное представление о том, что людей с детьми все обязаны куда-то пропускать. Что-то слишком часто я сталкиваюсь с этой фразой. Особенно трогательно это звучало в очереди в детском магазине.
В общем, хватит уже путать права и обязанности. А дети и адекватные родители — нет, не задолбали.
С уважением, отец двоих дошкольников, который знает, что такое слинг, кенгуру и коляска-трость.
Настал этот день, когда я наконец-то нажала кнопку «выплакаться». Задолбалась окончательно.
Моя задолбашка довольно узкой специализации, но, думаю, многие студенты меня поймут.
Позвольте представиться, я студентка одного из лучших вузов страны, который попал даже в мировые рейтинги. Я со школьной скамьи мечтала учиться именно здесь, на этой редкой специальности, имя которой — фундаментальная и прикладная лингвистика, а в народе коротко и ясно — матлингвистика. Казалось бы, это специальность мечты — сочетание гуманитарных и точных наук. В перспективах — работа с машинным переводом, разработка программ для работы с текстом и прочие интересные вещи. Как же я ошибалась, когда думала, что именно это здесь и предусмотрено!
Почему же у нас из одиннадцати предметов только половину, и то с натяжкой, можно назвать профильными? Ах да, высшее образование. Да, люди не должны быть узкими специалистами. Да, наша кафедра довольно молодая и никто точно не знает, какие нам дисциплины нужны. Хорошо, пусть так.
Так почему же основное своё время трачу я на изучение архитектуры древней Греции, «Государство» Платона, стратегии полового отбора и сигналы сусликов? Да, может это дико интересно, может это изучают во всех вузах страны. Но ведь в сутках всего двадцать четыре часа, а хочется изучать что-то помимо всего этого, что-то действительно нужное, чего нет в программе, но потребуется при написании курсовой.
Почему же студенты другого факультета преуспевают в нашей области гораздо больше, чем мы? Почему нас не берут на практику в научные институты, где мы должны практиковаться? Почему я не могу посещать очень нужный спецкурс? Ах да, у меня в это время пара по ненужному предмету. Хорошо, ещё недавно я была готова с этим смириться. До последнего. Я скрепя сердце учила это всё, по вечерам занимаясь математикой и языками. Но сейчас чаша терпения переполнена.
По непрофильным предметам спрашивают намного строже, чем по профильным. Позвольте напомнить, дорогие преподаватели и руководители кафедры. Я не учусь на архитектора, мне не нужны все эти дорические ордеры и разные скульптуры и храмы. Я не биолог, я не понимаю и не хочу понимать, почему самки приматов кричат во время соития. Я не нейрофизиолог и не психолог, мне трудно понять, что такое нейрохимический субстрат регуляции внимания.
Всё, чего я хочу, это заниматься математической лингвистикой.
Извините, задолбалась. Ухожу с гуманитарного факультета на механико-математический.
Здравствуй и ты, дорогой писатель — владелец крохотной фирмы с двумя сотрудниками.
Ты спрашивал, почему твои работники постоянно опаздывают. А у меня к тебе целая куча встречных вопросов.
И самый первый: а два сотрудника — это не слишком мало? У вас есть помещение, в которое постоянно ходят клиенты. Грязными ногами, прямо с улицы. Если они еще ходят, значит, кто-то его моет, и вряд ли это ты. Припахиваешь кого-то из сотрудников, уважаемый?
У вас есть компьютеры с интернетом. Значит, потенциально имеем еще две проблемы — периодические поломки и заражение вирусами. Кто с этим справляется? Опять же не ты, скорее всего.
А еще для нормального функционирования офиса нужна куча расходников. Кто-то их должен вовремя заказывать, и кто-то по прибытии разгружать. Ну зачем нанимать грузчика, всего-то раз в неделю перетаскать десяток баллонов для кулера? Там делов-то на пять минут. Правильно? И секретарь в офисе не нужен? Ведь оформить заказ на кулеры, бумагу, картриджи для принтеров, ручки и прочие печеньки — дело тоже пяти минут. Только вот и этим, скорее всего, занимаешься не ты. Тебя в офисе вообще нет.
И тут встает последний вопрос: а зарплату своему сотруднику и, по совместительству, уборщице, сисадмину, секретарю и грузчику ты точно достойную платишь? Судя по текучке, вряд ли…
Не удивляйся, что люди за такую работу не цепляются. Создать им для этого условия — одна из главных твоих обязанностей, а ты с этим, кажется, не справляешься.
И все. Дальше я начинаю протискиваться через колени-сумки сидящего, ибо он и не думает хоть как-то подвинуться. Закономерный вопрос — зачем терять время на малоосмысленный диалог? Обычно люди, если им ехать далеко, садятся у окна. А если им скоро выходить — у прохода, но стараются следить за тем, не посягает ли кто на место по соседству. Жест с протянутым указательным пальцем в сторону свободной «сидушки» уже достаточен — ответный кивок, подбирание коленей…
— Вы выходите на следующей?
— …
— Вы выходите на следующей?!
— …
— ВЫ ВЫХОДИТЕ!!! Эх.
Хлопанье по плечу, мееедленное вынимание наушника из уха, мееедленный оборот назад с выражением: «Да? Вы что-то хотели?» О, а вот уже моя остановка, болтать некогда. Пролезаю вперед, тело втыкает наушник обратно и продолжает стоять на том же месте — ему ехать до конечной.
Серьезно, люди. Если вы волею судьбы оказались вблизи от выхода и вам уже сейчас выходить, то сделайте лишний шаг вперед, чтобы перед вами не было свободного пространства и не было соблазна подлезть. А если выходите хотя бы через одну, сделайте шаг в сторону, тогда вас не затопчут. В час пик… ну что ж, тут пихаются все. И даже не беда выйти и пропустить выходящих. Водитель, если это автобус с турникетом, поймет.
Итого. Учитесь невербальному общению, тогда «немые» заговорят.
И учитесь, создавая себе зону комфорта, помнить о том, что другие тоже ее создают. То есть, если, в идеале, каждый идет на небольшие уступки по отношению к окружающим, то становится удобно всем.
