Прочитала тут очередную задолбашку от тех, кто не понимает людей, которые по городу ездят на междугороднем транспорте.
Поверьте, если люди так поступают, то вовсе не из вредности или желания насолить кому-то. Я как раз из тех, кто ездит на междугородных маршрутах по городу. Сейчас объясню, почему. Чаще всего мне нужно уехать из точки, А в точку В. По этому маршруту идут 2 междугородних маршрутки, 3 городских и 2 троллейбуса.
Рассмотрим поподробней… Троллейбусы — самый, как говорится, «безопасный и экологичный вид транспорта» и при этом, увы, самый медленный. Поэтому им я обычно предпочитаю маршрутки.
Городские маршрутки, назовём их Х, Y и Z. У маршруток Х и Y настолько заковыристый и петлистый маршрут, что получается не намного быстрей троллейбусов, а маршрутка Y ещё и не доезжает полторы остановки до нужного мне пункта. Маршрутка Z — едет быстро и по прямой в нужный мне микрорайон до нужной остановки и поэтому нравится не только мне, но и всем, кто едет в том же направлении, зачастую она проезжает мимо остановки, а в двух случаях из трёх пролетает в третьем ряду.
Междугородние же маршрутки идут чётко по тому маршруту, который мне нужен и, как правило, в них есть свободные места, когда они едут мимо точки А. Именно поэтому я чаще всего езжу на междугородних. При этом, между прочим, переплачивая за билет в полтора-два раза.
Как видите, всему есть логичное объяснение. Так что не нойте и не задалбывайте сами себя.
Много было жалоб от девушек на тему того, что друзья мужского пола перестают с ними общаться, как только налаживается их личная жизнь.
Из-за нехороших подруг этих самых парней, ага.
Если ты вешаешься на мужчин, обхватывая их руками-ногами, это не может нравиться.
Если ты пытаешься подкатиться под бок чужому мужику и делаешь большие невинные глаза на просьбу переночевать в другой комнате — это не может нравиться.
Если ты рассказываешь (и демонстрируешь) всей компании, как тебе нравится мужчина из этой же компании, глупо думать, что его девушка не в курсе.
В итоге мужики от тебя шарахаются, а их злые женщины «запрещают» вам общаться. Поверьте, если мужик не полный тюлень, запретить ему что-то просто нереально, поэтому если мальчик с вами не хочет больше «дружить» — пересмотрите своё поведение.
Всё информационное пространство просто кишит установками на пресловутую силу духа: «Не говори, что не можешь, это всё отговорки», «Возьми себя в руки, не ной, другим ещё хуже, как говорит мой однорукий, одноногий, одноглазый приятель», «Сильный духом человек, он со всем справляется», «Выше головы не прыгнешь — это лишь отговорки, человек может всё!», «Соберись, тряпка» и прочее.
Так вот, я настоящая тряпка и нытик, да, я слабая, ибо я задолбалась выдавливать из себя самодостаточного, терпеливого покемона. Да, я обращусь за помощью, если почувствую, что одна я не справлюсь или если мне тяжело. Да, я заплачу, если мне плохо. Да, я брошу что-либо делать, если это доставляет мне значительные неудобства и дискомфорт. Да, я уйду с нервной и тяжёлой работы, ибо семеро по лавкам не сидят, и мне срать, что Мариванна берёт сорок дежурств в месяц и ничо.
Да, чёрт возьми, я слабое звено, да, я вымру как динозавр, я не героический персонаж, мужественно преодолевающий все трудности жизни, я опустила руки. И пусть я сдохну. Я просто смертельно заколебавшийся живой человек. Я ни хрена не боец, как это модно. Живу я в мире фантазий и в жизни ни хрена не смыслю. Довольны?
Пойду вспомню все неудачи, поною и ещё раз покритикую себя, пока «сильные люди» отважно борются и с укоризной глядят. Сил нет.
Вам нравится паста с сыром, фарфалле с шампиньонами, ризотто с овощами? Да? Значит, вы итальянец или итальянка.
Любите роллы? Филадельфия, унаги маки, калифорния? Вы японец или японка. Инфа 100%.
Как нет? Не имеете никакого отношения к Японии и Италии, быть не может! Я же вас вчера видела в японском ресторане. Просто обедали? Как же так, в такие места люди просто так не ходят! А знаете, сколько людей травятся в этих японских ресторанах, надо есть нормальную, русскую пищу, бла-бла-бла.
Нравится? Вот и мне не очень. Да, я хожу на обед в тот вегетарианский ресторан, там вкусно, интересно и очередей нет. Это совершенно не мешает мне любить мясо и есть его.
А что это у вас на рабочем столе? Горный пейзаж? Ого! Да вы альпинист. Поле, засаженное тюльпанами, — флорист или садовод. А что это за здание вон там третье слева? Как не знаете? Совсем? А что за город на заставке вы тоже не в курсе?
Вот и я понятия не имею. Я нашла красивую фотку с собакой, мне она нравится. Всё. И, если честно, мне плевать, какая это порода и кто заводчик.
Может, уже хватит искать глубинный смысл в окружающих мелочах? Иногда платок — это просто платок, а серьги — это просто серьги. Задолбали.
Прочитал историю «Братишка, отсыпь байтов». Как же задолбали такие люди! Какие-то детские требования уровня «тебе что, жалко?» Нет, не жалко. Просто, во-первых, я не желаю помогать людям, которые телефон с вайфаем купили, а «позвонить» не купили (это про «не всегда на счёте телефона есть деньги позвонить»). Может, стоило взять телефон подешевле, а разницу закинуть на счёт? Может, стоило включить мозг и воспользоваться «обещанным платежом» (когда сотовый оператор даёт на время сумму в долг), звонком за счёт собеседника или автоплатежом с банковской карты? Зайти в кафе или «макдак», в конце концов, там гарантированно есть вайфай. Но нет! Автор будет усложнять себе жизнь и ныть, что ему никто бесплатного интернета на блюдечке не принесёт.
А во-вторых… Есть такая вещь, как информационная безопасность. Боюсь, для автора это пустые слова, но когда к тебе в квартиру вломятся люди в масках и с автоматами, потому что через твой вайфай кто-то разместил информацию о готовящемся теракте, сам объясняй, что ты не верблюд. Когда твой компьютер опечатают и отправят на экспертизу, ибо IP-адрес роутера почему-то засветился на запрещённом сайте, торгующем наркотиками/оружием — будет тебе наука. Когда соседский юный хакер получит доступ к твоему ПК и всей информации на нём (большинство людей сидят под админом и без пароля, и лишь запароленный вайфай их хоть как-то защищает) — поздняк метаться.
А ещё можно погуглить и узнать, что некоторые организации по России вполне реально штрафовали за незапароленный вайфай. Наводит на мысли.
Ну, а людям, которые с техникой на «ты», могу посоветовать всё же открыть вайфай и поставить пару программок для прослушивания трафика. Глядишь, очередной любитель халявного интернета спалит свои пароли и личную переписку, пользуясь открытой точной доступа и нешифрованным соединением. Такова жизнь, бесплатный сыр есть понятно где.
Здравствуйте! Я чистоплюй и белоручка. Таким меня видят окружающие — и сейчас попытаюсь объяснить почему.
Началось всё ещё в детстве, когда я часто ездил к бабушке в сельскую местность. Что такое сельская местность образца восьмидесятых, думаю, объяснять не нужно. Дресс-код соответствующий: кирзачи, заляпанные жижей чуть менее, чем полностью, ватники, обрезки бывших пальто… И тут появляюсь я, как цветное пятно на чёрно-белом пейзаже.
— Ишь ты, вырядился, пижон городской! А идёт-то как, каждую лужицу обходит, тьфу, чистоплюй!
Не, ну, а зачем в грязь-то лезть, если её можно обойти?! Даже бабушка удивлялась, когда мы с ней ходили в магазин: она по уши в грязи, а я практически чистый.
В школе та же история: на уроке труда надо было перебрать какие-то детали в ящике.
— Фу, рукавицы взял, белоручка!
Ну, если нравится вам потом полдня выковыривать из пальцев железные занозы — вперёд!
Дальше — больше. Армия. Разобрали в гараже старую коробку передач и промываем её в ведре бензина.
— Да ты чё, кто так делает, вот как надо! — и чёрные брызги разлетаются в радиусе двух метров. Ладно, как-то и это пережили.
Настоящее время. Работал на складе комплектовщиком. Основной персонал рассекает в робе, не стиравшейся, видимо, со дня её пошива.
— Не, ну, а чё, потом же отмыться можно! Вон грязь какая!
Да, грязь. Но зачем намеренно в неё лезть, когда можно этого не делать?! Показать, какой ты крутой мужик, или что ещё? В общем, в коллективе я не прижился.
Приходилось бывать и за границей на заводах. Там тоже далеко не стерильные условия, но все почему-то ходят чисты, аккуратные и стараются без лишней надобности в говно не залезать. Даже главный инженер в белой рубашечке не побрезгует, если надо, покопаться в механизме. Видимо, это наша национальная черта — создавать себе трудности, успешно их преодолевать, а потом кричать на всех углах, какой ты герой.
Здравствуйте. Я представитель типа уже, наверное, забытого всеми, но некогда весьма одиозного: бедная студентка. Бедная — значит живущая практически на одну стипендию. У родителей из маленького городка я много денег просить не могу, ведь я у них не одна, а зарплата их красна только тем, что не задерживают.
Но угораздило меня при всём этом поступить на престижную специальность и оказаться в среде студентов от среднестатистических до «мажорных». Не скажу, чтобы меня кто-то целенаправленно травил, но они так искренне и непосредственно не понимают, как можно быть ограниченным в средствах, что просто иногда хочется лопату о чью-то голову сломать. Но сдерживаюсь. О да, я теперь могу в чемпионате мира по покеру смело участвовать с таким тренированным фейсом.
Неужели трудно сообразить, что если человек на вопрос, сколько стоят его новые кроссовки, ответил: «Десять баксов», не стоит ему говорить, что знаете нормальный магазин, где стоит закупиться кроссами к следующему семестру, и приводить в место, где цены от ста пятидесяти: «Вот тут действительно нормальный выбор, может, сразу что-нибудь примеришь?»
Не стоит просить срочно закинуть денег на телефон или интернет, а потом не отдавать, потому что вам стыдно было просить в долг, а вернуть — значит воскресить неприятное воспоминание. Я не буду ругаться, просто в следующий раз скажу, что у самой закончились.
Не надо читать лекции о том, что брендовые вещи лучше пошиты, у них лучше ткань и дольше срок службы. Деньги на них у меня от этого всё равно не появятся, а срок службы моих шмоток «с рынка» — больше, чем у ваших дорогих, потому что я вынуждена следить за состоянием одежды в четыре глаза и ухаживать за ней так, как на ярлыке написано, а не забивать всё в одну стиралку.
Я не пойду в клуб вместо работы над курсачом. У меня нет денег на это, нет «выходного» платья и туфель — и я дорожу своими хорошими оценками. Во-первых, хочу узнать как можно больше и стать хорошим специалистом, во-вторых, оценки — это повышенная стипендия. Для вас разница — грошовая, для меня вопрос принципиален.
Если вы видите у меня красивую качественную вещь, вы радуетесь и выспрашиваете производителя. Но услышав незнакомое название и узнав, что фирма белорусская, вы кривите лицо, чуть отодвигаетесь, как от заразной, и тянете удивлённо: «Да? А выглядело, как Европа. Наверное, развалится скоро».
Я не хожу по парикмахерским и салонам: это дорого и требует времени, которое я лучше на учёбу потрачу. Не трачу час утром на макияж и час — на причёску. У нас же в моде естественность, господа. А два часа сна украсят девушку лучше, чем перекись водорода. Декоративной косметики у меня вообще нет, только для ухода. И не навязывайте мне «свою» марку или «своего» мастера, я вежливо откажусь.
Мой телефон — кнопочный. Зато он везде «тянет» и долго держит заряд. Да, с него в интернет не выйдешь, зато и от лекций не отвлекает. И я «пока» не собираюсь его менять.
Я же не прошу ни у кого в долг, вообще никогда помочь не прошу, зато всегда даю списывать и помогаю всей группе с курсовыми. Неужели нельзя за это перестать меня подвергать ежедневному фейс-контролю и каждый раз рассказывать, что я его не прошла? Вы же видите, ваши героические усилия по исправлению моего имиджа абсолютно бесплодны. Просто перестаньте обращать внимание. Задолбали до слёз, а ведь это — не последний курс ещё.
Некоторыми вещами люди занимаются профессионально, а некоторыми — из любопытства, для развлечения или потому, что так удобно. Велосипед — это удобно, особенно в нашем небольшом городе. Доехать до работы за десять минут, например. Или до дачи за сорок вместо долгого пути на станцию, в электричке и со станции. У меня было только два требования к велосипеду: чтобы влезал в наш малогабаритный лифт и чтобы я могла затащить его на девятый этаж, если лифт вдруг не будет работать.
На городском форуме есть прекрасный раздел с подзаголовком «Всё для велосипедистов: знакомимся, обсуждаем, прокладываем маршруты». Пять лет назад, решив купить велик, я зашла туда и попросила совета. Рекомендовали несколько недорогих моделей, один из пользователей даже не поленился съездить со мной в магазин. Всё идеально, я до сих пор очень благодарна. Но со временем велосипеды вошли в моду, и…
Захожу в подраздел «Маршруты и карты», задаю вопрос. Мы с парой друзей собрались на длительную велопрогулку. Посреди намеченного маршрута на карте заболоченная местность, тропинки там нет. Я всего лишь хочу узнать у тех, кто был, возможно ли там проехать или лучше в объезд. Получаю ответы в духе:
— Можно, но вы не проедете, потому что вам 40 лет и вы толстая, бугага!
— Отличная дорога, но надо будет вброд перейти реку, а потом примерно километр трасса только для профессионалов, к которым вы не относитесь.
— Поглядите у неё в альбоме на её велик, это дешёвое говно, на нём вообще ездить нельзя!
И так далее. Человек, отвечающий по делу: «Дорога нормальная, через реку есть мостик, до мостика добираться так и так», — пишет это мне в ЛС, чтобы не втягиваться в общий идиотизм.
Видимо, любой владелец велосипеда должен быть юным спортивным подростком, у которого есть сотня косых на самую лучшую трюковую или горную модель с прибамбасами, остальным заткнуться и почтительно внимать профессионалам.
Когда вам, дорогие советчики, взбредёт в голову заказать рекламные буклеты, или фотокниги к выпускному, или издать маленьким тиражом свою нетленку, я, пожалуй, не буду с вами церемониться. На вопрос «Могу ли я сделать макет сам?» вы получите не совет и помощь, а ответ: «Нет, потому что тебе 15 и ты тупой, бугага!» А мои коллеги в соответствующем разделе с удовольствием завалят вас профессиональными терминами и придут к публичному выводу, что школота, понятия не имеющая о спуске полос или линиях вырубки, не имеет права подходить к типографии ближе чем на километр.
Прогулка, кстати, удалась на все сто. В процессе задумалась, что хочу съёмную багажную корзинку, нужен совет, но спрашивать в Храме Великого Профессионального Велосипеда больше не буду: задолбали.
Мне 14 лет, я наивный подросток, который занимается гимнастикой и больше думает о том, как попасть на концерт любимой группы, чем о парнях как о явлении. Кабинет гинеколога, мне интересно, я вежливо спрашиваю врача, как мне и что делать. Она спрашивает о половой жизни — честно отвечаю, что и не помышляла даже. Сажусь в кресло, тётка зачем-то решает проверить правдивость моих слов… И я вылетаю из кабинета со слезами и злобным «прошмандовка» в спину.
Мне 18, я живу с парнем. У меня температура и рвота, вызываем скорую, скорая после хирургии везёт в гинекологию. Гинеколог делает больно, орёт на меня за то, что я пищу и жмурюсь, хамит. Я в своём состоянии ничего не отвечаю, но запоминаю. Кстати, хоть она и сказала, что ничего у меня нет, оперировали мне потом кисту яичника.
Мне 20, я выхожу замуж, хочу провериться, иду снова к врачу. На меня опять кричат, упрекают в моей молодости и глупости, спрашивают, что я ж не по залёту замуж выхожу. Выхожу в ярости.
Вот вы мне скажите, уважаемые врачи: неужели вы совсем не боитесь ответственности за хамство пациентам? Неужели вы думаете, что оскорбление 14–18–20-летней девчонки не имеет последствий? Дельного мне все три «врача» не сказали ничего, зато гадостей — выше крыши.
К настоящим врачам вы не имеете отношения совсем. Вы — просто злобные бабы, не нашедшие себе места в медицине и срывающиеся на пациентах.
МФЦ — штука хорошая и удобная. Я даже была уверена в том, что там царит порядок, и восхищалась тем, как просто и быстро подала документы на загран (20 минут и никаких придирок к анкете!).
Но вот случилась такая история. Понадобилось мне поменять свидетельство о государственной регистрации права. Пришла, заплатила 750 рублей пошлины, отдала бумажки. Девушка в окошке две из них мне вернула, мол, не нужны они. Ну, не нужны, так не нужны, вам виднее. Сказали ждать неделю.
По прошествии этого срока звонит мне юноша из Росреестра и грозно вопрошает, а где ж те две бумажки? Говорю, в МФЦ сказали, что не нужны. Мне категорично заявили, что они за сотрудников МФЦ не в ответе и если я не донесу документы до трёх часов следующего дня, в регистрации мне откажут. На моё удивление, как мне могут отказать, если я не регистрирую право, а просто меняю бланк, мне повторили, что ждут меня до трёх, и бросили трубку.
Делать нечего, пришлось, роняя тапки, бежать в МФЦ. Была даже мысль жаловаться и ругаться, но я не стала. Отдала бумажки, задолбала молодого человека в окошке вопросом «Точно ли больше ничего не нужно?», сказали ждать неделю. Ну ладно. И вот вчера звонок, причём в девятом часу вечера. Девушка из МФЦ. Не успели они передать мои бумажки в Росреестр, дело приостановлено, могу забрать письмо-уведомление у них в МФЦ. А потом мне расскажут, куда мне дальше идти, кому писать и что повторно подавать.
Тут уж я рассвирепела. От всей этой волокиты и от того, что дама внаглую пыталась меня убедить, что это не сотрудница накосячила, а всё вот так случайно само получилось. Я старалась держаться в рамках приличий, но уже на повышенных тонах попросила не делать из меня дуру и рассказать, к кому обращаться с жалобами на их работу. Думала, удушу кого-нибудь.
А дальше самое интересное. Не успела я принести весь свой праведный гнев в МФЦ, как утренним звонком меня пригласили забрать многострадальные бумаги. Вот так, без всяких рассмотрений приостановления из Росреестра и повторных заявлений. Ругаться и жаловаться уже было лень, если честно.
А суть вот в чём — электронные очереди, кофе-автоматы и прочие плюшки сути нашей бюрократии не поменяли — пока не наорёшь, работать многие так и не хотят. Задолбали!
