В детском лексиконе есть такое слово — «обзываться». И меня страшно задолбали любители это делать.
В трамвае тебе отдавили ногу? Это не «старая кляча», не «слепая курица», не «чмо копытное» — это бабушка, старушка, пожилая женщина.
Какие-то дети нудно и противно визжат под окнами и мусорят фантиками? Это не «чьи-то ублюдки», «жеребята», «сопляки», не «мелкие ушлёпки» и не «говнюки малолетние». Это дети.
Твоя знакомая Катя или Ира осветляет волосы, не вылезает из солярия, не способна найти на ноутбуке F1 и телефонные разговоры ведёт по принципу: «А ты чо? А он чо? Ну ващеее»? Она не «ТП», она всё та же Катя или Ира. И рядом с ней не «папик», а её мужчина.
Не «мне какой-то педик», а «какой-то парень глазки строил». Не «свиноматка», а беременная. Не «мусор», а полицейский.
Я понимаю: человека, который тебе в сотый раз заблокировал выезд с парковки, очень хочется назвать тупым мудаком на ржавом драндулете. Но дорогие мои, называйте его так в глаза при личной вербальной дуэли, предварительно узнав о нём хоть что-то ещё. Не надо за глаза называть людей «с нуля» козлами и курицами, как бы они ни бесили. Не надо выходить за пределы вежливости просто от злости. Как бы вы ни рассказывали мне о своих соседях в терминах «этот дебил», «эта старая сука» и «эти мелкие утырки», они вас не слышат, так что обходитесь словами «сосед», «соседка» и «их дети», по вашему рассказу и так понятно, насколько омерзительно они себя ведут. Без эпитетов.
Здравствуйте, читатели. Пишет вам обычная девушка.
Я на самом деле обычная. У меня средняя внешность, сорок восьмой размер одежды, в которой предпочитаю самый средний «кэжуал», я ношу весьма стандартную стрижку «боб», ухаживаю за собой дома, маникюр и макияж делаю (а иногда и вовсе не делаю) быстро и просто. Согласно диплому я учитель немецкого, работаю то переводчиком, то копирайтером, то пеку торты и пирожные на заказ. Ничем экстраординарным не увлекаюсь. Ничего необычного не делаю. Иногда хожу в походы, немного играю на гитаре и пою, читаю, музыку слушаю разную, люблю хорошее кино. В общем, я обычная. Совершенно. Что по этому поводу думает мой муж, мы учитывать не будем — как любящий человек он крайне предвзят и переоценивает меня.
Так вот. Я не знаю, что во мне находят мужчины. Я не ношу мини и декольте. Я не веду бесед на сексуальные темы с подтекстом «приходи, я тебе покажу, что такое горячо». Я не разговариваю громче всех, не выпиваю до состояния «ой, я такая пьяная, хи-хи-хи, сейчас пойду вразнос». Я кокетничаю только с мужем. Я веду себя нейтрально, танцую редко, шучу наравне со всеми и не лезу на рожон. Я не скрываю свои тридцать два. Я не ищу приключений или интереса — я люблю своего мужа нежно и безумно. Повторюсь — я совершенно обычная. Абсолютно. Совсем. Почти «никакая».
Но практически в любой новой компании я оставляю после своего ухода «жертву» — мужчину, который с этого дня ну вот просто жить без меня не может. Его обычно не смущает ни наличие мужа, ни отсутствие к нему интереса. Он находит мой номер телефона или страницу в соцсети и начинает страдать по поводу моего отсутствия в его жизни. Страдать до истерики, до слёз, до абсурда. Каждый раз я час сижу перед зеркалом, рассматриваю себя и не понимаю, что его зацепило. Прокручиваю все события вечера/дня знакомства и недоумеваю — что я такого сделала или сказала. Не понимаю. Каждый раз.
А задолбали меня дамы этих мужчин или просто другие дамы из этих компаний. И чужих мужиков я увожу (хоть одного уведённого покажите). И конкуренцию создаю. И вообще я ведьма, всех привораживаю, потому что совершенно же непонятно, что этих мужчин так цепляет. Меня даже бить пытались. Ну, за этих вот привороженных мужиков. Эти вот дамы.
Это я сейчас выплакалась. А тем дамам, которые бывают недовольны интересом мужчин не к ним, а к другим девушкам, могу посоветовать что-нибудь в себе поменять. Не знаю, что именно. Может, носки надеть другого цвета. Я правда не понимаю, как это работает.
Я не могу жить без музыки, обожаю в одиночку ходить и ездить в наушниках. При этом я меломан: в списках проигрывания перемешаны анимешные «мозговыносящие» поп-песни, тяжёлый метал вроде Mesopotamia Inc., Illnath и тому подобных, дабстеп, дарквэйв, шансон (который блатняк), а также с пятёрку треков других направлений. Есть и такие, что, как говорится, не цепляют: почти весь рэп, поп, большинство поп-рока. Кто меня задолбал? Да те, кто пытается судить чужие музыкальные интересы.
— Как можно это слушать?
Обычно речь идет о «тяжеляке». Одна спросившая особь выпучивает глаза и начинает орать как припадочная «ыыррр-ээыыы-бэээ!», видимо, считая это пародией на гроул. Что ж, видимо, можно, раз я слушаю. Да, иногда рычат, визжат. Музыка на любителя, причём поклонников у неё немало. Если хочется, можно послушать и понять, что метал — это не только и не обязательно скрим, гроул и люто грохочущие электрогитары. А ещё он помогает мне разрядить негатив, накопившийся за день. Так что можно. Не всем подряд, но можно. В конце концов, я вас не заставляю. И не спрашиваю, как уши не сворачиваются в трубочку от очередного «ооооо, в лёгких тает дыыым». Вкусы у всех разные.
— Ты слушаешь «Бутырку» и Круга. Зачем? Ты же не зэчка!
Потому что, блджад, нравятся мне их голоса, равно как и музыка, всё это, как говорится, за душу берёт. Также в списке любимых коллективов есть «Аркона» и Hedningarna, но это не значит, что я язычница, как и не мешает мне быть атеисткой.
— Девочки не должны слушать такое!
Как связаны гендер и метал — я вообще не понимаю. Видимо, у людей в мозгу проросли зловонные напущения Торсунова, Валяевой и прочих «мудрецов», по мнению которых все, кто рожден без пениса, должны быть нежными цветками с глазами, питающимися радугой и слушающими малиновый звон с небес.
— А тебе не рано это слушать?
Мне семнадцать. Да, не тридцать, но… вы издеваетесь? По интернетам давно гуляют видео с детишками вдвое младше, исполняющими Rammstein, и шестилетней девчулей, скримящей что-то о зомби. С каких пор возраст стал критерием?
— А тебе не поздно слушать этих мультяшек?
Мультяшки в понимании интересующихся — не только IOSYS и «Вокалоиды», а и куча OST-ов на японском, большинство которых из довольно взрослых аниме.
— Не любишь такого-то популярного исполнителя? Выпендриваешься/просто ничего не понимаешь!
Подростки любят размахивать этим. Да-да, я знаю, что рэп — это для вас круто, что та жутко трогательная (по мнению большинства) песенка о том, как важно прощать свою половинку или любить маму, а если мне не нравится — я бессердечная мразь. Я знаю, что «Океан Эльзы» и «Тартак» — «это ж наше, родное, патриотишшшное!» Но не нравятся они мне. Не вызывают никаких эмоций, не находят отклика в сознании. Зачем мне слушать то, что безразлично?
Прошу прощения, если сверкаю белым пальто. Музыка для каждого своя, и я, конечно же, не осуждаю фанатов нелюбимых жанров. И не надо, пожалуйста, превращать любовь к року/рэпу/эмбиенту/дарквэйву/классике в повод для гордости, как, впрочем, и для стыда. Каждый слушает, что хочет. Поменьше вам таких аудиозануд и побольше ненадоедающих песен в плейлисте!
Здравствуйте, девушка из истории про холодный чай. Я понимаю, как вы задолбались!
А теперь представьте, каково мне. Дело в том, что я не пью чай вообще. Да, совсем, и кофе, кстати, тоже. А этот вкусный тортик я съем, запивая лимонадом.
Дорогие мои родственники, друзья, коллеги — я с удовольствием отвечала на вопросы «как же так? и «что же ты пьёшь?» первые 10−15 раз! Ну хватит уже! Самим не надоело?
И про то, что после еды обязательно нужно попить что-нибудь горячее, я слышала неоднократно! Ну не понимаю я, для чего его пить! Хочешь пить — попей воды.
Дорогие мои, я же не навязываю вам свои вкусы! Оставьте свои привычки при себе!
А пью я серную кислоту, хотите, и вам налью? Нет? А зря, она очень пищеварению помогает.
Женщины в маршрутках. О вас впору писать поэмы, а то и пьесы. Итак.
Стих 1. Женщина и духи. Эта тема избита, но при описании женщины в маршрутке без неё никак. Мегалитры парфюма, особенно жарким летом — о да, это незабываемо!
Стих 2. Женщина и форточки. Лето, жара, недавно закончился дождь, поэтому все окна и люки закрыты. Но это эфемерное девяностокилограммовое создание не в силах поднять руку и толкнуть крышку люка вверх, создание будет краснеть и страдать от приступов гипертонии, но ждать прекрасного незнакомца с другими первичными половыми признаками.
Стих 3. Женщина и оплата проезда. В нашем немаленьком городе основной вид транспорта — маршрутки-пазики. Поэтому, есть там кондуктор или нет, приходится передавать деньги за проезд через других пассажиров. Но что же делает наша женщина? Вместо того чтобы передать через сидящих, она ищет стоящего человека, обязательно с сумкой побольше, и пытается заплатить через него. Гневно возмущаясь, когда человек отказывается, потому что тентакли для захвата поручней ещё не отрастил. В другом варианте сценария женщина заходит в полупустую маршрутку, садится и пытается послать кого-нибудь пойти через полсалона с её деньгами. (Конструкция новой модели пазиков без сидений впереди — это тема для отдельной истории).
Стих 4. Женщина и уступание места.
Часть 1. С недавнего времени мой муж, относительно молодой человек 32 лет, вынужден ходить с тростью по вполне медицинским причинам. Просто без трости у него очень, очень сильно болит нога. Что же делает наша женщина, завидя свободное место? Распихивая товарок по желанию примоститься на сидении, наплевав на наклейку с человечком с тростью, она на всех парах несётся к заветному месту. И уступит место «нуонжемужчине», наверное, только если ей этой тростью врезать по голове.
Часть 2. Но если кто-то уступает место женщине с мальчиком лет 6−8 и т. д., то сидеть будет конечно ж «онжеребёнок». А наша героиня будет стоять с сумками в руках и страдать от отсутствия «настоящих мужчин», один из которых наконец забрал бы её из душного автобуса и увёз на Бали в белом «мерседесе».
С недоумением наблюдавшая такие вот картины женщина 30 лет, замужем, с ребёнком.
Вечен спор между теми, кто работает «на дядю», и теми, кто работает «на себя». Но есть и третья категория, в которую любят кинуть камень и те, и другие — люди, которые работают «на папу», т. е. в семейном бизнесе.
Есть очень много «директорских сынков», которые мажоры, дубари и лентяи. Пожалуйста, не присылайте в ответ истории о мудаках — их во всех звеньях полно. Я не говорю за всех, я расскажу о себе.
Я уже давно работаю «на папу», мой отец — хозяин небольшого производства. Когда знакомые об этом узнают — либо завистливо тянут «нууу, это легко, везёт», либо интересуются, почему я не пошёл «в нормальную фирму». Так ли всё легко?
Я начал работать с 14 лет. Работать, а не приходить за зарплатой — я, экономист, но я умею работать на токарном, сверлильном, шлифовальном станках, прессах, варить металл и многое другое. Средненько, прямо скажем, но достаточно, чтобы понимать производство.
Мой рабочий день начинается в 7:30 утра, а это значит, что встать надо в 6. И длится он минимум 10 часов. А пойдя домой, я не могу выкинуть из головы рабочие вопросы, как делаете вы. Скорее всего, я приду и сяду за комп, чтобы что-то просчитать и найти. Выходные — аналогично. Отцу или мне пришла в голову идея — и мы садимся её обсуждать. Это тоже работа.
Большинство тех, кто тянет «везеет», провели свой отпуск на Родосе, Закинфе, Крите, некоторые на Бали или в Европе, одна пара — на Кубе. А я? На Мальдивах? Нет. За пять лет я был в отпуске один раз, отпуск продлился всего 6 дней, после чего я срочно прилетел вытаскивать на своем горбу крупный контракт. У меня нет отпусков.
Я не могу себе позволить работать в полруки, как многие. Потому что, чёрт возьми, этим я обману только себя и уменьшу доход своей семьи. Да и вообще, у меня нет должностных инструкций и, соответственно, возможности сказать «это не моя работа». Моя работа — чтобы всё было сделано, иначе мы все сядем без денег.
Кстати, о деньгах — когда всё было нормально, мой доход превышал зарплату моих завистников примерно на 20%. Только вот кризис в экономике идёт на пользу малому бизнесу только в телевизоре. А это значит, что наши работники деньги получат в любом случае, а вот мы с отцом, если останется. Последние полтора года мне остаётся только на еду (не лобстеров с чёрной икрой) и коммунальные расходы. На последней встрече выпускников я единственный был без машины, все на неё уже заработали, а я — увы, доходы идут на то, чтобы производство дышало.
Я отношусь ко всему этому философски — если всё так тяжко, значит, я работаю недостаточно или неправильно. Рано или поздно мы выйдем на новый уровень, когда сможем нанять и расставить толковых помощников и всё организовать.
И я не утверждаю, что моя «работа на папу» сложнее вашей. Я избавлен от многого — я не пишу дурацких отчётов, только если аналитику для себя. Разработанные мной проекты не идут через сто согласований, они запускаются в работу после пары часов обсуждения с отцом за банкой пива. Я выше интриг сотрудников, меня просто нереально «подсидеть» в этой компании. Соответственно, и я могу изучать идеи сотрудников без опасения «этот пацан такой умный, завтра сядет на моё место, надо его проект зарубить».
Если я заболел, я могу отлежаться без больничных. Более того, если я измотался — я могу просто не пойти на работу и отоспаться. Это не отменяет того, что мне могут позвонить в 8 утра, и того, что работаю я в этом случае по удалёнке, но всё же. Если мне нужно на свидание или погулять — нет проблем, вопрос решаемый. Разносторонние задачи не позволяют мне закиснуть в рутине. Ну и главное — я вижу результаты и развитие, в том числе и моего детища. Работаю-то на себя.
Моя работа другая, со своими плюсами и минусами, но прекратите уже тянуть «это легкоооо, везёт». Утомляет.
Меня задолбало слово «успокойся». Нет, само по себе, может, слово и неплохое, мирное такое. Но когда его применяют ко мне, хочется просто искусать говорящего!
Я человек эмоциональный, говорю быстро, жестикулирую, увлекаясь, могу немного повысить голос. Все мои друзья об этом знают, поэтому просто спокойно говорят «ты кричишь» или «ты снова увлеклась». Этого достаточно, чтобы я остановилась, выдохнула и продолжила говорить спокойнее.
Но стоит завести разговор с малознакомыми людьми, тут же следует это слово. «Успокойся». Да я спокойна, ё-маё! Я просто делюсь с вами новостью, например, о том, что закончился мой любимый сериал или я хотела купить книгу, а её не было, или была жуткая гроза, а я боюсь грома. Что я слышу в ответ? «Успокойся. Ну что ты так нервничаешь? Надо беречь нервные клетки!» И лекцию о спокойствии, в течение которой я закипаю и борюсь с желанием шарахнуть советчика чем-нибудь тяжёлым по голове.
Люди, объясните, какого хрена? Это не одиночный случай. Я спрашивала у друзей, неужели я выгляжу настолько нервной? Нет, просто я говорю быстро и эмоционально. Я сразу отвечаю: «Я спокойна, я просто так разговариваю». Когда я нервничаю, злюсь, переживаю — я молчу. Я говорю вам, что спокойна, вы слышите меня? Хватит убеждать меня в обратном, а то рискуете получить действительно неспокойный ответ. Остановитесь и успокойтесь сами! А то задолбали, чесслово!
Мои родители развелись, когда я была ростом с половину хоббита. Мама работала на трёх работах, чтоб только меня прокормить и одеть. Я сидела с другими детьми за деньги, так сказать, мелкая версия няни. И так до 14 лет, пока я сама не пошла работать. Соответственно, я видела маму только на выходных. И что такое семейные объятия и поцелуи узнавала только из фильмов.
Теперь мне 20 и у меня серьёзные проблемы с психикой. Я не воспринимаю ни дружеских похлопываний по плечу, ни когда трогают мои волосы, ни объятий, ни «цёмки» от подруг или родственников. А если ещё и незнакомые люди касаются в транспорте или на улице, то вообще хочется сжечь на месте. Ладно, я смирилась с тем, что понятия «my privacy» наши люди не понимают.
Особенно меня удивляют малознакомые люди, которые обнимаются и целуются при встрече. Хочется сделать круг из соли и выжидать, когда уйдут.
А теперь понеслось веселье не очень взрослой жизни. Что я только не выслушивала про себя. Что я холодная, чёрствая, фригидная, психованная и аутичная. Причём половина была от врачей, которых я научилась доводить до нервного срыва.
Во всех отношениях я старалась заранее определить правила игры. Нет, мы не будем целоваться на людях. Почему? Может, потому, что это не очень этично?
Я не буду брать тебя за руку. Почему? Может, потому, что мы на первом свидании? И волосы трогать тоже не надо.
Но больше всего меня задолбал мой бывший. Человек, который был полностью осведомлён о моей ситуации. Первый год — полёт нормальный. А потом начался плач великовозрастной детинки: «Я хотеть обнимашек-целовашек». Шипел, мол, я не ласковая, потом это переросло во «фригидную стерву» и «ты не баба». Все недовольные — в просторы Тедаса.
Один раз парень решил, что будет неплохой такой идей потрогать мою попу на глазах всей кафедры. И почему он получил по лицу? Ну весело же!
«Если бы ты его любила, то тебе хотелось бы от него…» Ой, а не пошли б вы с такими замечаниями на #@%. Психологи диванные.
Уважаемые кинестетики, я за вас рада! Уважаемые молодые люди, которые считают, что девушка должна вас слюнявить и вешаться на шею при первом удачном случае — задолбали! Уважаемые родственники, которые помнят меня «вооот такой» — задолбали! Уважаемые друзья, а нет, к вам претензий нет.
В принципе, я спокойно отношусь к нападкам окружающих в стиле «вот через N лет ты изменишь своё мнение, я потом посмеюсь!», но некоторые темы меня конкретно задолбали.
Да, мне 25, я не замужем, не имею, не имела отношений с мужчинами уже 5 лет и не собираюсь. Нет, не потому что страшная (ну если меня спрашивать — страшная, конечно, а если всяких там подружек или коллег — вполне себе ничего, даже без пакета на голове сойдет). И не потому что «ищу идеального прынца». Нет, серьезно, люди, вас ни на какие мысли не наводит то, что я вместе с вами не обсуждаю «классную попку» и «кубики на животе» вон у того мачо, то, что все ваши попытки познакомить меня с братом/одиноким другом/хрен пойми ещё с кем заканчиваются равнодушным «привет-пока» с моей стороны? Почему парень, делающий то же самое, но в отношении девушек, сразу вами записывается в ряды геев, а об моей ориентации вы не задумываетесь?
У меня было два сексуальных партнёра мужского пола. Один в 17, когда «у всех есть и мне надо», второй в 20, когда «чёрт, может, меня всё-таки отпустило?» Не отпустило. К слову, первый мой мужчина был человеком широких взглядов, и помимо нас двоих в постели периодически бывала и ещё одна девушка. Уже тогда я заметила, что она привлекает меня куда больше. На момент отношений со вторым я была влюблена в свою подругу, и только чувства к ней помогли мне хоть что-то изображать в постели с парнем, как бы он ни старался.
А теперь, собственно, к тому, что меня задолбало. Тягу к девушкам я впервые заметила лет в 15. Сейчас мне 25, и я считаю 10 лет достаточным сроком для установления собственной ориентации. Я не скрываю этой своей «особенности» от некоторого количества близких людей, так, например, знает мама, коллеги, некоторые друзья. Я равнодушно отношусь к тому, что мои взгляды на девчонку с работы с новой стрижкой расценивают едва ли не похотливыми, хотя я просто порадовалась за человека, удачно сменившего имидж. Привыкла и к тому, как шушукаются с новенькими, красноречиво поглядывая с мою сторону. Воспринимаю это с долей шутки. Но как же надоели ваши выпады относительно моей «официальной» личной жизни!
— Когда замуж собираешься?
Как только в нашей стране легализуют однополые браки. В так называемый «лавандовый» брак вступать не собираюсь. И вообще — я выступаю в активной роли, так что я скорее «женюсь».
— Когда родишь?
Дисморфофо́бия — психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела.
Вероятно, никогда. Я дисморфофоб, и мысль о том, что почти год в моём теле будет развиваться нечто, что потом я буду должна выпустить наружу, испытав при этом боль и другие не очень эстетичные ощущения… Нет, спасибо. Не думаю, что мой вклад в перенаселение планеты будет полезен.
— Полюбишь — захочешь и детей, и всё остальное! Прыгнешь в койку и всё сделаешь, как надо!
Полюбишь? То есть то, что я ощущаю к своей девушке — не любовь? Чувства теперь ещё и от пола зависят?
В койку я прыгну примерно через год, когда моей возлюбленной будет 18. У нас вполне определенные планы на празднование её совершеннолетия. Кстати, чисто теоретически я бы хотела, чтобы у нас с ней был ребёнок. Но возможным это будет, когда наука придумает способ забеременеть двум существам одного пола. Меня не устраивает искусственное оплодотворение чьей-то спермой, усыновление или суррогатное материнство.
В принципе — всё. Большая просьба: не лезьте в трусы всем подряд. Если кто-то рассказал вам про их фасон, это ещё не означает, что вам можно спустить с человека штаны и прилюдно обсудить кружавчики и бантики.
Уж не эндокринологом ли ты работаешь? Похожие слова я слышала от врача-эндокринолога, к которому пришла… нет, не потому, что я толстая. У меня был гипотиреоз: уменьшилась половина щитовидной железы и заметно снизилась выработка гормонов. Повышение веса — это один из симптомов гипотиреоза (просто много жру, да?), но, откровенно говоря, на фоне всего прочего новоприбывшие пять килограммов меня не волновали, тем более, что они не были лишними для моего роста и комплекции.
Меня наблюдала отличный врач, но когда уже я собрала анализы, УЗИ и прочие нужные мелочи, эта врач, к сожалению, вышла в отпуск, и пришлось пойти к другому специалисту, которого отчего-то абсолютно не интересовала моя щитовидная железа. Она выслушала мои жалобы на неспособность выспаться, на крайне быструю утомляемость, которая стала очень сильно мешать учёбе, на сухую кожу. Я рассказала ей про то, что пришлось бросить секцию капоэйры, потому что после возвращения из института я могла только спать и ничего больше. Но услышала это:
— А сладкое ты любишь? Белый хлеб там, пирожные…
— Ну да, бывает, ем.
— Так неудивительно, что ты такая, у тебя вес почти выше нормы! Ты же ешь много! Мучное, сладкое, шоколад ещё небось любишь, да? Спортом не занимаешься! Потребляешь калорий больше, чем тратишь!
Ну ладно. Столовские суп с кашей и студенческий ужин в виде риса с овощами — это, наверное, очень много. И шоколад с кофе, которые мне были нужны, как топливо, стоило мигом бросить. Чтобы окончательно уже упасть, уснуть и не проснуться. Как в Бухенвальде. Врачу лучше знать. Только вот мои жалобы про усталость она так и не выслушала, а моя проблема была даже не в наборе веса.
Щитовидную железу в итоге я подлечила — вес упал, энергии стало больше. А режим питания как был студенческим, так и остался. Так что, господа хорошие, вы может быть, очень милые люди, но я вам не верю. Подучите, пожалуйста, матчасть. А то задолбали.
Ах да, и ещё вот что. В Бухенвальде толстяков не было, конечно, но счастливых и здоровых людей тоже не наблюдалось.
