Прочитал тут истории за последнюю пару месяцев и наконец-то понял, кто меня задолбал. Писала девушка, которую оштрафовали за то, что проехала в «бесплатном» автобусе, не воспользовавшись льготной картой. И возмущалась: как же так, ведь бесплатно!
Вроде бы взрослый человек, а не понимает, что в этом мире бесплатно только солнце светит и птички поют. За всё, что делают одни люди для других, надо платить просто потому, что этим людям тоже кушать хочется. Всякие благотворительные мероприятия и разные формы волонтёрства сейчас не рассматриваем, не о них речь.
То, что в счастливой европейской стране проезд в автобусе ничего не стоит гражданину, не значит, что он бесплатный. Просто за гражданина платит государство, предварительно отрезав у гражданина половину его доходов в виде налогов. Но государство не хочет платить не одного лишнего евроцента, поэтому оно точно хочет знать, кто и когда ездит. Точно так же автобусная компания не хочет никого возить на халяву — ей тоже нужны деньги на зарплату, солярку и новые автобусы. Поэтому она требует с каждого пассажира считывать карточку при каждой поездке, чтобы потом предъявить счёт государству.
Всё вроде понятно и объяснимо, только хомячок с однобитным интеллектом видит только результат работы этой системы, и ему кажется «бесплатно».
Однобитники задолбали.
И ещё, раз пошёл разговор про бесплатность, хочется упомянуть нашу «бесплатную» медицину. Тут ещё одна задолбайка. Да с какого лешего она бесплатная-то? Со средней офисно-белой зарплаты в 20 тысяч каждый хомячок платит более 10 тысяч в год в фонд ОМС. Сколько мы там за год болеем — пару раз? Нормальная плата, за такую можно уже претендовать на отсутствие кислых рож за белыми дверями с табличками. Конечно, хроники тратят больше, чем зарабатывают; я, например, инсулина тыщ на тридцать в год потребляю, но на то он и страховой фонд, чтобы компенсировать редкие большие расходы частыми маленькими. Исходя из этого и тарифы рассчитываются.
Про эффективный менеджмент в фондах ОМС не надо рассказывать, сам всё знаю. Речь не об этом. Задолбали, опять же, однобитники, которые считают медицину бесплатной и поэтому ничего от неё не требуют. Типа, «да что с них взять, это ж бесплатно». И врачи такие же: «Мы вам бесплатно помогаем, что вы от нас хотите?» Понятно, что врачи понимают, как система работает, и просто нашли отмазку, чтоб не напрягаться. Но сами-то хомячки — сколько уже можно тупить?!
Стоит только неосторожно пожаловаться — сразу из всех щелей лезут самые умные, которые знают, что в этом случае не расстраиваются. Сломала каблук? Зато ноги есть! Потеряла кошелёк? У многих вообще денег нет и квартиры тоже. Умерла любимая кошка? Тьфу ты, в мире ежедневно гибнут тысячи, а ты-ы-ы…
Многоуважаемые оценщики! Идите на фиг. Я прекрасно осведомлена, что у меня есть в наличии ноги, руки, голова, а у многих этого самого явный некомплект. В Африке, безусловно, голодают дети. Тысячи людей находятся за чертой бедности. Но знаете, мы не на соревновании на самого несчастного. Я не прошу у вас помощи, не прошу бросать всё и жалеть меня со страшной силой. Я прошу у вас не отнимать моё право на отрицательные эмоции. Я не ною, не впадаю в депрессию — я просто озвучиваю, что от чего-то в моей жизни мне нехорошо. И будьте так любезны не указывать мне, из-за чего стоит расстраиваться, а из-за чего — нет.
В конце концов, поставьте себя на моё место! В следующий раз на жалобные рассказы об усталости я вдохновенно расскажу вам о труде шахтёров.
А меня подзадолбали «барышни». Это те чудесные дамы возрастом от 15 до 30, которых учили и учат, что всегда и вокруг них есть «кавалеры», которые должны им открывать и придерживать дверь.
Что же в этом, казалось бы, плохого? А то, что для «барышень» «кавалерами» являются все вокруг. В том числе я, 30-летняя женщина.
Подхожу к дверям супермаркета. Открывая дверь, пропускаю и придерживаю дверь перед девушкой с коляской, женщиной с пакетами в обоих руках, пожилой женщиной с сумкой, стайкой детей. Мне не тяжело. Но тут появляются девушки, проходящие следом и даже не пытающиеся придержать дверь. Я понимаю, когда перед вами, «принцессы», мужчины (хотя они вам тоже в пажи не набивались, но мальчиков с детства учат культурному и приличному поведению). Но в честь чего это должны делать все остальные, наблюдая ваш взгляд «сквозь человека» и надменный игнор?
К сожалению, таких лечит только отпущенная вовремя дверь.
Сегодня, стоя в ожидании лифта в бизнес-центре, услышал следующий диалог:
— А зачем вы вызвали лифт в обе стороны?
— Как зачем, он же быстрее так приезжает!
Подобное я наблюдал часто, но именно этот случай сподвиг меня первый раз в жизни написать на этот сайт: надоели люди, не умеющие пользоваться кнопками вызова лифта!
Казалось бы, всё просто:
хочется уехать вверх — нажимаем кнопку «вверх»;
хочется уехать вниз — нажимаем кнопку «вниз».
За счёт чего лифт может приехать быстрее? Вы когда-нибудь чувствовали, что лифт увеличивает скорость, потому что кто-то вызвал его в обе стороны? Правильно, нет. Единственное, что лифт сделает — это лишнюю остановку. Одну остановку по пути вверх, потом одну по пути вниз. Мне уже много раз приходилось наблюдать, как на последний этаж офисного здания приезжает полный народу лифт, никто не выходит, и потом все едут вниз, останавливаясь на каждом этаже по своим же вызовам и смотря с каменными лицами на пустые этажи, будто так и надо. Хотя можно было бы сэкономить время, нажав на кнопку ровно того направления, в котором вы едете.
Пользуйтесь лифтом правильно, и будет вам счастье.
Меня задолбало то, как расплывчато сейчас понимается слово «феминизм» и все производные.
Сразу же скажу, что цифры соответсвуют исключительно личному опыту; на точность статистики я тут не претендую.
Если девушка громко говорит, что она феминистка, то примерно в 70% случаев она — просто адекватная девушка с современными взглядами на равноправие. Ещё примерно 25% — различные варианты мужененавистниц и запуганных мужчинами в своём окружении, в общем-то, безопасные. А ещё 5% — оголтелые истерички, мечтающие наконец перебить всё мужское население или хотя бы загнать их в концлагеря.
Если же говорит, что она не феминистка, то тут примерно 50 на 50 — может оказаться фанаткой «Домостроя» и «истинного места Женщины» (подразумевая исключительно кухню и детскую), а может оказаться адекватной девушкой, в какой-то момент пообщавшейся с кем-то из тех самых 30% процентов мужененавистниц и истеричек.
Раньше, кстати, меня пугало, когда мужчина говорил, что не любит феминисток. Уже не пугает: почти абсолютное большинство адекватных мужчин под феминистками подразумевают те же самые 30%, а остальных полагают просто нормальными девушками.
Будем честными: феминизм в развитом мире победил. В первый раз победил, когда дал женщине право распоряжаться собой, голосовать и работать. Во второй раз — когда женщина смогла не выбирать между карьерой и семьёй, а совмещать, как делали мужчины до этого много веков. В странах бывшего СССР вообще смешно говорить про подобные вещи: ну-ка, жители городов, много у вас мам, бабушек и прабабушек, которые всегда только сидели дома на хозяйстве? Ох как мало людей тогда могли себе позволить не работать…
Феминизм до сих пор проигрывает во многих странах. Самое страшное, пожалуй, то, что происходит в радикально мусульманских странах. Но в чужой монастырь со своим уставом… Я так точно не полезу, но тут уж пусть все сами за себя решают.
То, что я сказала, так красиво и радужно? Феминизм победил, все равны, всё великолепно?
Да ни фига подобного.
Запретов на уровне законов практически нет, но бытовой сексизм цветёт и пахнет. Правда, вот в чём тут загвоздка (и вот почему мне не нравится сам термин «феминизм») — бытовой сексизм очень больно бьёт по обоим полам.
Да, отвратительно, что наши сотрудники полиции не в курсе, что «изнасилование в браке» существует, что это тоже преступление и для женщины зачастую более болезненно, чем изнасилование незнакомцем. Но не менее отвратительно то, что они же в большинстве случаев только посмеются, если мужчина решит подать заявление о побоях на свою жену, тогда как статистика показывает, что инициатором драки может стать супруг любого пола с равными шансами. Да, казалось бы, мужчина сильнее, но вот загвоздка: мужчины, как правило, бьют голыми руками, а вот женщины хватаются за любую кухонную утварь. Образ злой жены со скалкой/сковородкой не просто так появился.
Кстати, а вы знали, что по законодательству РФ изнасиловать может только мужчина женщину? Остальные вариации — «насильные действия сексуального характера». Наказания одинаковые — и то хлеб.
Но даже если закрыть тему преступлений, всё равно весьма неприятных ситуаций бывает немало. Наверное, каждый в своей жизни сталкивался с сексизмом, так что смысл об этом сейчас говорить?
Да и будем честными — все взгляды имеют право на жизнь. Если в паре оба придерживаются принципов «Домостроя» — на кой чёрт их трогать? Пусть живут, как хотят.
Но давайте всё-таки вместо слишком широкого термина «феминизм» использовать более точные? «Борец за равноправие» или там «антисексист(ка)» — совсем не то же, что «радикальная феминистка».
Как говорится, вот и выросло поколение… чего — подставьте сами. Я тоже, когда учился в школе (да и позже), принимал участие в олимпиадах и конкурсах. И, знаете, мне и в голову не приходило грамоты за них как-то монетизировать, вообще извлекать какую-то выгоду. Гордиться — это да. И сейчас храню.
Да что там олимпиады, конкурсы. До сих пор горжусь, что самостоятельно выучил сложный, но интересный язык. Причём никакой выгоды, кроме моральной, я не собирался получать и не получил: язык-то давно мёртвый.
Помните, у Лема есть роман «Возвращение со звёзд»? Роман глубокий, поэтому только один момент, который больше всего меня задел. После некой процедуры, снижающей агрессивность, общество разделилось на две части: взрослых, на кого процедура уже не действовала, и молодёжь, подвергшуюся процедуре. Они частенько просто не понимали друг друга.
Так вот, у меня ощущение, что я живу как раз в таком разделившемся мире. Только процедура, которую проделали над частью населения — другая.
Есть легенда (а может, и не легенда), что победитель Олимпийских игр в Древней Греции не получал ничего, кроме лаврового венка. И этого было достаточно.
Добрый день, дорогие одиннадцатиклассники и их родители, а также остальные посетители этого сайта! Я сотрудник приёмной комиссии одного российского вуза, и сейчас я расскажу, как легко и действенно задолбать меня и всех моих коллег.
Перво-наперво запомните: сайты и памятки абитуриента — для слабаков! Совсем не нужно интересоваться, какие специальности существуют в выбранном вузе. И уж тем более не нужно выбирать из них те три, куда вы хотели бы поступать. Кто вообще придумал такую глупость? Пусть лучше студент из приёмной комиссии подробно расскажет про каждую из тридцати-сорока специальностей, да ещё и посоветует, где вам будет интереснее (и плевать, что в очереди стоят ещё люди). Помилуйте, вы всего лишь выбираете то, чем будете заниматься минимум ближайшие четыре года. Это же проще, чем арбуз на рынке купить.
Если сказано, что приёмная комиссия работает с 10:00 до 16:00, нужно прийти либо в 9:00, либо в 17:00. А звонить можно вообще хоть в час ночи — вам просто обязаны ответить!
Игнорируйте перечень необходимых для поступления документов, который прост до безобразия: паспорт, аттестат и фото. Фотографии вы потом занесёте. Надо до 4 августа? Хорошо, мы в сентябре принесём.
Игнорируйте правила приёма, в частности, минимальные баллы, необходимые для зачисления на бюджет. Здравый смысл тоже игнорируйте. Конечно, если на экономику конкурс 50 человек на место, вас возьмут на бюджет со 150 баллами.
Принесите все 100500 школьных грамот, включая «За примерное поведение» за второй класс. Игнорируйте, что учитывать их будут в двадцатую очередь.
Приходите только с мамой. И с папой. А также с бабушкой, дедушкой, дядей, тётей, пятилетней сестрой, собакой и хомяком. Пусть ваш цыганский табор займёт половину кабинета и все стулья, предназначенные для других абитуриентов. Не забывайте скандалить со всей роднёй по поводу выбранной специальности. Громко, с истериками и матом.
Подписывайте все бумажки не глядя, как бы вас ни просили проверить правильность введённых личных данных.
Если вам дали с собой какие-то документы и сказали предъявить их при следующем посещении комиссии, пролейте на них кофе. И пиво. И порвите. И обязательно забудьте дома!
И отдельно для вас, уважаемые родители: не давайте своему отпрыску вставить ни слова, даже документы порывайтесь подписать вместо него. Побольше, побольше скандальте, кричите, что вас самый распрекрасный ребёнок должен поступить. Хамите, размахивайте руками, угрожайте. Этим вы, бесспорно, заслужите искреннее уважение даже самого ректора.
Поймите, пожалуйста, что выбор специальности в вузе — ответственное решение, которое вы должны принять сами. Для вас есть интернет, многочисленные памятки, дни открытых дверей, наконец, деканаты, где вам с радостью всё расскажут и покажут. Ни один сотрудник приёмной комиссии не сможет телепатически догадаться, где вам будет интересно учиться.
Проявите ответственность. Читайте то, что подписываете — все ваши данные оператор вводит вручную, поэтому ошибиться может даже в фамилии. Да, это его косяк, но вы-то подписали, что подтверждаете правильность!
Мы понимаем, что в 17–18 лет многим нужна поддержка в лице мамы или папы. Только не надо, чтобы мама-папа делали всё за вас.
Милые абитуриенты! Вы в большинстве своём действительно милые и замечательные. Адекватные и доброжелательные ребята, знающие, чего хотят, вызывают искреннюю симпатию. Мы вас даже запоминаем и потом болеем за вас, надеясь, что вы поступите.
А истеричные и безответственные личности уже не задалбывают — просто с каждым годом уменьшают надежду на разум человеческий.
А меня задолбали лезвия для канцелярских резаков. Скажите, какого шиша вы их обильно смазываете маслом? Думаете, они заржавеют от лежания? Не проще ли упаковывать их в сухом виде в герметичную термоусадочную плёнку? Не знаю, как насчёт ржавления, но масло со временем высыхает, от чего лезвия очень прочно склеиваются, а удалять масло приходится, полируя лезвие ватой, смоченной в спирте. Если лезвие не вытирать, то пятна масла остаются на разрезаемой бумаге.
Работаю в бизнес-центре на улице М., дом 14. Центр относительно новый, с ориентирами внутри не очень. Нужный офис обнаружить трудно, поэтому к вопросам «как вас найти?» привыкла, маршрут от входа до офиса зачитываю, как мантру.
Однако как минимум раз в две недели раздаётся телефонный звонок — и…
— Добрый день, «***», слушаю вас.
— Здравствуйте, это «***»? Что-то не могу вас найти.
— Заходите с главного входа, поворачиваете налево и идёте до конца коридора, поднимаетесь на лифте на четвёртый этаж…
— Девушка, вы не поняли. Я не могу найти ваш центр. Дом 14, да?
— Да. Уточните, пожалуйста, где вы находитесь, я вас сориентирую.
— Да вот стою на улице М. Здание тут такое красное. Дом 89.
Не стану ломать голову, что навело вас на мысль о возможном соседстве домов 14 и 89. Просто объясните: как вы умудряетесь не найти нужный дом? К слову, улица с линейной нумерацией (никаких зданий-сюрпризов, прячущихся друг за другом во дворах, и лишних корпусов, дома идут строго по порядку в линию), все таблички с номерами на месте и хорошо видны. Всего-то нужно определить, в какую сторону идти. Дело одной минуты — дойти до следующего дома и посмотреть, 91 там или 87. Но вы тем не менее звоните мне — очевидно, чтобы я вас за ручку привела по прямой траектории.
Так вот, уважаемые клиенты, задолбали! Попытайтесь хоть немного самостоятельно подумать, прежде чем отвлекать от работы. Или заведите себе навигатор, как тут уже справедливо посоветовали.
