Недавно на одном сайте видел новость, что, мол, хотят у нас ввести закон о запрете продажи газировки детям до 14 лет. В комментариях, как обычно, люди разделились на два лагеря и начали спорить.
Одни радовались, говорили, что это хорошая инициатива, что во всех газировках море сахара, а детей с диабетом ещё до 18 лет становится всё больше, да и избыток веса среди детей не так и редок, как раньше.
Другая же половина людей возражала, что диабет в таком возрасте без наследственных проблем приобрести очень сложно, пусть ты хоть сахаром питаешься, а если ребёнок жирный, то, возможно, дело в том, что он слишком много жрёт.
Согласиться можно и с первыми, и со вторыми, но на второй сотне гневных криков меня посетила мысль: люди, что с вами не так? Если вы считаете, что ваш ребёнок не должен употреблять конкретный продукт — не покупайте его. Речь идёт не о вреде газировки, сахара или чего-либо ещё — речь идёт о запрете. Это не указание домашнего врача, не рекомендация Минздрава — это, мать его, закон. А с какой стати ответственность за здоровье и благополучие ребёнка у нас больше не лежит на родителях? Зная наше государство, сразу задумываешься: а кому это было бы выгодно? Вот вы можете представить, как у вас просят показать паспорт, чтобы продать вам бутылку колы? А как доблестные защитники закона закрывают магазин за то, что продавец этот самый паспорт не спросил у какого-нибудь студента, которому на вид за двадцать?
Ну, а если так же добровольно-принудительно защищать здоровье граждан, то почему бы на законодательном уровне не запретить пить чай с сахаром? Убрать из продажи специи, ведь они могут вызвать гастрит. Запретить продажу рыбы, ведь косточки маленькие, не заметишь — подавишься. Конечно же, мясо убрать с прилавков, ведь его можно жирно приготовить, а ожирение сокращает жизнь. Фрукты тоже несут в себе потенциальный вред — а вдруг у тебя аллергия?
А что есть? А есть будем гречку, только без молока (про индивидуальную непереносимость лактозы не забываем) и без соли (соль — белая смерть).
Не подумайте, что для меня нет в мире ничего ценнее банки колы и ругаюсь я из-за этого, просто задолбали чиновники, не видящие границу личного пространства семьи. Вы бы добились сначала, чтобы дети перестали курить и употреблять алкогольные напитки, а потом за газировку брались.
Задолбали сказки о линейном развитии человечества, кроме разве что технического прогресса и накопления научных знаний.
Взять, например, мораль. Помните такую императрицу Екатерину II? Весёлая была тётка, с кучей любовников. Да, к её временам развитие морали дошло от верных жён и добродетельных вдов до того, что иметь двух любовников одновременно так же неприлично, как не иметь любовника вообще. У мужчин и раньше с этим попроще было, но в те времена последние остатки благопристойности потеряли. О боже, развал традиционной семьи не за горами, а многие тенденции начинаются в высших классах и распространяются на всех. Это ж ужас! Впрочем, добродетельная императрица, которая не имела двух любовников одновременно, жила уже на излёте этой весёлой эпохи, и уже поколение её детей жило по-другому. Теперь уже тенденции к скромности и целомудрию развивались, причём до такой степени, что в викторианской Англии, где всё красиво довели до абсурда, осталось много старых дев и таких же старых холостяков. Опасная тенденция, мы все умрём! Точнее, рождаемость упадёт в ноль и всё такое…
Наверно, этим людям было тяжко видеть эмансипированных женщин 30-х годов, вместе со своими мужчинами приложивших руку к развалу этой добродетельной тенденции, зато дочки этих свободных женщин торчали в женственных платьицах на кухнях и читали в журналах советы, как лучше почесать мужу пятки, пока развратный Голливуд регламентировал продолжительность поцелуя на экране. И это вместо того, чтобы продолжать дело родительниц, стремившихся к свободе и раскрепощённости! А потом была сексуальная революция, которая до сих пор почему-то не привела к тому, что отменили браки.
И так не только в вопросах морали. В разные эпохи людям надо то больше свободы, то меньше, они то стремятся к индивидуализму и освобождению личности, то к коллективизму и принадлежности к как можно большей группе… Короче, в любом начинании доходят до состояния «кажется, мы немного перегнули палку» и начинают двигаться в противоположном направлении, пока не перегнут её опять. В каких-то сферах переход из крайности в крайность занимает столетия, а в каких-то можно увидеть колебания в пределах одной жизни.
Куда катится мир? Европа? Россия? Запад? Китай? В краткосрочной перспективе — сами видите куда, а вот когда эта тенденция сломается — другой вопрос. Может быть, уже завтра, а вы тут ужасы рассказываете.
Покупая нужные вещи в большом сине-жёлтом магазине, забыла купить недорогую, но очень нужную деталь. Вернулась в магазин в другой день, быстро (насколько это возможно в таком лабиринте) пробежала все отделы, нашла нужное и направилась к кассам. Как человек, читающий объявления и законопослушный, со своей жёлтой сумкой я пошла на экспресс-кассу. Она выделена цветом, висит пиктограмма с перечёркнутой тележкой.
Угадайте, кто вполз вперёд меня на эту экспресс-кассу? Мужик с огромной телегой, на которую было погружено несколько больших коробок. Я огляделась — на других экспресс-кассах была такая же картина: люди с небольшим количеством покупок стояли в очередях и пережидали диваны, шкафы и просто здоровенные телеги товара. Я сделала мужику замечание, на что получила недоуменный взгляд и больше ничего — хорошо хоть не послал.
Ладно бы это был единичный случай — но я каждый раз наталкиваюсь на это везде, где есть экспресс-кассы, будь то гипермаркет с птичкой, сине-жёлтый шведский магазин или любой другой.
Жалко даже не тех минут, что я стою за вами в очереди, невнимательные покупатели. Бесит, что вы никого не уважаете и вам даже в голову не приходит не переть со своей телегой вперёд бабульки с корзинкой или предложить пропустить человека с одной бутылкой минералки. Для вас только вы сами и ваше время имеют значение, а на остальных наплевать. Ну что ж, когда-нибудь и на ваше время плюнут. Будьте к этому готовы. А пока — задолбали.
Я человек впечатлительный: за любую помощь благодарю искренне, над удачной шуткой буду втихаря посмеиваться ещё дня три, не меньше. И, само собой, напугать меня проще простого: дать ссылку на скример, посмотреть со мной фильм ужасов, рассказать какую-нибудь жесть — и вот я уже ложусь спать при свете, так как внутри меня поселилась какая-то непонятная тревога.
Так вот, к самой истории. Как-то с друзьями посмотрели страшный фильм. Во время просмотра, естественно, шутили, смеялись, но тревогу это всё равно во мне зародило — сюжет хоть был так себе, но пара пугающих моментов меня впечатлила.
Ближе к ночи мы разошлись. Уже в своём подъезде я зашла в лифт, повернулась к зеркалу и схватилась за сердце: за моей спиной было что-то тёмное, едва размытое. Резко обернувшись, я увидела… пятно на стене. Просто какой-то идиот решил нарисовать что-то в лифте в половину стены, а кто-то (не исключено, что он же) попытался отмыть сие творение.
Думаю, говорить о том, что меня задолбало, не стоит. Увижу хоть одного подъездного художника за работой — убью.
Здрасте. Мы обычная семья из двух человек, пробег — пять лет совместной жизни. И у нас самые обычные для нашего времени профессии: тыжпрограммист и тыжхудожник. Муж, поработав какое-то время на дядю-заказчика, ретировался на госслужбу, а вот мне, ненавидящей вставать в шесть утра, было удобнее остаться на удалёнке. Но мы оба не понаслышке знаем, что заказчики бывают разные, но самые жуткие из них — это «ну, нарисуй/спрограммируй по-дружески, чё тебе?» или «ой, слушай, пять минут делов!».
Если ты слышишь такие слова — прикинься мёртвым и не отсвечивай.
Суббота. Восемь утра. Эсемеска: «Прив, слуш, ты ж рисуешь, нарисуй, пожалста, нам для релиза музыкального обложку, мы тут с ребятами налабали». С лицом сонного зомби читаю SMS и откладываю телефон в сторону, продолжая видеть сон.
8:20. Телефон начинает звонить. Звонит автор сообщения, ведь как так: королю релизов и лабаний не ответили с первого раза, а он меж тем потратил пять рублей! Отключаю звук. Смотрю сон. Телефон звонит ещё три раза. Беру трубку.
— Ой, я тебя, наверное, разбудил, да? Ну, ты не обижаешься же, слуш, ну чё с обложкой? Сделаешь? За шоколадку.
— Угу. Но когда точно, сказать не могу, есть ещё заказы не за шоколадку. Окей?
— Да не вопрос, это ж на энтузиазме.
«Это ж на энтузиазме» означает, что вам будут звонить каждый день и спрашивать:
— Ну как там наша обложка, закончила?
На ответы, что ещё нет, губы начинают надуваться. Потом идёт вопрос:
— Ты ж послушала наши композиции, как тебе? Только честно!
Ах, честно? Ну, слушайте тогда. После моего мнения о плохой записи и полном отсутствии слуха у вокалиста губы уже трещат по швам.
В итоге ты делаешь обложку. Казалось бы, всё! Тебе в ответ звучат слова благодарности и восклицания, как всё круто.
Естественно, шоколадки ты так и не дождёшься. Но через пару дней в мессенджер придёт сообщение:
— Слуш, а ты не можешь тут чутка другим цветом, чё-то нам не очень этот.
Бесплатный клиент вносит правки в макет, не иначе. Вы можете отказать и остаться самым ужасным человеком на свете, можете согласиться — и тем самым подписать себе приговор бесплатного рисовательного приложения.
Я осталась плохой, скажу сразу. Губы лопнули.
Десять вечера. Предаёмся с мужем любовным утехам, уж простите. Звонит его телефон. Игнорируем. Следом начинают сыпаться сообщения, потом тычки в соцсети и вновь звонок. Решив, что кто-то умер (а что иначе за ажиотаж?), муж берёт трубку.
— Здоро-ов, Пах, слушай, дело есть, но по-дружески… Поправь нам кой-чё в сайте?
— Хорошо, показывайте свой сайт.
Ребята высылают что-то невнятное, но зато с огромным и невыполнимым списком ТЗ. Муж по доброте душевной делает всё, что ребята хотят. Всё так, всё устраивает. Через день звонок с наездом:
— Ты вообще видел, чё наделал-то? Ты в одном слове букву пропустил!
— Ну так допишите сами эту букву, вот беда!
— В смысле сами? А ты на что?
Стоит ли рассказывать, как красочно ребята отправились в эротическое путешествие в несколько мест?
Сообщение в синей сети:
— Ой, привет, слушай, тыждизайнер, да? Ты можешь мне на буклете вот таким шрифтом написать вот такое слово?
— Да не вопрос! Могу, давай шрифт!
— Так это… Шрифта-то нет, ты найди его и напиши, как я искать буду?
Нет, ни я, ни муж не агрессоры и не люди, которые никому не помогают. Мы с радостью берёмся за бесплатные проекты, которые нам интересны. Клиенты остаются довольны и не имеют претензий, они не пишут нам в соцсети такими фразами, как будто мы обязаны им по гроб.
Знаете, что самое смешное? Все эти просильщики — даже не наши друзья. Просто знакомые, которые решили, что им все должны.
Моя лучшая и единственная подруга как-то раз колупалась в графической программе два дня, постеснявшись попросить у меня сделать за неё, боялась отвлечь от моей основной работы. Решилось всё, когда я зашла к подруге в гости и увидела красные глаза и написанную в них фразу: «Не получается». Я молча села и сделала за неё. Человек благодарил долго и искренне. А мне было приятно помочь.
Лучший друг мужа однажды зашёл в гости просто так. но в разговоре робко признался, что никак не может подобрать шрифт для сайта. Да пожалуйста, вот тебе полсотни шрифтов, а если надо — и с дизайном сайта помогу.
Брат мужа мучался с неработающим браузером, решив, что не совсем уж олух в этом деле и сможет сам, чем дёргать брата на другой конец города, в итоге что-то ещё сломал. Муж спокойно приехал и исправил проблему.
Но вы, дорогие любители халявы, просто невыносимо задолбали! Ищите лохов в платных конторах и вносите свои правки с наездами.
Работаю в космической отрасли. Строим спутники — от проектирования и разработки до изготовления и отправке в космос. Задолбали те, которые после этой фразы непременно «остроумят».
— Там очередной спутник упал, небось вашего производства?
Не поверите, спутники делают различные организации (и далеко не одна), все они подведомственны, конечно, Роскосмосу, но не все задействованы в производстве тех или иных спутников.
— А почему упали три глонасса, десять жипиэсов и пять ракет? Что? Ты не знаешь и не слышал даже об этом?
А откуда мне знать? Я занимаюсь разработкой других спутников и о крушении очередного слушаю вполуха. Вот если спутник был нашей разработки, тогда да. Вы все знаете, что ваши конкуренты делают и какими недостатками страдают?
Товарищи! Все спутники проходят жёсткий контроль на десятках различных этапов, вплоть до проверки всего космического аппарата. Спутник выводят ракеты-носители, тоже потенциально опасное звено, которое на совести только изготовителя этих ракет. Да, иногда случается, что спутник падает, но это отнюдь не всегда (как по вашему высокоинтеллектуальному мнению) от недостатка контроля и проверки. Вы когда технику покупаете, она же тоже работает? А не смущает, что эта техника — о ужас! — тоже выходит из строя из-за какого-либо брака?
Бесят и контрагенты — разработчики устройств, которые входят в различные системы управления спутниковой аппаратуры. Ставишь такое новоиспечённое устройство, и начинается… Базовые функции не выполняет, по питанию не включается, начинаешь спрашивать — начинается цирк.
— Откройте паспорт. Видите? Мы сдали это устройство, вот печать стоит!
Эту фразу в той или иной форме произносят абсолютно все. И что с того, что вы сдали? Я просто подаю на него питание, а устройство не работает. Начинаешь смотреть технические условия, по которым сдавали устройство — проверка комплектности, проверка документации, проверка внешнего вида и соответствия чертежу. А где электрические проверки? Где всё остальное?
— Смотрите, вот видите, мы специально сделали тестовый режим, чтобы проверить работу устройства.
Проверяю — действительно работает. Включаю штатный режим — не работает. В ТУ написано проверять в тестовом режиме. На вопрос, почему не работает штатный режим, тишина…
Господа! Да, везде и всюду пытаются всучить барахло — и в космической сфере, и в торговой, да где угодно. Но всегда есть люди, которые отслеживают все эти нюансы и решают их. Если аппарат сломался или рухнул, не надо кричать, что все деньги распилили, спутник кое-как собрали и прочее. Повторюсь, полномасштабное тестирование происходит на нескольких этапах, и если при запуске или в полёте что-то сломалось, тут уж ничего не попишешь: заводской брак отказавшей детали. У вас же тоже иногда компьютеры сами ломаются, правда?
Я счастливый обладатель «рукава»: моя левая рука покрыта красками от лопатки до запястья, как я считаю, со вкусом, красиво, настоящим мастером за настоящие деньги в настоящем тату-салоне. Сейчас я немного расскажу, как правильно общаться с обладателями татуировок, чтобы и вам, и им было интересно, познавательно и не жалко потраченного времени.
Спросите, сколько стоил мой рукав. Удивитесь названной цене в несколько айфонов, многозначительно покачайте головой. Проявите немного сочувствия, скажите, что наверняка было очень больно. No pain, no gain.
Спросите, что татуировка означает. Я не буду излагать сейчас в развёрнутом виде все свои убеждения по этому поводу, скажу только, что мой рукав не означает ничего, несёт в себе эстетические функции и составлен в соответствии с моим вкусом. Не забудьте не поверить мне и обидеться за «ну, если не хочешь, не говори».
Обязательно поделитесь своими планами на собственное тело. Мне очень интересно будет послушать про ваши планы насчёт пары иероглифов или надписи на запястье. Невзначай попросите скинуть телефон моего мастера, который я вам, конечно, не дам. Во-первых, я не даю чужие номера телефонов незнакомым людям без разрешения их хозяев. Во-вторых, я не очень хочу, чтобы к мастеру, которого я уважаю как творца и человека, ломились любители восточной каллиграфии, ещё и по моей «рекомендации». Однако вы можете сами пойти в студию и поговорить с мастером лично, это ваше право. Также стоит обязательно спросить, сколько мой мастер берёт за «сигаретную пачку» — именно в такой формулировке.
Советую осведомиться моими планами на старость. Поверьте, когда у меня перестанет стоять, я начну надевать трусы поверх штанов и стану похож на плесневелый сухофрукт, татуированная дряблая кожа вряд ли будет меня сильно беспокоить.
Осведомитесь, как же я работаю с такими татуировками. Я отвечу, что их наличие не мешает мне успешно три года состоять на государевой службе, просто обязывает появляться на работе в рубашках или джемперах с длинным рукавом, даже летом, даже когда жарко. Впрочем, так как в шортах и сандалиях на работу ходить всё равно нельзя, я не вижу большой разницей между комбинациями «джинсы + рубашка с длинным рукавом» и «джинсы + рубашка с коротким рукавом». Кстати, я тут не один такой.
Ну вот, видите, как интересна и легка была наша с вами беседа. Вы обогатились новыми знаниями, а я повторил заранее подготовленный FAQ, а значит, тоже провёл время с пользой.
Желаю всем читателям, решившимся на украшение своей кожи, хороших игл, качественных красок и твёрдой руки мастера!
— Эта кока-кола растворяет налёт (чистит монеты, разъедает мясо)! Ты представляешь, что она сделает с твоим желудком, ай-яй-яй!
Подобные утверждения говорят лишь о том, что вы усиленно прогуливали химию с биологией в школе. Поэтому — ликбез.
Да, кока-кола — по сути смесь воды, «концентрата кока-колы» (для простоты обзовём его так), ортофосфорной и угольной кислот. (Угольная — условно, так как она неустойчива в водных растворах и моментально распадается на воду и углекислый газ — это «пшшшшш», когда вы открываете бутылку.) Да, кислот, это действительно так. И именно поэтому кола неплохо справляется с вещами, которые подвержены действию кислот: ржавчиной, монетами, и — лучше многих — с известковым налётом на всём, что попало.
Вот сейчас вы удивитесь — что у вас в желудке? Точнее — что в вашем желудке организует переваривание того, что вы туда напихали? Приготовились? Выдохнули? Соляная кислота. Ну, может, и не совсем соляная, но принципиально — кислота. Ваш желудок производит её именно для этих целей. Она и называется желудочным соком. Он там есть, и он там живёт. И, представьте себе, стенки пищевода и желудка прекрасно кислоту выдерживают, потому что таково их предназначение!
Теперь свяжите предыдущие пункты. Что плохого в том, что вы некоторое небольшое количество кислоты добавите к той, что у вас в желудке есть? Ни-че-го. А если вы сделаете это после или в процессе еды, то съеденное вами переварится намного быстрее. И я самолично был свидетелем того, как кола снимает расстройства желудка, особенно когда человека долго рвало — ведь в желудке практически не осталось желудочного сока, а новый ещё не успел выработаться.
Отдельно, постскриптумом: я не говорю, что колу надо пить литрами. Любой продукт становится вредным, если им злоупотреблять (один из лауреатов премии Дарвина умер от того, что питался исключительно свежим шпинатом и не открывал окна, чтобы не простудиться — задохнулся в собственных газах). Кроме того, в коле полно сахара, который плохо скажется на ваших зубах и талии — не злоупотребляйте! Но обходить банку колы за километр или брать бутылку в резиновых перчатках — господа, право, перебор.
