Детка, очень тебя прошу, прекрати об меня дружить. Правда. Задолбала.
Почему-то такие, как ты, налипают на меня со школы. Наверное, у меня понимающий взгляд или располагающее лицо. Не знаю. Потому что я в целом — не понимающая вот ни на минуту, злая и не люблю людей.
Нет, ты не «мой хороший друг», а я, соответственно, не твой. Да, я тебя поправлю, если ты это скажешь вслух. И прилюдно тоже. И мне не будет стыдно.
Нет, я не хочу идти с тобой обедать, в кино, гулять и общаться.
Я вообще не хочу с тобой общаться. Именно поэтому, когда мы всё-таки где-то оказываемся вместе (на работе, за обедом, если ты всё-таки прилипла, или в кафе, где мы ждём знакомых), я утыкаюсь в телефон. Детка, ты можешь себе представить, чтобы, видя рядом с собой интересного человека, с которым приятно быть рядом и хочется разговаривать, кто-то уткнулся в телефон? Нет? Сделай выводы. Хотя что же я: с выводами у тебя плохо. Давай ещё раз, прямо: мне не интересно лично с тобой. Всё. Других объяснений тому, что я «в телефоне», нет.
Я не хочу доверять тебе свои тайны и не хочу знать твои. В моей версии реальности люди сначала сближаются, а потом делятся личной информацией. Я не ценю твоего доверия, я тебя за него презираю и уж точно не собираюсь отвечать тем же. Мне гаденько, когда ты говоришь об интимной жизни со своим мужем, о злости на родителей, о мелких подлостях и шулерстве на работе. Я тебя обрываю.
Кстати, ты считаешь, что откровенность за откровенность — моё обязательство. Вроде как ты сняла трусы и помахала ими, а теперь и мне пора. Ты правда думаешь, что это похоже на дружбу?
Ты постоянно мечешься мне помогать, ущемляя себя. Принести, познакомить, помочь, поднести… Детка, ты реально думаешь, что мне нужна тряпка без своих желаний, без планов и личной жизни? Ты вот всерьёз считаешь, что от твоих жертв во мне хоть что-то дёрнется?
Хотя нет. Дёрнется. Когда ты в очередной раз ломанёшься меня подвезти «да, чуть-чуть не по дороге, зато поболтаем!», я уже буду знать, что в твоём внутреннем мире нашей дружбы ты оказала мне услугу — и я должна тебе услугу взамен. Независимо от того, согласилась я или нет, кстати. Конечно, когда я не захочу себя ущемлять, чтобы сделать, как надо тебе, я окажусь виновата.
Из личного круга я таких, как ты, вытравила уже давно. Но вы же всё равно лезете, как тараканы! Школа, институт, работа… Сидим мы в одном кабинете, так всё, хоть на стенку лезь, на тебя же даже игнор не работает!
Детка, у меня есть друзья. Четыре человека, к которым я поеду в ночи с мешком расчленять труп, если им будет надо, несмотря на свои интересы. Я не ищу панически, с пеной у рта, хоть кого-то, чтобы обращал на меня внимание. Ты мне вообще ни с какого бока не интересна.
Здравствуйте дорогие читатели! Я скромный продавец-консультант небольшого провинциального торгового центра. Иногда мне искренне хочется, чтобы некоторых моих покупателей прямо взасос поцеловал Дедушка Нургл. В нашем торговом центре есть чудный павильончик, в котором продают дивную еду для еды на ходу. Каждый день чаша терпения пополняется каплями моей крови.
— Фбафтвуйте! А фковко фтоит эта квафка? — милая на вид девушка, но в нос бьёт удушливая вонь полупротухшего мяса и жира чебурека, заботливо упакованного в пакетик и салфеточки. Крошки сыплются изо рта на прилавок и пол.
— Фто у вас ф лицом? — она даже не видит ничего предосудительного в этой ситуации, всё нормально. Кап-кап — ещё две капли крови пополнили чашу.
Если вы сейчас скажете, что это всё от молодости и бескультурья современной молодёжи, то вы ошибаетесь.
Пожилая пара долго выбирала цвет себе на кухню, с упоением вкушая слойки и запивая всё это колой. Красочку они, конечно, купили, сказали спасибо и вежливо попрощались. Но в наследство мне достались шелупонь от слоек, ровным слоем покрывшую каталоги и прилавок, следы жирных пальцев на страницах каталогов, пакет с салфетками и шелупонью от слоек и, конечно же, пустая бутылка. Кап-кап-кап.
Утро одного из тех хмурых дождливых дней. Открываю дверь — и в нос мне бьёт смрад тухлятины. Как ищейка, иду на запах. В щели между прилавком и стеной заткнут пакетик с остатками майонеза, кетчупа и того, что раньше звалось гордым именем «хот-дог». Кап-кап-кап.
Кто-то скажет: «Да эти деревенские нищеброды все поголовно свиньи!» — и будет неправ. Мы торгуем дорогой краской известной финской фирмы, к нам ходят люди, которые могут себе позволить заплатить 1000 рублей за один литр.
Плохо то, что я не могу никому из них сделать замечание, потому что клиент всегда прав. Начальник всё время твердит нам, что мы должны, как цирковые собачки, вокруг покупателей скакать, чтобы они хоть что-нибудь купили.
Но настанет тот день, когда чаша переполнится, тогда в одну руку я возьму цепной меч, а в другую — мой верный болтер. И тогда я соберу кровавую жатву во имя Кхорна. Кровь для Бога Крови! Черепа для Трона Черепов!
С связи с появлением доступного быстрого интернета многие авторы всевозможных инструкций, уроков и гайдов перешли на видеоформат, руководствуясь бессмертным правилом «лучше один раз увидеть».
Не спорю, многие вещи действительно сложно объяснить словами: трюки на скейтборде, танцевальные движения и правильное нанесение макияжа, вероятно, и правда гораздо лучше усваиваются через видео. Но какой изощрённый маньяк придумал делать видеоуроки по компьютерным программам?
Большинство программ имеют интерфейс, состоящий из кнопок с написанным на них текстом. Большинство гайдов состоят из описания, в какой последовательности эти кнопки надо нажимать. Фразу «Нажмите
Edit → Transform → Warp
» человек, закончивший начальную школу, читает и воспринимает менее чем за секунду. Тыкать курсором по каждой из этих кнопок, чтобы всё это выглядело понятно на видео, гораздо дольше. А если в гайде подобных действий штук пятьдесят? Почему человек должен двадцать минут глазеть на то, как стрелочка ползает по экрану, если ту же самую информацию можно получить из небольшого удобного текста? Словесное описание не требует бросать все дела и сосредотачиваться только на себе, как видео. Текст можно начать читать с любого интересующего места, если требуется только часть информации, видео же придётся смотреть с начала: кто знает, в какой именно момент покажут то, что нужно вам?
Почему-то видеочума в основном поражает авторов уроков по известному графическому редактору: я здорово намучился, шерстя различные форумы, переполненные ссылками на Ютуб с длиннющими видео вместо нормальных инструкций по выполнению простейших действий. Но болезнь прогрессирует: недавно в поисках решения одной проблемы я нашёл видеоурок по программированию. Да-да. На видео был запечатлён увлекательный процесс вбивания довольно объёмного кода в компилятор, естественно, под модное музыкальное сопровождение. Хорошо хоть автор выложил исходник в описании к ролику.
Апогей маразма случился, когда я скачивал патч к одной программе. На страничке, где он лежал, также находилась ссылка на видео с крупным подзаголовком: «ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ ПАТЧА, СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!». Решив, что заплатка вполне может ставиться как-то по-хитрому, я посмотрел ролик. И что же я там увидел? Курсор, с лёгкой ленцой путешествующий на фоне обоев из популярной видеоигры, открыл «Мой компьютер», не торопясь, добрался до папки с программой, перетащил в неё установочный файл с патчем и запустил его. Браво. Кому-то было настолько лень написать на страничке: «Поместить файл
xxxx.exe
в папку
yyyy
, запустить», что он снял целое двухминутное видео, создал канал на Ютубе и залил его туда. Воистину прогрессивный подход.
На популярном ресурсе, известном скандальными и неполиткорректными материалами, есть статья «95%»: авторы утверждают, что 95% людей неспособны пользоваться собственной головой. Наверное, у большинства прочитавших эту статью немедленно возникает возмущение позицией авторов, однако с ними сложно не согласиться.
Например, возьмём телевидение. В 80-х годах прошлого века в некоторых передачах практиковалась такая штука: «Выключите свой телевизор на одну минуту, потом включите, и так мы сможем узнать, сколько людей нас сейчас смотрит!» И многие зрители бросались выключать телевизор, чтобы и их посчитали.
Останавливать? Бесполезно: по телевизору же сказали!
Разъяснять, что аналоговый ТВ-приёмник есть пассивный приёмник сигнала с ближайшей телевышки, и на «той стороне» никак не узнать, работает он или нет — бесполезно.
Объяснять, что по снижению потребления энергии (даже у тогдашнего цветного ТВ — целых 500 ватт) просчитать количество телеящиков на практике нереально, тем более — в прямом эфире в студии — бесполезно.
Кстати, вы вообще уверены, что это прямой эфир? Вот тут только начинались сомнения…
Но потом наступила пора барабашек, экстрасенсов, полтергейста и Алана Чумака. По телевизору сказали, что в одной московской квартире завёлся таинственный барабашка — и вот уже местные кумушки на работе обсуждают, что у них-то тоже в их хрущёвке города Кобылозаводска есть что-то такое: то ли барабашкин брат, то ли полтергейст. И что вечером передача Чумака, надо будет зарядить трёхлитровую банку воды у телевизора.
Рассказывать про физику — бесполезно: по телевизору же сказали!
Объяснять принцип работы телевизора — бесполезно.
Немного помогло демонстративное подключение осциллографа к выходу видеоусилителя в телевизоре: сигнал явно реагировал на картинку на экране и никак не реагировал на «белую стену», когда якобы шёл процесс заряда воды.
Потом были пирамиды МММ, «Хопёр-инвест» и так далее. По ТВ реклама, графики, счастливые обладатели миллионов: «Мариванна поверила и выиграла!»
Объяснять экономику схемы — бесполезно: по телевизору же сказали!
Поняла только главный бухгалтер: вовремя продала акции, остальные потом ходили к бывшим офисам и писали письма в газеты.
Потом было много-много всего, и всегда было одинаково: по телевизору же сказали — хрен переспоришь!
Сейчас вот — в соседней стране хунта убивает мирных людей.
Предлагать поискать разные источники информации — бесполезно.
Послушать местных жителей из разных регионов и разных убеждений — бесполезно.
Просить просто включить голову и подумать головой — бесполезно: по телевизору же сказали!
Сегодня пошла в кафе и умудрилась испортить себе настроение. Заведение приличное, существует много лет, была там не раз. Всё прекрасно: интерьер, еда, персонал. Дёрнул меня черт заказать этот суп том ям! Вспомнила отпуск в Таиланде, как ела это прекрасное блюдо чуть ли не каждый день. Почти белый из-за кокосового молока, острый, множество морепродуктов плавает: кальмары, креветки, осьминоги, мидии, немного грибов. А как его готовят здесь? Посмотрим. Цена немала, 390 рублей против тайских 120, должно быть более-менее прилично.
Что это? Непонятный цвет. Ладно. Бульон. Ну, по вкусу отдалённо напоминает. Ковыряем ложкой… Где морепродукты? Половина миски занята шампиньонами, остальное — бульон. Две креветки украшают каёмочку. Это всё? Хорошо, рецепты бывают разные. Кальмаров нет даже в описании этого блюда в меню. Хотя стоят они копейки — что может быть проще? Ладно. Где обещанные осьминог и мидии? Зову официанта, прошу выйти повара и найти искомое в моём супе. Повар передал, что всё туда клалось, уварилось. А выходить в зал ему запрещено. Отлично, я сама ему отнесу. Что? Это тоже нельзя? Замечательно. Вычитайте из счёта, я не буду это есть.
Честно, не люблю скандалить. Сколько раз в супермаркете цена товара оказывалась выше, чем на ценнике! В большинстве случаев я закрою на это глаза. Мне некогда, я устала, я не жадная и не нищая. А тут… Я вспомнила свой отпуск, хотела поностальгировать. Я не ждала, что это будет то же самое. Но хотя бы следовать описанию своего меню вы можете? Если бы я хотела грибной суп, я бы его и заказала. Кстати, он не стоит почти 400 рублей, извините. Хорошо ещё, что заказала два блюда, голодной не осталась.
Вышла менеджер, отнесла суп на кухню. Планировали выпить ещё по коктейлю, но настроение уже было испорчено. При просьбе о счёте официант просил подождать: «Повар заплатит за ваш суп». Злосчастное блюдо вычли из счёта, сделали скидку 5% на всё остальное. Официант получил чаевые свыше 10%, он ведь ни в чём не виноват. На всякий случай извинились перед ним, хотя и не было претензий к нему лично, но такие ситуации на работе ведь всегда неприятны.
Вопрос: на кого это рассчитано? Кто просто что-то в интернете читал про это блюдо? А повару какой смысл халтурить? Забрать себе несколько осьминогов и мидий? Или там и правда такой рецепт?
Я бы могла промолчать и съесть суп. Мне не доставило никакого удовольствия то, что мне всё компенсировали. Почему меня хотят обмануть за мои же деньги? Они мне не сваливаются на голову просто так.
Люди, я вас прекрасно понимаю. Устали, некогда, лень, не хочется ругаться. Но если вы знаете, что справедливость на вашей стороне, решайтесь, отстаивайте свои права! Вам продадут товар по той цене, что указана на ценнике. Заменят блюдо или не заставят платить за то, что не соответствует описанию. Возможно, даже станут готовить его так, как следует хотя бы их меню.
Когда мы молчим — тоже портим себе настроение. Но уже в ущерб своему кошельку.
Уехала на дачу. Интернет есть, и даже не очень медленный — но всё же мобильный и с ограничением трафика. Обычно его хватает, когда приезжаем на выходных (и то не на каждых), а тут захотелось прямо пожить тут. Всё-таки работаю через интернет — пора и изобразить себе «отпуск». Дача расположена далеко и неудобно — домой за чем-нибудь не съездишь, да и ближайший город совсем не близко.
Уже приехав на дачу, я выяснила, что планам о ленивой вязке шарфика не суждено сбыться из-за отсутствия подходящих спиц. В коробке для рукоделия нашла крючок, соответствующий большей части шерсти, что у меня была, и обрадовалась: не буду сидеть без дела! Но вот засада: если спицами я с лёгкостью орудую с раннего детства, то вот с крючком близких отношений пока не имела. Для меня он всегда был разве что вспомогательным инструментом — им удобно соединять детали вязаных вещичек. Но раз делать нечего, а рукодельничать хочется, решила крючок осваивать.
Сначала наивно ввела в поисковик «вязание крючком для начинающих». И перед моими глазами запестрели всевозможные шапочки-цветочки-кофточки — в общем, полноценные изделия. С непонятными мне пока схемками и описаниями.
Скорректировала запрос. О, ура, сайт с уроками! Сразу же открываю несколько первых уроков, с замиранием сердца жду, пока загрузится первый — и закрываю все. Потому что на каждой страничке абзац общего текста и видео. Я не люблю видеоуроки: как правило, это куча ненужного бреда. Да и ждать по пятнадцать минут, пока оно прогрузится, и тратить бесценный трафик…
Скорректировала запрос, попросив не выдавать странички с видео. Не особо дало результат, ведь далеко не все честно признаются, что у них видеоурок.
Поняла, что зашла не с того конца. Плюнула и скачала несколько книг. Из них только одна показалась мне достаточно толковой — но мне и того хватит, наивно подумала я.
Несколько часов прошли за нудной тренировкой различных видов петель. И вот уже я, посмотрев на образец, пришла к мысли, что пора бы взяться за что-нибудь более осмысленное. Листаю книгу дальше. В качестве первых двух изделий предлагают связать кофточку и чехол на подушку. Видимо, как тренировку петель — ведь это весьма объёмные работы. Но мне не до таких работ — мне бы что-нибудь интересное и полезное именно мне. Листаю — о, отлично! Симпатичный узор, самое то! Инструкция в чисто текстовом виде — так не страшно, мне как раз подойдёт. На середине работы облом: требуется связать петли, о которых в книге ни слова! Здравствуй, мой любимый Гугл…
Смотрю на уродскую звёздочку у себя в руках и понимаю: надо тренироваться, и очень, очень много.
Опять в интернет за идеями. О, а вот это и просто, и интересно… Опа, схема. Без объяснений, что какие петли обозначает. К такому жизнь (а, точнее, освоенная книга) меня не готовила. Гу-у-угл!
Первые две открытые инструкции по схемам в том числе гласили: «Как правило, к схемам прилагают табличку с обозначениями — благодаря ним всё станет понятно». Ну спасибо! Лишь третья инструкция содержала таблицу с самыми ходовыми обозначениями. Ура!
С тоской вспоминаю толстенные советские книги по вязанию, валяющиеся дома. С чёрно-белыми схемками — очень подробными. С не менее подробными описаниями. С множеством мелких советов. Одной такой книги по вязанию спицами (вкупе с подсказками мамы) мне хватило на всю жизнь — теперь любые инструкции понимаются влёт, да и самостоятельно продумать вещь я могу.
В сети я таких пока не видела. Видела только гламурные и (как выяснилось) не всегда адекватные книги зарубежных авторов и кучу совершенно неадекватных видяшек. Может быть, плохо искала. Но не выплакаться не могла.
— Всей семьёй? Или впятером с друзьями? Как вы смотрите кино впятером — на коленях друг у друга сидите?
— Мог бы и большой монитор себе купить.
— Мог бы. Но пятидесятидюймовых мониторов не бывает. И даже сорокадюймовых не бывает. И со встроенным вайфаем, браузером и медиаплеером не бывает. А у меня 54 дюйма и всё это есть.
Догадались, что задолбало? Люди настолько отупели, что перестали видеть разницу между телевизором и телевидением.
Тут на днях стюардесса жаловалась на русских туристов. А меня вот задолбала эта привычка считать русских самыми некультурными.
Довелось мне полетать международными рейсами европейскими авиакомпаниями.
Рейс Прага — Афины. Большая компания нетрезвых чехов сначала долго пыталась разместить свой необъятных размеров багаж на полках, после чего первую часть полёта громко общалась, смеялась, материлась и распивала то, что купила в дьютике, а вторую часть заблёвывала самолёт. Просьбы сначала стюардессы, а потом уже и требования пилота не пить в салоне были проигнорированы.
Рейс Афины — Барселона. Практически весь самолёт — испанские семьи с детьми до 10 лет. Дети визжат, орут, носятся по самолёту. Родители матерят на испанском всех тех, кто посмел сделать замечание их чаду, напрочь отказываясь понимать английский (авиакомпания греческая).
Вот эти два рейса, совершённые с разницей в одну неделю, лично мне вернули понимание, что русский турист совсем не хуже европейского.
«Рекламщики» — это такие бесполезные люди, «офисный планктон», которые целыми днями гоняют чаи, режутся в пасьянс, время от времени сочиняют какой-то бессвязный бред, да ещё имеют наглость за это деньги получать. Приятно познакомиться, я один из них, работаю в газете.
Не будем сейчас спорить о нужности рекламы в нашем бесчувственном капиталистическом обществе — всё равно не придём к общему мнению. Хочется кое-что объяснить.
Понимаете, друзья, рекламный бизнес — штука достаточно интеллектуальная. Этому даже учатся, представляете? «С улицы» к нам не берут — это не продуктовый ларёк. Все менеджеры, копирайтеры, дизайнеры отлично знают своё дело. Мы не ставим перед собой примитивную цель «отжать бабла у лохов». С нами много лет подряд работают серьёзные, опытные бизнесмены, которые прекрасно разбираются в своём бизнесе, но изготовление своей рекламы доверяют нам. Просто потому, что мы умеем это делать. Результат — толпы новых клиентов заказчикам, соответствующее вознаграждение нам.
И тут появляется она. Девочка, кое-как закончившая местное ПТУ и внезапно решившая заняться серьёзным бизнесом. Она регистрирует ИП, едет на вещевой рынок, набирает там оптом трусиков и колготок, открывает маленький магазинчик, который обязательно называет «Элитный бутик „Кларисса“», после чего уверенно шагает к нам.
Девочка заказывает минимальную площадь в газете, потому что все деньги уже потратила на партию трусов и евроремонт своего закутка в торговом центре. Приносит уже готовый текст, потому что ей лучше знать, что и как рекламировать. «Всем-всем-всем! Лучшие трусы в городе! Скидки! Приходите, не пожалеете!» Идёт к дизайнерам с флешкой, на которую нагуглила малюсенькую картинку 3×3 пикселя. В ответ на дизайнерское недоумение топает ножками, потому что она заказчик, а он обязан… Тычет наманикюренным пальчиком в монитор, руководя вёрсткой. Далее классика: «Ну-у, мне не нравится. Поиграйте шрифтами… А вот это обязательно ярко-красным, чтобы выделялось».
Через неделю после выхода рекламы звонит в истерике и жалуется, что к ней никто не идёт. Разумеется, это потому, что мы не умеем работать, обманули её. Требует вернуть свои 300 рублей.
Дядечка с парой киосков по району доверяет только себе, поэтому сам себе рисует макет и высылает его в формате Excel. Категорически запрещает что-либо менять и исправлять ошибки, потому что каждая буковка важна, это маркетинг, вам не понять. В день выхода газеты приходит и орёт, что жёлтых букв на белом фоне не видно, потому что мы все сволочи. Требует вернуть свои 300 рублей.
Пацанчик с района, торгующий «адибасом», руководит подготовкой своей рекламы по электронной почте. «Кароче слова ВНИМАНИЕ СКИТКИ нада бальшим шрифтам и красными букваме. И вышлете мне штобы я все утвердил, я заказчек». Результат ему не нравится, отменяет заказ в последний момент.
Гламурные кисы требуют, чтобы в макете обязательно были яркие кислотные цвета. «Вот же, на мониторе у вас всё видно, почему нельзя так сделать, я же заказчик, я требую…» Попытки объяснить разницу между RGB и CMYK ни к чему не приводят — кисы обижаются и уходят, распространяя слухи, что мы тянем деньги и не умеем работать.
Могло бы и задолбать, если бы не оставшиеся адекватные люди, с которыми приятно работать.
Дорогие читатели, когда кто-нибудь из вас захочет в очередной раз выругаться на тупых рекламщиков, которые снова придумали какую-то хрень — поверьте, нашей вины в том нет. Они же заказчики, они имеют право…
Знаете, мужчины, я отказываюсь понимать вашу породу. Почему, почему вам всегда мало одной женщины? Это что, комплексы, инстинкты, неудачный пример отца в детстве?
В наш рабочий кабинет периодически заходят другие сотрудники, в основном мужчины. А наш коллектив на 90% женский. Зачем, зачем вы начинаете флиртовать, лезете обниматься, целуете в щёку/губы, хватаете за руки, выказывая нам своё внимание, а после, усевшись на соседнем стуле и смачно приобняв за задницу, начинаете рассказывать, как «вчера любимая Катюша подарила третьего сына»? Если она, мать твою, любимая, чего ты лезешь ко мне?
Другие дамы, в том числе замужние, совершенно спокойно позволяют с собой флиртовать и флиртуют в ответ. Это одна из причин, почему первое время в коллективе на меня косились. Мол, ну и чё, что женатый и глубоко счастлив в браке, это же «просто флирт»! Я в такие моменты представляю себя на месте «любимой жены». Неприятно, ребята, неприятно.
Мать, недавно сходив на встречу однокурсников, рассказывала, как её пытались «склеить» двое бывших соучеников. Оба женатые. Никакого продолжения — так, пофлиртовать. На любом празднике или застолье обязательно найдётся товарищ (а то и не один), так сказать, несвободный, который обязательно рванёт домогаться всех симпатичных женщин в доступном радиусе. От друзей периодически слышу рассказы: «Мы вчера с Коляном в баре с двумя девочками познакомились, ничё такого, пофлиртовали — и по домам. Машка? Машка дома была, огурцы крутила».
Мой бывший молодой человек четыре месяца общался в интернете с «она просто друг», причём рассказывая об этом мне. В итоге дошедшая до меня их переписка дружеского контекста почти не содержала:
— О, ты мне снилась сегодня, знаешь, чем мы занимались?
— У тебя такие сильные руки!
— Я сегодня весь день о тебе думала.
— Ты особенная, у меня такого не было ни с кем.
Я согласна, флирт — не измена. Понимаю, что женщины бывают разные — и пилят, и мозг выносят. Но неужели сперма и инстинкты «осеменить всё, и побольше» важнее чувства собственного достоинства? Вы же, унижая свою женщину, унижаете свой выбор, а вследствие — себя. Выбрали одну — будьте с ней, уважайте её и себя, дарите своё внимание и гормоны ей. Не можете, неинтересно, надоела — уходите. Не морочьте голову.
