Всегда старалась уважать чужое мнение, но вот у нас в городе закрылся один из филиалов известного на весь мир ресторана быстрого питания. И началось…
Итак, первый задолбыш:
— Ура, закрыли, нечего америкосам деньги нести!
Ага, о том, что такое франшиза, очевидно, товарищ не знает. И о том, что подобные заведения платят налоги в местную казну, очевидно, тоже. Забегаловка за углом-то, конечно, образец ведения российского бизнеса…
Второй задолбыш:
— Ну и правильно, там гадость одна, травят народ!
Тебе в забегаловку за просроченным лагманом вместе с первым задолбышем.
Третий:
— Там всё жирное (сладкое, вредное, калорийное)!
Ага, ты мне это говоришь, потрясая жирком после маминых котлет, даже не догадываясь, что я, со своим хрупким телосложением, только что оттуда. Съела салат и выпила кофе. Ах да, откуда ж тебе знать, что там не только гамбургеры…
И больше всего задолбало последнее:
— Кока-кола же вредная!
А пиво — так прям живительная влага.
Люди, успокойтесь, валите в магазин за колбасой из красителя и оставьте в покое бедный фастфуд!
Это вы, начиная расплачиваться в супермаркете, вдруг вспоминаете, что забыли купить хлеб, и, оставляя в недоумении кассира и огромную очередь, бежите скорей за вожделенным продуктом.
Это вы оставляете мужа в очереди и бродите с тележкой по магазину, пока взбешённый супруг, подпираемый сзади другими тележками, судорожно пытается до вас дозвониться, пока вы вспоминаете, что ж ещё купить.
Это вы именно на кассе соображаете, что футболочки, выбранные в распродажной куче, надо срочно померить на ребёнка. Ребёнок устал и вырывается, но вдруг футболочки малы или велики, их надо поменять прямо сейчас, а кассир и очередь подождут.
Это вы в маленьком магазинчике, получив товар и чек, обязательно вернётесь к кассе, отпихнёте следующего покупателя и попросите поменять это печенье на вон то, а ещё «ой, а это шоколадные конфеты, взвесьте мне 380 грамм, пожалуйста».
Пятница. Вечер. Работают все кассы, но очереди огромные. Кассиры с покрасневшими глазами ещё пытаются мило улыбаться и работают со скоростью восемь товаров в секунду. Люди нервничают. Встаём с детьми в очередь за мужчиной с батоном в руках. Один батон — это же совсем немного. За нами ещё пять тележек. Приближаясь к кассе, мужчина заметно нервничает и начинает звонить благоверной, которая затерялась где-то в дебрях полок и стеллажей. Благоверная, видимо, обещает поспешить на зов, но в поле зрения так и не появляется. Уже у кассы мужчина предлагает поменяться со мной местами, но — ух! — лихо расталкивая покупателей, прибегает заблудшая жена и шипит: «Коля, ты чё, мы тут стоим». Ладно, я подожду, тем более что они уже выкладывают продукты, а кассир споро начинает их рассчитывать. Но всё не так просто. Женщина вспоминает, что помидоры-то на пиццу она и забыла. «Дома есть», — сердится муж, но она с беспечным «Я щас» убегает. Очередь начинает роптать, кассир замедляет бег товаров на ленте, муж багровеет. Помидоры поспели как раз к последнему товару, ура. Вот скидочная карта, вот оглашена сумма, вот… «Я же яйца забыла». Очередь ахает. Особенно нетерпеливые выкрикивают что-то не слишком приятное. «Чёрт с ними, с яйцами!» — срывается муж.
И вся очередь слышит эпичный ответ:
— Как это чёрт с яйцами? Мы же только за ними и пришли!
Она пришла за яйцами, набрала полную тележку носков, колбас и яблок и забыла про яйца.
А потом вспоминалка уносится за забытым, прихватив карту мужа, и он, бедняга, остаётся на кассе, почти физически ощущая ненависть сотни человек, столпившихся за ним. Николай, я тебе искренне сочувствую.
У меня есть такая забывчивая подруга. Перед походом в большой магазин она составляет список продуктов, расписывая их не только по категориям, но и по пути следования в магазине. В маленьком магазинчике, если она что-то забыла, она вернётся в хвост очереди и отстоит её снова. Я очень уважаю её за это.
Женщины, будьте умнее! Не подтверждайте все эти дурацкие стереотипы о том, что у нас нет памяти, логики и мозгов вообще. Ну пожалуйста! И хоть немного думайте о людях позади вас.
После окончания средненького вуза города на букву «ха» мне было нужно устроиться куда-то и наработать опыт. С чего-то начать. Если совсем повезёт — получить за это деньги, достаточные для пропитания и проживания на съёмной квартире. Да, я не хватала звёзд с неба, не надрывалась, совмещая работу с учёбой, справедливо полагая, что ещё наработаюсь. Но и не искала сразу высоких должностей и нереальной зарплаты. Но всё же то, что я получила, сложно выразить цензурными словами.
Весьма скромный строительный кооператив. Начальник — бывший военный (уже стоило призадуматься, конечно). Коллектив — из тех, «кому за…». Лицемерие и стукачество, непробиваемая уверенность начальства в своей правоте и непогрешимости, постоянная пропажа документов, а потом их обнаружение в самых неожиданных местах (а кто виноват? А кто под руку попался, тот и виноват!)… Добровольно-принудительные праздники и откровенно глупые люди, неумение пользоваться компьютером даже на самом элементарном уровне, неспособность выполнить простейшие действия… Подай-поднеси, чай для друзей начальства, для подрядчиков, для каких-то вонючих неопрятных людей…
Я не пыталась прошибать непрошибаемые стены. Просто отстаивала свою позицию и не поддавалась на провокации. Но предел есть всему.
Через некоторое время такой работы я начала искать другую. Быстро поняла, что подобные «перебежчики» с места на место выглядят, вероятно, очень не выгодно в глазах работодателей. А ещё всем требовался опыт, много опыта. А ещё — деньги всё же были нужны.
Ну что ж… Стиснув зубы, получаем опыт. Год в должности «дай — подай — иди на @#$, не мешай» — и вот фантастическим образом опыт появляется, и меня принимают по специальности.
Осталась последняя проверка на прочность: увольнение. Сначала всё шло гладко. Не в счёт даже шок, паника, непонимание, как и почему я ухожу: ведь не орала же благим матом, как предыдущие, значит, всё устраивало! Но как же я рада и благодарна, что единственный адекватный человек в коллективе меня предупредил: мол, стоит уволиться — и сразу станешь таким ужасным работником, каких тут за всю историю не бывало. Не то чтобы я не поверила, но от сегодняшней ситуации и смешно, и грустно.
Вдруг тебя попрекают «ехидненькой улыбочкой», хотя это к работе не относится, да и улыбочка самая обыкновенная. Заявляют: «Я, конечно, не хотел этого говорить, но всё же скажу. Когда я вас принимал на работу, я видел только хорошее. Но другие сотрудники меня предупреждали, что она ещё проявит себя… И вот! И во-о-от!» Давят: «Вы тут не считайте себя самой умной!» Орут, брызжут слюной…
Ох, дражайший начальничек, как же полезло из вас всё «доброе» и «светлое», стоило мне только сообщить, что если сотрудник, принятый мне на смену, не сможет пока приходить сюда в рабочее время, то и я здесь не задержусь. Не за-дер-жусь. Нет. И в субботу не приду. Почему? Да потому, что меня от вас уже тошнит. Ну, или — для вас, дорогой руководитель — просто потому, что после работы у меня есть свои дела. Какие и насколько важные — никого не касается. Можете настаивать на том, что были благодетелем, опекали и «создавали условия», да и вообще чуть ли не на помойке нашли.
В общем, иди к чёрту, начальник. Обсуждай вместе с бухгалтером остальных — она всегда готова поднести тебе порцию последних новостей. Ходи сам за одноразовой посудой и салфетками для очередной пьянки. Переделывай себе бесконечные таблички об одном и том же и распечатывай по тысяче раз то, что куда-то подевалось… Ах да, ты ж не умеешь! Жаль, жаль. Ври покупателям про сроки сдачи дома. Общайся с недовольными, которым должен.
А вот я тебе ничего не должна. Я делала свою работу, покуда на это хватало нервов и терпения. И даже не свою работу. Я делала её хорошо. Просто обмен: я работала, а ты платил деньги. И никаких благодеяний. Никаких особых «условий», кроме минимально достаточных. Благодарить тут не за что. Ах, тебе «уже и не надо»? Ну и прекрасно.
Мне всё равно, кто тут выглядит правым, а кто виноватым. Ты и твоя шарашка задолбали до зубовного скрежета. Я увольняюсь, и я очень рада.
Ищу файл. Нахожу на обменнике. Внизу отзывы — все как под копирку с других подобных сайтов.
Несколько хвалебных: «Замечательный портал, всё без обмана», «Очень понравился портал», «Высокая скорость», «По номеру телефона дейстительно только проверка, SMS бесплатна».
Один критический: «А я не верю! Послал SMS, деньги сняли, а файла нет».
Тут же вступает хор: «Иди отсюда!», «Здесь честные люди», «Модераторы, удалите этого тролля!», «Я сто раз качал, и ни разу не обмаули», «Телефон нужен только для доказательства, что ты живой человек!»
Да, написать отзыв (якобы) можно тоже только через SMS.
Неужели на это кто-то ещё ловится? Наверное, раз шаблон везде один и тот же.
Кстати, несколько раз пробовал искать всякую чушь вроде «Последний гхыр. Беседы с магистром Пондохвой». Нашлось. Посылай SMS и качай.
Здравствуйте, я самая обычная девушка. Я могу быть чьей угодно дочерью, сестрой, подругой или одногруппницей. И я задолбалась.
Сегодня в моей истории в качестве раздражителя выступают парни. Точнее, их способ ко мне подкатить и показать свою симпатию. Нет, я не буду ныть о том, какие все эгоистичные, что принцев на белых конях на всех не хватает — в конце-то концов, я и сама на принцессу в беде не больно-то смахиваю.
Н., мне приятно, что я тебе нравилась. Правда, это очень мило, что ты читал мне стихи и цитировал классиков, но выдавать чьи-либо произведения независимо от того, великие они или нет, за своё творчество — очень глупо, некрасиво и даже подло. Ты всю дорогу говорил, что уважаешь меня, но при этом так сильно недооценивал мои интеллект и культурный уровень, что твои утверждения об уважении кажутся весьма сомнительными. Иначе как объяснить то, что ты цитировал Пушкина, причём одно из самых известных творений, начинающееся со слов «Я вас любил»?..
Ю., я приличная девушка. Не из синих чулок, конечно, что до свадьбы ни-ни, но моё личное отношение к интиму и даже физическим контактам в целом не позволяло мне настолько урезать своё личное пространство на том этапе нашего знакомства. Ты был предупреждён об этом сразу же, как начал проявлять ко мне симпатию. Тогда ты с уверенностью сказал, что это не беда и ты прекрасно меня понимаешь. Но куда же делось это понимание буквально через полтора месяца? Мне были физически неприятны твои прикосновения даже к моей руке, но когда я говорила об этом, ты делал удивлённое лицо и заводил свою песню «ну чё ты как целка» (вообще-то, не так уж и «как», но на самом деле это не имеет значения). Не удивляйся, что я теперь не хочу с тобой общаться и стараюсь не пересекаться, что довольно проблематично, так как мы учимся в одном институте.
Д., ты вообще особый случай. Мне было, конечно, приятно, что со мной желает наладить более близкое знакомство такой вот «завидный жених», красавчик и спортсмен. Но вот рта бы ты лучше не открывал. Нет, говорил ты, конечно, красиво и вроде бы даже от чистого сердца, но мне пятиэтажный мат, приправленный обилием слов-паразитов, было бы услышать приятнее. Твои речи напоминали хитрость волшебника из притчи о волшебнике и овцах — я, мол, не такая, как девчонки вокруг. Но ты не учёл кое-чего: я уважаю других женщин, и мне обидно, что ты так поливал их грязью, называя дурами и шлюхами. Не знаю, как насчёт всех остальных, но наши с тобой одногруппницы — очень неглупые и милые девчонки. И то, что ты так о них отзывался, не делало чести именно тебе. Ты также не учёл то, что я уважаю себя: когда мне говорят комплименты, я хочу услышать о своих достоинствах, а не о том, как я выгодно выделяюсь среди якобы отбросов общества. Ни одной нормальной женщине не понравится, что её хвалят, унижая других.
Так вот, господа хорошие, не делайте такие удивлённые лица, видя меня с молодым человеком, с которым я смогла начать нормальные отношения. Он, конечно, не такой высокоморальный, как Д., не имеет тонкой душевной организации и чувства прекрасного, как у Н., и не такой понимающий, как Ю. Да, он выглядит для вас как обыкновенное быдло, не способное двух слов связать, но я точно знаю, что он действительно уважает и понимает меня. Меня покорило, как он без тени злобы отзывался о своей бывшей (в отличие от вас, интеллектуалы Д. и Н., он не называет девушку, давшую ему от ворот поворот или просто не понравившуюся, грязной шлюхой и дурой) и беспокоился за судьбу потерявшегося щенка (что там ты, Ю., предлагал с бездомными животными делать? Травить, отстреливать или ещё что?)
Ребята, если кто-то узнал себя, надо что-то делать. Либо будьте добрее и учитесь уважать кого-то, кроме себя, либо вообще за километр к девушкам не подходите, а пока — задолбали.
Ты меня бесишь, мыкаешь, сводишь с ума, я тебя ненавижу! Дурацкий брак моего тела и психики, исчезни!
Я сильнее тебя. Я побеждаю тебя каждый день. Но почему ты снова и снова сжимаешь моё горло своей мерзкой рукой, когда я хочу сказать?!
Заикание, ты отравляешь мне жизнь с глубокого детства. Благодаря тебе я стала изгоем в школе, обросла комплексами, вечной неуверенностью в себе. Из-за тебя я не сказала много, очень много. Однажды ты так завладело мной, что я просто боялась говорить.
Но сейчас тебе придётся уйти.
Производственная практика по моей будущей профессии непосредственно связана с общением, с рацией и громкоговорителем. И я говорю по рации те вещи, которые раньше не могла бы выговорить наедине с собой. Я говорю по громкоговорителю что угодно, ровным и уверенным голосом. Так почему, почему ты возникаешь снова, когда я говорю с родными и близкими?!
Отстань. Успокойся. Сдохни, в конце концов. Я больше не твоя. Пойми уже и исчезни из моей жизни раз и навсегда.
Я, наверное, стотысячная, кого задолбал аргумент «Она же маленькая!» — особенно если принять во внимание, что эта самая маленькая — моя младшая сестра.
Моей сестре семь лет. Через месяц будет восемь. Через неделю она пойдёт во второй класс.
Нам звонит бабушка, у которой сестра по русской традиции проводит лето. Жалуется на то, что ребёнок ни в какую не хочет заниматься, заставить её читать без капризов и истерик невозможно, интересует девочку только телевизор. А между тем у неё есть задание, которое дали в школе на лето. Лето заканчивается, а пара упражнений ещё осталась (остальное героически сделали с другой бабушкой за предыдущие два месяца). Положив трубку после разговора, матушка начинает громко возмущаться, что бабушка жалуется на её чудесного ребёнка. Я тихо замечаю, что бабушка говорит хоть и слишком эмоционально, но, впрочем, по существу, на что моя мама с праведным возмущением заявляет:
— Она же маленькая!
Маленькая? Серьёзно? Слишком маленькая, чтобы сделать домашнее задание? Тогда почему она уже ходит в школу?
А хочешь, я расскажу тебе, мама, почему она маленькая?
Потому что каждый раз, как вы приходите домой, ты раздеваешь её, как двухлетнюю. Серьёзно: сама снимаешь и шапочку, и курточку, и обувь, а потом зачастую ещё и одежду вплоть до колготок. Семилетнего ребёнка. И если ты этого не делаешь, она начинает капризничать. Потому что «онажемаленькая».
Потому что, если она дома, ты каждые полчаса спрашиваешь, хочет ли она кушать. Она даже не может подойти и сама сказать: «Я голодная», когда остаётся со мной или с папой. Да, представляешь, мы не подбегаем к ней каждые полчаса с этим вопросом! Даже если она отказалась есть в обед. Нам кажется, что она уже неплохо разговаривает.
Потому что, если она делает уроки с мамой, она не делает уроки. Она капризничает до тех пор, пока мама не скажет ей ответы. Потому что мама всегда скажет.
Потому что в нашем доме нет ни одной интересной детской книги. Да, я читала те сказки, которые ей подарили. Большего бреда я не видела в своей жизни. Сюжет? Грамотность? Мораль? О чём вы! Нет, семилетней девочке уже не интересны сказки в виде одного четверостишия на тему «Побежал щеночек по двору — солнце осветило конуру», и я её понимаю. Да, она сама может читать и такое. Но ты же читаешь ей на ночь! Почему ты не можешь ей прочитать полноценную сказку, чтобы хоть интерес появился? Опять «онажемаленькая»?
Потому что, если ей нужен кусочек хлеба, она в жизни не подойдёт и не возьмёт его сама, если в комнате есть ещё хоть кто-то. Она будет до посинения требовать: «Принеси мне хлеба, хочу хлеб!» И если я пройду мимо, ты скажешь: «Ну принеси, она же маленькая!» Слишком маленькая, чтобы дойти до кухни? А почему ж она тогда из коляски уже выросла?
Знаешь, мама, всё было бы не так печально, если бы ты не хотела, чтобы она стала балериной. Если бы ты не отдала её в балетную школу. Если бы учителя не говорили, что у неё правда есть соответствующие способности. Ты в курсе, что балет — это каторжный труд день за днём, который совершенно не гарантирует успеха? Что у балерины должен быть железный характер и огромная самодисциплина? А твоя «онажемаленькая» пока умеет только капризничать по поводу и без.
Я увольняюсь и участвую в процессе поиска сотрудника на своё место. Работа аналитическая, связана с подготовкой всякого рода отчётов и, соответственно, требует знания Excel.
Так вот, уважаемые кандидаты, вы задолбали! Все вы на собеседовании утверждаете, что работали в Экселе и прекрасно его знаете, но стоит посадить вас за компьютер и предложить в качестве доказательства выполнить пару простеньких заданий, как все эти знания куда-то испаряются. В 99% случаев «знаю Excel» подразумевает «умею нарисовать таблицу и посчитать сумму». При виде массива данных длиннее десятка строк кандидат теряется и начинает хаотично щёлкать мышкой, видимо, надеясь, что это сработает.
Мне одно непонятно: зачем было так рьяно бить себя тапкой в грудь и уверять, что вы знаток-аналитик? В вакансии честно расписаны все требования. На что вы рассчитываете — что вас возьмут, а потом как-то сориентируетесь? Да нет, не получится — вас тут ждут десяток разных отчётов с комментариями типа «формировать для руководства к 10 утра ежедневно». За предлагаемую зарплату выше среднего хотелось бы получить специалиста, а не человека, который сводную таблицу видит впервые в жизни.
Пожалуйста, соискатели, не тратьте своё и чужое время и учитесь адекватно оценивать свои способности. Задолбали!
Я очень общительный человек. Я люблю приглашать гостей и сама ходить в гости. Но, как правило, всегда в чужом доме есть момент, который нещадно бьёт мне по нервам.
Если я пришла к вам в гости, то я непременно, обязательно должна надеть тапочки. Стоит мне переступить порог, как к моим ногам прилетают две заношенных, потерявших свой цвет тапки с явным многолетним потным отпечатком чьих-то ног. Отказ надеть это вызывает у хозяев целую бурю эмоций:
— Ты же простынешь! Полы грязные! Мы без тапочек не ходим!
Во-первых, простужаюсь я с огромным трудом, и даже поедание мороженого на улице зимой не может меня пронять. Во-вторых, если вы знаете, что к вам придут гости, неужели хотя бы для них нельзя помыть полы? Я уж молчу о том, что самим ходить по грязному полу как минимум неприятно. В-третьих, лично вы можете ходить по дому хоть в уггах, но меня не заставляйте: это мои ноги, и я решаю, в чём им ходить. Ибо надевать на ноги десятилетней давности рваные, вонючие, ещё влажные после того, как кто-то из домочадцев их снял полчаса назад, а до этого потел в них три часа, тапки и рисковать заразиться вашим грибком (да и просто чувствовать отвращение весь вечер) отнюдь не хочется. Задолбали вы уже своими тапками, ей-богу!
В нашем городе появилось множество рекламных щитов с цитатами из Библии. И они, надо признаться, приводят меня в недоумение. Я не отношу себя к верующим людям, но знаю, что в тексте Библии есть множество высказываний о любви и дружбе, о радостях жизни и семейных ценностях. Так почему же со всех рекламных щитов нам гигантскими буквами вещают о страданиях?
Взглянешь налево — там кому-то пророчат кару Господню. Взглянешь направо — там обещают гнев небес. Последней каплей для меня стало увиденное вчера послание: «Когда ты будешь вопить, спасёт ли тебя сборище твоё?» Вот уж извините, господа, но это перебор. Эта вырванная из контекста фраза не несёт в себе никакого смысла, только раздражает за счёт фамильярного обращения на «ты» и слов «вопить» и «сборище», явно имеющих негативную эмоциональную окраску. И не стоит говорить, что только грешников бесит напоминание об их греховности. Любому не понравится, если ему будут предъявлять необоснованные претензии — а именно на них больше всего это высказывание похоже.
Если постоянно угрожать человеку громом и молниями, он разве станет лучше? Кто в детстве любил учителей, которые никогда никого не хвалили, зато распекали по любому поводу, записывали замечания в дневник и вызывали родителей на ковёр? От кнута в воспитании порой никуда не деться, но полностью заменять им пряник как минимум неэффективно.
Мне временами кажется, что оформители подобных рекламных щитов похожи на людей, фантазирующих на тему ядерной зимы: мол, на орехи достанется всем, кроме меня, и я буду бродить по опустевшему городу, весь такой в белом пальто красивый. Все вокруг грешны, всех Господь накажет, а я буду смотреть и радоваться… то есть жалеть, конечно же, жалеть их всех. Хотелось бы, если уж зашла речь о вере, напомнить этим людям о существовании такого греха, как гордыня, да ведь вряд ли поймут, к чему это.
Задолбали рекламировать Библию в роли Уголовного кодекса.
