Ох, как бесят личности, которые искренне считают, что им все вокруг должны, да ещё и законами о тишине подтираются. Дорогие мои, если соседский ребёнок плачет, как вы сами выразились, в силу возраста, вызывайте полицию, оформляйте штраф. Ваши дети, видимо, уже выросли, или вы их вообще заводить не собираетесь?
Именно такие личности делают ремонт, гремят на весь дом, и ничего — им же надо. Зато когда у самих всё сделано — все должны соблюдать тишину. И не только в ночные часы, а ещё и в дневные, т. к. они устали, всю ночь работали или гуляли. В противном случае они будут долбить по батареям с такой яростью, что звук перфоратора уже и не слышно будет.
Вы вот у молодой мамочки спрашиваете, что она сделала, чтобы оградить соседей от плача ребёнка, звукоизоляцию советуете. А что вы сделали, чтобы не слышать соседей? Ковёр повесили? Вам мешает — вы и делайте. У нас в стране давно каждый сам за себя.
А то по вашим рассуждениям получается, что одни должны изолировать вас от детского плача, другие от собаки, третьи от пианино, соседи сверху от шумного секса, а снизу, наверное, от скандалов? А вы один такой в белом пальто, да ещё и на звукоизоляции сэкономили. Класс! Отличная логика.
Не можете спать — купите беруши. И запомните, вам никто ничего не должен!
А я вам скажу, что же с вами не так, товарищ геймер. Вы тратите полтора дня из двух хрен знает на что, вместо того чтобы тратить его на семью.
Для нас с мужем, к примеру, выходные — это единственная возможность заняться сексом нормально, а не в состоянии «у меня уже глаза закрываются», которое сопровождает интим всю рабочую неделю. Да что там секс, банально пообщаться больше, чем час утром в состоянии зомби и два перед сном. Да, кстати, именно поэтому я не понимаю любителей поиграть «всего час вечерком». У вас так много времени вечером, что вам не жалко часа?
А у семей с детьми выходные — это время выпаса отпрысков по всяким культурным, развлекательным и познавательным местам. Да, собственно, почему только отпрысков? Куда ты успеешь вечером после работы в будни? В магазин? Побухать в бар? В кино или театр? Чтобы прийти в 12, а потом утром в 6 вставать на работу? Нет, знаете ли, всё это человеку, работающему 5/2, гораздо удобнее делать в субботу. Также существуют всяческие совместные надобности типа поездок за крупными покупками, требующими присутствия обоих (например, что делать одному в «Икее», если пришёл туда за матрасом, жёсткость которого должны тестить двое?). Или банальное «полочку прибить» для мужчин и какой там аналог для женщин? Я как-то во времена «Линейки» наблюдала одного парня в подогнутых штанах, отворот которых уже протёрся, пока его девушка — линейкозадрот — обещала «всё завтра подшить», но «на неделе некогда, давай в выходные», а в выходные её нельзя было оторвать от компа.
Так что знаете, дорогие вы наши «игруны» и прочие имеющие хобби товарищи, давайте вы будете уделять время хобби только в том случае, если вы отвели ребёнка на все кружки и мероприятия, проконтролировали выполнение домашки, выбрали все матрасы, прибили все полочки и на отлично выполнили супружеский долг. А то получается, что у одного «хобби», а на другом весь дом и быт. Неприятно, знаете ли, ибо семья — это не «один пашет, а у другого хобби».
Да, мой муж копался в гараже по выходным, пока я одна моталась на автобусе с тяжёлыми сумками из «Ашана», осваивала перфоратор, сборку мебели и бог знает что ещё, в чем мне мог бы помочь муж. Бывший муж. Нынешний, в отличие от, хочет проводить время со мной и понимает, когда нужна его помощь. И я не запрещаю ему выгуливать собаку в Fallout, если у нас после всех запланированных дел, которые вместе делать, кстати, быстрее, остаётся время на всякую фигню.
Я девушка, мне 30 лет, я вешу 75 килограммов, и меня задолбали эндокринологи.
Начнём с того, что последние 6 лет я лечу букет гормональных изменений (отсюда, к слову, и вес). У меня есть диагноз, у меня есть назначенное доктором лечение, у меня есть прогресс. Но у меня совершенно нет сил объяснять каждому новому эндокринологу на моём пути, что у меня нет диабета. Диабета у меня нет. Каждый (я подчёркиваю — каждый) врач, увидев меня и не глядя в мои анализы, не читая всего, что написал другой специалист, ставит мне именно этот диагноз. Сахар у меня 5,5 (при норме 6), однажды он поднялся до 5,8 (повторяю, при норме 6).
Нет, я не спорю, я состою в группе риска, я действительно могу получить этот диагноз. Но! На мой взгляд, прежде чем его ставить, неплохо бы посмотреть в анализы. И если показатель выше нормы, поинтересоваться, а не ел ли пациент сладкого на ночь (ну и что, что все предупреждают, что так делать нельзя), и перепроверить показатели глюкозы в крови.
А так вы меня задолбали! Великие, мать вашу, провидцы. Я каждые полгода встречаюсь с новым врачом, потому что в областной больнице они не задерживаются надолго, и каждые полгода я снова (и снова, и снова, и снова) доказываю, что я не верблюд. А ведь прихожу, по сути, только за рецептом на лекарства, благодаря которым моя гормоналка функционирует хорошо и правильно.
Ау! Доктора! Читать истории болезней не пробовали, анализы смотреть, говорить с пациентами? Нет? Не вариант? Если вес больше нормы, диагноз один? Точно? Может, в институте про что-то другое говорили? Нет?
P.S. Если мне ещё один доктор скажет, что я много жру, у меня диабет и мне нужно поднимать тяжести, я напишу жалобы со ссылками на все записи, что есть в моей карте. Где русскими буквами написано, отчего я набираю вес, что моя диета не превышает 2500 ккал (и этому я следую), что мне нельзя поднимать больше 3 кг и активно заниматься спортом (да, вот такая я неудачница). И главное, там написано, что у меня нет диабета. И свои жалобы я отправлю не только главврачу поликлиники, потому что вы меня зверски задолбали.
О, книжный гурман! Книги, говорите, пища для мозга? Как угодно. Но я, как всеядное существо, упрусь рогами и не соглашусь с вами. Да ещё и обзову мерзким снобом, который задалбывает людей и указывает, как им жить.
На моей полке стоят Вудхауз и Ялом. Слыхали? Не гуглите, а так, с налёта. Ладно, подскажу. Первый автор — классик британского юмора, второй — психолог с огромным стажем практики. Ещё у меня стоит пара книг малоизвестных азиатских авторов, купила в аэропорту, когда летала на Гоа, сейчас даже перевожу из них сама, на русском её не издавали.
Солженицына читала, Булгакова почти всего прочла и по нескольку раз. Пратчетта полюбила ещё в школьном возрасте, когда все повально читали ту самую Донцову. В общем, мы поняли друг друга.
А когда я, пардон, иду в туалет, я беру Донцову. Когда я ем или лежу в ванне, я читаю те же «Сумерки». Когда я упахиваюсь на работе и подработке, я читаю «50 оттенков серого» и посмеиваюсь. Потому что это отличная жвачка для мозга, думать не надо, а мозг всё же занят хоть чем-то.
И не нужно пытаться выставлять себя элитой, которая одна такая «стоит красивая в белом пальто, а вы все дураки и не лечитесь». Мне лично, как и всем адекватным и умным людям, всё равно, насколько массово поражают людей книжки а-ля Донцова и «Сумерки». Мне всё равно, сколько людей пойдёт на концерт Бибера и Майли Сайрус. Мне плевать, что «развалили страну, я по телевизору видала». Пусть делают деньги на этой всеобщей копрофилии (загуглите, опять же, термин-то не слишком прост), мне плевать. Мне плевать, потому что я знаю, насколько я образована. Пусть я не светоч ума, но я не строю из себя чёрт-те что, пытаясь унизить окружающих меня людей.
Я уверена в себе и своих мозгах и именно поэтому равнодушно отношусь к тому, что нравится другим. А вот ваша яростная борьба наводит на мысли — а был ли мальчик? Не скрываете ли чего?
Как и большинство посетителей этого сайта, я очень долго терпела, прежде чем нажать кнопку «Выплакаться».
Дорогой друг, ты живёшь у меня с октября месяца. При том что на тот момент мы не были с тобой хорошо знакомы. И я тебе сразу сказала, что мне это неудобно. Ты ответил: «Хорошо», — и через неделю поставил меня перед фактом, что жить тебе больше негде. Этому не была рада ни я, ни мой молодой человек, ни моя мать.
«Ну раз негде, тогда ладно», — подумала я. И добавила вслух: «Только скидывайся на еду».
Но, как выяснилось, с твоей работой, а главное — с зарплатой, тебе часто не хватает денег даже на сигареты и проезд. На еду ты скидывался от силы пару раз. Всё это и многое, многое другое — например, привычка напиваться перед важными для меня датами (а когда ты пьяный, то во сне ты кричишь матом), будить меня, когда я сплю — по капле наполняет мою чашу терпения.
Ты называешь наше совместное существование симбиозом и упорно не замечаешь, что выгоды от этого союза для меня гораздо меньше, чем неудобств. Да, ты починил пару вещей, поменял плиту, иногда моешь посуду. Но ты не умеешь слушать, зато любишь говорить. А я люблю одиночество и тишину!
Сегодня ты опять сделал мне замечание по поводу того, что за передачи я смотрю по телевизору. И я в грубой форме ответила, что я-то у себя дома, а ты причиняешь мне дискомфорт. Да-да, я вообще не понимаю шуток. Ты сказал, что в шоке от моего поведения. Буркнул, что раз у тебя нет права голоса, то будешь теперь скромнее. Но я-то знаю — не будешь.
Я уже несколько месяцев больше, чем ты, жду твою зарплату, чтобы со спокойной совестью с тобой попрощаться. Как же ты меня задолбал!
Меня достали рекламные бумажки, подкладываемые под дворники автомашин на парковках. Сгорите, пожалуйста, в аду, гении маркетинга.
Если вы спросите меня о причине задолбайства, я вам отвечу.
Во-первых. Я не знаю, куда эту бумажку запихнуть. Вы много видели урн на парковках? Мне вот как-то ни одной не доводилось. Тащить это в машину в целом неприятно, а когда на улице снегопад — неприятно втройне. Плюс потом еще надо не забыть это выкинуть.
Во-вторых. Бумажка, полежав под снегопадом при температуре около нуля, раскисает. После подмораживания схватывается с ЛКП и стеклом. Да, поездив, бумажка оттаивает и превращается в раскисшую массу. Куда её девать?
В-третьих. Эта бумажка лежит на грязном капоте, предварительно побывав в черт знает каких руках. Голыми руками брать её не очень приятно, мягко говоря, а перчатки не всегда при себе.
В-четвёртых. На кой черт она мне вообще? Я в жизни не беру никакие листовки ни у кого, потому что пользы в этом ни на грош. А здесь мне не дают права отказаться.
Вас задолбали льготники многодетные? А меня задолбали Вы, любители считать чужие деньги. ОК, давайте, раз Вы так этого хотите, посчитаем вместе. Дано — трое детей. Это:
— три комплекта учебников, рабочих тетрадей и канцтоваров. В среднем, десять-пятнадцать тысяч на человека. Берем по минимуму — тридцать тысяч.
— три комплекта кружков или репетиторов. Берем по два кружка на каждого (куда уж меньше?) и среднюю цену в четыре тысячи в месяц: двадцать четыре тысячи ежемесячно, умножаем на десять учебных месяцев. Итого — двести сорок тысяч.
— детей надо одеть. И нет, младшие не будут донашивать за старшими, потому что три года назад были актуальны «Тачки», а сейчас, к примеру, «Миньоны». Дети тоже имеют право выбора, не знали? А еще они растут. Одеть-обуть одного ребенка в год по самому минимуму выйдет в тридцать-тридцать пять тысяч. В сумме — сто тысяч.
— развлечения, дни рождения, книги, игрушки, праздники, кафе на одного ребенка в среднем пять тысяч в месяц. На год за троих сто восемьдесят тысяч рублей.
Продолжать можно очень долго, но даже если подсчитать эти затраты, выйдет пятьсот пятьдесят тысяч рублей в год, около пятидесяти тысяч в месяц, без учета половины расходов на детей и нужд родителей. А мы даже не брали в расчет еду, поездки на каникулах, школьные поборы, к слову, двадцать-тридцать тысяч в год с каждого. Сюда же нужно отнести обслуживание машины, так как поймать попутку или вызвать такси с такой оравой почти невозможно, а общественным транспортом передвигаться затруднительно, да и куча пьяных и неадекватных — не лучший пример детям. Не следует забывать про технику для каждого ребенка. Сейчас с первого класса часть заданий делается на компьютере, да и телефон давно не роскошь, а необходимое средство связи.
Вы, правда, считаете, что эти семьи не заслужили бесплатные обеды в школе и конфеты на Новый год?
С неуважением, молодая девушка, которая хочет от трех до шести детей и с ужасом подсчитывает расходы на их содержание.
P. S.Кстати, моя сестра — мать-одиночка шести очаровательных крошек от года до пятнадцати лет не получает ни одной льготы. Чтобы их оформить, нужно угрохать кучу времени и нервов, собрать тысячу и одну справку (все выданные за последнюю неделю, хотя изготавливаются они в самые разные сроки от одного дня до двух месяцев). А ей некогда: она зарабатывает на содержание и обеспечение детей. И таких семей немало. Вам стало легче?
Мне 24 года. Я считаюсь в своем окружении странной личностью, т. к. живу категорически неправильно.
У меня нет машины. У меня есть велосипед. На нем я езжу на работу и за продуктами. Еще у меня на зиму есть проездной на автобус. Моя девушка катается вместе со мной. Удобнее ли это машины? Разумеется, нет. Но меня это совсем не напрягает. Появится семья и ребенок, которого нужно возить на пять факультативов в неделю в разные концы города — куплю. И это точно будет не джип за 10 миллионов. Хотя мне и есть перед кем кидать понты, но как-то не очень хочется.
У меня нет потребительских кредитов от слова совсем. У меня плоский 50″ телевизор за двадцать пять тысяч, купленный с зарплаты, а не за сто пятьдесят тысяч в кредит, как у всех моих знакомых. У меня нет айфона за девяносто тысяч, у меня есть Nexus 5 за девятнадцать, который живет уже четвёртый год, и который менять мне совсем не хочется. Зачем? Работает, причем очень прилично. В целом, я руководствуюсь правилом: если я что-то не могу купить с одной-двух зарплат, я не могу себе этого позволить. И просто прохожу мимо.
У меня даже Макбука за сто десять тысяч нет. На котором стоит Виндовс. Потому что на Мас OS никакие наши профессиональные программы не адаптированы. Ну как я живу! Ужас же. Я как последний лох купил HP за пятьдесят. Страшный, как смерть от инфаркта, тяжелый, как кирпич, угловатый, как женщина-бодибилдер на стероидах, но совершенно неубиваемый и достаточно мощный для любых моих запросов. Но кого волнует цена и практичность, когда есть понты? Ну и лох же я.
Я не иду есть в кафе каждый день на обед, тратя при этом пятьсот рублей за раз. Я готовлю обеды дома на неделю вперед, и потом ношу на работу контейнеры. Выходит рублей сто на обед. Одну вещь себе позволяю — суши раз в месяц. Люблю я это дело.
Я не хожу бухать каждую пятницу. Каждый раз задаю себе вопрос. Я добился в жизни всего что хотел? Нет? Тогда чего мне праздновать каждую неделю? И что остальные празднуют? Я хожу на вечерние курсы для повышения квалификации два раза в неделю и в спортзал три раза в неделю. На что уходит довольно толстый, но совсем не смертельный кусок зарплаты и много свободного времени. Раз в два-три месяца я все же потрясу булками в клубе, но в основном вечера посвящаю всяким лоховским занятиям вроде описанных выше.
Будет ли тут подробное описание моих достижений в итоге? Где работаю, сколько зарабатываю, где живу, где путешествую и что имею? Нет. Как я уже сказал, я не люблю кидать понты. Даже анонимно. Скажу только, что я живу счастливой жизнью и ни на что не жалуюсь. В чем секрет? Возможно в отсутствии высоких запросов. Возможно в том, что я могу спокойно пройти мимо любой вещи, не потянувшись за кошельком, потому что я точно знаю, что я хочу, и когда я это хочу. Возможно в том, что я просто живу по средствам и вкладываюсь в то, что действительно важно: в образование, саморазвитие и инструменты, необходимые для работы. Что приносит определенное удовлетворение.
Но, пожалуйста, оставьте меня — лоха без джипа в кредит, айфона в кредит и макбука в кредит, в покое. Не надо навязывать мне свои материальные ценности. Я их не принимаю, и ваши попытки донести их до меня вызывают как минимум недоумение.
Я швея. И нет, меня задолбали не клиенты. Меня задолбали производители одежды. Причем не китайцы-челноки с базарного ряда, а крупные сети бутиков общероссийского масштаба.
Свитер, идеально подходящий мне по размеру (ношу сорок второй) почему-то промаркирован как, пятьдесят шестой. Поэтому девушки-продавщицы смотрят на меня круглыми от ужаса глазами: «Это же не ваш размер!» Простите, но тот «сорок второй», который вы мне суете, натянется в облипочку даже на моем пятилетнем племяннике. А у меня, вообще-то, еще и грудь есть.
Тетушка купила джинсы. Естественно, на распродаже. Конечно же, смотрела на ценник и маркировку размера на лейбле, но никак не на саму вещь. Малы. Джинсы, помеченные пятидесятым размером, не сошлись на моем стандартном сорок втором.
Какой размер обуви я ношу? Вам в данный момент сказать, или по ГОСТу? Если в среднем, то выходит примерно где-то между тридцать третьим и сороковым.
В результате вместо того, чтобы потратить в худшем случае пять минут на примерку одной вещи, приходится брать их четыре. Одной модели, но разного размера. А я не только этот белый свитер хотела примерить, но еще и вот тот, синий.
И растягивается поход по магазинам на полдня, вместо получаса…
Задолбало такое отношение к рядовым потребителям. Не все могут с первого взгляда определить нужный размер. А из-за ваших, неуважаемые производители, косяков с маркировками, рождаются огромные очереди. А в этих очередях — недовольные клиентки, уставшие, как после разгрузки вагонов мужчины, ждущие своих дам из примерочных. А на улицах — люди, элементарно одетые не по размеру, чувствующие себя из-за этого ущербными. Как! Я не влезла в свой размер?! Срочно худеть!
Позвольте представиться, я — «неженка», «недотрога», «нучотыкакмаленькая».
Процедура маникюра. Кожа у меня очень тонкая, маникюрщица случайно цепляет лишнее, появляется капелька крови — и я падаю в обморок. Прихожу набивать татуировку. Со словами: «вот, смотри, все стерильное, новое» мастер протягивает мне из-за спины внушительную иглу в прозрачной упаковке — и я падаю в обморок. Кинотеатр. На экране отважный космический пират вытаскивает сам из себя обломок антенны — и я падаю в обморок. Дом. Сквозь сон слышу настойчивый зов, резко подрываюсь с кровати — и… ну, вы поняли.
Естественно, взять из меня кровь на медосмотре можно только если моя тушка лежит, ноги задраны, а глаза закрыты. И то не всегда с первого раза. А стоматолога я посещаю со своим пузырьком нашатыря, который весь сеанс держу у носа. Причем теряю сознание я моментально, не успевая предупредить ни словом, ни бледностью или иными характерными признаками, и глубоко. Вернуть меня в чувство — тот еще квест.
Так вот, задолбала меня не эта моя милая особенность, доставшаяся в наследство от папеньки, а люди, не понимающие прямых предупреждений. Они будут хватать меня за руки при попытке выйти из кинотеатра — «ты чего, да сейчас уже все закончится, да там не видно ничего». Они игнорируют слова «необрезной маникюр» и со вздохом: «ой, как ты руки запустила» хватаются за ножницы. Они кривят лица на просьбы не показывать мне мединструменты. Они устраивают скандалы: «у нас дети сдают кровь без проблем, а тут взрослая кобыла с претензиями». Правда, их скепсис куда-то улетучивается, стоит мне отключиться, но рано или поздно я иду в кино с другой компанией, переезжаю и меняю поликлинику, лечу зубы у другого стоматолога, пока проверенный врач в отпуске… И все начинается заново.
