Работаю в колл-центре банка. В целом клиенты не задолбали, нет — стараюсь решать их вопросы по мере возможности, а самые капризные только укрепляют стрессоустойчивость. Только вот на один вопрос никак не могу найти ответ: почему, звоня с вопросом по банковской карте, половина (минимум) звонящих не удосуживается достать её из кошелька?
Если это не экстренная ситуация (например, карта дома и пришло SMS-извещение о расходах по ней), дорогие мои, любимые, ну возьмите вы карту в руки до звонка!
Вот стандартная ситуация:
— Здрасте, а можно баланс по карте?
— Да, конечно, назовите четыре последние цифры номера/номер полностью, пожалуйста.
— Ой, погодите, сейчас достану! Так, где она у меня…
И минута шороха в трубке. А ведь даже электронный информатор до соединения с оператором напоминает о том, что необходимо подготовить карту и, на всякий случай, паспорт. Не-а, зачем нам слушать, мы потом с зажатым у уха телефоном пороемся.
В общем, клиенты банков, мы вас любим, правда, но не надо так! Экономьте, в первую очередь, своё время.
А задолбали меня мои же безответственные коллеги из офисов нашего банка, но это уже совсем другая история…
Задолбали! Запомните уже, намордник — для предотвращения покусов и подбирания с земли. Не от лая. Это не кляп! В наморднике собака лает превосходно и громко. Если не лает — выбросьте это орудие пытки или хотя бы засуньте подальше до визита к ветеринару.
Намордник для прогулок или сколько-нибудь длительного нахождения в нём должен быть подобран так, чтобы собака могла дышать открытым ртом и облизывать нос, а при дальней поездке — пить воду. Если она сможет хоть немного приоткрыть рот — она сможет лаять, проверено. Если не сможет — задохнётся при попытке пробежать, а схватит тепловой удар вообще запросто. Собаки устроены так, что они охлаждаются путём вываливания языка и испарения с него.
Как обладатель молодого «пылесоса» заявляю, что при активной прогулке собаке жарко даже в свободном сетчатом пластиковом наморднике. С него слюни просто текут, не успевая испаряться, а собака начинает прикладываться на травку. И это лучший вариант из всего, что мы перепробовали.
Ещё я устала видеть активных собак в нейлоновом наморднике, не предназначенном для улицы ни разу. Язык вывалить не даёт, зато впереди огромная дырка, через которую нельзя всосать разве что крупную кость.
Так что, советчики, усвойте уже, что обеспечение тишины — не задача намордника, а собаковладельцы — проверьте, может ли ваш пёс облизать нос в своём аксессуаре.
Сегодня со мной произошла ситуация, которая и навела на мысль написать сюда. Подруга позвала меня погулять и произнесла фразу: «Оденься только как девушка, наконец».
На вопрос, как именно, она заставила меня померить все вещи из моего гардероба, которые выглядят «по-женски». Таких немного — несколько платьев, джинсы в обтяжку, туфли на каблуках. Согласна, большинство шмоток у меня — толстовки, футболки, больше напоминающие мужские, кроссовки и штаны камуфляжной расцветки. Я не люблю платья и юбки от слова «совсем», каблуки были куплены «на всякий случай» и надеты всего раз. И да, я не надену вечернее платье, чтобы погулять ночью там, где людей-то и нет.
Но подруга как раз из тех, кто «тыждевушка». И она искренне не понимает, что если она наденет каблуки, платье и накрасится красной помадой, то она будет выглядеть круто, ей всё это идёт, особенно помада. А я так и останусь «гопотой с района», только на каблуках. Потому что не дойду в них даже до остановки.
Но я же девушка, а значит, я должна: носить каблуки, юбки и платья, любить «Шанель № 5», краситься, чтоб вынести мусор, хотеть айфон. Какого чёрта? Хочу просто пойти погулять в одежде а-ля «местный гопник» ненакрашенной, хочу курить сигареты («Фу, с пепельницей целоваться!»), пить чёрный кофе, а не латте с сиропом, и быть при этом собой.
Случилось так, что мой не в меру жирный кот уронил плазму со стены. Кот — под ванну, плазма — в хлам. Пришлось идти за новой. Тут-то меня и накрыло. Оказалось, что просто плазму с HDMI без кучи наворотов просто невозможно купить.
«Берите сразу 4K», — доверительно советует консультант. Дескать, за 4K будущее. Да зачем она мне такая?! Я просто хочу играть в PS4, которой до 4K как всем известному банку до европейского уровня обслуживания. Приставка рассчитана на 1080р и всё. Зачем мне телевизор с 100500 функций, которыми я даже пользоваться не буду? Естественно, мне скажут: «Нищеброд, купи китайскую или б/у!» Но дело ведь не в деньгах, а в ненужной функциональности.
Я не верю, что даже 50 процентов владельцев современных телевизоров, смартфонов и прочих гаджетов используют их потенциал хотя бы процентов на 30. Это как убрать все машины ценой ниже 1 миллиона, заявляя, что, мол, прогресс, развитие технологий, безопасность и прочее. «Смотрите! Новый седан с силиконовыми подушками безопасности и антицеллюлитным креслом! Всего за 1200000». Здорово? Шикарно? Да. Только вы просто хотели «Гольф» за полмиллиона, чтобы в выходные, скажем, ездить в «Ашан».
А что случилось с телефонами?! Они же инкубаторские. С 3-метровой дистанции их не отличить. Ну никак, если вы только не поклонник «яблока» или не консультант из салона связи. Куда делись раскладушки или слайдеры? Здорово же было. Были действительно разные модели и марки.
А машины? Та же история. Все как одна! Нет, пардон, две. «Поло» или «Гольф». «Хёндай», «Тойота», «Веста» — что там ещё у нас есть? Скажете, разные? Тоже инкубатор.
Это не нытьё олдфага, мне ещё и 30 нет. Просто наболело. В салоне связи — одинаковые смартфоны, в магазине бытовой техники — одинаковые плазмы, на парковке — машины, будто сошедшие с конвейеров-близнецов. Только шильдики разные. Так и живём… «Не будь как все!» — говорили они…
Граждане покупатели деревенских продуктов на рынке! Пожалуйста, не надо сравнивать цены на домашнюю курицу с ценами бройлеров в супермаркетах. Они никогда, ни по какой причине, не могут быть одинаковыми.
Бройлер растёт 45 дней, напичкан кучей химикатов, антибиотиков. Курица растёт 7 месяцев на свободном выгуле, ест хороший корм и лечится в подавляющем большинстве случаев путём отрубания головы. Поэтому бройлер можно увидеть по цене 100 рублей за кило, а курицу дешевле 350 рублей за кило продаст только тот, кто её украл у хозяина.
То же самое с яйцами. Себестоимость домашних яйц минимум 70 рублей за десяток. Это если не учитывать свой труд. И это не «ой, да что там, пошёл, собрал яйца из гнёзд, да положил в лоток», это гораздо больше. Поэтому и 90, и 100, и 120 рублей за десяток — это вполне вменяемые цены за домашние яйца.
Так же и про баранину, свинину, молоко, сметану и прочее. Если вам не по карману так питаться, есть два выхода — либо покупать в магазинах, либо заводить свою живность. Мы пошли по второму пути.
Пожалуйста, не надо трепать нервы тем, кто занимается сельхозтрудом, с целью выторговать 100−200 рублей. Это деньги на жизнь, наша зарплата. Поверьте, наши доходы очень невелики, а труд тяжёлый. Спасибо за понимание!
Почему в нашем обществе пить «вино», «шампанское», «виски» или «коньяк» — это прилично, а пить пиво — это пошло? Я написал эти слова в кавычках, потому что в России почти нет настоящего вина, шампанского, виски и коньяка. У нас есть разбавленный морс со спиртом, чай со спиртом и газировка со спиртом. Всё это слабо похоже на настоящее вино, как по цвету, так и по вкусу. Причём цена тут не важна. Можно брать дорогую бутылку «французского» или «итальянского» вина и всё равно пить бурду. Есть, конечно, отечественные варианты, но то ли оттого, что люди уже привыкли, то ли из экономии, по большей части это всё тот же морс плюс спирт. И никаким местом на вино это не похоже.
Так вот, я не могу и не хочу постоянно возить из-за границы вино и коньяк, дабы пить приличный алкоголь. Более того, с собой всё равно нельзя провозить больше энного количества бутылок. Поэтому я просто перестала пить вино и другие «благородные», с точки зрения остальных граждан, напитки. Теперь я пью крафтовое пиво. Оно не всегда идеально, но мне нравится. Я пробую разные сорта, развиваю свои вкусовые рецепторы, получаю удовольствие. Я не напиваюсь в хлам, не ползаю после него по полу. И, тем не менее, если меня спрашивают о моих планах на вечер, а я отвечаю, что собираюсь выпить пару бутылочек пива за приятным ужином и просмотром фильма, люди морщат нос и кричат, что я быдло. Приехали.
Сидишь такой, ешь собственноручно приготовленный стейк, запиваешь его крафтовым пивом и смотришь какое-нибудь интересное кино — вместо тусовок, клубов, пьянок и танцев на столе — и ты всё равно быдло. Спасибо, приятно такое слышать. На этом наше общение закончится.
А ещё бывают знакомые, которые спрашивают, какой алкоголь я предпочитаю на вечеринке, а услышав фразу: «Я лучше с собой пива принесу, не пью вино и коньяк», психуют, обижаются и кричат, что они хотят «приличный» вечер. Приличный — это как? Я не собиралась напиваться. Хотя с вашего «вина» улететь гораздо проще, чем с моего пива. Я буду потягивать свою бутылочку намного дольше, чем вы свои три, а то и пять бокалов. А стопки коньяка вообще улетают со стола с такой скоростью, что становится страшно — как бы меня рядом не сдуло.
Дорогие сограждане, поймите уже, алкоголь бывает разный, вкусы тоже. И быдло — не тот, кто пьёт определённый вид алкоголя, а тот, кому всё равно, какого этот алкоголь качества, потому что ему важен результат, а не процесс. Мне результат не нужен — повторяю, я не стремлюсь напиться, я хочу насладиться процессом, ароматом и вкусом. А вы меня изрядно задолбали.
Довелось мне на этом сайте видеть слёзливо-сопливые истории несчастных девушек, которых, таких умных, креативных, целеустремлённых и прочая, и прочая, злобные работодатели отчего-то не берут на работу. Они искренне не понимают почему. А я отвечу.
Я — предприниматель, владелец небольшой, но крепкой фирмы со стабильным доходом. Я тоже не беру девушек на работу, у меня коллектив сплошь мужской, исключение — женщины за 30, да и тех немного. И это не потому, что я сексист или женоненавистник. Это потому, что я прагматик и эгоист. Да-да, здоровый эгоист, который озабочен процветанием своего бизнеса и увеличением своих доходов. И у меня своя семья, которую кормить надо, при этом, разумеется, вопрос заработка абсолютно чужой девушки меня не интересует.
Я не понимаю, что случается с молодыми девушками, стоит им устроиться на работу, хорошо ещё, если они проработают год-два. Какой вирус их посещает? Они начинают усиленно размножаться, словно на них нападает какая-то эпидемия. Да, они, безусловно, они на это имеют право. Но только почему за мой счёт?
Как только девушке ставится диагноз беременности — всё, приплыли. Она становится неприкосновенным существом. Её нельзя уволить ни при каких обстоятельствах (разве что при ликвидации организации). Даже если она будет откровенно забивать на работу и по-чёрному косячить — уволить ни-ни, а зарплату платить будь любезен и даже не думай снижать! Да, ещё будь любезен отпускать её на осмотры к врачу (а время, затраченное на них, оплачивай, как положено, будто она работала в поте лица!) Будь любезен оплачивать ей часть декрета. А если остальные сотрудники, устав от постоянного ничегонеделания беременной особы, начинают ей по-свойски объяснять, что она неправа (работа не стоит на месте, её делать надо, а кому, если будущая «онажемать» плевать хотела на выполнение обязанностей?), и не дай бог, от несусветных переживаний у неё испортится здоровье, то прокуратура с тебя живого не слезет, семь потов сойдёт, прежде чем докажешь свою и своих сотрудников невиновность. Нет-нет, никакого криминала, упаси боги Египта! Просто поговорят, без особой вежливости, конечно. Но онажемать, ранимая личность!
Да, ещё будь любезен держать за ней место все три года. И снова вопрос: кем занять временно пустующее место? Своими сотрудниками, кто хочет подработать? Если они согласятся. Давить на них? Можно, но это проблему не решит. Ждать, когда кто-то придёт со стороны? Сейчас мало таких, кто согласился бы на время занять вакансию, тем более если он знает, что в любой день у мамочки может стукнуть в голове и она вернётся на работу. И даже пусть работник будет сделан из золота, будь любезен — уступи место «онажематери», какой бы дурой она не была. Закон есть закон. Про бесконечные больничные я уже не говорю.
Вот и подумайте, есть ли мне смысл брать на работу молодых девушек? Вы скажете, что не все такие. Да, верно, не все, только знаете, мне отчего-то не хочется играть в русскую рулетку, выясняя методом тыка, «такая» она или «не такая». Мне проще взять на ту же работу парня (кстати, девушки, вы уж не обижайтесь, но у мужчин трудоспособность всё же выше, видимо, потому что у них нет мыслей о том, как удачно выйти замуж). А девушку я вежливо отошью. Под любым предлогом. Благо, найти при желании всегда можно. И совесть меня мучать не будет. Что? Государство заинтересовано в повышении рождаемости? Ну вот и идите к государству, я же частник, у меня своя жена и своя семья, и я лучше те деньги, которые в той или иной форме буду вынужден отдавать посторонней женщине, потрачу на них. Как вам быть? Ну, а мне-то что за дело? Пусть вас содержит тот, для кого вы рожаете: то же государство, мужья, родители, да кто угодно. Или заводите своё дело, и пусть на вас другие работают. Как хотите, в общем, мне до ваших проблем дела нет, своих выше крыши.
А меня не задолбало, но несколько напрягает отношение к ориентации. Нет, здесь не будет про закидывание камнями гомосексуалов. Всё гораздо тоньше.
Казалось бы, какие проблемы с этим могут возникнуть в большом городе? Все, кроме отдельных личностей, давно знают и смирились, что люди могут хотеть секса и отношений со своим полом. Или с обоими полами. Ан нет. Вроде знают, но никак не учитывают.
Дело в том, что я репетитор. Работаю со взрослыми. Преподаю у учеников дома. И через раз, приходя к старшеклассницам или взрослым девушкам, я вижу их в домашней одежде. То есть — очень открытый топ, хорошо если не на голое тело, едва прикрывающий соски, и шорты, больше напоминающие изящные трусики, причём стринги.
Нет, я не ханжа, и это очень красиво, но… Я бисексуалка. И на этот вид реагирую так же, как реагировал бы мужчина. Сложно полтора часа учить испанскому языку, когда у тебя прямо перед глазами колышется аппетитная грудь третьего размера в глубоком вырезе пижамной маечки, в котором, даже если не приглядываться, видно совсем всё. А им нормально, потому что я женщина, соответственно, чего стесняться. К мужчинам репетиторам они так не показываются, проверено моим мужем, который ведёт у них же. Понимают, что это как минимум не совсем прилично.
При этом у большинства есть знакомые гомосексуалисты или бисексуалы. Все знают, что это такое. Но нет.
Так что, пожалуйста, если вы хотите, чтобы репетитор всё занятие не боролся с желанием вас потрогать, не одевайтесь так соблазнительно. И плевать, что репетитор женщина. Сегодня это не показатель.
Уважаемый автор истории «Хищницы и жертвы», я к вам обращаюсь. Вы так ярко продемонстрировали принцип «мужской солидарности», что задолбали с первой же строчки, уж простите.
Ладно, я промолчу по поводу приведённых вами примеров с изменами (хотя мне было бы интересно узнать, откуда вам стало известно, что там и как — не от обиженных ли мужей, радостно обвинивших бывших жён?).
Я хочу вам ответить про пять (пять!) случаев, в которых, по вашим словам, женщины с детьми уходили от мужей.
Вы вообще понимаете, что в российских реалиях женщина с ребёнком, а тем более не с одним, уйдёт от мужа только в одном случае — если жизнь стала не просто сложной, а ужасной? Потому что развод приведёт к снижению уровня жизни, количества свободного времени, да и в глазах общества такая женщина станет «разведёнкой с прицепом», и устроить свою личную жизнь ей станет намного сложнее, чем мужчине. Как известно из классики, «разведённого мужчину называют свободным, а женщину — брошенной».
Если женщина с детьми уходит от мужа, то это вина мужчины (бывают, конечно исключения, но женщины у нас почти всегда держатся за «штаны в доме»), и большая вина: измена, насилие (физическое или сексуальное), пьянство.
Так что, неуважаемый автор, или ваши знакомые мужчины вам нагло врали в лицо о причинах развода и инициаторами были они сами, или они нагло врали, потому что были виновниками, а не брошенными.
Поистине, не страшно, что женщина брошена, страшно, что некоторые мужчины свободны.
А меня задолбали поклонники отдыха где угодно, кроме городов. «Душный город, где можно задохнуться», «каменные джунгли» — вот как они обзывают города. И как только начинается лето, вокруг сразу обнаруживается толпа нытиков, которые «устали от вонючего душного города» и хотят на море, да денег нет. Я понять не могу, чего вы от меня-то хотите?
Мама! Миллионный раз ты зовёшь меня в лес на шашлыки, и миллионный раз я отказываюсь. Упрёк: «Да ты даже свежим воздухом не дышишь!» — не подействует. Я реально не вижу разницы между двумя «воздухами», зато тучи насекомых в лесу испортят мне настроение и весь отдых. Езжай с папой, а, как вернётесь, мы с тобой лучше сходим в новое чудесное кафе итальянской кухни, что недавно открылось.
Любимый, я не поеду к другу в деревню ни за какие коврижки. У него во дворе три улья с пчёлами, они доведут меня до инфаркта. Да и деревня посреди тайги, что значит — комары, оводы и так далее… Я ненавижу деревянные туалеты с дыркой в полу и холодную воду в душе. Езжайте вдвоём, отдохните, а я лучше дома посижу. Потому что «отдых» в деревне для меня — это постоянные нервы из-за насекомых, с которыми связана моя фобия, невозможность помыться нормально и т. д. Я просто буду два дня сидеть в домике с книгой — оно тебе надо?
Подруга, пошли загорать на пляж! Там нет насекомых и можно купаться. А вот на полянку в рощице на краю города я не поеду. Во-первых, до пляжа идти 10 минут, а в рощу надо ехать на машине. Ну и что, что на пляже много людей, они тоже купаются и загорают, как и мы. А из леса мы вернёмся искусанные комарами, оно мне надо?
Вот почему я всегда предпочту отдых в городе поездке на природу. Не тащите меня в лес, деревни и походы! Мне и в каменных джунглях неплохо отдыхается, мне плевать на свежий воздух, я лучше пройдусь по магазинам, зайду в кафе, схожу на ближайший пляж или в кино. Это для меня отдых. А превращать его в беготню от насекомых и психоз я не хочу. Задолбали!
