Меня задолбали люди. Не все, конечно, но многие. Задолбало совершенно хамское, наплевательское отношение ко всему, что их окружает.
Каждый день, идя на работу, я вижу, как десятки людей бросают свои окурки под ноги. Бросают в двадцати метрах от урны! И только один раз за почти что тридцать лет я увидел человека, который положил окурок в специальный кейс.
Каждый день я вижу, как люди, покупая что-то, выбрасывают мусор себе под ноги, как даже при наличии урны в одном метре от них они умудряются промазать и пойти дальше, как ни в чём не бывало.
Почти каждый день я вижу, как люди хамят, орут и поливают друг друга грязью совершенно без повода. Девушка, наступившая случайно мужчине лет 50 на ногу и извинившаяся, получает от него толчок в плечо и злобный крик: «Смотри, бл@$ь, куда идёшь, шлюха!» Женщина, пришедшая в ресторан быстрого питания, в ответ на вежливое приветствие презрительным тоном процеживает: «Бургер с кофе, и поживее!»
Очень часто я слышу, как люди бахвалятся тем, что они что-то где-то стащили: рубероид на даче, оперативку с компа на работе, чей-то велик в подъезде. А после этого они обычно заводят тираду про продажное правительство, из-за которого им всё это приходится делать.
На работе я постоянно слышу рассказы о том, как коллеги после корпоратива ехали за рулём пьяные и сколько им пришлось дать на лапу поганому вымогателю-гаишнику. А потом все вместе критикуют выродка, который пьяным сбил девочку на пешеходном переходе…
И все эти люди жалуются на то, что у них в городе грязно, что чиновники продажные и воруют, что на улице беспредел и преступность, что люди друг другу не братья, а все как волки — хамят и грызутся друг с другом. И виноваты в том все вокруг: правительство, Запад, евреи, но не они сами. Видимо, они хамят по указу правительства, дают взятки из-за козней евреев, а срать в своём городе их заставляют происки Госдепа.
Люди, мы сами, каждый из нас, формируем свою действительность. Пока лично вы считаете, что можно срать, где угодно, в городе будет грязно. Пока лично вы считаете, что можно хамить, орать, унижать других людей, люди будут друг другу волками. Пока лично вы считаете, что можно украсть что-то с работы или с дачи, люди в нашей стране будут продажными и вороватыми, и чиновники тоже. Пока лично вы считаете нормальным нарушать закон, катаясь, например, в пьяном виде («Ну ничего же такого, я профессионал, точно никого не собью!») и давая взятки, чтобы избежать ответственности, в нашей стране будет царить беззаконие и преступность.
Работаю в сфере организации праздников. К нам в фирму обращаются по разным поводам, от частных вечеринок до городских праздников. Единственное, чем мы не занимаемся — это детские праздники, однако процентов 75 праздников с большим скоплением народа заканчивается травматизмом детей от 2-х до 5-ти лет. А всё из-за безалаберности некоторых мамаш, которые или не следят за своим чадом, или отпускают дитятю «потанцевать» с выступающими. Понятное дело, чем такое может закончиться.
Случай раз. Городской праздник, на сцене выступает коллектив по брейк-дансу. Один из танцоров крутится на голове. Наблюдаю картину, как на сцену лезет ребёнок едва ли 2-х лет и с упоением бежит прямо к танцующему. Остановить музыку даже не успели. Бам! Ребёнок получает ногой в область головы. Понятно, что виноваты все, кроме нерадивой мамаши.
Случай два. Лето, праздник под открытым небом, приезжает известная труппа балета. В середине действа на сцену залезают мальчик лет 5-ти, девочка лет 4-х и совсем кроха, которой на вид чуть больше года, и начинают носиться между выступающими. После первого фингала, доставшегося самому старшему, начинается скандал со сворачиванием праздника.
Третий случай закончился ещё хуже. Шоу факиров. Да, даже на таких мероприятиях детей отпускают в свободное плаванье. Всё то же самое: дети на сцене, ожог ребёнка, скандал, чуть ли не избитый факир (ну да, он же виноват, что перед ним во время «дракона» пробегал ребёнок) и подпорченное настроение…
Родители! Пожалуйста, следите за своими детьми, мы не несём ответственности за их травмы.
Задолбали суетливые люди! Ни в сказке сказать, ни матом описать, как вы задолбали!
От дома до автовокзала ровно семь минут пешком с тяжёлой сумкой. Налегке — четыре минуты. И это расстояние неизменно последние 40 лет, без малого. Бабушка, прекрати выпихивать меня из дома за час до отправления автобуса! Пожалуйста, не надо! Я не хочу стоять на морозе зимой и париться от жары летом. Нет, автобус на час раньше не уйдёт. Точно-точно.
Одно дело — домашние, им простительно, и маленькие дети — им всё интересно, а чувства времени ещё нет. Но вот взрослые люди-белки — это просто «тушите свет».
Зачем вы вскакиваете каждые пять минут со своего места в междугороднем автобусе и подбегаете к водителю с вопросами: «А мы уже приехали?», «Ну, а сейчас приехали?», «А когда приедем?», «А уже скоро?» Уважаемые, время прибытия написано на вашем билете. Да, оно может отличаться на 10−15 минут, но не на час-полтора! Сидите спокойно, пожалуйста, водитель предупреждает об остановках. Та же история и с общепитом. Если вам сказали, что время ожидания вашего заказа — 10−15 минут, то за минуту его не приготовят, и за четыре тоже. Прекратите бегать к стойке и распихивать людей, стоящих в очереди, со словами: «Я уже оплатил, мне только спросить!»
А стоящие в очередях суетливые люди-белки? О, как же хочется вам что-нибудь сделать, да воспитание не позволяет. Ситуация в магазине одежды: девушка на кассе одна (кто знает, может, у них там форс-мажор какой случился), рассчитывает хорошо, быстро (делает всё, что в её силах), не тупит. Но находится одна такая белка и начинает верещать о том, как она торопится и как бедной девушке на кассе не поздоровится, если белке не пробьют товар вотпрямщас. От ваших воплей кассир быстрее работать не будет, смиритесь. Да, дополнительного кассира позвали, скоро подойдёт. Можете написать гневный постик в инстаграм. Торопишься — положи товар и пойди по делам, ширпотребная майка от тебя не убежит.
В быту вы постоянно суетитесь настолько, что в такие «суматошные дыры» постоянно вываливается что-то важное. Пошли в магазин за туалетной бумагой — купили соль, кило картошки, йогурт и чай по акции — пока метались по торговому залу, забыли, за чем пришли. Ушли в садик за ребёнком — оставили сменную одёжку, пока самозабвенно поторапливали дитё, чтоб он быстрей-быстрей всё делал. На работе у вас то же самое. Нет, ради вас Имярек Батьковна из отпуска на три дня раньше не выйдет. Сказали — двадцатого числа ждите, зачем вы начинаете названивать с 15-го с одним и тем же вопросом: «А она точно ещё не вернулась?» Нет, наш отдел не может работать быстрее, чем работает наш принтер, успокойтесь и подождите. Хотите — даже чаю нальём, только не мельтешите, бога ради. Нет, фотограф не может обработать ваши 1000 снимков за один день. В договоре указан срок — две недели. Если фотограф сделает раньше, он с вами свяжется, не уложится в срок — ваше право начинать возмущаться, никто не спорит, наоборот — мы вас поддержим.
Уважаемые люди-белки! Если вас попросили подождать 10−15 минут, позвонить ровно в назначенное время, а когда до вашей станции прибытия осталось 6,5 часов, пожалуйста, смиритесь уже с необходимостью ожидания, быстрее не произойдёт ничего! Пицца волшебным образом не выпрыгнет готовая из печки, сотрудник не выйдет из отпуска, а поезд не поедет быстрее, пропуская станции. Сядьте и выпейте чайку, успокоительного. С ромашкой.
С чего же начать? Начну, пожалуй, с того, что приравнивать сексуальное меньшинство к веганам и панкам — это абсурд. Быть веганом и панком — это осознанный выбор человека, который знает, на что идёт. В случае с сексуальной ориентацией же осознанный выбор у человека заключается только в том, рассказать о своей ориентации окружающим или нет. И то он зачастую лишён этого выбора просто потому, что может быть жестоко убит, изнасилован или отправлен в клинику карательной психиатрии в случае признания. Ну, или потому, что он где-то прокололся и его раскрыли.
Десятки учёных из разных стран, изучающие сексуальную ориентацию человека, давно пришли к выводу, что она — не выбор, а врождённая особенность человека. Как цвет глаз, кожи и волос. Да-да, хотите — верьте, хотите — нет, но ваша массовая истерия вокруг «пропаганды» и «ящитаюэтовсёраспущенность» — просто дикий бред, создающий благодатную почву для насилия над подобными людьми, но уж никак не достаточный для противостояния лучшим умам планеты аргумент.
Вы отделили веганов от панков, а панков — от любителей классики, но ЛГБТ-люди не подлежат такой сегрегации. Они будут встречаться с одинаковой частотой во всех приведённых вами категориях меньшинств. И если на любую критику от вас веган скажет: «Это мой выбор, не лезь», то гей этого сказать просто не может. Потому что это не его выбор, так распорядилась природа. Более того, именно такая ваша пассивная гомофобия под девизом «Не вылезайте!» и закрывает методично всю информацию геям о самих себе, а то «дети же смотрят»!
Не спорю, приятно, когда противник не может вам ничего ответить, но в данном случае вы обрекаете миллионы людей на страдания в попытках понять, почему он такой «урод», когда ответ вот — только руку протяни. И сами для себя закрываете этот ответ. Ведь проще ненавидеть, чем начинать разбираться в природе неприятного вам явления. Таким образом вы снова создаёте благодатную почву для невежества и насилия.
И самое задолбавшее — это ваше отношение к такой пассивной агрессии. Вы искренне считаете, что не делаете ничего плохого. Вы — как курильщики, которые дико обижаются на запреты курить в общественных местах. Те тоже не верят, что их дым может причинять вред чьему-то здоровью.
К сожалению, практика показывает, что вы не поменяете своего мнения, пока жареный петух в жопу не клюнет.
Здравствуйте, у меня та самая «дешёвая китайская трубка, которая заглючит через полгода», и я задолбался. Нет, не китайскими телефонами — этот у меня уже четвёртый.
Первый появился давным-давно, ещё во времена трёхдюймовых экранов, и позже был просто заменён на более быстрый.
Второй служил верой и правдой несколько лет, пока неудачное падение на каменный пол не превратило стекло в мелкую сеточку. Кстати, работать он не перестал, и, наверное, можно было бы отнести его в ремонт, но зачем, если можно приобрести новый?
Новый, третий, прослужил ещё пару лет без нареканий, но снова пал с высоты на твёрдый пол. На этот раз внешне стекло не пострадало, но реагировать на прикосновения нормально он перестал.
И вот четвёртый. Ну что сказать? Всё работает. Всё удобно и быстро. Была бы это рекламная статья — можно было бы написать побольше, но если по сути — Андроид и есть Андроид.
А задолбали меня не китайские телефоны, а люди вот с таким отношением к технике, которые не хотят брать «дешёвую китайскую трубку, которая заглючит».
Да, мой телефон стоил что-то около двух с половиной тысяч рублей с доставкой, а ваш, возможно, тысяч 40 или 60 — я не знаю, если честно. Но с чего вы взяли, что он должен был заглючить?
А наличие запчастей к вашему в сервисе по ремонту — сомнительное преимущество. Насколько я понимаю, механическое повреждение ударного характера не относится к гарантийному случаю, и тогда стоимость ремонта может превысить стоимость нового, более быстрого «китайца».
Разрешите представиться: Шляпник. Нет, честное слово, я шляпник. Мастер по пошиву головных уборов. И стоит людям об этом узнать, как их начинает нести. Кроме Сумасшедшего Шляпника они не знают никого.
— А ты умеешь делать шляпки с такими штуками, ну чтоб там сверху такая финтифлюха, сзади торчит, а тут кораблик и фиговинка?
Умею, дорогие, умею. Для таких остряков бесплатно, ещё и гвоздём к голове прибить могу, если хотите. Прямо сквозь «фиговинку».
— А где твой цилиндр? А ты умеешь танцевать джигу-дрыгу, ха-ха?
Мой цилиндр у Джонни Деппа, и танцую я только с ним.
— А какой у тебя диагноз?
Маниакальный психоз у меня. В стадии обострения. Ещё одна тупая шутка — и дам утюгом по голове.
— А почему у тебя нормальной профессии нет?
А почему у вас нормальных мозгов нет? Есть? А у меня профессия есть.
— Работы, наверное, мало? На что ты живёшь? Шляпки же никто не носит.
Живу я на милостыню, питаюсь пуговицами. Никто не носит шляпки, а также никто не носит шапки, кепки, фуражки, береты. Ну точно никто. Никто-никто. Ага. А если носят, то исключительно ширпотреб.
— А мне шляпку подаришь?
А ты мне эти наушники свои отдашь? Что, нет? Они денег стоят? А фетр, клей, подкладка, фурнитура, моё время и силы — бесплатные?
А вообще я люблю свою работу. У меня её много, хоть и неравномерно — то пять заказов кряду, то по одному-два. И ещё я часто дарю свои изделия тем, кто покупать не собирался, но примерил и очень уж подошло. И на жизнь мне, в общем, вполне хватает — всё-таки эксклюзив. И училась я на шляпника не от нечего делать, а вполне с удовольствием и целенаправленно. И даже диплом у меня есть.
Господа, если вам что-то непонятно — не спешите стебаться и шутить. Тем более что я не фрик с необычной внешностью и странным родом занятий. Я просто шляпник — тот, кто делает вашим головам тепло и красиво. Не задалбывайте меня своим юморком. Хотите, я вам шикарную восьмиклинку сошью?
Здесь полным-полно историй всяких «тыжврачей», «тыжпрограммистов» и прочих. И всех до единого достали их друзья, знакомые и родственники.
Позвольте представиться, я — тот самый друг, который просит вылечить его (починить компьютер, съездить в Туево-Кукуево) со скидкой или бесплатно. Нет, не потому, что мне жалко денег. А знаете почему?
Однажды у меня начались сильные боли в животе. Пошёл к врачу в частную клинику за N тысяч рублей, меня вылечили, казалось бы, вот всё и хорошо. Но стоило обмолвиться об этом другу-медику, как началось:
— Ты что, за N рублей? С ума, что ли, сошёл? Меня бы попросил, я бы за бесплатно тебе и приём устроил, и лекарства назначил!
Ну ладно, думаю, в следующий раз так и поступлю. И вот, прошу друга о помощи и получаю не очень довольное лицо и неохотное согласие. Где логика, товарищи?
В другой раз у меня полетел ноутбук. Обратился в официальный сервисный центр. За круглую сумму мне поменяли всё железо, и ноутбук стал как новенький. Но опять — как только знакомый программист узнал об этом, он чуть ли не закричал:
— Ты что! В сервисном центре только деньги дерут! Мог бы мне отдать, я б тебе за символическую сумму всё починил.
Следующий раз. Проблема с ноутбуком куда меньшего масштаба. Что я получаю в ответ на просьбу? У знакомого слишком много работы, и он ну никак не сможет.
Моя тётя работает в крупном цветочном магазине. На день рождения моей девушки я решил купить ей большой дизайнерский букет. Да, опять потратил N тысяч. Стоило тёте только узнать об этом, как она заявила:
— Да я бы тебе за полцены такой наваляла!
Близится день рождения подруги. Что я слышу от тёти?
— Ты что, начальство же будет ругаться, не могу.
Дорогие мои врачи, программисты, продавцы и прочие личности! Это не ваши друзья вас задолбали, это вы их!
А меня задолбали мудроженщины. Из той породы, что испытывают «попоболь» при виде бабы с перфоратором (разводным ключом, прецизионной отвёрткой и т. д.). Вот интересно, от вида мужчины за плитой или с младенцем на руках у них так же припекает?
Я получила высшее техническое образование. Это значит, что десятки людей вложили в меня свой труд как минимум для того, чтобы я сама смогла разобраться в хитросплетениях труб и гребёнок, если надо включить бойлер, чтобы помыться, и подобрать нужный режим работы ударной дрели, если мне вдруг припрёт повесить на стену очередную финтифлюшку, а не поднимать ради этого с дивана любимого мужчину, который там уютно пригрелся под футбольчик и пивасик. Нет, мне никаким местом не приятно слышать от моего рыцаря разводного ключа и перфоратора: «Ах ты моя глупышка, чему тебя только в институте учили?» Это обижает и меня, и всех тех, кто некоторым образом вложил в меня свои силы. Справедливости ради стоит заметить, что рыцарь мой сам по себе филолог и в бытовой технике и, скажем, велосипедах понимает не шибко больше меня.
Поэтому настоящим мужиком в моих глазах его делает то, что когда в первом часу ночи ему в очередной раз припирает поесть, он не будит меня, не выговаривает мне, какая я хреновая хозяйка, если в холодильнике у нас только гречка на завтрак, а отрывает свою чудесную задницу от стула и идёт в круглосуточный магазин себе за колбаской сам, да ещё и мне вкусностей приносит.
Да, этот человек довольно безалаберен в быту, плохо отличает порядок от беспорядка, чистое от грязного, еду от закуски, что меня, конечно же, подбешивает, но он всё же старается для меня, и я не вижу повода лишний раз заставлять человека делать то, на что у него нет ни сил, ни желания, только из-за его гендерной принадлежности.
И не надо меня жалеть и выставлять прямо-таки жертвой домашнего насилия. Есть желание — делаем. Нет — не делаем. И любись оно всё конём, «погода в доме» без лишнего капанья на мозги важнее.
А тот факт, что многим мужчинам нравится видеть рядом с собой не вполне полноценное существо, которое без него ну прям никак-никак не проживёт, — ещё не повод поощрять такое отношение к себе. Незаменимых людей, как говорил товарищ Сталин, нет!
А знаете, что задолбало меня? Борцы с двойными стандартами. Вот всюду-то они их видят, всюду рубят правду-матку о лицемерии других… но не себя.
Люди, иметь двойные стандарты — это нормально. Не прите вы против человеческой природы, нельзя 100% времени относиться к себе «объективно». В своих собственных глазах мы всегда найдём себе оправдание, в то же время отказывая в оправдании окружающим.
Да, я человек, я не хочу, не желаю быть последовательным в своих суждениях и поступках. Я не робот, не работаю по программе и имею право применять разные подходы к разным ситуациям. Да и, кроме того, не бывает двух абсолютно одинаковых ситуаций, всегда есть детали, в которых, как говорится, дьявол.
Поэтому бесят люди, которые говорят, мол, «ты раньше думал по-другому». Господа! В вашем утверждении и кроется разгадка — я имею право на смену мнения. Я не связан прецедентами, как британский суд, захочу — завтра буду судить с точностью до наоборот, и никто не вправе мне помешать.
Но я хотя бы имею наглость (или совесть, тут как посмотреть) признать это.
Почему же вы в чужих глазах видите соринки, а в своём не замечаете бревна?
У меня есть необычный кожный дефект. Ничего особо страшного, просто вся кожа на ногах усыпана мелкими красными точками — кто хоть раз эпилировал, поймёт. Разница в том, что у обычных женщин это проходит за пару-тройку часов после процедуры, а у меня оные точки «живут» без привязки к удалению волос, перманентно. Помню я их практически всегда, дерматологи и косметологи честно пытаются мне помочь, но не выходит. Одни специалисты говорят просто: «У вас, видимо, кожа склонна к этому», иные предлагают какие-то мази, кремы, каждый, в общем, своё — но ничего не помогает. Впрочем, речь не об этом.
Вот уже сколько лет подряд я в самую жару вынуждена ходить либо в брюках, либо в чулках. Я понимаю людей, которые восклицают: «Тебе же жарко!», «Ты же упариваешься», «Ты так кожу портишь». Молча закатываю штанину, показываю, у всех автоматически возникает вопрос: «Это после бритья или эпиляции»? Каждый день, ага. Когда рассказываю о ситуации, люди чаще всего советуют забить на всех и ходить в коротком.
Как же я завидую счастливцам, которые носят шортики и не думают о других… Надела юбку до колена, пошла в магазин. Мимо идёт парень, толкает свою подругу в бок, кивает на мои ноги. Она ему что-то негромко говорит, он ржёт и, проходя мимо меня, специально громким голосом начинает разговор о бритье ног.
Надеваю шортики, спускаюсь в метро, сажусь. Заходит мужчина, смотрит — лицо-грудь-фигура, по мере «досмотра» расплывается в улыбке, доходит до ног… улыбка исчезает, а мужчина спешно отводит взор.
Даже на «Задолба! ли» периодически вижу посты про «синюшные ноги». Так вот, дорогие товарищи, искренне желаю, чтобы в вашей жизни никогда не было дефекта, который вы не могли бы излечить, и чтобы вы никогда не узнали, как унизительно — выслушивать от всякого встречного песенки про небритых оленей или жалобы на эстетику.
