Я работаю в клинике красоты, стараюсь в силу знаний и навыков сделать всех желающих более привлекательными.

Но как же задолбали «красавицы», которые думают, что их красота — дело только моих рук!

У каждой третьей — неприятный запах изо рта, гнилые зубы или же их ощутимое отсутствие.

И чаще всего именно такие клиенты приходят с жалобами на высыпания, акне и плохой цвет лица.

Когда же деликатно говоришь им о том, что надо сходить к врачу, проверить желудок, они воспринимают это как личное оскорбление! Тут же парируют, что они пару лет назад там были и у них все хорошо!

Дорогие мои! Если вы пришли ко мне за ощутимой помощью, а не затем, что бы я вас на деньги разводила, то выполняйте назначения!

Я же не просто так вам советую, я же знаю свою работу и как одно связано с другим.

А пока получается, что от вас пахнет как от гниющего кашалота. А вы рассказываете, что вам ваша косметика не подходит. Займитесь, наконец, своим здоровьем, тогда и лица чище будут!

Говорите, если сказать, что тема неприятна, человек закроет ее? А что делать с теми, кто не понимает этих просьб? Как быть, если с человеком не удаётся полностью прервать общение?

Уборщица И. очень любит говорить о дочери, внуках, да и вообще трещать без умолку. Намеков не понимает, вежливых просьб не слышит, на грубое возмущение обижается, но рассказы не прекращает.

Воинственная феминистка А. всегда говорит о феминизме. Мне это неинтересно, о чем я говорю прямо. Что получаю? А получаю длинную проповедь на темы: «Мужчины нас хотят поработить» и «Ты во всем мужику своему потакаешь, это он тебя научил».

Коллега К. очень любит секс. Много секса. Очень много секса. Разные виды секса. Зачем мне это знать? Почему на просьбы замолчать мне отвечают, что я скучная? Почему, в ответ на мой посыл куда подальше, получаю: «Ханжа. Ты просто не пробовала». И долгое описание ещё одного извращения.

Соседка Д. Старушка очень любит поговорить о своих болячках. Причём во всех в подробностях и красках. На просьбу забыть о моём существовании слышу только: «Молодежь, дорастешь до моих лет, то же будет». И длинное описание очередных недугов. Зачем мне это знать?

Вот что прикажете делать? Бить? Снова и снова просить замолчать? Мои идеи кончились, запас вежливости подходит к нулю, терпение стремительно кончается. Подскажите уж, сделайте доброе дело.

Очень задолбало неумение барышень говорить «нет», если человек по какой-то причине ей неинтересен. Итак, знакомство, взаимный интерес, переписка на общие темы, флирт, встреча IRL. Все идет неплохо. Но в один прекрасный момент барышня сникает, отделывается односложными ответами, заболевает или становится постоянно занятой важными делами по работе.

— Ну, не судьба, — думает внутренний циник, — едем дальше.

Но за ним, особенно если девушка действительно интересна и симпатична, поднимает голову романтик.

— А вдруг и вправду, — говорит человек, — всякое случается.

И болезни, особенно в осенне-зимнюю пору, и важные дела по работе перед концом года. Поэтому принимается соломоново решение спросить прямо: «Не нравлюсь, не интересен — так и скажи, я человек адекватный, считаю, что насильно мил не будешь. В общем да или нет?» И почему же, вашу кашу, только двое из десяти в состоянии проговорить это несчастное слово из трех букв?

Почему большинство упорно продолжает говорить «да», в то время, как их манера общения и поступки свидетельствуют об обратном? Зачем заставлять человека на что-то рассчитывать, планировать, может даже мечтать?

Милые, прекрасные девушки, если вы скажете это простое и безыскусное слово в ответ на прямо поставленный вопрос, мир ведь не треснет, а поклонник не побежит караулить вас у подъезда, чтобы отомстить за нанесенную смертельную обиду или наоборот, силой добиться вашего расположения. Конечно, есть неадекваты, но если человек задает вам такой вопрос прямо, это уже минимум в два раза снижает эту вероятность. Плюс блокировку и черный список никто не отменял, а для особо неадекватных есть административный и уголовный кодекс.

Сказав правду, какой бы она не была, вы не обидите человека, а наоборот, выкажете себя свободной и разумной женщиной, которая прислушивается к своим чувствам и ищет действительно близкого себе человека. К такой женщине, адекватный и разумный мужчина не может не почувствовать уважения, даже если он и его симпатия не нашли взаимности.

К той же, что в таких случаях унижает себя и собеседника ложью, трудно почувствовать что-то, кроме брезгливости.

Я работаю на Ленинском проспекте. Каждый вечер наблюдаю одну и ту же картину: на перекрёстках скапливаются машины, образуя пробки, и каждый, мать их, второй водитель нажимает свою чёртову бибикалку!

Это невыносимо. Иногда приходится ждать автобуса по двадцать-тридцать минут, и всё это время уши вянут от бесконечного бибиканья.

Скажите мне, водятлы, что изменится, если вы, стоя в пятнадцатом ряду от светофора, нажмёте клаксон и подержите его секунд десять? Пробка от этого рассосётся? Нет. Так какого чёрта вы это делаете? Голова раскалывается от этого рёва. Я, честно говоря, вообще пугаюсь, когда на пешеходном переходе попадаю в этот сумасшедший хор гудков. Гудок придумали для экстренных ситуаций и никак не в жилых районах. А вдоль Ленинского проспекта, между прочим, стоят жилые дома, и люди после работы хотят отдохнуть, а не слушать этот ужас.

Засуньте себе эти бибикалки уже в одно место. Задолбали! С неуважением — ожидающая автобус женщина с головной болью и измученными ушами.

Любовь к порядку и чистоте — хорошее качество. Но есть люди, у которых это качество переходит все границы. Вот они-то и задолбали.

Разговаривала я тут с тётей. Тётушка моя мне жалуется, что у неё болит спина, потому что ей всё время приходится горбатиться, чтобы помыть пол под кроватями. Два раза в неделю. Но зачем? Под кроватями никто не ходит, туда грязь просто физически не попадает, максимум — пыль. Но её можно быстро и без особых усилий убрать пылесосом. «Ну как же, надо везде помыть». Смотри, тётя, дело твоё, конечно. Спина, говоришь, болит? А почему?

Когда-то я жила в общежитии с соседкой-чистюлей. Эта милая девочка Анечка намывала полы и сантехнику два раза в день, литрами переводя средство для мытья пола и для чистки унитазов. На вопрос остальных соседок по блоку: «Зачем?» — был ответ: «Ну вы же не хотите жить в грязи?» Какую уж жуткую грязь успевают создать четыре человека, которые ходят по блоку в чистых тапочках, да и  в общежитии в основном только спят — загадка. По мнению остальных жительниц блока, хватило бы одной уборки раз в неделю, но Анечка со своим культом стерильной чистоты не давала никому житья, пытаясь требовать от остальных участия в ежедневной уборке и выдачи денег на чистящие средства. Через какое-то время Аню начали уже открытым текстом посылать. Мол, тебе надо, ты и убирайся. Нам и одного раза в неделю хватит, а на остальное мы не подписывались. Отношения в блоке накалились. Не знаю уж, чем всё закончилось, так как я оттуда съехала. Но Аня успела меня задолбать.

Не так давно встречалась я с молодым человеком, который жил с родителями. Его матушка считает меня грязнулей и неряхой. Почему? Потому что я не предложила им свою помощь, когда мой визит в гости совпал с их генеральной уборкой. Тогда я была у них дома всего в третий раз, и речи о совместном проживании даже ещё близко не было. По-моему, пытаться заставить гостей убираться — это не самая лучшая идея. Впрочем, эта женщина наняла домработницу, потому что сама не успевает три раза в неделю мыть стены в ванной, туалете и на кухне. Её бы познакомить с Анечкой, идеальная бы вышла пара. Даже молодой человек в этом союзе двух сердец не особо нужен.

Конечно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Вы вольны у себя дома убираться хоть десять раз в день и задалбываться по этому поводу. Но, пожалуйста, дорогие чистюли, не вовлекайте в свою стерильную одержимость окружающих, и будет всем нам счастье.

Почему многие так не любятмотоциклистов? Ответ очень прост, хотя сами мотоциклисты и их родственники от него отмахиваются: да, они мешают ездить!

Потому что на дороге, как правило, есть разметка, и участники дорожного движения, как правило, ее соблюдают. Даже если кто-то где-то обгоняет по встречке в нарушение всех правил, все равно, после обгона, он возвращается на свою полосу движения и едет по ней.

Другое дело — мотоциклисты. Проскочить по разделительной между машинами — это не исключение, это правило. Обгонять с любой стороны на любой скорости кого угодно — легко.

Кто-то собирается повернуть налево? Смотри, как бы из ниоткуда не взялся очередной всадник железного коня. Которому вотпрямщаз надо тебя обогнать со скоростью под сто километров в час, наплевав и на моргающий поворотник, и на разметку, и на все на свете. И если что, то ты будешь виноват: не заметил, не пропустил.

Кто-то собирается повернуть направо? Да, до отбойника у обочины всего полметра, машины там нет и быть не может, но зато туда может внезапно влететь очередной гонщик, перестроившийся из левого ряда, а ты опять будешь виноват: прижал к отбойнику бедного мальчика-девочку, у которого теперь сломаны обе ноги и несколько ребер.

На дорогу выскочила кошка или собака? Тормози осторожно: сзади может лететь очередной мотоциклист, который то ли не успеет, то ли не сможет затормозить, зато прекрасно впишется прямо в твой багажник, прям как в кино.

Про то, что в открытое окно опасно высовывать руку, которую может оторвать очередной летун-между-рядами, уже и говорить лень. Разумеется, виноват будешь ты, особенно если мотоциклистов много, а ты один. Вы задолбали всех, поэтому и отношение к вам соответствующее.

Не нравится? Дискриминация по типу транспорта? Попробуйте ездить как все: занимая свою полосу, не проскакивая между рядами, со скоростью потока, стоя в пробке даже когда можно объехать по обочине, обгоняйте не впритирку, а с запасом, как на машине или не обгоняйте, если обгон запрещен. Не потому что нам жалко, что вы проехали быстрее нас, а чтобы тупо не мешать всем остальным.

Что, скажете, нафига тогда мотоцикл? Вот и мы не знаем, нафига тогда мотоцикл.

Меня задолбали верующие. Вернее, их подвид — веруны. Дабы читатель понял разницу, приведу два примера из моей жизни.

Вот верующий. Назовем его Саша. С ним я могу спокойно общаться на любую тему — от обсуждения длины ног у девушки, до теории эволюции Дарвина и истории Японской Империи. В один из дней Саша приглашает меня в храм. Там была служба по поводу какого-то события, важного в истории православия. И я честно говорю: «Извини, я атеист». Он отвечает: «Ну, ладно». Все. Больше темы религии мы не касаемся. Иногда лишь спорим о существовании Бога, но не с целью выяснить, кто прав, а для того, чтобы поупражняться в красноречии. Ибо мы оба заранее знаем, что спор бессмысленный. Вот это — верующий. Таких единицы.

А вот другой пример. Назовем его Дима. Он во всю глотку орет, что православный. Но при этом ведет, мягко говоря, не христианский образ жизни. Пьянки случаются через день, в храм ходит раз в полгода, по большим праздникам и то, если перед этим посмотрит в календарь религиозных праздников. Как вы поняли, про посты, воздержание и причастия речи не идёт. И вот он узнал, что я атеист. Уж как не знаю, я с ему подобными редко общаюсь, ибо разговор дальше тем «с какими девками я спал» и «русские — великий народ» не заходит. Первый его вопрос: «Ты че (вырезано цензурой) не веришь-то? Не русский что ли?»

С каких пор национальность определяют по религиозной принадлежности? Тогда все итальянцы и испанцы — католики, англичане — англиканцы, немцы — лютеране, греки — православные, а индусы — буддисты. Я тебя удивлю, Дима. В ФРГ (для тебя — в Германии) процентов шестьдесят населения — атеисты. В Англии атеистов около семидесяти процентов. Я уж молчу про Норвегию, население которой, по твоей логике, должно покланяться Одину.

— Библию читай, неверующий (вырезано цензурой).

Родное сердце, я ее давно прочел вдоль и поперек. И это одна из причин, по которой я атеист. И могу тебе кратко пересказать любой кусок.

Дальше начинаю давить оружием, которого у нашего веруна нет. Я дословно цитирую ветхий завет. Затем перечисляю ему все заповеди Господни. И задаю вполне логичный вопрос: «Коль ты верующий, почему же не выполняешь?» В ответ, кроме мата, ничего не услышал. Вот таких — тысячи.

Граждане, давайте будем придерживаться своих взглядов, но в тоже время уважать их. Если вы услышали, что кто-то атеист, не надо обращать его в свою веру. Если вы узнали, что человек — мусульманин, не стоит спорить с ним на тему «чья религия более мирная». Сколько крови из-за этого было уже пролито и сколько проливается сейчас. Будьте, как Саша. Давайте сделаем так, чтобы во всем мире можно было сказать, как Берлиоз: «Да, мы не верим в Бога. И об этом можно говорить совершенно спокойно»

А до этих пор — задолбали.

Когда меня обвинили в бесхребетности, я парировал фразой: «Небоскрёбы стоят только потому, что они имеют гибкость конструкции».

Не могу сказать, что я скользкий, словно уж, но и прямолинейная твёрдость лома тоже не мой принцип. Всегда готов отстаивать свою точку зрения, когда уверен, что прав. Когда не уверен, что прав — прислушаюсь. Когда умею — научу, когда не умею — с удовольствием буду учиться сам. Признаю свои ошибки и не считаю позором обратиться за помощью в их разборе. Это ведь действительно совсем несложно. Даже не нужно через себя переступать. А готовность к конструктивному диалогу даст вам сотню баллов в глазах любого оппонента. Почему я это всё начал?

Просто меня смертельно задолбал тип руководителей, у которых есть всего лишь два мнения: «Одно моё, второе — неверное». Если ты пять лет училась на филолога, так какого лешего ты считаешь правильным учить меня обслуживать аккумуляторные батареи? Или высшее образование филолога даёт больше понимания автомобиля, чем профессионально-техническое по специальности «Ремонт и эксплуатация транспортных средств»? Или должность руководителя априори подразумевает понимание ВСЕГО?

Задолбали своим непробиваемым нежеланием слушать тех, кто лучше владеет ситуацией. Проявите гибкость своей мысли и позиции, и просто придёте в восторг от результатов труда своих подчинённых.

Здравствуйте, дорогой и уважаемый сочувствующий человек, искренне не понимающий, почему грустные люди не могут держать себя в руках. Попытаюсь прояснить ситуацию взглядом с другой стороны.

У меня тяжёлый характер. И об этом знать не знает никто, кроме самых близких людей. И это как раз из-за того, что я прекрасно умею держать себя в руках, но стоит это мне титанических усилий.

С самого утра все идет не так, внутри все кипит, хочется проломить череп первому встречному, второго искусать. Но на лице маска ледяного спокойствия, иногда отсутствующий вид. И вот тут появляются вам подобные:

— Привет! — разносят они лучи радости и оптимизма, от которых хочется спрятаться в силу природной склонности к мерзкому расположению духа.

— Ага, привет, — отвечаю я.

Но боже! Я позабыла натянуть притворную улыбку и маякнуть дежурными лучами счастья в ответ. И тут начинается:

— Ой, а что ты такая грустная?

— Да нет. Все нормально, — дежурно улыбаюсь, но уже поздно, моё плохое настроение замечено, начинается атака товарищеской заботой.

— Ну я же вижу! У тебя что-то случилось.

— Да нет, ничего особенного, так ерунда…

— Нет, нет, я вижу, что-то случилось. Расскажи мне, — дружеское похлопывание по плечу, в моей же подсознательной интерпретации — это грубое нарушение личного пространства и потенциальная угроза.

С трудом удерживаюсь, чтобы не бросить участливого собеседника через бедро, но все ещё стараюсь быть вежливой.

— Все нормально, я спешу, — продолжая закипать, цежу сквозь зубы я и пытаюсь скрыться.

Не тут то было. Сердобольный гражданин крайне ответственен и просто так меня не отпустит. Он догоняет меня, участливо приобнимает за плечи, на что получает по рукам и слышит мой свирепый вопль.

Почему нельзя сразу все объяснить? Можно и объяснить, но это взвинтит меня только ещё сильнее, а последующей части с похлопываниями и утешениями все равно не предотвратит. Потому что для меня лучший способ успокоиться — побыть наедине с собой, иногда поплакать. Есть у меня и ещё один чудесный способ снять стресс: сорваться на ком-нибудь, ещё лучше — швырнуть в кого-нибудь чем-нибудь тяжёлым. Таким образом, все ваши «посидим вместе, поговорим» переносят вас, дорогие утешающие, в зону смертельной опасности. Я совершенно не хочу ни обидеть вас, ни тем более травмировать. Так что не надо лезть ко мне, когда я выгляжу не так, молчу и стараюсь самоустраниться. Это все для моего и для вашего же блага.

Работаю в столичном МФЦ. Да, я та самая девушка в окошке, которая примет у Вас документы и проконсультирует более чем по 280 государственным услугам. Меня задолбали не руководители, не объём работы, меня не задолбали скандалисты. Только лишь один вид посетителей выводит из себя — «а мне сказали…».

Милый жалобщик, кто вам сказал, что для медицинского полиса нужно пенсионное? Если что, полис оформляется с одним свидетельством о рождении.

По поводу того, что заявление на прописку пишется от имени ребёнка, расстрою Вас, над Вами жестоко пошутили.

Вот приходит дама в возрасте: «Мне юрист сказал, что я могу приватизировать квартиру, даже если все остальные прописанные против. Иначе нарушаются мои конституционные права. Примите мои документы». Нет, не можете, но я приму без проблем. Только когда будет отказ, а это сто процентов, что он будет, Вы придёте орать почему-то на меня, хотя дезинформировал Вас тот самый ЯЖЮРИСТ.

А вот милая девушка лет тридцати: «Ко мне в субботу пришёл сотрудник пенсионного фонда, предложил перевести пенсионные накопления в негосударственный пенсионный фонд, я подписала какой-то договор. Что мне делать?» Что? Что, простите? К вам пришёл сотрудник пенсионного фонда домой? В выходной? Вы серьёзно думаете, что им больше заняться нечем, кроме как по домам ходить? А что делать? Заявление напишите, переведём все обратно.

Искренне бесит, когда необоснованно ругают нашу страну за бюрократию. Вы наверно забыли, что было 20 лет назад, когда были очереди на несколько дней, чтобы просто продать/подарить квартиру. Сейчас Вы даже фыркаете, когда нужно записаться на следующий день (!!!), чтобы подать документы.

А по поводу «мне сказали» отвечу, что и на заборе тоже написано. Приходите лучше в ОИВ и МФЦ. Всегда рады помочь и проконсультировать.