В новогодние праздники актуально поговорить о том, как люди ходят друг к другу в гости. Кто поступает при этом мудро, а кто — нет.
Сразу поясню: я молодая женщина, живу с мужем. Наша семья построена по традиционной схеме: поддержание в доме чистоты, уюта, приготовление еды — это, в первую очередь, моя обязанность. По этой же причине, ответственность за то, что видят гости, приходя к нам домой, несу я.
Для любой хозяйки не секрет, что гости бывают, грубо говоря, двух категорий. Это те, визит которых не требует дополнительной подготовки, например, моя старая школьная подруга, которую ничем не напугаешь или заскочивший на бутылочку пива приятель мужа. И те, к приходу которых надо убрать квартиру и что-нибудь приготовить, желательно с «горячим» и «чем-нибудь к чаю». Например, более дальние друзья-приятели, приходящие по праздникам или те, перед кем страшно ударить в грязь лицом, как, допустим, родственники мужа. Что-то подсказывает мне, что даже самая совестливая домохозяйка, у которой дома всегда идеально чисто, а на кухне готов обед из трех блюд, не готова принимать гостей в любой момент времени. Хочется же иногда сделать, скажем, маску на лицо, депиляцию или затеять масштабную стирку-глажку, во время которых к тебе домой никто не заявится.
Поэтому любая хозяйка хотела бы, чтобы о визите «гостей высшей категории» было объявлено заранее. Хотя бы накануне. Правильно?
Так вот. Задолбали те, кто этого не понимает.
Дорогой муж! Когда Васян заходит к тебе вечером выпить бутылочку пивка — это не имеет ко мне никакого отношения. Пусть забегает в любое время, пожалуйста, сидите на кухне, сколько влезет. А я поработаю за ноутбуком в комнате, и вы мне не помешаете. Но когда Василий с супругой приходят в воскресенье на обед — это уже «гости высшей категории» и требуют чистоты и накрывания стола. Объявлять мне об этом тогда, когда они уже подъехали к подъезду, а я в ванной лениво начинаю брить вторую ногу — это свинство.
Дорогая Света! Когда мы приходим к тебе в гости, ты и твой муж встречаете нас нарядными, с тщательно накрытым столом с закусками, горячим и десертом. Я хотела бы ответить вам тем же! Так почему же о своем визите вечером в будний день вы сообщаете уже на подходе, когда я только села поработать, а муж и вовсе был отправлен в магазин за туалетной бумагой?
Дорогая свекровь! Да, мы одна семья, и я рада видеть вас в любое время. Но Рождество только послезавтра, и именно послезавтра я планировала обмен подарками и праздничный ужин. Зачем за два дня до праздника приходить без предупреждения подарить один из подарков и предлагать его обмыть? При том, что вещица-то небольшая, «обмыть и закусить» у меня решительно нечем, да и поход за подарком для вас еще не состоялся. Почему нельзя потерпеть до праздника и почему надо сообщать о своем намерении, опять же, когда вы уже будете у нас с минуты на минуту? Почему надо ставить меня в неловкое положение, когда вы преподносите презент на еще не наступивший праздник, а мне нечем ответить, да и на стол нечего поставить?
Меня задолбал принцип установки «лежачих полицейских», а так же призванных их имитировать асфальтовых бугров и так называемых «3D-рисунков» разметки.
Нет, я не лихач, как можно было бы подумать. Но всё ещё водитель-новичок и эти штуки, в том безумном количестве и виде, в каком их устанавливают, сильно нервируют.
Во-первых, некоторым из этих искусственных неровностей позавидуют борцы сумо. Особенно оттопыриваются установщики асфальтовых «валов». Проезжая по таким, даже не знаешь, о чём переживать больше — что можешь шваркнуться днищем или что не надел каску.
Я понимаю, что сейчас дико популярны кроссоверы, но всё-таки кое-кто всё ещё ездит на обычных легковушках. И даже с моим достаточно высоким дорожным просветом я каждый раз мысленно расстаюсь с энной суммой, которая может понадобиться на ремонт. Особой обиды за державу добавляет тот факт, что многие из этих «пузанчиков» даже близко не соответствуют ГОСТу.
Во-вторых, поражает концентрация этих самых неровностей в некоторых местах. Например, на двадцатиметровом выезде с паркинга одного из торговых центров, их около ПЯТИ! Спасибо за заботу, конечно, но я сомневаюсь, что кто-то в принципе может настолько хотеть получить шлагбаумом в лобовое стекло.
Перед некоторыми светофорами толпятся 3D-рисунки. Тудух-тудух, тудух-тудух, тудух-тудух, тудух-тудух, тудух-тудух… Да я ещё на первых двух всё понял! А вот и грузовик пронёсся — ему эти штуки вообще незаметны, зато даже при относительно мягкой подвеске мои задница и позвоночник оценили ваши старания. Но, съездив к родственникам в пригород, понял, что у нас водители ещё приличные, так как тамошних постигла настоящая анальная кара в виде ДЕСЯТИ толстенных 3D-рисунков перед каждым переходом!
Дорогие любители «бугрить» дорогу, пожалуйста, обзаведитесь уже здравым смыслом.
Камаз этих предупреждалок даже не заметит, у мажоров есть деньги на ремонт БМВ за десять лямов, а у джигитов — один хрен спиленные пружины, им и одного раза может быть много. Обычным же водителям хватает и того, что в нашем городе принципиально никто не собирается приводить асфальт в один уровень с трамвайными рельсами и «заплатками», так что лишний раз рисковать вряд ли будут.
Может кто-то мне здесь ответит, что движет людьми, которые сами тратят свои деньги на какой-то досуг, но при этом, когда приходит время этим досугом заняться, они благополучно сливаются?
Я знаю людей, которые каждый раз опаздывают на платные спортивные занятия, а потом еще толком не выполняют предписания тренера. Зачем тогда вообще на занятия ходить? Время провести?
Сколько людей без конца опаздывают на полчаса на спектакли и концерты, а потом еще в оставшееся время не смотрят представление и чуть ли не по мобильнику болтают.
Знаю одну девушку, которая в кинотеатре весь фильм сидела в соцсети, не глядя на экран.
Это такой способ поставить галочку, что «тут был Вася»? Что вы посетили концерт, спортивное занятие? Или вас из дома выгоняют?
Ах вы, гости мои, гости! Я же вас всех так люблю, за что же вы так не любите меня? Если вам так всё нравится и вы так любите ко мне ходить, отчего же каждый пытается что-то по своему уставу переиначить в моём доме?
Внезапно из-под рук исчезают самые привычные вещи типа бутылки постного масла или крышки от сковороды и оказываются спрятанными в совершенно непредсказуемые места. Безо всякого предупреждения на голову из сушилки для тарелок прыгает дуршлаг, положенный сверху, а из холодильника валится на пол мягкий пакет молока, поставленный на низенькую полочку для яиц на дверце. Дом будто начинает жить своей жизнью, всё время подсовывая новые сюрпризы.
Но это всё забавные мелочи по сравнению с засунутым в стакан-сушилку для ложек остро наточенным разделочным ножом. Ручкой вниз, лезвием вверх.
Знаете, я даже не стала спрашивать, кому именно из этих взрослых и адекватных людей с минимум одним высшим образованием я обязана пробитой во время готовки ладонью, протянутой на автомате за ложкой. Я просто не хочу этого знать…
Люди, если вы хотите помочь, спрашивайте хозяев как, а то просто задолбанностью дело может не обойтись.
Вот то, о чём хотелось бы рассказать вам, господа.
Сейчас канун Нового года, из столицы нашей Родины люди возвращаются домой. Заметно опустели электрички из ближайшего Подмосковья, чего нельзя сказать о самих вокзалах.
На всех вокзалах в городе установлены металлические рамки и ленты для багажа. К сожалению, проектировщики одарены альтернативной логикой и считают, что чем меньше дверей доступно для прохода через вокзал, тем удобнее пассажирам. И если прежде люди с ручной кладью типа дамской сумки или пакета спокойно проходили внутрь по своим делам, то с недавних пор и они обязаны класть вещи на ленту багажа.
А задолбала меня медлительность и любовь к сбору в стадо наших людей. Откуда и куда бы вы ни ехали, пожалуйста, помните, что рассказы о пробках в Москве не возникают на пустом месте! Ну почему вы не можете по мере своих сил способствовать уменьшению пробки у ленты багажа? Что за тупость?! Вы ждёте, пока впереди идущий сложит вещи. Даёте его сумке место (чтоб ей легче дышалось, видимо). Потом не спеша начитаете расчехляться сами. И всё это время скапливается очередь! И в этой очереди стою я, которая зашла на вокзал, чтобы зайти в магазин! Ну вот звёзды так сошлись, что магазин арендовал комнату именно в вокзале!
Что такого в ваших сумках, что вы так бережно укладываете их на ленту?! Да я чемодан со стеклом небрежнее кладу! И довожу все целым!
Самое интересное, что кинуть сумку между вашими баулами нельзя (хотя я точно свою поймаю на выходе). Вы начинаете возмущаться! Ведь вы создали ОЧЕРЕДЬ, а я, такая наглая, стоять в ней не хочу! Вы же так старались! Тормозной жидкости выпили с утра, а я не оценила!
«Беременность — это не болезнь, а нормальное физиологическое состояние». Согласна, только почему её ставят в строку диагноз? И ладно бы эту фразу твердили всякие бабушки, я её чаще слышу от врачей, причем абсолютно не в тему разговора.
Итак, давайте разбираться, что же это за такое нормальное физиологическое состояние. Во время беременности постепенно чуть ли не в два раза повышается нагрузка на весь организм, изменяется количество необходимых жиров, белков, витаминов и микроэлементов, увеличивается объём крови, изменяется гормональный фон. Для изначально очень здоровой женщины это проходит сравнительно легко, только где взять-то эту очень здоровую женщину в промышленном городе-миллионнике. Тут у каждой второй с высшим образованием — гастрит, у каждой третьей, работающей на хоть сколь-нибудь ответственной должности — та или иная степень невроза, у многих приехавших из маленьких городков последствия отравления свинцом в детстве, из-за особенностей региона общая предрасположенность к гормональным нарушениям, особенно связанным со щитовидной железой и тонзиллитами. Список можно продолжать очень долго, вот и получается, что для многих беременных их желанная и долгожданная беременность — это предельный стресс для организма и риск обострения всех проблем со здоровьем, даже вроде как забытых несколько лет назад. А еще мы все — пуганные разными нехорошими историями из интернета и телевидения и боимся, до паники боимся за здоровье будущего ребенка и своё. И после этого слышать от врача про «нормальное физиологическое состояние» очень обидно, когда испугавшись чиха, приходишь на приём.
Уважаемые доктора, не надо смотреть на беременных, как на симулянток. Если мы отпросились с работы и пришли на приём, то это значит:
Первое. Ситуация, вызвавшая тревогу, не была настолько экстренной, чтобы вызывать неотложку в то время, когда город встал в пробки из-за снегопада, и традиционно повысилась аварийность, но была достаточно пугающей, чтобы прийти на приём.
Второе. От Вас мы хотим не больничный получить, а услышать несколько фраз в удобном Вам порядке: «Всё хорошо, это в пределах нормы. С ребенком всё в порядке. В следующий раз, если такое случится, сделайте (какую таблетку выпить или чёткий алгоритм действий)».
Третье. Не обвиняйте и не пугайте нас, мы и так часто на грани паники. Помните, что после каждого запугивания всё меньше хочется идти за советом в поликлинику и всё более привлекательным выглядит форум в интернете. Не толкайте нас на самолечение.
А пока задолбали те, кто не понимает, что беременным просто страшно и они идут к врачу за спокойствием.
У меня задолбашка странная. Но давняя. И, скорее всего, многие меня поймут.
Вот идёшь ты в кино. Предположим, на фильм американского производства. С ними такое чаще всего. Всё хорошо, фильм неплохой или хороший, или паршивый, или для идиотов — нужное подчеркнуть. Перевод — красивый, многоголосный, с интонациями и даже правильной укладкой.
И вдруг (строго по сюжету!) часть диалогов происходит на другом языке — на китайском, французском, русском. Да хоть на клингонском! Неважно. Что мы видим в такой ситуации в кинотеатре? Правильно, субтитры. Субтитры на языке той страны, в которой вы сейчас находитесь. Зачем так? Чтобы сюжетно подчеркнуть нахождение героев в другой языковой среде, но что бы при этом зритель не потерял нить повествования.
А потом вы хотите пересмотреть этот фильм ещё раз. Через месяц. Или год. Находим лицензированную версию в интернете, наливаем большую кружку вкусного чая, устраиваемся поудобнее. Подходит время, когда герои переходят с английского на любой другой язык по сюжету и… ничего! Они ведут свой диалог на своём языке, а ты сидишь, как дура и судорожно вспоминаешь, о чём же тут говорили в кинотеатре? Или, на крайняк, если фильм снят по книжке, которую уже читала, о чём говорили в этой сцене в печатном варианте?
Потому что нет ни голосового перевода, ни тех самых субтитров!
И если с первым ещё более-менее понятно — переводы заказывали под кинотеатр, то со вторым — хоть убейся, не смекаю! Их отдельно уже сами кинотеатры делали и пускают дополнительным оборудованием на экран?
С лёгкой тоской вспоминаю «Брак по-итальянски», где понимание того, что героиня Софи Лорен перешла с английского на итальянский, происходит только по фразе: «Дорогая, я не понимаю по-итальянски».
Может, кто-нибудь сможет мне ответить — почему так происходит? Ведь твориться это примерно в девяноста процентах случаев уже лет эдак пятнадцать. Причём я точно знаю, что у фильмов, которые продаются на дисках, примерно в половине случаев — ровно та же фигня!
Не одну меня здесь задолбали доброхоты, подсказывающие, как жить лучше и правильнее. Но особенно достал их подвид, пытающийся поменять минус на плюс и тебя к этому склоняющий.
Знакомая номер один. Очень крупная женщина, обожающая постить картинки с надписями: «Не всем быть стройными, кто-то должен быть и красивыми», — и тому подобным. Казалось бы, ну гордишься ты своим размером, счастлива и хорошо. Только вот не ты ли жаловалась, что двигаться трудно, после подъема на один лестничный марш приходится отдыхать, а на такую фигуру трудно найти красивую одежду, а та, что есть, стоит дорого? Правда, вместо того, чтобы просто заняться собой, поскольку болезней, мешающих меньше есть и больше двигаться, у тебя нет, ты продолжаешь лайкать толстых котиков и ехидничать насчет моего рациона.
Знакомый номер два. Ладно, ты и твоя супруга свято уверены, что работа — это для рабов, и вообще дураков любит. Но какого лешего, сидя на самом дне финансовой ямы, ты читаешь мораль моему мужу на тему: «Баба должна сидеть дома и щи варить, а не работать», — или — «Да и мужику не стоит так упахиваться на дядю»? Видимо, от большого счастья, состоящего в попытках перезанять деньги, чтобы отдать очередной долг.
Знакомая номер три регулярно рассказывает анекдоты на тему бесполезности высшего образования. Удивляется, чего же это мне не смешно, хотя сама не может подняться хотя бы на ступеньку выше, как раз из-за отсутствия «бесполезной корочки».
Если вы живете таким образом и вы счастливы — на здоровье, если нет, то меняйтесь. Но пожалуйста, оставьте в покое тех, кто ваших взглядов не то, что не разделяет, но даже понять не может.
Уважаемые мои попутчики в общественном транспорте! Доколе вы будете бесить окружающих? Доколе вы будете играть на своих гаджетах с включенным звуком?
Да, бесит и раздражает. Да, мы не в театре, но уважайте людей. Кто-то едет со смены и хочет спать, кто-то страдает от головной боли, а кому-то просто не приятно сидеть рядом с визжащей и пищащей мобилкой.
Думаете, речь идёт о детях? Нет, взрослые, вроде бы, тётки и дядьки увлечённо тыкают пальцами в экран, высвобождая новые порции писка. Детям тоже стоит объяснять, что другим не в радость слышать звуки электронной битвы.
А потом эти же красавцы орут, мол, народ к ним в телефон пялится. Ну, как тут не пялиться, если звуками вы уже привлекли к себе внимание всего салона.
Можно надеть наушники, если вам так сильно импонирует саундтрек. Можно выключить звук, если нет наушников. Но почему нельзя вспомнить, что вокруг вас ещё двадцать пар ушей, которым ваши «пиу-пиу» к чёрту не сдались? Задолбали!
Ребята, я с вас балдею просто, серьезно. Взрослые люди, опытные специалисты. А понимание того, чем живут «простые смертные» — неопытные новички, у вас отсутствует полностью.
Да, дядя опытный работник, знающий все производство, конечно вышка тебе ничего толком не даст. Да, ты уже и так все знаешь в свои сорок лет. А вот дай тебе эти знания в двадцать три, возможно шишек и ошибок в твоей биографии было бы меньше. Насколько меньше? От качества этой самой вышки зависит.
Или вот вы, господа пара, пользующиеся кулинарными книгами с десяти лет. Я помню, как в двадцать три, наконец, получил работу в другом городе и съехал от родителей. Не готовил ранее. И вот я беру книгу, а там «солить суп по вкусу». А я даже попробовать не могу — повышенная чувствительность к горячему, даже чай пью со льдом. Без шуток, ожоги на языке будут. Хоть ориентировку усредненную напишите, вы же такие повара крутые, знаете, что подходит большинству? Или мне сразу сделать три супа разной солености? Знаете, методом проб и ошибок я и сам котлеты пожарю, мне нужен обычный рабочий вариант, который потом я уже буду подгонять под себя.
Расшорьте глаза, спецы многоумные. У вас есть опыт — лучшая школа жизни. А у новичков пока нет. И им очень, очень надо получить хоть какие-то знания для начала. И если обычные непонимающие просто раздражают, то вот такие «просветители» уже задолбали.
