Если раньше фейрверки были атрибутом Нового года и даже продавались только перед этим праздником, то сейчас их продают круглый год и запускают по любому поводу: свадьбы, дни рождения и, похоже, что уже и просто так. По крайней мере, редкий вечер обходится без канонады за окном. Учитывая, что летом дома жарко и все окна открыты настежь постоянно, звук от ваших «бабахалок» ничем не глушится вообще, в отличие от той же новогодней ночи. И тут же вслед этому «празднику» начинают орать сигналки у половины окрестных машин и лаять собаки, живущие по соседству, что делает «праздник» нескончаемым.
И знаете, что хочется пожелать вам, неуважаемые фейрверочники? Нет, не чтобы у вас после двухчасовых плясок только-только уснул маленький ребёнок (со своими коликами, режущимися зубками и прочими детскими проблемами), а за окном начали запускать салюты. И нет, не чтобы ваш тяжелобольной лежачий родственник только-только смог уснуть тревожным сном, ненадолго позабыв о боли, и тут во дворе раздалось очередное «бах-бах-бах-бах-бабах!» И даже не чтобы вы пришли после работы, вымотанный в ноль, и решили лечь пораньше отдохнуть, и тут у кого-то начался праздник жизни с непременным запуском фейрверков.
Пожелать вам хочется побольше мозгов и уважения к людям, живущим рядом с вами. Если в новогоднюю ночь всё это уместно и мало кого раздражает, то в остальное время это как минимум свинство, как максимум — административное правонарушение. Только и вы, и я понимаем, что никто вас ловить не поедет, а если и поедет, то никого уже не застанет. А выйти к вам самостоятельно и запихать ваши петарды вам туда, куда не светит солнце, хоть и очень хочется, но вряд ли удастся — по одному вы не ходите их запускать, а если собирать толпу недовольных — опять же никого уже не застанешь.
Если вы такой любитель фейрверков и жить без них не можете, выезжайте за город в поля и бабахайте там сколько влезет, никому не помешаете. В спальном же районе в ночное время люди, как правило, спят. И, расцвечивая небо над городом разноцветными салютами, помните, что многие и многие люди в этот момент посылают вам проклятия и прочие лучи поноса. Так и заболеть можно, побереглись бы.
Отдельный привет запускателям фейрверков в светлое время суток: если ночью это хотя бы красиво, то какие души прекрасные порывы руководят вами, я вообще решительно не понимаю. Нравится звук? Скачайте в интернете и слушайте дома в наушниках, пока не надоест. А пока что одно приличное слово для вас осталось — задолбали.
А меня задолбали «стеснительные партизаны». Почему «стеснительные партизаны»? Потому что не понятно, то ли стесняются общаться, то ли специально молчат.
Появляются они, когда договариваешься о чём-то с людьми. Особенно через сеть. Особенно с незнакомыми. И вот наступает день Д (хорошо, если не час Ч), как вдруг выясняется, что связи с человеком нет. Совсем. На звонки и письма не отвечает, из сети выходит.
Потом может оказаться, что товарищ не смог приехать из-за каких-то дел, передумал, случилось ЧП (конец света/землетрясение/свой вариант), было просто лениво идти куда-то. Хорошо, если потом хоть сообщает. Чаще просто пропадает — и ни слуху, ни духу.
Вот непонятно, то ли человек стесняется сообщить об отказе/переносе, то ли принципиально о таком не сообщает вообще. Может, думает, что тогда собеседник начнёт зверски материться, проклянет его до седьмого колена или вычислит по IP и приедет надавать люлей? Да поймите же, что он, наоборот, будет знать, что время освободилось, и сможет перепланировать день. Это гораздо лучше, чем неизвестность. Если передумали, тоже лучше сообщите. Ещё лучше — как только передумали. Может, на вас действительно рассчитывали и не рассматривали прочие варианты. А так будет время найти ещё что-то подходящее.
В общем, люди, если договорились с кем-то — сообщайте об изменениях. А «стеснительные партизаны» — задолбали!
А вот я, как это ни странно, вообще не задолбался и хочу поблагодарить задолбавшихся работников гарантийного отдела компьютерного магазина из истории «Не могу гарантировать».
Позвольте представиться, я — молодой адвокат, защитник униженных и оскорблённых, 30% немаленького дохода которого составляют дела по защите прав потребителей, нарушенных теми самыми задолбавшимися работниками.
Запомните одну простую вещь: большинство так называемых гарантийных случаев считаются гарантийными лишь благодаря Закону РФ «О защите прав потребителей», а не вашей доброй воле.
И если геймеры и доморощенные гики, которые тащат к вам горелое железо, находятся в уверенности, что вы его должны заменить им по гарантии, то они, к вашему глубокому сожалению и моей большой радости, на 99,9% правы.
И я, конечно, очень рад, что вы не зря учились и обладаете нужными познаниями о том, каким должно быть помещение для размещения вычислительной техники, знаете нормы качества энергии для компьютерных систем, а также можете расшифровать значение значка ESD, но дело всё в том, что покупатель не должен и не обязан знать эти тонкости, он должен выбрать покупку, оплатить её, принести домой и включить, а вы должны отвечать за любые неполадки, возникшие в течение гарантийного срока.
Более того, покупатель имеет право с этими поломками (даже если они произошли не из-за брака, а из-за нарушения условий эксплуатации) бежать к вам и качать права, не доказывая при этом причину неисправности и вину в этом продавца, это продавец должен доказать покупателю отсутствие своей вины, но в 99,9% случаев сделать это нереально даже путём проведения судебной экспертизы.
Но задолбавшиеся работники гарантийного отдела, которым лень забрать неработающий товар и починить/поменять его, считают себя богами, которые только по своей доброй воле могут что-то сделать и, как правило, ничего не делают, попутно изливая тонны ненависти на задолбавшего их геймера и доморощенного гика, осмелившегося потревожить их величество какой-то неработающей мелочью, не стоящей даже их божественного взгляда.
Но несмотря на наличие небожителей в гарантийном отделе, мне каждый раз хочется их поблагодарить, когда я получаю судебное решение и взыскиваю с них полную стоимость товара, пеню в размере его стоимости или даже больше, штраф в размере двойной, а нередко и тройной стоимости товара, а также адвокатские расходы, достигающие трехмесячной средней зарплаты по нашему сельскому краю.
И пока вы будете задалбываться, я буду зарабатывать на вас.
Многие держат собак. Ещё больше людей любят собак. Ещё больше людей любят фильмы про собак. Кто из нас не восхищался отважным Мухтаром, не рыдал над судьбой Белого Бима, не смеялся над проделками пёсика из фильма «Маска», не улыбался, глядя, как килограммовый чихуахуа справился с грабителями?
Маленькие собачки очаровательны. Они спасают хозяев от одиночества (не точите гневные перья, одиноким можно быть и живя в двухкомнатной квартире с двумя детьми и тремя внуками!), забавны, недороги в содержании, с ними может справиться и старый человек, и маленький ребёнок, их не надо выгуливать в дождь и слякоть.
Тогда почему же их хозяева жалуются на негатив, направленный на эти чудесные породы? Отнюдь не злобные владельцы больших собак в этом виноваты, а вы сами, дорогие мои.
Представим себе, что из ворот соседней дачи регулярно будет вылетать на вас «Мухтар»? Или «Бима» начнут выгуливать в песочнице на детской площадке? Или гиперактивный терьер в парке начнет прыгать на вашего ребёнка с наилучшими намерениями? Не станете ли вы испытывать неприязнь к этой породе?
Тогда почему вы жалуетесь на негатив со стороны посетителей кафе, которые не хотят садиться за столик, на котором только что сидела своей попочкой ваша лапочка и кушала из общей тарелочки? Или на покупателей в магазине, которые собирались положить в тележку, по которой только что гуляла ваша прелесть, хлеб и творог? На аллергика, который в сберкассе вынужден час сидеть в очереди рядом с прелестью? На мам в детской поликлинике, на любое движение детей которых, прелесть отзывается злобным ворчанием? На соседей, для которых звонкоголосое пение прелести стало аккомпанементом с подъема и до отбоя? На посетителей кинотеатра, у которых над ухом раз в пять минут раздается «прелесть, нельзя нюхать дядю, он заразный!»
Маленькие собачки — не зло и не повод для насмешек. Но, как правильно было написано в недавнем посте — они собаки. Не дети, не плюшевые игрушки, а собаки. И если владельцы их будут вести себя, как владельцы собак, то и едких взглядов в их сторону не будет.
Что ж, ночь отработал, кот накормлен, здравствуй, долбаное стадо! То есть нет, так не положено… То есть здравствуйте, уважаемые пассажиры! Вам пишет незаметный вам человек, которого вы не любите и который задолбался.
Я — машинист метро. Я везу ваши тушки от конечной до конечной каждый день, и мне нравится моя работа. Да, нравится, но!
Вот ты, гость с югов, какого хрена лезешь в почти закрытые двери? Или ты, весёлый студент? Тебя, конечно, зажало, и ты чертыхаешься, материшься и не только. А вся тысяча человек и весь паровоз одну задницу ждут. Что ж, получи дверьми ещё пару раз, почувствуй нашу любовь. Может, в следующий раз подумаешь, что «осторожно, двери закрываются» значит — двери закрываются. И не тормози всю линию, из-за таких вот умников и создаются пробки из поездов и толпы. Ах да, а ещё тебя могут не заметить, автоматика может не сработать, поезд поедет, и тебя, скотина, размажет тонким слоем по платформе и тоннелю. Мне не жалко, но получить срок на зоне из-за тебя неохота.
Тётка быдловатого вида и возраста! Это не у меня наблёвано в вагоне, это у вас там наблёвано. И ты тоже, возмущённый гражданин. В кабине я не гажу, а вы… Люди, вагон — не туалет, сколько бы вы не выжрали водки. Пардон, но вы в вагонах срёте, ссыте, блюёте и мусорите (а некоторые ещё и сексом умудряются заниматься, но это другое) — вам там ездить. Не удивляйтесь потом ароматам и не вините бедных уборщиц— они задалбываются в депо отдраивать составы каждый день. Каждый, Карл! Про пятницу и праздники вообще молчу — там просто тушите свет.
Ещё одна категория. Любители адреналина, крутые мачо, идущие по лезвию бритвы и стоящие на самом краю платформы. Зеркала, конечно, прижаты к самому поезду, воздушный поток не самый сильный… Но пара сантиметров, случайный толчок или закружилась голова — и триста с гаком тонн металла на скорости в 50 км/ч снесут тебя нахрен. Стоит того?
Впрочем, основная масса, надеюсь, нормальные люди. А остальные даже не задолбали — это неизбежное зло.
Час пик. Всё дерьмо всегда случается в час пик. Да, мне реально жаль тех, кто едет в жаре и потеет в вагоне, набитом под завязку, но кондиционер я не включу — нет его у меня в старом поезде. Вентиляторы работают— и то хлеб. Все вопросы — наверх, на проспект Мира к начальничкам, я и так гоню по перегонам как ошпаренный, на предельных допустимых скоростях. И резко торможу, увы. Я и рад бы помягче, но превысить скорость на пару километров, «заехать на ноль» (спецы поймут и так, для остальных — это как на машине за стоп-линию) — значит потерять тысяч так 20—30, если не выговор — спасибо встроенному РПДП.
РПДП — это «чёрный ящик». Придуман не зря, понятно зачем, но при Беседине начальство додумалось — это универсальный стукач и плётка для штрафов! И всё заверте… Список «косяков», подлежащих каре, можно писать вечно. Но нам всё время изобретают и новые, чтоб не скучали. Искусственно придумывают! И не только по РПДП — наше начальство четырёхбуквенного депо известно на всё метро своей некомпетентностью, самодурством и постоянными глупыми придирками. Хочется сказать уже: отстаньте, не знаете работы — не лезьте. Впрочем, кумовство и блатмейстерство — болезнь не только метро, но страны. Любая госконтора одинакова в этом плане.
Фух, выговорился. За последние годы из прекрасной работы, на которую ходишь как на праздник, расставленные в начальство люди создали настоящую задолбашку. Хочется перемен к лучшему. Надеюсь, Пегов не подкачает, но как-то не верится уже в доброго царя.
Меня задолбало модное нынче поветрие, что-де качество услуги напрямую зависит от того, сколько клиент за неё заплатил.
Я не понимаю, откуда это взялось. При покупке услуги продавец обязан предоставить полную информацию о том, что именно будет оказано, с мельчайшими деталями. Отступать от этого списка, потому что продавец считает заплаченные ему деньги недостаточными, с чего вдруг? Ведь сам же продавец добровольно согласился на сделку. Какой смысл выставлять в интернет комнаты в гостинице, подробно описывая их качества, а потом пытаться поселить постояльцев, забронировавших номер с суперскидкой через сайты-агрегаторы, в комнату сильно хуже, мотивируя это тем, что «вы, мол, и так заплатили слишком мало»? Если я заказал двухкомнатный номер с кухней — то хочу именно его, а не однокомнатный, да ещё и на первом этаже. То, что вы двухкомнатные бережёте для тех, кто бронирует у вас напрямую — это нарушение. За которое вашу гостиницу надо закрыть, а вас посадить в тюрьму.
Аналогично с купонами известного сайта, название которого происходит от слияния слов «группа» и «купон». Да, неуважаемый продавец, мы прекрасно понимаем, что вы надеетесь, что покупатель придёт в ваш салон/ресторан/магазин с купоном и купит там ещё что-то сверху. Потому что товар/услугу, предлагаемую по купону, вы продаете по себестоимости, а то и ниже. Но именно в этом и весь смысл купить её у вас — потому что вы на этом потеряете деньги! Вы проиграете, а мы — выиграем. И больше у вас ничего не купим. Мы, покупатели, окажемся умнее вас — а вы, мало того, что без денег, так ещё и в дураках. Так что не жалуйтесь, пожалуйста, и не пытайтесь впарить что-то ещё, а молча и с улыбкой выдайте купленное по купону.
Я архитектор. И хочу рассказать о том, как меня задолбали вандалы.
Сейчас повсюду, куда ни плюнь, сплошные граффити, надписи «тут был…», а то и похлеще, и это всё написано не где-нибудь на затрепанных старых хрущёвках, на плитке, которая через пару дней обвалится, а следы преступления вместе с ней… Это написано на фасадах красивейших зданий города. К примеру, на каком-нибудь памятнике архитектуры, который только недавно отреставрировали. Или, например, есть такое у нас в городе — на старых и некрасивых фасадах настоящие художники рисуют портреты знаменитых писателей, музыкантов, космонавтов, актёров и т. д. А сверху на этой красоте — вот это… Высер очередной «индивидуальности». Расписался хипстер. Знайте все, тут был кто-то с неким загадочным ником, написанным загадочным шрифтом.
Люди, вы вообще понимаете, что это уродство? Я уже не говорю об уважении к архитекторам этих зданий (которые, кстати, в гробу вертятся от ваших «шедевров»), не говорю о художниках, которые намного талантливей вас. Про вашу культуру тоже стоит, пожалуй, умолчать. Но с точки зрения архитектора всё-таки скажу: из-за таких вот как вы, нас в институтах учат: «А не нужно так красиво, вот это все молодёжь сломает, испортит… Окна от пола до потолка вандалы разобьют, деревянную отделку в лучшем случае разрисуют или бычок об неё потушат, в худшем — подожгут нафиг».
Архитектор — это практик. Он должен учитывать все эти детали. Блин, да после того как нарисуешь что-нибудь эдакое, красивенькое, как начнёшь представлять, что с таким зданием вандалы сделают, не хочется его и строить! Оттого и появляются, наверное, серые и угрюмые бетонные коробки, потому что бетону не больно, его как бы и не жалко, а если и жалко, то, пожалуй, меньше всего.
Мне печально просто. И вы, вандалы, меня задолбали.
Привет! Меня задолбали задолбавшиеся, причём почти все сразу и без разбора.
Девять десятых — какие-то гиперболизированные инфантильные капризы, следствие банальной боязни озвучивать свои интересы вслух.
Кого-то расстраивают 100500 замерзающих в транспорте, а между строк читается, что он просто не может в своём кабинете запретить посторонним трогать окно. Сколько этих посторонних — один или два?
Таких немало — не способных оградить себя от нежелательных слов и действий посторонних чуть ли не у себя дома, отказаться от суетливой поездки к бабушке или в оперу и забыть об этом сразу же.
Кто-то ужом на сковороде вьётся от того, что другой выглядит не так, как ему хотелось бы, что в интернете, что в реальной жизни. Или ест не то, что полагается. Или не ест. Или слушает, или смотрит. Ну, в общем, не такой, как надо.
И главное, всё так всерьез, прям с кулачками у заплаканных глазок. Обидки с усердием тянутся из детства во взрослую жизнь, чтобы воспитать других, впоследствии задолбавшихся.
А на самом деле, догадайтесь, кто закомплексован? Вы сами себе запрещаете одеваться, как нравится, хозяйничать у себя дома, устраивать бардак, есть хоть с земли, осаживать хамов обоих полов и любых возрастов (а это возможно, бесплатно и без СМС). Просто игнорировать любые потуги на ваше личное пространство. Потому что «низзя», потому что «не прилично». Потому что «культурные люди» выше этого.
Зато потом ныть в интернетике — прилично. Срать в комментах, борзеть просто потому, что никто не знает, что в реале ты «культурный человек» — прилично.
Вот, что я вам скажу. В какой-то момент я стал осаживать борзеющих, и, к моему несказанному удивлению, это не вызвало последствий в виде драк, увольнений, ссор до гроба. Вовсе наоборот! Внезапно оказалось, что моё мнение услышали. И что теперь со мной вежливо считаются. Это работает, реально — хоть с бомжами, хоть с милицией, нужно только чувствовать меру. Может, конечно, мне повезло и я её чувствую, но вы тоже попытайтесь хотя бы.
Вот такой я диванный психолог. Никого ведь не обидел? А сейчас я закрою страничку и сразу раздолбаюсь, чего и вам желаю.
Меня феерически достали борцуны за нравственный облик молодёжи.
Даже не самим начинанием, а тенденцией совершенно отключать слух и зрение в процессе своих воспитательных речей.
Не брызгайте на меня слюной, уважаемая педагогиня. Да, я курю на расстоянии прямой видимости от школы, даже не удосужившись зайти за угол. Мой слишком уж активный первоклассник вполне способен что-нибудь натворить, не найдя отца в пределах видимости. А куда смотрят мои родители (в своём маленьком сибирском городке, ага) уж точно не ваше дело.
Добрый вечер, многонеуважаемый сотрудник ГИБДД. Вот удостоверение, вот свидетельство регистрации, вот страховка. Всё моё, всё законное. И сбавьте-ка тон. Я не обязан выслушивать лекции о малолетках за рулём. Почему не обязан? Ну не знаааю… Может, всё-таки посмотрите, какой у меня год рождения?
Милая аптекарша! Я покупаю у вас эти несчастные презервативы уже который год. Если память не изменяет, памперсы и питание для мелкого мне, в своё время, отпускали вы же. Я не знаю, что за скрипт до сих пор заставляет вас каждый раз читать нотации о ранних половых связях. Сильно подозреваю, что это уже подкрадывается Альцгеймер.
Вот такая вот краткая летопись невезения. А всего-то не повезло иметь, что называется, жилистую комплекцию и неопределённую физиономию 15−40 лет.
Что самое интересное, ни голос, ни полголовы ранней седины, ни документы, в конце концов, таких вот экземпляров не останавливают.
Бороду, что ли, отрастить? Хоть не люблю я такую растительность, но уже настолько задолбали.
Не знаю, насколько эта тема для сайта, может, она слишком интимная, но женщины ведь тоже читают.
Я беременная и обитаю на одном известном сайте для матерей и беременных. Есть такая категория планирующих беременность женщин, под названием «чрезмерно планирующие».
Это именно они каждый день создают темы с фотографиями отрицательных тестов на беременность (с одной полоской и без намека на вторую), сделанными через 2−4 дня после предполагаемой овуляции (периода, когда яйцеклетка готова к оплодотворению) и вопросами «мне кажется, я вижу вторую полоску, а вы?» хотя на таких сроках смысла нет делать тест. Гормон, который определяет тест, ещё не выделился. Смысл делать тест есть только тогде, когда произошла задержка и можно хотя бы заподозрить беременность. И каждый день найдётся 2−6 теток, которые якобы тоже там видят вторую полоску.
Меня всегда интересовало 2 вопроса:
Зачем делать по 2−4 теста в день чуть ли не сразу после секса? Боятся, что беременность от них убежит, если они её вовремя не вычислят?
Зачем люди говорят, что видят что-то, если тест девственно чист?
Я провела эксперимент — попросила сестру сделать тест. Сестра точно не беременна. Тест показал одну полоску. Зарегистрировалась под вымышленным именем на форуме и создала аналогичную тему. И уже через пару минут появились те, кто меня поздравлял, те, кто увидел там вторую полоску. Когда я сказала, что это был эксперимент — обиделись.
Одержимые тестами на беременность женщины, вы задолбали!
