Да, реклама нужна. Без неё ни одной компании не выжить.
Да, во всём нужно знать меру, и аудио-видеореклама уже приобретённого товара — это перебор.
К счастью, прогресс не стоит на месте, и как минимум в онлайне умные люди придумали множество гениальных технологий: контекстная реклама (ты просил ёлку — получи ёлку), ремаркетинг (ты вчера спрашивал ёлку — теперь интернет для тебя состоит из ёлок), таргетинг look-alike (ты вчера искал мандарины, а те, кто ищут мандарины, обычно и от ёлок не откажутся — на тебе ёлку).
Сотни маркетологов днями и ночами ищут именно тебя: они знают, каков должен быть твой возраст, пол, стиль одежды, какие ты должен читать книги и в какую актрису должен быть влюблён. Банальная логика подсказывает, что рекламу ортопедических подушек не надо показывать молодому мальчику, а по набору его любимой музыки можно определить марку, которая ему больше понравится: что-то действительно качественное, модное или просто громкое.
Только представьте себе этот волшебный мир, где всё — специально для вас, и только такое, какое понравится вам. Сложная система самостоятельно выберет идеальный телефон, угадает даже количество денег, которые есть в кошельке, и подскажет, где купить гаджет подешевле ровно в тот момент, когда старый аппарат издаст последний предсмертный хрип…
Вот только для того, чтобы это стало возможно, каждый из нас должен предоставить полную информацию Большому Брату. Маркетолог будет знать всё: профили в соцсетях, какие сайты ты посетил, какой рецепт жена искала сегодня к ужину, когда посылала напоминание о тёщином дне рождения, чем и когда последний раз болел сын и каким маршрутом он ходит в школу. Полное отсутствие секретов — цена, которую придётся заплатить за то, что рекламы станет меньше, и она станет идеально подходить лично тебе.
Есть такая известная всем вещь, как статическое электричество (а также известная только электронщикам — наводки от сетевых проводов). Есть ещё одна вещь, с ними не совместимая — это различные радиодетали и электронные платы, находящиеся вне корпуса. Часто достаточно взять в руки и повертеть симпатичную детальку (цена которой варьируется от пары рублей до нескольких килобаксов), чтобы она превратилась в сырьё для изготовления брелока. Чтобы этого не случалось, принимаются специальные меры уравнивания потенциалов, а попросту говоря — заземления. Надевается антистатический браслет на руку, вместе соединяются и заземляются стол, стул, коврик под ногами, паяльная станция и прочие приборы и инструменты, подбирается одежда, не генерирующая статику. В общем, заморочек хватает.
Если всё это на работе — ещё ничего. Обычно там люди вокруг знают, что к чему (начальство и гости — отдельная песня). А вот если это домашнее хобби…
Сколько раз я объяснял это домашним — что не нужно «наводить порядок» у меня на столе, не нужно на нём протирать пыль, не надо раскладывать по полочкам и коробочкам «разбросанные на столе детали» (на самом деле — конструкцию, над которой сейчас работаю)… Как об стенку горох. Задолбали!
Как только начинает идти дождь или мокрый снег, любой российский город очень быстро превращается в непролазное месиво, а все дороги и тротуары равномерно покрываются мерзкой грязной слизью, по которой мы все и топаем. И так годами, десятилетиями: дождь = грязь.
У этого нашествия грязи несколько причин, которые в итоге сводятся к одной: невероятной дурости градостроителей. Итак, откуда берётся вся эта грязь?
Есть газон с землёй, есть примыкающая к нему дорога или тротуар. Между ними бордюрный камень. Так в любом городе мира. Но в России принципиальное отличие: земля на газоне всегда насыпана под верхний край бордюра, тогда как в других странах всё наоборот — газон заглублён. В итоге при дожде у нас земля на газоне размывается и сливается на дороги и тротуары, а при нормальном городском планировании дождевая вода, омывая дорогу, стекает на нижерасположенный газон и впитывается в него. Скажите, какого чёрта надо насыпать газоны выше дорог?
В любом нашем города масса машин паркуется в грязи на газонах, потом растаскивая всю эту грязь по городу. Опять же, решение простое: или асфальтировать, или ставить ограды или столбики, чтобы нельзя было заехать. Вы когда-нибудь видели в Европе автомобиль на газоне? Вы его там физически туда не поставите: всё надёжно огорожено.
Стройки, котлованы и прочие источники грязи. Какая религия не позволяет промыть колёса выезжающих со стройки машин водой из шланга? Это общепринятая мировая практика. Сто литров воды в день разорят наших застройщиков?
Всё это усугубляется ещё и тем, что на значительной части европейской части РФ почвы глинистые, которые, с одной стороны, плохо пропускают воду, поэтому лужи стоят неделями, а с другой — прекрасно выветриваются в сухом состоянии, поэтому к следующему дождю уже заготовлена глиняная труха, которая при добавлении небесной водички и образует эту жирную мерзкую грязь.
Я задолбался полгода постоянно отмывать обувь, одежду, машину от всей этой дряни. Сограждане, а вам не надоело жить в такой грязи?
После долгого трудового дня поставил машинку на стоянку во дворе, пью наконец-то пиво, слушаю музыку, расслабляюсь и греюсь от печки. Машинка заведена. Два часа ночи.
И тут подходят. Глушу музыку, опускаю стекло — ах, нет, лучше уж выйти под снег с дождём. Мне, уважаемому, предлагают предъявить документы. Оно понятно: им же, которые всех уважают, надо понять, что в машине я сижу, потому что она моя: это следует из свидетельства о регистрации и общегражданского паспорта. А права — во дурак! — оставил в том же кармане. Пришлось незаметно скинуть их под зимнюю куртку, между футболкой и телом.
— А где удостоверение на управление транспортным средством?
— Каким транспортным средством? Я ничем не управляю.
— Много пили?
— О да. Уже две бутылки пива осилил. Под музыку.
— То есть от освидетельствования вы откажетесь? Чтобы никуда не ехать?
— Простите, в качестве кого меня освидетельствовать-то будут? Я не водитель. Я собственник. А водитель, давайте так скажем, дома давно спит.
— А почему вы сидите и пьёте в заведённой машине?
— Потому что личная машина — не общественное место. А двигатель завёл, чтобы погреться. Какой пункт ПДД я нарушил?
— Двенадцать-восемь. А все вопросы — к суду.
— А на каком основании вы отправляете меня под суд? Я разве чем-то управлял?
Ввёл я вежливо молодых парней в ступор. Кому-то они позвонили (или им звонили), после чего отвалили по-английски. Однако музыку я выключил — было очень много эмоций. Сразу пять.
Какого чёрта до сих пор эффективность работы у них зависит от количества пресечённых нарушений, а не от криминогенной ситуации?
Какого чёрта они идут по пути наименьшего сопротивления — при недостатке «палок» ловят не реально выпившего за рулём, а катаются по стоянкам?
Какого чёрта суды в России превращаются в профанацию? Планшет был с собой, и я уже понял, что оправдать суд может только при отсутствии двигателя в машине, если есть справка от автосервиса. А вот отсутствие колеса на суде не проканает: по пьяни можно поставить запаску и поехать давить пешеходов.
Законодатели вообще могут хоть как-то вписать в ПДД, что такое управление транспортным средством, кто является водителем, чтобы хоть понятно-то было? Человек на водительском сиденье в заведённой машинке, которая стоит на разрешённой по правилам стоянке, — водитель он или нет?
Я свои права не на помойке нашёл, честно сдал. И задолбало, что меня могут их лишить из-за дыр в законе и палочной дисциплины.
(Бонусная.) Доколе нагибаться и предлагать вазелин будем?
Всем известный зелёный банк в погоне за качеством обслуживания клиентов незатейливо плюнул на самих клиентов. Усовершенствование ради самого процесса усовершенствования. И это очень бесит.
Я тружусь на ниве оптимизации бизнес-процессов, поэтому вижу компанию (или её часть) как систему. В любой компании есть куча недостатков: в основном в персонале, в меньшей степени в логике взаимодействия процессов компании, ну и, конечно же, недостатки автоматизации. Но тут просто всё с ног на голову.
Девочки, как роботы, выполняют работу, по объёму превышающую сменную норму. При этом так называемый «компьютер» выдаёт или не выдаёт талончики без какого либо смысла или логики. Вчера, например, огромнейшая очередь, пенсионеры, трудяги, молодёжь, семьи — всё смешалось. А «система не выдаёт талончики». Никого, кроме пенсионеров, не принимают. Квартплата, выплата пенсий, ещё куча неотложных дел пенсионера. В среднем 15 минут на человека. Представьте, сколько нужно ждать беременной мамаше с ребёнком на руках? Или заводскому мужику, который «не жрамши и устамши» ждёт выдачу зарплатной карты. Ну, а мы, молодёжь, со своими выплатами по кредитам и обменом валют вообще не при делах.
Хочется спросить: почему в терминале есть разделение по операциям, но нет приоритетов этих операций? Почему даже в магазинах есть специальная касса для «мелких» покупок, где в очереди только клиенты с мелкими операциями, а в самом главном банке России нет?
Ну, и напоследок хочу попросить прощения у всех девочек-операционисток за хамство быдложенщин, быдломужиков, которые обвиняют этих девочек во всех своих неудачах, не понимая простейшего: они в таких же рамках, как и мы, а эти рамки поставило руководство.
Задолбали, если подумать. Ну, про гексоген так скажу: с чего вы взяли, что если кто-то решит сделать гадость, то его остановят замочки на подвале? Не буду развивать эту идею, сами додумайте.
Конечно, болтающаяся полуоткрытая дверь, из которой тянет водкой, рвотой и шприцами — это тоже плохо. Ну так этот вопрос имеет своё решение: вот, например, знаете ли вы, что масса людей интересуется арендой дешёвых помещений, иногда даже формальной? Можно взять подвал, сделать в нем десяток комнаток-офисов и сдавать их. Нет, склад растворителей и газовых баллонов не надо, но дать возможность ООО «Вектор» поставить туда стол с ноутбуком и указать этот адрес в учредительных документах — почему бы и нет? Кто-то заработал бы на аренде, кто-то получил бы «офис», а жильцы получили бы прилично выглядящую дверь, за которой кто-то бы следил.
Но нет, так нельзя! Нужно приколотить уродскую доску-перекладину, повесить страшенный амбарный замок, нарисовать на двери граффити и пометить уголок — вот это по-нашему! И потом трястись, когда кто-то взломает этот замок, чтобы сделать что-то нужное ему, наверняка безвредное, но, несомненно, не разрешаемое официально.
Сейчас есть хренова туча разных приблуд для облегчения и упрощения быта, от уже намертво вошедших в обиход стиральных машин и пылесосов до всяких странных штук вроде автоматических подогревателей детских бутылочек.
Люто достали женщины на сайтах с отзывам. Мужчины как-то редко этим страдают. Находишь ветку форума с вопросом: «У кого был (есть) такой прибор, расскажите, как он в использовании?» или «Не могу выбрать между моделью Х и моделью Y, помогите определиться». А там на один полезный отзыв пять комментариев: «У меня такого нет, не понимаю, на фига это надо, видимо, для бездельников, у которых слишком много бабла. Пустая трата денег». Ну вот откуда ты знаешь, пустая или нет, если у тебя нет такой штуки?
Подобные отзывы можно найти, кажется, об абсолютно любой вещи любой ценовой категории.
Робот-пылесос — «Вам сложно потратить двадцать минут на уборку обычным? Раньше вообще вениками обходились».
Посудомойка — «Неужели так тяжело помыть посуду руками?»
Мультиварка — «Может, ещё кухарку наймёте?»
Радионяня — «Самим надо за ребёнком следить, а не фигнёй страдать».
Утилизатор подгузников — «Ути какие мы нежные, своё не пахнет».
Бытовой оверлок — «На фига нужен, если не на продажу шить?»
Надоели эти затычки в каждой бочке. Комментарий «У меня есть, стоит пылится» — годный и полезный, а эти брызганья слюной, обвинения всех в лени и призывы вернуться в каменный век — нет.
Я обычно покупаю продукты в супермаркетах эконом-класса. Да, у них свои минусы. Но раньше при наличии гнилых овощей или просроченных консервов их заменяли или убирали. Для этого вовсе не обязательно орать на консультанта, они, как правило, всё прекрасно понимают.
Но сейчас повально выкладывают гнилые огурцы. А что вы хотели — санкции! Дорогой, вон у тебя рядом в открытую испанская хурма лежит, хорошая, и на этикетке честно написано: «Испания». А твоё желание под вечер продать гнилой товар — это не санкции, нет. И не надо кивать на политиков, господин старший менеджер, тут политики нет.
Я работаю в интернет-магазине. Да-да, в одном из тех, которыми вы пользуетесь. Я из тех «вечно бодрых и весёлых» девочек/мальчиков-операторов, которые звонят вам, как только видят ваш заказ. Хочу поделиться небольшим секретом: мы не боги, сделать невероятное мы не всегда можем. В большинстве случаев мы передаём ту информацию, которую нам сообщают старшие коллеги. За исключением, конечно, товарищей, пользующихся стандартными заученными скриптами.
Все чаще замечаю за собой, что в напряжённой обстановке начинаю заикаться, точь-в-точь как Лёва из сериала «Кухня». Стало больше оговорок, люди жалуются, что говорю тихо. Почему?
Ваш заказ нельзя доставить, потому что на складе нет товара, который вы заказали. Нет и не будет, ибо товар снят с производства по какой-либо причине.
Вы не заметили надпись «Нет в наличии» или вам на неё плевать.
Нет склада или вообще какого-либо магазина в вашем городишке.
Что делаете вы, дяденька/тётенька? Вы начинаете орать благим матом в трубку на протяжении двадцати минут, какая же конкретно я сволочь. На любые попытки объяснить вам ситуацию вы тыкаете своим мужем, надеявшимся на подарок, мамой, десятью детьми по лавкам мал мала меньше, в конечном итоге, кошкой, которой наполнителя для лотка не хватило. На попытки предложить замену заказанному вы берёте тон выше — и не дай Бог что-то мне сказать вообще, поток хамства и оскорблений достигает неимоверных размеров. На попытку предложить менее бюджетный, но более удобный и быстрый способ доставки вы обвиняете в корысти.
Покупатель не всегда прав, дорогие вы мои. В Конституции прописано, что все мы равны, вне зависимости от профессии. И то, что в ответ на ваше хамство вас не посылают в далёкое эротическое турне — заслуга либо кнопок сброса звонка, либо огромного запаса терпения и выдержки заикающегося оператора.
Это не жалоба на жизнь, даже не задолбашка в полном её смысле. Это взгляд на вас со стороны такого же равного вам человека, которому так же достаётся от начальства, у которого тоже семья и куча проблем.
Вспоминается анекдот: «Начальник на работе сорвался на подчинённого. Тот дома вечером наорал на жену, она в свою очередь дала втык сыну, сын отыгрался на кошке, а кошка нассала всем в тапки».
Жизнь — бумеранг. Вы наорали на меня, а в итоге в тапки вам нассыт ваша же любимая кошка.
Тут специалист, заканчивающий МГУ, высказывался. Чувак, мы тебя отлично понимаем! Мы — первый поток, который учится по той самой болонской системе. Это на нас всё тестируют методом проб и ошибок.
Шесть лет обучения? Прекрасно, будет больше времени на профильные предметы и на курсовые с дипломами! Как бы не так. Ребята, вы ж студенты МГУ, ваше образование должно быть всесторонним. Давайте мы вам в расписание вставим кучу левых пар?
В начале обучения, когда мы были зелёными первокурсниками и всё казалось таким радужным, учебная часть отмахивалась: «Да автоматом мы вас всех в магистратуру переведём!» В начале этого года (ни много ни мало четвёртый курс) нам сообщили: надо бы сдать госы, чтобы из бакалавриата выпуститься, а потом ещё и вступительные. Предполагалось это удовольствие в июле. Ах да, и мест в магистратуре чутка меньше, чем вас тут, ребята. Ну, ой. Будем соревноваться с ребятами из других вузов и троечниками с более слабых кафедр. Даже это теперь кажется нестрашным.
Учебная часть потребовала месяц на оформление дипломов, которые должны быть готовы к началу июля. Это значит, к концу мая должны быть сданы сессии, госы, защищены дипломы. Это значит, второй семестр закончится в первой декаде апреля. К слову сказать, учебная часть опять обещала: «Ребята, вы первый семестр потерпите, во втором семестре мы вам выделим уйму времени на написание дипломов бакалавров!» А вот с количеством мест в магистратуре возникли сомнения: а не поделить ли их между кафедрами? Нет, мы понимаем, что самым захудалым кафедрам, на которые идёт своеобразный студенческий люмпен, тоже нужны студенты. Но, чёрт возьми, не за счёт же ребят, вылетевших с сильных кафедр из-за недостатка мест!
Мы не знаем, что будет дальше. Задолбали со своими инновациями.
