Я живу в городе, который некогда считался себя третьей столицей России, а сейчас уже где-то там потерялся. Всегда у нас было грязно, всегда в этом винили власти; отчасти правда, но, господа, кто мусорит? Я всегда хотел, чтобы наш город сверкал чистотой, порядком, современной архитектурой (правда, тут наш город заторговоцентрили до невозможности), аккуратными улицами, переходами, освещением — любо-дорого смотреть. Благо культурный аспект в городе значим, история богатая — можно построить что-то среднее между столицами на букву «М» и букву «С».
Так вот. Строят новый подземный переход (или облагораживают старый), или новое здание, или даже целый комплекс зданий. Все хорошо, все довольны, красота, удобство, дождались!
Первыми в них появляются теги. Эти мерзкие закорючки, рисуемые шпаной, которая даже не знает их истинного значения. Они-то думают, что это везде использовалось как самовыражение, ага. Потом появляются граффити. Причём не шедевры стрит-арта (которые, кстати, в городе есть, которые хороши и которые не стирают), а просто ради самолюбования собственные никнеймы, например, пишут эти нелюди. Чего ты добился, написав своё трудночитаемое псевдоимя на только что отстроенном благоустроенном переходе или здании? Это что за память для потомков?
Вы думаете, на этом всё, это всё вандалы? Как бы не так! Вторыми появляются расклейщики бумажного мусора. «Сдаю — сниму — виагра даром — работа в офисе — досуг». Этим дерьмом заклеивается всё: стены, таблички, электрощитки, водосточные трубы, окна и даже рекламные штендеры и тумбы. Реклама на рекламе. Картинка в картинке. Более того, очень часто люди и не понимают, что делают что-то плохое. Например, волонтёры по поиску людей и животных считают своим святым долгом наклеить объявление о пропаже прямо на стекло магазина или на белоснежную колонну здания. Это же важно! А потом дворники пытаются с трудом отчистить прилипшие намертво куски бумаги, фасады зданий и переходов безвозвратно испорчены, столбы — тем более, а объявления эти толку никакого не несут. Хотя согласен: легитимных мест для их расклейки тоже очень мало.
Всё? Это всё? Да нет же! Есть ещё мусорщики, которые сваливают мусор прямо где хотят. В переходах это особенно заметно. Если обойти здание кругом и не увидеть мусора по углам — чудо! Донести мусор до урны или контейнера — невероятных трудов это стоит. Всем очень нравится жить в грязи, это просто я какой-то ненормальный. В переходах особенно мусорят, как ни странно, бабушки, которые там же торгуют овощами и одеждой. После них остаются такие мокрые зловонные места, заваленные пакетами и ошмётками овощей (или целиком тухлыми). Потом эти же бабушки сидят у подъезда и сетуют, какую страну просрали.
Наконец, последними приходят они — люди, которым просто нужно ломать. Они ломают водостоки, им не дают покоя скамейки, им обязательно нужно разбить лампы освещения, оторвать оргстекло с крыши и чиркнуть подошвой по белой штукатурке стен.
Люди! Вам правда нравится жить в грязи, которую вы создаёте сами?
Деньгами не сорю, к вещам привязываюсь, поэтому, если что-то порвалось или оторвалось, зашиваю или заштопываю. А для того, чтобы заштопать, надо что? Правильно, сходить в магазин и ниток прикупить. Так вот, неуважаемые производители чёрных ниток, вы задолбали!
Если заштопать чёрную вещь чёрными нитками, поначалу штопка незаметна. Если же эту вещь постирать, она-то не побелеет, так чёрной и останется, а ваши отстойные нитки тут же, как по волшебству, потеряют цвет. И хорошо, если станут серыми. А то ведь я и пожелтевшие, и покрасневшие нитки находила на высохшей одежде. И как потом по улице пройтись с чёрной вещью — и красной блямбой на ней вместо неприметной штопки? Или прикажете каждый раз, как в позапрошлом веке, штопку и пуговицы срезать перед стиркой, а потом пришивать обратно?
Задолбали. Поучитесь, что ли, у производителей одежды, как это они ткань красят, что чёрное остаётся чёрным.
Работаю в чайной лавке. Прекрасно лажу с любыми покупателями. А ведь к нам заходят и надменные мажоры в поисках чуть ли не аукционного эксклюзива, и люди, считающие личным оскорблением существование дорогого чая, и сторонники разнообразных теорий заговора, и адепты Малахова, и просто очень скандальные личности. Но при всём при этом задолбал меня всего один человек.
Это постоянный покупатель, любитель весьма дорогих сортов, интересующийся и очень вежливый юноша. Судя по всему, имеет приличную работу, не испытывает каких-то социальных сложностей и вообще никак не производит впечатление сумасшедшего. Каждый его визит — это около получаса неспешных вопросов, которые просто убивают во мне всякое представление о человеческой логике и способности упорядочивать информацию. За это время ещё несколько покупателей успевают определиться, узнать всё, что им нужно, иногда ответить на пару его вопросов о своих покупках, оплатить товар и уйти довольными. А он всё ещё разглядывает чай, который брал неделю назад и несколько раз до этого. Чай этот ему не очень нравится, потому что он его заваривает в термосе, оставляя нежнейший улун несколько часов плавать в кипятке. При этом он с интересом выслушивает цитаты из книги Похлёбкина о правильном заваривании и разрушительном воздействии долгой или слишком сильной термической обработки на чайный лист, читает этикетку со способом приготовления — и продолжает заваривать чай в термосе. Он долго и тоскливо осматривает весь магазин, хотя всё, что ему нужно, сосредоточено в одном углу. Зачем? Наверное, чтобы сообщить, что это ему не нравится, ведь он пьёт только китайский чай без всяких примесей, который и занимает тематическую витрину в углу. И даже такое поведение кажется вершиной адекватности по сравнению с вопросами:
— Кения — это же в Японии?
— Жасминовый чай — это как?
— На ценнике написано: «чёрный». Он действительно чёрный или это только название?
— Почему в какао-масле нет холестерина? Откуда вы знаете, что в растениях холестерина нет?
— Пятнадцатилетний — это как?
— «С женьшенем» — это как? Что значит «кусочки корня женьшеня»?
— «Заваривается крепче» — это как?
— Почему мне хочется спать после тегуаньиня?
— В смысле — «сладковатое послевкусие»?
— Руанда — это Индия?
— Это не улун? А почему?
— Почему только пуэр выдерживается под землёй?
— Почему этот чай зелёный, если при другой обработке он чёрный?
Он много читает про чай в интернете, смотрит передачи, расспрашивает продавцов, но вся информация пробегает сквозь него, как музыка, иногда трансформируясь в совершенно идиотические суждения. Бергамот — это груша. Жасмин очень сложно выращивать, поэтому он очень дорогой и редкий. Китайцы производят красный чай, но у нас его хранят неправильно, поэтому при заварке нет красного цвета.
Но это я чувствую себя последней идиоткой, из раза в раз повторяя одному и тому же человеку одну и ту же информацию, чтобы в следующий раз он опять спросил либо про улун, либо про белый чай, либо про то, чем улун отличается от белого чая. Или описывая ему василёк. Или подбирая синоним к слову «терпкий».
Скажите, знающие люди, это психическое отклонение или особо тонкий троллинг?
Я маленький вдумчивый ботаник, который на первых курсах занялся интеллектуальной проституцией. Я писала курсовые, лабы, доклады, презентации и прочее — неплохая прибавка к стипендии, сложившийся круг клиентов, которые могут рассчитывать на качественную работу, написанную как себе самой, переделывать даже при дотошности преподавателей кафедры практически не приходится. Всех устраивает: я при деньгах, ребята всё сдают.
По семейным обстоятельствам мне пришлось пойти официально работать. Жалование в разы больше, деятельность по специальности, график убийственнее. Сразу предупреждаю народ, что сообщать надо заранее, если что понадобится. Все соглашаются. Но заочники же люди особенные, да? У них жедети, жеработы, жепереезды и прочие «же». Есть и адекватные, и их реально много, но из-за тех, что ниже, это был последний раз, когда я писала халтуру. Привожу топ вещей, которые нужно сделать, чтобы достать интеллектуальную путану.
Вспомните о том, что сдавать работу вам завтра, а у вас ребёнок не кормлен, дома не убрано или «ой, такая жопа, такая жопа!» Двойная цена? «Фу, как можно, мы же давно общаемся, а скидку сделаешь?» Не-а.
Недооцените масштаб работы. Точнее, оцените его для себя верно, но попробуйте упросить меня сделать «всего лишь доклад», получите, поинтересуйтесь, когда будет готова презентация. Плевать, что у меня сессия, к экзаменам готовлюсь ночами, а днём работаю. Особый восторг при сочетании первых двух пунктов. Просила же сообщать заранее.
Не уточняйте требования. Условия предоставляйте в убитом виде, ленитесь сказать фамилию препода, чтоб я знала, с чем работаю.
Как оказалось, самым отвратительным становится лицемерие. Особенно при соблюдении первых двух пунктов. Не пытайтесь перевести товарно-денежные отношения в дружеские, если последний раз писали мне на прошлой сессии по поводу курсовой. Не надо задавать двадцать раз вопрос: «Что нового?», звать пить кофе, расспрашивать, как экзамены. У меня всё окей. Не надо просить подробнее, что на личном, как там работа. Серьёзно, меня не парит состояние ваших дел, и я отлично знаю, что это взаимно. Или вы думаете, что если я попью кофе, так скидку сделаю и сама у преподов задания брать начну? А вставлять между вопросами про мою жизнь вопросы: «А когда презентацию сделаешь? А сколько?» — глупо. Как и удивляться, что я игнорю вопросы о себе и отвечаю по делу. А потом — «Совсем ты, Н., зазналась».
Я благодарна за возможность подработки в былые годы, но на пятом курсе перед дипломом пора вешать стринги умственного труда на гвоздь.
Недавно один автор высказывался на тему «реальных пацанов». Хочу добавить пару слов от себя. Работаю я на заводе в производственном цеху, где «реальные пацаны» составляют 95% рабочих. Им может быть от 18 до 50 лет, но поведение у пацанов в целом одинаковое.
Во-первых, реальный пацан должен бухать. Очень много бухать. Назвать человека алкашом — это комплимент. Отпуск, прибавление в семье, аванс, получка, день рождения, пятница и прочее — это всё повод нажраться. На следующий день нужно прийти на работу с больной головой, а другие пацаны, которых не было вчера на массовой пьянке, будут понимающе смотреть и жалеть братанов. Опохмелившись где-нибудь подальше от глаз начальства, пацаны соберутся в курилке, где со смаком и во всех красках расскажут, сколько вчера выжрали водки, как впятером разбили морду какому-нибудь лоху и как хреново им было утром. Не грех также вспомнить крепким словцом жену с тёщей, которые пилят пацана за то, что он чуть-чуть расслабился и попутно истратил ползарплаты.
Во-вторых, реальный пацан должен клеить тёлок. Девушки в производственном цеху — не редкость. Табельщицы, методистки, кладовщицы — всем этим занимаются девушки. Стоит только в цеху появиться новенькой девушке, пацаны тут же начинают подкатывать к ней. Наличие жены мало кого смущает. Если девушка умная, то она сразу берёт ситуацию в свои руки и пользуется подобным вниманием на 200%. Один до дома подвезёт, второй шоколадку принесёт. Но чаще бывает так, что одному из пацанов девушка откроется, а он, как говорится, поматросит и бросит (не забываем о наличии законной супруги). Весь цех в ближайшее время узнает, где, когда и в каких позах девушка была «использована». Среди пацанов герой-любовник теперь будет пользоваться уважением и почётом, а девушка просто уволится по понятным причинам.
Работать пацаны не хотят и не любят. Они предпочитают бездельничать. Перекуры на полчаса и обеды на полтора считаются нормой, при этом обязательно нужно возмущаться, что бригадир ругает и лишает премии. Все они хотят большую зарплату, но не готовы ради неё ни на час сверхурочно остаться, ни лишнего болта закрутить.
Быть умным и образованным среди них — моветон. Как-то выделяться — тем более. Тех, кто выделяется, пацаны не любят, потому что «нужно быть как все, а не %@#нёй страдать».
Понимают пацаны только силу. Я предпочитаю улаживать конфликт на словах, умею разговаривать и по-хорошему, и по-плохому, но пацан, как правило, не поймёт, пока в рожу не получит. Впрочем, у пацана всё равно встанет вопрос: мол, на словах, что ли, не мог объяснить?
В итоге я, непьющий, примерный семьянин, работяга, которого начальство ценит, не очень-то вписываюсь в коллектив. Со мной, конечно, считаются, обращаются за советом, помогают, если прошу, но не торопятся дружить. Впрочем, меня устраивает: если тебе кто-то не нравится, лучше свести контакты с ним к минимуму.
А задолбало меня то, что вот из-за таких «реальных пацанов» простых рабочих считают алкоголиками, дураками и быдлом.
Нравятся мне очень дистрофичные девы весом не более 45–50 кг. Поэтому часто захожу в «Типичную анорексичку», любуюсь нимфами и тихонько размазываю слюни зависти, мечтая иметь такую же силу воли и безжалостность к себе… Омрачает впечатление один момент.
Школьницы, я понимаю, как важна мотивация. Я знаю, полнота вам не нравится. Мне тоже. Но это не повод закидывать фотографии посторонних людей с криком: «Жируха! Туша! Говна кусок! Спасибо, отбила аппетит!» Поймите же, бабочки: далеко не всем дано крепкое здоровье и время, чтобы сжечь лишние подбородки. Более того, есть люди, которым «пышное» тело вполне себе нравится. Их не так уж и мало. И не забывайте, что нездоровая худоба тоже не всем по вкусу, и сейчас, возможно, в каком-нибудь протухшем «Борще» или «МДК» постят ваши фотографии с подписями «фууу» и «у меня встал и ушёл».
Мужчины — ещё хуже школьниц. Фотография девушки чуть ли не 90–60–90, улыбчивой, свежей, но в джинсах и с тату на руке. Сразу же: «Шлюпка! Потаскуха! Разврат! Неженственно! Онажбудущаямать!» Если ещё и волосы короткие или вовсе отсутствуют — тушите свет. Причём не только в постсоветском обществе — вон, побродите по «ста граммам» английских или французских дам. Да что ж такое! Зайдите в группы со славяночками в кокошниках и восхищайтесь сколько влезет.
Дамы, вам не нравится, когда вас обсуждают. Так какого ж лешего бросать грязь в «слишком дрищавых» («слишком патлатых», «слишком кавказцев», «вообще не мужественных»), если конкретно ваши, простите, трусы от них не намокают? Оставьте человека в покое. Вам было бы приятно? Вот и ему нет.
Бодипозитив… Тьфу! Вот уж от кого не ожидала. Казалось бы, есть идея: не суди по внешности, да не судим будешь. Да нет. Позёров от «позитивных» выше крыши. Если человек ходит себе спокойно с пирсингом, теми же тату, худеет/качается, эпилирует всё, что только можно… Даже не так: если человек хочет соответствовать общепринятым идеалам красоты, нет-нет, да вылезет борец за «любовь к телу» и начнёт вещать о том, что «обычная красота» — от лукавого, и надо срочно бросить истязать «бедное и несчастное тело» (тьфу! Хоть бы хозяина тела спросили, бедный он или нет), нарастить десяток кило и покрыться слоем шерсти. Ой, то есть принять себя так, как есть. Ах да, если у вас есть растяжки, шрамы, бородавки или ещё какая неприятная вам деталь — не смейте удалять! Это же естественно! Это же счастье! Усы, брови и прочее — не щипайте! И на кой чёрт брить подмышки? Красота же!.. И сами не понимают, как навязывают собственные стандарты вместо чужих. Нет, я понимаю, вам нравится собственный организм и совершенствовать его вы не желаете. Ваше дело. Это ни в коем случае не плохо. Только гигиену соблюдать не забывайте. Но не все люди такие, не все!
Поймите, мы все разные. Общего стандарта просто нет и быть не может. Не нравится человек — пройдите мимо. Просто промолчите. Будьте воспитанней. Никто не заставляет никого любить, но и хамить не надо. Не задалбывайте.
Допустим, вы — магазин каких-нибудь специфических вещей (в моём случае это были микрофоны и звуковые карты). Вы хотите всучить клиентам ваши товары, но цены у вас такие же, как и у всех конкурентов. Что делать?
Создать объявление на досках бесплатных объявлений.
Указать оч-ч-чень выгодную цену, на 20–40% меньше реальной, и номер телефона вашего магазина.
Ответить на звонок. Радостно подтвердить наличие товара и только потом назвать его настоящую цену. Клиент-то уже потратил время на разговор с вами — а вдруг он возьмёт да и купит?
В ответ на ожидаемые претензии клиентов свалите всю вину на доски бесплатных объявлений, не обновляющие информацию, и ужас-ужас какой страшный финансовый кризис с курсом иностранных валют.
Если клиент попадётся внимательный и укажет вам на то, что объявление было дано лично вашим магазином и прямо сегодня — бросайте трубку. Этого клиента обмануть не удалось; может, со следующим повезёт больше?
Покупатели, очень вас прошу: не ведитесь! Не покупайте товар, если его попытаются продать вам по такой нечистоплотной схеме.
А продавцы, использующие такие грязные схемы и прикрывающиеся курсами валют, задолбали со страшной силой.
Вот, казалось бы, простая задача: нужно связаться с большой-пребольшой конторой в столице, предложить им свои услуги по схеме франчайзинга, подписать пачку бумажек и начинать работать. Проблем возникнуть не должно: большая контора с энтузиазмом отдаёт свой продукт регионам, филиалы исчисляются сотнями.
Итак, на сайте есть ФИО начальника нужного нам отдела, номер телефона и адрес электропочты. Думаю, созвониться проще и быстрее — вдруг он редко в почту заглядывает? А потом, после созвона, уже отправить ему на мыло подробный рассказ о всех возможностях.
Звоню. Разумеется, номер не прямой. Начальник настолько большой, что лично снимать трубку ему, видимо, мешает нимб. Отвечает секретарша. Конечно, большой начальник прям вот щас в отпуске, но с понедельника, слава Будде, приступит к своим обязанностям. Но секретарша обязательно запишет все мои координаты, включая отчество тёщи, и его величество большой начальник сам свяжется со мной в понедельник. Отлично, ждём.
В понедельник ближе к концу рабочего дня всё-таки решаюсь напомнить о своих хотелках. На телефоне, ясен пень, снова секретарша, которая меня не помнит. Ну, не страшно — много таких страждущих в день звонит, устала, бедняга. Снова фиксирует все координаты, потому что большой начальник вышел на работу, но вот прям щас у него очень важное совещание (видимо, по избавлению от бюрократизма в работе организации), не до меня ему. Отлично, завтра свяжемся.
Как вы уже догадались, завтра ничего не происходит. Звоню сам, секретарша (ура!) меня помнит и с радостью соединяет с начальником. Тот впервые обо мне слышит (и зачем было дважды пытать меня записыванием всех моих регалий?), но готов с нами поработать. Договариваемся, что обменяемся бумажками по электронке и очень быстро всё оформим.
Отправил письмо. И вот уже вторую неделю жду ответа, как соловей лета.
Задолбали скучные люди, с высокомерным (в лучшем случае — снисходительным) видом вещающие про то, как правильно жить, чем правильно заниматься и как этим заниматься правильно.
Вы думаете, что вы взрослые, а на самом деле вы никакие. Серость, лужи, извините за выражение.
Вот хотя бы недавний наезд на людей, имеющих хобби. Автор, ну вы откуда такой взялись, в самом деле? «Самоделки — примитив»? То есть если что-то делать из дерева, например, то сразу — шедевр, резную мебель в стиле Людовика Какого-нибудь? «Езда на велосипеде опасна для жизни и создаёт неудобства для всех вокруг»… Конечно, если кататься по дорожкам для пешеходов, езда на велосипеде может стать опасной, причём и для жизни велосипедиста (на кого нарвётесь), и это действительно создаёт неудобства для окружающих. Но по велодорожкам, в парке, за городом?.. Паять нельзя: «недостойно». Фотографировать людей на улице — «можно разрушить чужую жизнь». Как, Холмс? Если людей очень тянет сделать что-то запретное, нехорошее (например, пройтись по улице не с законной супругой, а с любовницей), то это проблемы изменяющих, не так ли? Не веди себя подло — и нечего будет стесняться, а на улицах фотографировать можно кого угодно и когда угодно. Кстати, все «магнумовцы» тренировались на обычных людях и тоже были начинающими.
Вас задолбал даже сосед, который обливается ледяной водой — заботится о своём здоровье… Ну не смотрите на него! Отвернитесь в телевизор, например, ведь там показывают «шедевральные» сериалы, откройте очередную банку пива, заешьте пельмешками с майонезиком. И продолжайте ныть, какие все вокруг «глупые дети». Но не ездите по ушам и по мозгам окружающих.
Я в своей жизни встречала очень много людей, подобных вам. Они как полиция — контролируют, как что нужно делать. Но основываются не на проверенных временем законах, а на выдуманных ими самими и их «вездесущими соседями» псевдоправилах.
Они никогда не фотографировали что-либо более интересное, чем «друзяшки на фоне», потому что не умели видеть ни рассветов, ни закатов, ни интересных ситуаций на улицах. Они никогда не могли покататься на велосипедах, только в детстве, потому что «Вы чо-о, велики?! Мы не школота какая-нибудь!» Они всегда действительно одинаково одеваются, потому что очень боятся выделиться. Они никогда не изучают ничего нового, потому что «профессионалом уже не стать, я лучше телик посмотрю» (а ещё потому, что они «не школота, щас-то мне чего учиться? Я что, идиот какой, учебник в руки брать?»).
Раньше таких людей называли мещанами. Да, это слово употреблялось ещё и для обозначения определённого класса городских жителей, но в советскую эпоху (несмотря на все её недостатки) слово «мещане» абсолютно заслуженно стало ругательным. Мещане интересуются только тем, чем «положено» интересоваться: едой, шмотками-как-у-людей, вовремя жениться (выйти замуж), вовремя и как все «народить деток», ни в коем случае не «позориться», занимаясь «чёрт-те чем». В выходные — чинные прогулки по парку либо поход в тот кинотеатр, который рекомендуют все окружающие (такие же). Клинический случай: каждый выходной отправляться на вещевой рынок и «прикупать» что-то из ширпотреба, дешёвой и безвкусной «одёжки», которая потом складируется тоннами по всем комнатам («зато есть чего надеть»). Затем надо вовремя уйти с «правильной» работы на пенсию и вовремя помереть. Скукота же!
А представляете, если завещание ваше потеряется, и вас положат в «неправильный» гроб? Что внуки правнукам скажут, как будут честному народу в глаза-то смотреть?
Есть всегда большая вероятность того, что задолбавшийся неправ. Я этот факт не исключаю, вот только червячка раздражения это не особо успокаивает.
Меня задолбала мелочь, даже ерунда, если брать по существу и в каких-то масштабах. Но сам факт того, с каким умным видом многие люди оперируют неточными фактами, меня раздражает. Да, я педант, и с этим ничего уже не поделаешь, а фразы «Будь проще!» не приблизят меня к клану живущих в облаках.
Меня раздражают люди, не владеющие глазомером, но упорно лезущие со своими знаниями. Так, десятиметровая высота изображается неимоверно высокой, хотя это чуть выше третьего этажа обычного дома. А рост выше среднего вдруг оборачивается в «двухметровую дылду», и упираться будут, пока не намерять при них 1,80. Про метраж по диагонали я вообще молчу. Часто, когда сталкиваюсь с указаниями расстояния, не соответствующими действительности, хочу взять человека за руку, подвести к компьютеру, включить ему те же Яндекс-карты, взять функцию линейки — и пусть отмеряет, где он увидел между остановкой и офисом 150 метров. Да даже если 200. Кому-то всё равно, а кто-то и про полезность прогулки рассказывать начнёт. Спасибо, я лучше на природе погуляю, где кислород почище, а не вдоль дорог. Не надо вот только так наигранно беспокоиться за моё здоровье таким путём.
Не поймите неправильно и не клеймите сразу ленивым ворчуном. Просто довольно часто бывает, что такие детали, как точность расстояния от каких-то ориентиров, очень важна. И ваши «100 метров» или «5 минут ходом» навскидку у разных людей занимают разное время и пространство. Более того, это может плохо сыграть, если кому-то надо как можно скорее добраться и необходимо рассчитывать время. И вот выбегаешь ты со станции метро в поисках магазина, где сказали, что точно есть нужный тебе девайс, и наматываешь круги радиусом в эти самые 100 метров, пытаясь понять, где же это место. А потом в ходе нового созвона (хорошо, если телефон сохранился среди остальных) и пробежки обнаруживаешь искомое через хороших таких полкилометра.
Извините, но задолбало и бесит. Глазомер — не такая простая штука. В нём нужно практиковаться, набивать глаз, так сказать. А когда вот так от фонаря произносят, человек может потом потерять уйму времени из-за неточности. Вам нужно это в карму?
